Frady Endre

Politikust ideg hat át,
Rugdos rezsit, püföl katát,
Közben forintot is gyepál,
S lazán előz minket Nepál.

Pórnépet is ideg hat át,
Kisembert és aggó tatát.
Apa, fiú s öregatyja
Mind a rezsit számolgatja.

Eme idegfronti hatás
Miatt feszült minden katás,
(Kivéve, ki taxiban ül),
S hamarost lóg mindből kanül…

- Vajh’ ez a sarc lesz a végső?-t
Énekel velük az Ég, sőt
Nap is, Hold is, fellegek is,
S kajafutár, aki Mekis.

-Mikor küld már pénzt a nyugat?!
Veszett nép a hídon ugat!
Te mondd e kutyáknak: Félj eb!,
Szilárd, a te hangod mélyebb!

„Megugatsz, költőcske?! Bérrettegsz itten?! Gyere ki a rezidenciámra egy pofonért, oszt’ elvisz a huzat és lesz neked crying in the Csepel! Mély hangon mondom, mert máshogy neked túl magas lenne: Félj eb!” /Rezsi Szilárd, a csepeli csupaizom csapajev/

„Hergelünk, költő polgártárs, hergelünk?! Csúsztatunk?! Összemosunk?! Mellébeszélünk?! Hazudozunk?! Félretájékoztatunk?! És milyen ügyesen! Nincs kedve nálunk dolgozni a közpénzmédiában?” /Lódító Leó, a Légbőlkapott Lufihíradó légvárkapitánya/

„Semmi baj, mert amennyivel kevesebb lesz a katám, annyival több lesz a rezsim, így pont egálban maradok! Pofára esek, nem hátra! Ez az arc lesz a végső!” /Faék Födő, OKJ-s képzett matematikus és békemenettérti sikerkalauz/

„Hamarosan több százezer emberből kilóg a kanül?! Hol él maga, költő úr?! Még folyamatos ügyeletekre berángatva is alig vagyunk a sürgősségi osztályon! Egyrészt nincs is ennyi kanülünk, másrészt mire végeznénk az utolsó beszurkálásokkal, az elsőket már rég megütné a guta! Különben is, ennyi pénzért döfködje a pácienseket a rezsidémon!” /Untermann Ursula, kórházi főnővér és maszek cirkuszi erőemelő artista/

„Ki nem állhatom, amikor az idegfront miatt hirig van, hepaj meg córesz, mert akkor mindig olyan elfoglalt vagyok!” /Erzsébet, a híd/

„Politizál, tök gáz költő elvtárs, politizál?! Kutakodik, kémkedik, kákán is csomót keres?! Vigyázzon, mert aki kíváncsi, az hamar amortizálódik és olcsó hősnek híg ám a leve! Ideutaztatjuk azeri baltás barátunkat és dőlni fog magából a lé! Kutyaütő eretnek, szereted, ha veretnek?!” /Csávás Kálmán gáznagy, a Nemzetellenes Anarchiából Gyúrt Gazok Állami Zárkakomplexuma (NAGYGÁZ) kulcsembere és elementáris nélkülözhetetlensége/

„Frady Endre ismét túlzásba esett és a szokott mélyenszántó felszínessége után elvetette a sulykot, ugyanis pont húsz sorral írt többet a kelleténél. Ha megállt volna az erős jóindulattal és vastagon fogó ceruzával akár még szellemesnek is nevezhető Idegfront címnél és onnantól kezdve csak hallgat, még bölcsnek is tarthatnák mindazok, akik nincsenek tisztában ennek a szónak a jelentésével. A vers színvonala sorról sorra úgy zuhan a mélybe, mint egy eszkimó toronyugró, aki a végén nagyot koppan a befagyott medencében és elhallgat. Sajnos Frady Endre képtelen elhallgatni. Hogy az utolsó versszakban kit szólaltat meg a magáról megfeledkezett poéta, azt már fel sem merem tételezni. NEM ENG.!” /Dögkúti Dinoszauruszné Ragály Rezsilla, a Poézist Ellenőrző Csoportfőnökség Egyedi Tiltólistázója (PECSÉT) főcenzora és megkerülhetetlen sújtólégtornásza/

„Kell-e a költőnek a közélettel foglalkoznia? A köz élete egyenlő-e a közélettel? A közélet vége a közhalál? Költekezik-e a költő? Ha a tyúk is költ, kaphat-e Kossuth díjat? Kossuth kaphat-e tyúk-díjat, vagy csak rezsicsökkentetlen vízdíjat és nyugdíjat? Költő-e a költő, hanem költ, mert nincs miből, és költhet-e arról, hogy miért nem költ? Melyik a helyes írásmód, a rezsicsökkentéstelenség, a rezsicsökkentetlenség, a rezsicsökkentésmentesség, vagy az antireszicsökkentés? Kata és Rezsidémon egymásba szerethet-e első látásra, ha mindketten magánszemélyek? Leszámlázhatják-e az első csókot és igényelhetnek-e CSOK-ot? Csak, ha csókosok? Ha csokisak? Ha csak csekkesek? Ha Kipcsak Norisz barátai? Kérdések, amikre nincsenek válaszok, vagy ha vannak is, én biztosan nem merem megmondani, hiszen mit is jelent merni és ki is vagyok én? Jövő héten itt folytatjuk, vagy nem. Addig is jó elhallgatást, nem túlzásba vitt töprengést és boros-búzás békességet kívánok, de csak mértékkel!” /Török Gábor, szókimondó politikai elemző/

„Sok volt a választási osztogatás, most jöhet a fosztogatás...” /M. András, a költő legállandóbb és legragrímesebb kommentelője/

„A legnagyobb közös-osztó
Egyúttal nem kissé prosztó
Módon országjövő fosztó,
S józan szemben vörös posztó
(Mint a Balcsi, ha épp kosz tó).”
/Bokorugró Béla, bokorrím díler és balatoni hekker/

„Harcoljunk a spenót ellen! Csak semmi zöldség!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas szak-ács/

„Ház doki, 'rról szokni le kén',
Hogy zöldséget beszélek én,
Ami tök vagy uborka tán,
S nem ad számlát cégnek katán!”
/Cukkini Celesztin, CÖF celeb/

„A rezsicsökkentés ostrom alatt áll. Népnyúzó neoliberálisok szivárogtak a Fideszbe, hogy Orbán Viktort hamis adatokkal megtévesszék, és elvegyék a magyar emberektől azt, amit Miniszterelnök Úr nekik ígért, mert nekik szán. Aki ma jobboldali, keresztény hitű és hazafias érzelmű magyar, a vérszívók elleni harcban Orbán Viktor Miniszterelnök Úr pártjára áll. Támogassuk hazaszeretetünkkel Orbán Viktort, és védjük meg együtt a rezsicsökkentést!” /Puzsér Róbert kritikus ironikus Facebook bejegyzése/
(ez most eredeti Puzsér!!! – a szerk.)

„Egyetértek veled, Robi! Én az egész világot lefejelem az én bukaresti streetfighter Viktor barátomért! Mi, hogy budapesti? Mindegy, akkor is lefejelem! Mi kipcsakok tartsunk össze!” /Kipcsak Norisz, a legstreetebb és legfighterebb IS/

„Aki hamis álkommentet írt a nevemben, azt sugallva, hogy részeg vagyok és szenilis, az vegye úgy, hogy már nincs!” /Chick Norris, mindenki legnagyobb Ő-je IS/

Finomfőzelék és tojás
Retro 2 ebédem ma*.
Más is falja, mint vízfolyás,
Akár Ödön, akár Emma.

Szaftot töröl ki a kenyér,
S tök tiszta tányérhoz jutunk,
Jóllakottan csattan tenyér,
S alien says: You tunk, you tunk!

Hátradőlök jóllakottan…
Jaj, sörpadon nincsen támla,
Úgyhogy lapockára ottan
Hullok népiesen ám, la!

*az a ma azóta már tegnap (2022 július 13-a), de hát gyors munkához idő kell /a szerk./

„Valójában nem estem hanyatt, nem volt jelen se alien, se Ödön, se Emma - bár ebben nem lehetek biztos, mert nem kérdeztem végig a vendégsereget -, de a költői túlzás úgy hozzátartozik a költőhöz, mint vaddisznóhoz a Zrínyi Miklós vagy Pataky Attilához az UFO. Ahogy a Zsuzsannák hozzátartozói is éneklik: Nem élhetek Zsuzsika-szó néééélkül! Ja, a finomfőzelék valóban finom volt, azaz megint nem tévedett a híres Nomen Est Omen.” /Frady Endre, költőgigász/

„Alien a finom finomfőzelék!” /Ödön és Emma, akik talán mégis ott voltak és ugyanazt ették/

„Jaj, miért hanyagol minket, költő úr?! Régen hozzánk járt és rólunk írt! Mit vétettünk?! Az a baj, hogy messze vagyunk és olyan nagyok az adagjaink, hogy nálunk még az anorexiásokból is Michelin babák lesznek heteken belül?! Hát nem tudja, költő úr, hogy ma már a duplatoka és a sörhas a menő?!” /Kis-Nagy úr, a KisBig főszakácsa/

„You tunk, you tunk?!?!?! Hányasa volt magának angolból, költő úr?! Kegyelem egyes alája kétszer aláhúzva vastag piros filccel?! Az ilyennek nem a Retro 2-ben kéne finomfőzeléket ennie nagykanállal, hanem egy szibériai közmunkatáborban kőlevest lyukas fogakkal!” /Miss Take, angoltanár/

„A költő pontosan idézett engem, úgyhogy az én angolomnak szóltál be, te angoltanár! Most hamm bekaplak és megeszlek! Hááát… a főzelék finomabb volt!” /az alien/

„Tunk you very much a verses ingyen reklámozó szándékot, költő úr, de ennyi elég is lesz! Nem lehetne kérni, hogy visszamenő hatállyal mégse írja meg?” /Retro 2 Rezső, főszakács/

„Ez így mégiscsak más! Frady Endre költőgigász jóllakott! Így már vidáman halok ki.” /a tojásait sirató Tyúk/

„Elhalkulnak a víg tyű-k,
Hogyha kihal minden tyúk,
S velük szó eleji tyé-k!”
/..úkeszű ..imofej, ..úktolvaj/

„Ilyen versek mellé kérjük a főzeléket is. Vagy inkább a főzelék mellé ilyen verset?” /M. András, a költő legállandóbb és legéhesebb kommentelője/

„Főzelék, ha nagyon finom,
Muszáj mellé verset innom,
Bár nem folyékony a líra,
Mégis pontot tesz az í-ra.
M. úr, maga örül ennek,
Ha költők enni mennek?”
/Frady Endre, hőségtől megzakkant k.m.f./

„Frady Endre még a szájban rágós verset sem írja szájbarágósra, hogy az olvasó önmaga fedezhesse fel a külcsín mögé rejtett belbecset. A gasztronómiai science fiction fenegyereke ismét olyan művet alkotott, amit elolvasni egy pillanat, megérteni viszont egy örökkévalóság. Frady Endre esetében a Mit gondolt a költő? kérdés a Mi mindent gondolhatott a költő, amik elvonták a figyelmét versírás közben és mi köré kristályosodott ki a káosz? kérdéssé halmozódik. A végeredmény viszont egy deriválatlan célkitűzésű bukolikusan kulináris élménylíra, melynek hatására az is a Retro 2-ben kívánkozik ebédelni, aki még a Retro 1-ben sem járt soha. Jó étvágyat!” /Riaria Kalória, a Csűrcsavaros Ódákat Telepatikusan Átélő Nomád Ypszilonklub (CSÓTÁNY) ikszfaktora/

„Mi ez a tehetséget és értelmet még nyomokban sem tartalmazó szellemi mocsárgáz?! Ki ez a balladai homályos haspók, ez az erkölcsi hullaházmester?! Hogy lehet egy jó ebédről ilyen rossz verset írni, pontosabban versnek látszó tárgyat?! Nem elég, hogy kinyírták a katámat, hogy negatív előjellel csökken a rezsim és az oroszok már a szomszéd spájzban vannak, mindennek tetejébe még Frady Endre is itt kártékonykodik és tömegével pusztítja az agysejtjeimet! Miért nem tud egy ilyen rakparti arc belefulladni egy kanál finomfőzelékbe?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha legközelebb nekifutásból átugrom Magyarországra, megkérem az utcai harcos Viktor barátomat, vigyen el a Retro 2-be alien-t enni. Nagyon szeretem a szájsavuk pikánsan csípős ízét.” /Chuck Norris/

Ha robban a kata bomba,
Nem kicsi lesz pitty és putty ott,
S Vár alatti katakomba
Rejt iszkoló pereputtyot.

Dunán jónép hídon kel át,
Nagy tömeget elbír, ha jó,
S menekül majd, ki merre lát,
Ha süllyed a túltolt hajó.

Kidagadnak véres erek,
Feszül a zemberek izma…
Ez a játék már nem gyerek,
Sőt, igazi kata-klizma.

„Kata törvény? De szép neve van! Tutira aláírom! Ahogy bármi mást is…” /Novák Kata, köztársasági elnök/

„Katalinka, ne szállj el, nem jönnek a törökök! Sós kútba se tesznek, mert nem tudják kiszámlázni! Türk és kipcsak dva bratanki, ne szúrj ki velünk! Kata, ne írd alá!” /Piréz Pál, népdalgyűjtő kisvállalkozó/

„Minek hídon menni Pestről Budára, amikor simán át is lehet 400 vegyesezni a Dunán?!” /Hosszú Kata, úszófenomén/

„Kedves Katinka, a Duna a Vár előtti részen csak kb. 350 méter széles, úgyhogy felhívom a figyelmét, hogy ne merőlegesen ússzon, hanem srégen! Ha a Lánchíd és az Akadémia között startfejel, akkor stimmelhet a táv. A szaktanácsomat közvetlenül önnek fogom kiszámlázni, mert katásként az Iron Lady kft-nek immár nem tehetem.” /Dr. Etalon Elemér, úszótávhitelesítő kisvállalkozó/

„Kata-rzis, költő úr, kata-rzis! Ez a szóvicc hiányzik a verséből! Meg persze a kötőjel nélküli katarzis is! NEM ENG.!” /Csótányossy Csaba, a Költőket Agyba-főbe Tiltó Alakulat (KATA) ideológiai ökle/

„Nem igaz, hogy nem egyeztettem előzetesen kata ügyben! Leültem az aranykeretes velencei tükörrel szemben és egyeztettem magammal, de nem tartott sokáig, mert mindenben egyetértettünk. Utána ki is számláztam magamnak, mert az idő pénz és Krisztus koporsóját sem őrizték ingyen. A katások különben se pampogjanak, mert el lehet menni pedagógusnak vagy tűzoltónak, oszt’ lesz nagy nyári szünet, meg ingyen adrenalin nagyfröccs!” /Parragh László, az iparkamara elnöke/

„Eddig kata számlázással tanítottam a KATA formagyakorlatokat, de most tudomásul kell vennem egykori példaképem, Fülig Jimmy mondását, mely szerint ’Nem lehet minden pofon mellé egy forgalmi rendőrt állítani’. Na, megyek, felveszem az illetékessel a szemi kontaktot, de ha csak szájkaratézik és továbbra is fullba nyomja a kretént, akkor én is átváltok full kontaktra.” /Sotokán Soma, tízdanos feketeöves kisvállalkozó/

„Pontosan fogalmazott, költő úr, látszik, hogy valahol mélyen maga is mérnök, hiszen a híd valóban csak akkor bírja el a tömeget, ha jó. A Várhoz vezető Lánchíd azonban jelenleg felújítás alatt áll, így még a saját tömegét is csak a Szentlélek tartja. Szerencsére Ő nem katás, hanem krisztusi szeretetből ingyen segít, mert a cégünknek nem adhatna számlát!” /Felszerkezet Ferenc, alépítményi aláállványozó szakmérnök/

„A hajam égnek áll ettől a törvénytől! Ezentúl már nem tudom csoportosan bedauerolni az Állami Népi Együttest! MINDENKIMONNYONLE!” /Kontyossy Kata, hajszobrász kisvállalkozó/

„Kataszteri holdakat ki fogja ezentúl megmérni, ha visszaadom a kisipart?! Ki fogja kitűzni a régi-új határainkat, amikor visszafoglaljuk Trianont, ha nem tudok számlázni?! Nem, nem, soha!” /Tahiméter Tivadar, nyugdíjas katás geodéta/

„Zseniális karakterek ezek a makrancos kata hívők! Színpadra velük!” /William Shakespeare (1564-1616), angol drámaíró/

„Figyelem! Politikailag veszélyes komment! Magyarország előre megy, nem hátra! ... Inkább vissza a jövőbe!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas (film)kritikus/

„Ház dokikám, gyere, beszélj!
Politikai a veszély?
Tercsi, Fercsi, Kata, Ági
Szerint inkább gazdasági!”
/Móka Miki, a Véget Ért a Móka Mára Is Kisvállalkozás egyszemélyes cégvezetője/

„Hát, Ház doktor úr, én sem tudom, hogy hová megyünk, de már látom az alagút végét. Mindjárt beérünk…” /Dr. Borúlátó Bertalan, közgazdász kisvállalkozó/

„Főnök úr vajh’ kitüntet,
Ha megverem, ki tüntet?”
/Gumibot Géza, rendőr főtörzsőrmester/

„Engem bevittek a rendőrök az őrsre, mert állampolgári öntudatból leköptem az autójukat. Kihallgatás közben is végig köpködtem. A fogaimat. Szerencséjükre kiszámlázhatták, mert magánszemély vagyok.” /Fogíny Fikusz, gumibotoxos arcú protézis díler/

„Túltolt hajó, költő úr, túltolt?! A hajókat nem tolják, hanem vonják! Gőzerővel! A hajóvonta sosem hajótolta! Sosem hallotta még a volgai hajóvontatókat, amikor azt éneklik, hogy ehej uhnyem?! Azok se volgai hajótoltatók! Bár az is igaz, hogy Magyarország mindig fordítva ül a ló túloldalán és mi előre is háttal megyünk… Na, magától most megtolófájdult a fejem! Vonják ki a manust a forgalomból!” /Dögvészi Dezső dögnagy, a Debil Anarchistákat Forgalomból Kivonó Egység (DAFKE) grammatikai gőzereje/

„Mi ez az uszításra is teljesen alkalmatlan szóvicc gyűjtemény, ami annyira kínos, hogy ettől még szegény anyámnak is szekunder szégyenérzete lenne?! Ki ez a katatón kretén, aki egy katamaránt se tud megkülönböztetni egy kormorántól?! Frady Endre akar felvonulni, miközben fogalmatlanabb, mint az a pár száz budapesti szélsőjobber, aki anno tüntetni akart a Nemzeti Színház igazgatója ellen, de nem találta meg a Nemzeti Színházat, mert az Alföldön kereste. Katasztrófa ez a sok kata strófa! Te jó ég, már én is kezdem?!?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha én bármikor el tudok nyerni egy közbeszerzést Mészáros Lőrinc elől, akkor katásként is fogok tudni cégeknek számlázni.” /Chuck Norris, a mindenre IS vállalkozó/

Ha majd egyszer nem leszek én
Jelen eme földi tekén,
Csak mint légbe jutó korom,
Hiányol majd utókorom.

Ha nem kapja napi lírám,
Borús tömeg folyton sír, ám
Meglevőket vesz majd elő,
S azokban tán vigaszt lel ő.

Ha majd egyszer másutt leszek,
Emlékemre fogynak szeszek,
S életművem sörző-borzó
Bús nép szerint marad torzó.

Ha új vers jön, szinte vadi,
S totál olyan, mint egy Frady,
Akkor az a mű vagy hamis,
Vagy költök, ha meghaltam is.

Egyszerűbb, ha meg se halok,
Nem tép szét egy gyilkos hal ok
Nélkül, se svéd pengeélek
Nem vágnak szét. Jobb, ha élek!

„Nem, költő úr, nem jobb! Inkább hiányozzon nekünk! Hadd sírjuk vissza! A hamis Frady Endre versek miatt meg ne aggódjon, olyanra senki sem vetemedne! Addig is nyugodjon békében!” /az előrehozott utókor/

„Nézze, költő úr, könnyebben bekerül a Nemzeti Alaptantervbe és az emelt szintű irodalmi érettségi tételek közé, ha már nem él. Ahogy a dakota mondás tartja: Kortárs költő nem költő, halott költő jó költő. Múljon ki mielőbb és ha nem is magára, de magából fognak bukni a csajok! Ja, amúgy NEM ENG.!” /Csökött Csofald, a Mélymagyar Irodalom Rendőr Állami Nézőpontjának Csoportja (MIGRÁNCS) ideológiai öklendezője/

„Ha nem lennél, ki kéne találni... Szegényebb lenne a magyar irodalom.” /M. András, a költő legállandóbb és legtegezőbb kommentelője/

„eM. úr, maga költőt tegez?!
Sebaj, hátamon a tegez,
S benne a sok nyílnak nyele,
Maga pedig nyilat nyele!
Honnan tudja, ha nem lenne
Frady Endre létben benne,
Szóval honnan, ön kis... te kis
Görcs, hogy kéne bárkinek is?!”
/Csávás Kálmán rímnagy, a Ravaszdi Entellektüeleket Zsigerből Inaktív Csomaggá Öklendező Kulturkampf Klub (REZSICSÖKK) izomagya/

„Inkább maradjunk az "Örök élet és ingyen sör!" kampányszöveg mellett, minthogy Költő Gigász éljen-e vagy haljon! Halljon!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas két(kedő)kutyatartó/

„Ház úr, míg nem halok, addig hallok.
Logikus, mint Asterix, a gall ok,
Vagy mint egy kutyán a kettő farok,
Éljen bokor metál és a fa rock!”
/Szúpercegi Szöszmő, brutálmetálmutálfatál díler/

„Kerti virágok? Lángsugarú nyár?? Tél dere?! Özvegyi fátyol?!? Na, az egy koltói mű volt, ez viszont egy költői. Ha már létösszegzés, csináljuk rendesen, nem úgy, mint a szeleburdi huszonévesek.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Kolt, ó! Főbelövés, mi, humán úr? Bumm a fejbe, he?! Véresre trancsírozott özvegyi fátyol? Szegény szeleburdi huszonéves Petőfi most forog Segesvárott, a deres téli fejű öreg barguzini meg szelíden mosolyog, mint a széles fejsze. Így szép duplán halni! Kétszer hal, ki gyorsan hal! - ahogy a művelt dakota füstjeleli.” /Szilaj Ugróegér, dakota törzsfőnök/

„Tisztelt önadózó költő úr! Ha KATÁ-sként maga akarja megrendezni és kiszámlázni a saját temetését az Elhunyt Poétákat Elhamvasztva Gázszagú Öntvényporrá Rekreáló Csapat (EPEGÖRCS) Kft-nek, akkor igyekeznie kell, mert szeptember 1-től törvényesen már nem teheti meg. Vagy szeretne okosba’ feketén megvégtisztességülni?! Abban is segíthetek! Na, akkor iszkiri!” /Dr. Véglény Vendel, betanított jogger és OKJ-s képzett hamvasztó urna díler/

„A költő önnön kimúlásának dilemmatikus hezitációjával mintegy felbecsüli a hiánya okozta felbecsülhetetlen kárt és önmarcangoló metamorfondírozások közepette rájön, hogy inkább életben marad, de nem önmagáért, hanem az emberiségért. Frady Endre tovább élése az emberfeletti önfeláldozás és önfeladás heroikus apoteózisa, bármit is jelentsen ez! Addig olvassunk Frady Endrét, amíg lehet! Ahogy a dakota mondás tartja: Jobb ma egy élő költő, mint holnap hat halott, mert azok után szellőztetni kell!” /Xilofon Xerxészné Ybl Ypszilonka, a Potenciálisan Élőholt Költők Líráját Atavisztikus Parafrázisokká Áttranszformáló Testület (PÉKLAPÁT) ideiglenesen kinevezett addiktológusa/

„Frady Endrét rejt az urna?
Ő meg persze lyukat fúrna
Visszajönni közénk újra,
S hálátlan szánk állna Fúj!!!-ra.”
/Fújpesti Barnabás, konkurens kortársköltő/

„Ha majd egyszer végre tényleg nem lesz ez az esztétikai ártány, én olyan boldog leszek, mint egy lelki szegény sajtkészítő! Amúgy mi ez az önfényező önsajnáltatás, ez a könnyedén kukázható kivagyiság?! Frady Endrét, ha nem lenne, se kéne kitalálni, ha meg mégis lenne, akkor ki kéne találni, hogy hogyan ne legyen mégse! Ez a rímdagálykóros zokszócunamis versmétely ugyanaz a költészetnek, mint Putyin és népi zenekara a világbékének! Szegény anyám is megüzente egy szeánszon, hogy Frady Endre nagy szívességet tenne a világegyetemnek, ha sürgősen kiiratkozna! Vitriolos nekrológot akarok írni!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Frady Endre, akárcsak az összes többi földi halandó, akkortól fogva nincs, amikor én azt mondom.” /Chuck Norris/

Lucskos káposztámat főzöm,
Orcámba csapódik hő zöm,
Izzadok, mint három gácsér,
Kiket sütőn forró rács ér.

Sáron csúszva vetett bucska
Nyomán kész az alap lucska,
Rá káposzta-porom szórom,
Így: po-szta-ká, mi egy szó rom.

Elősózott pinceverem
Aknájába bekeverem,
S ha kóstolónk ízre hisztis,
Mehet bele fűszerliszt is,

Borsikafű, füstölt tarja,
Fűszerkömény s bors, mi marja
Beled, oszt’ sok olaj s tejföl…
Haláli! De járj és kelj föl!

„Én nem érteni jól magyar konyhanyelv, de nem keverni itt össze két recept, lucskos káposzta és falusi moslék?” /Jamie Oliver, brit sztárszakács/

„Hinnye, te csutorafejű Dzsémi, ha én illen moslékot adnék a gyisznók elejbe, szíjjel szaggatnák még a tírgyem kalácsát is! Ettű ollan lucskosat okádnának, hogy a faluvégig hömpölyögne a pocsolla! Hogy a cementállódott puliszkapép kössön beléjje a kőttő úr sutyellákos szájjába!” /Rütyütyü Rögöny, népi figura/

„A három izzadó gácsér, azaz a három keményen dolgozó hím kacsa nem más, mint egy harc tüzében edzett tőkés réce triumvirátus, azaz a régi rómaiak szimbóluma. Bár már a régi rómaiak is sütöttek és ettek, mégis mind meghaltak. Mi is sütünk, eszünk és mind meghalunk, vagyis nincs új a nap alatt. Nihil novi sub sole. – mondta volna Bölcs Salamon, ha tudott volna latinul, de nem tudott, mert ő olyan régi volt, hogy amikor ezt héberül mondta, akkor még a régi rómaiak se tudták, hogy majd egyszer latinul fognak beszélni. Na, erre se gondolt volna a költő, ha nem szólok!” /Lucskos Leó, káposztadíler és a János Kórház vigyorgójának magyar-történelem szakos ápoltja/

„A cím még étvágygerjesztő volt, a vers végére azonban már nemhogy járni, de fölkelni se maradt életkedvem! Mégis muszáj járnom! Ki a budira, mert megy a hasam ettől a szó romhalmaztól! NEM ENG.!” /Beles Böndő, a Gyanúsan Okoskodó Művészek Otromba Retteneteit Gigantikus Öntevékenységgel Rendreutasító Csoport (GYOMORGÖRCS) betanított cenzora és kisvendéglői étlap tolvaj/

„Menjünk végig a versen sorról sorra, hogy kitaláljuk, mit gondolt a költő!
1., A költő egyes szám első személyben tevékenykedik és a célja a táplálékkészítés.
2., Mindeközben külsérelmek érik, amelyek a heroikus munka következményei.
3., A szervezete ugyanolyan védekezően reagál, mint a bukolikus költészetet jelző hím kacsatrió.
4., A műre itt az inkvizíció és a nyári kerti sütések árnya vetül.
5., A dagonyában foganatosított önfeledt előre-hátra bucskázás a gyermeki játékosság utáni vágyódást jelzi.
6., A költő itt mélyen leás és lelki tápját lucskos sziklalapra építi, aminek nem árt az ár emelkedése.
7., A költő levese porból lett és porrá lenne a fenti lucsok nélkül.
8., A költő és zöldsége itt teljesen szétesik, talán a későbbi sikeres összeállás reményében.
9., Megjelenik a tartósított mélység képe.
10., A költő önkezűleg megy mélyre.
11., Belép a versbe egy harmadik személy, akiről csak annyit tudunk, hogy következménye lesz.
12., Megengedő fázis következik, ahová belehull az ismeretlen összetételű alkotóelem.
13., Összetevők, amik tevőlegesen össze is és bele is…
14., Hatóanyagok hullanak a hatásvadászat erődemonstratív következményébe.
15., Meg nem jelenve megjelenik a meg nem nevezett második személy bensője, majd két újabb adalék.
16., Eljön a vég és a Jézus szerepébe gyomorgörcs miatt beugró statiszta belebakizik a szövegébe.
No, hát most már talán van, aki sejti, hogy mit gondolt a költő, csak azt nem, hogy miért akarta megírni és miért nem sikerült neki. Holnapra mindenki tanulja meg a sorok sorszámát emelkedő számsorrendben!” /Okoska Ottokárné Tudálék Titanilla, a Középszintű Érettségire Képtelen Huligánokat Alapvető Leakadásokon Átrugdosó Literátorhad (KÉKHALÁL) alulfizetett élmunkása/

„Kíváncsi vagyok, hogy eme verses recept alapján ki mit alkotna egy főzőműsorban.” /M. András, a költő legállandóbb és legkíváncsibb kommentelője/

„Jaj, M. úr, ne legyen kíváncsi, mert hamar megröntgenezzük! Illetve sajnos nem olyan hamar, mert a tegnapi főzőműsor után, amikor a fenti verses recept alapján főztek a celebek, a teljes stábot behozták hozzánk magasnyomású gyomormosásra. Az egész sürgősségi osztály úgy úszott a félig emésztett lucskos káposztában, mint döglött dévérkeszeg a Duna deltában!” /Dr. Detox Dezső, a Pacalszentkereszti Utolsó Kenet Klinika (PUKK) sürgősségi osztályának főorvosa/

„A mű teljes megértéséhez ajánlott a Káposztaleves című filmet megnézni!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas Csodabogár-hívó/

„Jaj, a Káposztaleves című filmet még én sem láttam! Akkor, azt hiszem, ezért nem értem én magam sem, amit írtam. Amúgy azt gondolta a költő, hogyha a kedves kolléganője mikrohullámú sütőben melegíti az ebédre otthonról hozott lucskos káposztáját, akkor ennek az ételnek a neve biztos képes ihletni egy verset. A gondolatot tett követte. Bár ne követte volna?!” /Frady Endre, költőgigász/

„BÁR NE KÖVETTE VOLNA!!!” /olvasótábor, azaz a kritikus tömeg/

„Nagy tömegindexű kritikusként teljesen egyetértek a kritikus tömeggel! De ne álljanak meg félúton! Szájkarate helyett vért akarok, verítéket és könnyeket! Frady Endre vérét, verítékét és könnyeit, amint megfő saját levesében! Aztán vessük az oroszlánfókák elé, hadd rókázzák tele a tengert és hadd énekeljék az eszkimók, hogy: Millió, millió, millió róka száll! Anyám, küldj egy jelet fentről, hogy melyik az ügyeletes kórház, ahová sürgősen bemehetek az elgurult gyógyszeremért! Nyugiszurit akaróóóóóók!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ne aggódj, Robi! Néhai nagybátyám Lou Chuck Osh emlékére, aki el tudta érni, hogy előbb a kecske is jóllakjon, majd megfőzve a lucskos káposztával töltött kecskegyomor is megmaradjon, Frady Endrét a hónaljdelejemmel olyan büdössé teszem, hogy még a pacalfőző bűzborzok is tömegesen követnek el öngyilkosságot a közelében. A vére, a verítéke és a könnyei olyan szagot fognak árasztani, hogy alélt Alienek tömegei fognak rápotyogni a világűrből. Igen, van élet a Földön kívül is, mert én megengedtem.” /Chuck Norris/

A Nap sütik, ló izzadik,
Frady többes száma Fradyk,
Mégis egyként gőzlök s már a
Légterem is lucskos pára.

Egy vagyok én vagy tán másfél?
Hőtágultan tőlem más fél?
Több Nap is süt, a Nap én-ek?
Asszem, dőlök kanapének…

Fekve saját verítéken
By it I’m not very taken!
Szőröt-bőröt lemar a só…
Очень-очень нехорошо!

„Prelimináns előkomment, ami a valódi kommentet időben redundánsan megelőzi redundánsan: Ez nem volt rosszabb, mint amire számítottam. (F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája)” /B. Ádám, a költő F. Péter közvetlen közelében ülő, világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Negyvenkét fokos vagyok én!
Meglepetés e költemény:
Sírok,
s írok
...
(A Hipertermia Akuta Tünetegyüttes megzenésítésében)”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nálunk is a verítéken fekvés van terítéken. Szerencsére a hátam nem izzad hozzá a műbőr kanapéhoz, mert hasra fekszünk, nem hátra.” /B. Ádám, k.m.f./

„A vers azt mutatja, hogy Frady Endrének egy cseppet sem árt a hőség, hiszen a vers színvonala pontosan ugyanolyan, mint azoké, amiket nagy hidegben ír. A szájbarágással nem vádolható bátor költő a mű végére karizmatikussá vadul és nyelveken szól, amitől a már korábban is pörgő néhai magyartanárok mellett az egykori angol és orosztanárok is forogni kezdenek a sírjukban. Megbolondulnak a megboldogultak. Boldogok a bolondok, mert őket nem harapják meg a bold dog-ok. Miért mondom én ezt?! Nem mész innen, Brútusz, fújj, az a nejlonzokniban átizzadt lábujjam!!! Áááááááá…” /Csontésbőr Csumilla, nyári bérkutyasétáltató középiskolai magyartanár/

„Állítólag a tehetség nem más, mint az újrakezdés bátorsága. Frady Endrénél tehetségesebb költőt találni - na, az már művészet.” /F. Péter, k.m.f./

„A meghasadt én-tudatú költő híg szerteszét folyása és légtérbe párolgása magas szintű mélylíraként csapódik le a hidegbeteg olvasók lefagyott agylebenyén. A kristálytiszta kínrímekkel kacérkodó költőóriás lánglelkű lepényként lapul rá a maga teremtette líralegelő síkidegzetére. Az idegen nyelveket még Frady Endrénél is kevésbé ismerő olvasók kedvéért egyrészt lefordítjuk, másrészt a ritmus és a rímek átérezhetősége végett fonetikusan is leírjuk az utolsó versszakot, hiszen nem biztos, hogy mindenki sikeresen elvégezte az orosz betűfelismerő OKJ-s tanfolyamot:
Fekve saját verítéken
Nem vagyok tőle nagyon elragadtatva!
Szőröt-bőröt lemar a só…
Nagyon-nagyon nem jó!
***
Fekve saját verítéken
Báj it ájm nát veri téken!
Szőröt-bőröt lemar a só…
Ócseny-ócseny nyeharasó!
Na, aki ezek után sem érti és élvezi a művet, az magára vesse az első vesekövet!” /Rikittyom Rezsőné Cizellai Cecília, a Mélyenszántó Irodalmat Alkalmazó Bilingvis Ámokfutók Népnemzeti Anarchista Testülete (MIABÁNAT) olvasóbarát szakreferense/

„Egész évben várjuk a nyarat, aztán, amikor eljön, enyhülésre vágyunk. Ez egy globális jelenség, amit az utolsó, nemzetközi jellegű versszak mutat a legszebben. Vagy az talán inkább a globális felmelegedés jegyében íródott?” /M. András, a költő legállandóbb és legglobálisabb kommentelője/

„A felmelegedés globális,
Mint a Nemzetközi Ló Bál is.”
/Dr. Ló Béla, az M.úr Űrglobális Hátaslovainak Internacionalista Báloztatási Alapítványa (MŰHIBA) tudományos főmunkatársa és zabdíler/

„Gyorsan hozzanak valami ütőset, még mielőtt újra elolvasom, vagy én adok hideget-meleget!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas elemzőellenző/

„Ütős? Itt van Klicskó fivér!
Ház úr, ő üt s fröcsög ki vér!
Sajnos meleg vér, nem hideg,
Ám az nem hűt s pattan ideg.”
/Szószátyár Szotyola, betanított költő és ökölvívónő/

„Hőség van és nagy riadó!
Vörös a kültéri adó!”
/Dr. Ház, k.m.f./

„Micsoda?! Frady Endre többes számban?! Csak a szalonnabüdösre izzadt testemen keresztül! Frady Endréből egy is minimum kettővel több annál, mint amennyit az emberiség el tud viselni! Nagyon is ócseny harasó, ha nyomtalanul feloldódik saját kénköves verítékében! Anyám, ha hallasz, figyeljetek nagyon a bejáratoknál, mert ezt a manust szerintem még a pokolban sem fogják kibírni és megpróbálják elmaszkírozva és bedezodorozva átcsempészni a mennybe! Be ne engedjétek, mert nem vagyok hajlandó vele tölteni az örökkévalóságot!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Frady Endre többes számban? Ha a történelmi szükségszerűség megengedi, megoldható. Hóhér, bárdot elő! Felnégyelni! Holnap pitymallatkor ott fityegjen négy vár fokán!” /„Szent” István király, véreskezű államalapító/

„Felnégyeléshez bárdot, Pityu?! Én a szakállszőrömmel miszlikbe szaggatom a manust és akkor az összes vármegyéd minden várán fityeghet belőle egy cafatka.” /Chuck Norris/

Jégkorszakot jósolnak a
Méltán tisztelt brit tudósok.
Megfagy minden kopasz baka
S mínusz fokból lesz majd jó sok.

Napon napfoltsereg tenyész’,
Mint kanapén rajnyi atka,
S hőteljesítménye enyész’,
Mint szer nélkül Hosszú Katka.

Hőgutai halálsikoly
Zaja fagyban lassan elül.
Hogy mikorra tippelik? Oly’
Ezerötszáz éven belül…

„Éven belül ezerötszáz?! Euró?! Havonta?! Ennek még a finn tanárok is a dupláját keresik! Ennyiért a kispadra se ülök le!” /Sörhas Sebő, magyar NB I-es focista/

„Évi ezerötszáz?! Az tartson meg ennyi tanórát, aki egy mindennel felszerelt, légkondicionált iskolában kis létszámú osztályokat tanítva megkeres legalább havi nettó ezerötszáz eurót!” /Józanész Jenőné Dolgos Donatella, középiskolai matek-fizika szakos tanár és osztályfőnök/

„Ezerötszáz?! Nettó vagy bruttó? Nagyon nem mindegy!” /Dr. Kamatkamuzó Kenéz, közgazdasági alfabéta/

„Ezerötszáz év?! Őszintén remélem kedves barátaim, honfitársaim, magyarok, hogy dunai műjégforradalom segítségével sikerül addigra annyira szilárddá tenni országunk alkotmányos monarchiáját, hogy 3522-ben az én vérszerinti utódom uralkodói bölcsessége és vészhelyzeti teljhatalma révén sikerül majd megfékezni a liberálbolsevik nyugatról ránk törő jégkorszakos veszedelmet! Hajrá Magyarország! Hajrá magyarok!” /I. Viktor, magyar király/

„Ezerötszáz év múlva se fagyunk meg, mert akkor is igaz lesz, hogy a katona nem fázik, csak úgy érzi.” /Tar Tódor, kopasz baka/

„Ezerötszáz év? Az jó, addig még kitart az ennivaló, amit a szülők hoztak, miután legutóbb megígérték, hogy ’nem hoznak több kaját’.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű vidéki mérnökkollégája/

„Ezerötszáz év? Az több mint az a hatvan hónap, ami a zsírúj verdám hiteltörlesztési futamideje? Vajon milyen fagyálló kell bele? Szponzorálja ezt nekem valaki? He?” /Baltaarcú Bödönye, a Kevéssé Olvasott Nyugdíj Előtti Celebek Foci Imitátor Ligájának Marketing Arcai (KONYEC FILMA) szemránckrém dílere/

„Ezerötszáz? Olyan távon sosem indultam. Lehet, hogy öregségemre át kéne állnom hosszútávra? És mi lesz, ha közben befagy a medence és benne ragadok, mint leendő őslénylelet? Amúgy ezerötszáz metálsaller és ironkoki üti annak az arcát, aki szerint nem tudok szertelenül úszni!” /Hosszú Katinka, sokszoros mindenbajnok és mindencsúcstartó ex Iron Lady/

„Ezerötszáz vacogva ment
Jégsírba walesi bárd,
De egy se bírta kinyögni,
Hogy: Ajtót ki ne tárd!”
/özv. Arany Jánosné, nyugdíjas bárdalnok/

„Már csak ezerötszáz évet kell kibírnunk és újra láthatunk mamutot. Nagy élmény lesz.” /M. András, a költő legállandóbb és legelőrelátóbb kommentelője/

„Jégkorszakban nem lesz mamut,
Csak, ha sálat hord, mi pamut,
Vagy tüzet gyújt s készít hamut.
Ja, s nem támasztják fel Samut!”
/Dr. Vértesszőlőssy Vigornya Vendel, őslénykutatóhajókapitány és leletteleltetőművész/

„Ezt az ezerötszáz évet miért nem lehetett az elejére írni, költő úr?! Még nem értem a vers végére, de már elcseréltem a ventilátoraimat jetiszőrbundára! Erre kiderül, hogy ezerötszáz évvel elsiettem a cserekereskedelmet! Legközelebb a lényeget mondja előre, utána a vers már el is maradhat! A hófehér mutáns döglégy harapja köldökön!” /Zsírtömb Zsömér, zsurnaliszta és zsúrpubi/

„Légyen hó! Légyen jó?
Légyen, jó, légyen hó?
Légyen, jó légyen (a) hó?
De ha a hegyén jó, akkor mit keres a légyen hó?
Ezt fejtsék meg a brit tudósok, meg a lengyel jót!”
/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas jó-hó terem-tő/

„Lengyel jót az polski dobry,
Légyen hó az meg śnieg w locie.
Ezen ámul Jóschka Sobri,
S fáz’ rossz brit tudós és jó cseh.”
/Agyvízforralt Atanáz, közép-kelet európai gyökerű pszeudo-brit tudós és ventilátor díler/

„Az azonban ne legyen rejtve előttetek, szeretteim, hogy az Úr előtt másfél nap annyi, mint ezerötszáz esztendő, és ezerötszáz esztendő annyi, mint másfél nap.” /másfeledik Péter apostol másfélszer második levele, másfélszer harmadik fejezete, másfélszer nyolcadik verse/

„A naprendszer legmelegebb és leghidegebb pontja közötti hőmérsékletkülönbség 13-14 millió kelvin fok. Egy földi kánikula és egy jégkorszak közötti különbség a 100-120 fokot sem éri el. Ehhez képest minden földlakó folyton csak rinyál! Csoda-e, ha a csenevész emberiség kihalásra van ítélve? Mi leszünk a galaxis urai! Alien, alien!” /d’Kdnfyp_x01gfwx~pltxy, kis zöld marslakó/

„Mi ez a csalfa, vak, reménysugárkezelt verstani daganat?! Ki ez a hátrányosan halmozott képzavarkeltéssel diagnosztizált félanalfabéta betűvetőgépkezelő?! Miért kell a világ összes baromságát belepasszírozni tizenkét sorba?! Hogyhogy nem kapok veszélyességi pótlékot, amiért ezzel a saját levében fövő mondatkupaccal egyszerre egyazon bolygón tartózkodom?! Hej, ha Frady Endre ezerötszáz évvel később született volna, akkor egyrészt sosem hallottam volna róla, másrészt az akkori keményen dolgozó kisemberek a legeslegelső és egyben legeslegutolsó verse nyilvánosságra kerülésekor tuti, hogy jégcsákányokkal és rozmárfog kardokkal felfegyverkezve mennének az író-olvasó találkozóra. Fagyj neki!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Majd azt én eldöntöm, mikor lesz jégkorszak, milyen teljesítménnyel fűt a Nap, és azt is, mennyivel előtte szólok a brit tudósoknak.” /Chuck Norris/

Fölszállott a páva vármegyeházára,
Elgurult a gyógyszer, zajos Buda Vára.
Hívatják az ispánt, őkelme vagy tudja,
Hol van az a gyógyszer, vagy kiáll a rúdja.

Megretten az ispán, sápad ő kegyelme,
Verítéke veri s borul még egy elme…
Elbődül a nádor, reng ott has és toka,
Bősz egekbe szökik rettegésnek foka.

Szolgabíró szalad, csattog csendőrcsapat,
S deresre vont ispánt nádor szíja csapat.
Dúl a harag vulkán, ömlik epe láva…
Hopp, meglett a gyógyszer! Kiköpte a páva!

Lenyugszik a nádor, agyról pattant kis pánt
Visszakerül rája s hájjal kennek ispánt.
Oly viharvert a Vár, mint min ment vón’ MÁV át,
S büntetvén a bűnöst, felfalják a pávát.

„A vármegyeháza 1945-ig az egyszerű emberek tudatában a hatalom gyakorlása mellett elsősorban az ott levő börtönt jelentette. Ott tartották bezárva - korábban, főleg a XIX. században - azokat a szegénylegényeket is, akik a katonáskodás vagy például az adófizetés elől bujdostak, és olykor útonállásra, rablásra kényszerültek. Ady Endre (1877-1919) Fölszállott a páva című, 1907-ben megjelent versében a vármegye újabb jelentéseket kap: a leigázás, a tespedő élet, a kulturálatlanság, a műveletlenség szimbóluma (jelképe) lesz. Frady Endre esetében viszont halvány fogalmunk sincs, mit gondolt a költő!” /ismeretlen középiskolai magyartanár/

„Lehet, hogy a páva járt a legjobban, nem kell tovább élnie az ispánok között. Magyarország előre megy, nem hátra?” /M. András, a költő legállandóbb és legközjogérzékenyebb kommentelője/

„eM úr belekortyolt mélyére a szesznek?!
Mér’ járnék én oly jól, hogy engemet esznek?!”
/a páva/

„M. polgártárs úr, a pávazsír üzemanyaggal és pávatánc lendülettel hajtott feudálilliberális országunk olyan nagy sebességgel halad előre az idő körpályáján, hogy az csak a látszat, hogy mindenki előttünk van, a valóság ezzel szemben az, hogy épp készülünk lekörözni őket! Előre az ispáni úton! Harccal a végső győzelem felé!” /Árvalányhajassy Ártányné Lilaködössy Levédia, a Döbrögista Ökofeudalista Gazdaságpolitika Visszaállítását Életszerűsítő Szakminisztérium (DÖGVÉSZ) szóvivője/

„Sípolgat egy kis pán-
-sípon hispán ispán.”
/falfirka a vármegyei diliház falán/

„A vármegye rendszer újbóli bevezetésének nem közjogi, hanem szerzői jogi okai vannak. Hamarosan lejárnak ugyanis a népdalok népdalolhatási hatályai és amennyiben addigra nem lenne vármegye rendszer, e népdalok és magyarnóták csak átírt szöveggel lehetnének előadhatóak. Például:
Fölszállott a páva megyei pártházra,
Tanácselnök elvtárs vörös csillagjára.
Rárondít a madár, jaj, ez hova vezet?!
Tiltakozik rögvest minden szakszervezet!
Mindez olyan földcsuszamlást idézne elő a magyar nép legfontosabb kulturális alapja, a mulatós zene területén, amit egyetlen felelős államférfi és államnő sem vállalhatna be. Így hát legyen vármegye rendszer és mulassunk kivilágos kivirradtig!” /Végítélet Vidor, vármegyei vigalmi vétséget vendettázó végrehajtó/

„Súlyos anakronizmus, költő úr! Itt akkora időzavar van, mint egy OKJ-képzett csókos író vizsga sci-fi krimijében! A nádori pozíció 1848-ban megszűnt, a Magyar Királyi Államvasutak - a MÁV jogelődje - viszont csak 1868-ban alakult, vagyis a nádor gyógyszerének elgurulása okozta vihar az ispáni biliben nem eshetett egybe a Váron átszáguldott MÁV szerelvény okozta pávatánccal! A vonat nem vármegye! Teringettét!” /Dr. Ejnye Elemérné Bejnye Bella, a Historikus Igazságtartalmakat Nagymértékben Nyomatékosító Egyesület (HÍNNYE), tyuhaj cudarkodási főelőadója/

„Előre a jobbágyságra! - Rendületlenül! És az a vicc, hogy a vicc már nem is vicc! (Sic!)” /Dr Ház, Juniorkonyha-díjas történésztroll/

„Ház úr, bár a vicce trolli,
Mégse üsse el Önt troli!
Megérdemli minden jobbágy,
Jusson neki jobb szék, jobb ágy!”
/Ágytál Ányos, székrekedéskutató és klapanciadíler/

„Lehet, hogy az emlékezetem így erősen oszlófélben már nem a régi, de úgy rémlik, hogy amikor ezt a népdalt nagy nehézségek árán begyűjtöttem - a fonó előtt üldögélő öregek aznap ugyanis már nem akartak többet énekelni, de addig ugráltam páros lábbal a tyúkszemükön, amíg csak eljajgatták ezt is - szóval akkor mintha még nem pont ez lett volna a szövege. Jól tudjuk persze, hogy egy népdal sosem lehet olyan változatlan, mint például egy gránitszilárdságú alaptörvény, hanem hol így hangzik, hol úgy. Na, majd ezt is megdumálom a Bélával a következő szeánszon, ahová megidéznek minket!” /Kodály Zoltán (1882-1967), háromszoros Kossuth-díjas zenetótumfaktum/

„Lehet, hogy az emlékezetem így erősen oszlófélben már nem a régi, de úgy rémlik, hogy amikor ezt a népdalt nagy nehézségek árán begyűjtöttem - a fonó előtt üldögélő öregek aznap ugyanis már nem akartak többet énekelni, de addig ugráltam páros lábbal a tyúkszemükön, amíg csak eljajgatták ezt is - szóval akkor mintha még nem pont ez lett volna a szövege. Jól tudjuk persze, hogy egy népdal sosem lehet olyan változatlan, mint például egy gránitszilárdságú alaptörvény, hanem hol így hangzik, hol úgy. Na, majd ezt is megdumálom a Bélával a következő szeánszon, ahová megidéznek minket!” /Kodály Zoltán (1882-1967), háromszoros Kossuth-díjas zenetótumfaktum/

„Költő úr, monarchia kedvelő művészként ez a múltba révedő nosztalgikus mű annyira megtetszett, hogy unalmamban már-már majdnem megzenésítettem, csak az a baj, hogy elakadtam a ’mint min ment vón’ MÁV át’ résznél, amit nemhogy elénekelni, de elreppelni sem tudok. I am very sorry!” /Sir Paul McCartney, lovaggá ütése óta unatkozó ex-beatle/

„Magyarország ezeréves ege
Hószín legyen, Nap se fesse kékre,
Hadd fagyjon már be a Duna jege,
S lehessen rajt’ koronázás végre!”
/Szittyavári-Szotyola Szilárd, egy magát megnevezni nem kívánó ex-fodbalista udvari költője/

„Mi ez a refeudalizációs szellemi ispán náspángolás?! Ki ez a katatón kretén, aki Ady és Kodály után ilyen címmel verset merészel írni?! Ne lássam a temetőőrt anyám sírjáról ispilángi rózsát lopni, ha nem követelem kádári kikacsintással, hogy ’a monarchia legyen monarchia!’, azaz ne köntörfalazzunk, hanem koronázzunk! Ha már királyság, legyen kövér! Lacafaca helyett elő a farbával és bele a pacekba! A kisbíró pedig rögvest dobolja ki a nádorispáni rendeletet, hogy Frady Endre előbb tömlöcbe vettessék, majd a piactéren feje vétessék! Éljen a király! Hűűű, azt hiszem, agyamra ment a hőség zavara…” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Engem is viharvertté akart tenni egyszer egy vasúti szerelvény, amikor a síneken edzettem. Nekem először fel sem tűnt, ám a vármegyei tudósok azóta is keresik a vonatmolekulákat...” /Chuck Norris/

Hej, buszozó kisemberek,
Zárt térben úgy izzadtok ám,
Hozzátok érni sem merek,
S verítékben úszik tokám!

Pótbusz nem légkonditerem,
Tömeg orrán nem nő jégcsap,
Szánkon forró sóhaj terem,
S hősugárral ránk az ég csap.

Pesten így jut izzadt hun át,
Néha el pár kipcsak alél,
S nézzük irigyen a Dunát,
Hol hűsben sok éhes hal él.

Hagymaszaggal bődül rekedt
Hangon karszalagos alak:
„Jegyeket és bérleteket!!!” (…)
Puff! Csörömp! Csobb! S falják halak…

„Marhanagyköltőúr! Magának agyára ment a hőség! A Dunában nem élnek ám emberevő halak! Vagy maga szerint az indokolatlanul felpofozott és a kitört ablakon át a folyóba repült BKV ellenőr már nem is ember?! Maga rasszista, marhanagyköltőúr?! MONNYONLE!!!” /Szigony Szilárd, dunai hajós/

„Köszönjük szépen, költő úr, hogy együtt utazott velünk és meg is emlékezett rólunk, keményen buszozó kisemberekről! Versével reményt adott nekünk, hogy amiképpen sok lúd disznót, úgy sok büdösen izzadva pótlóbuszozni kényszerülő proletár hagymaszagú karszalagos karhatalmistát győz! Éljen a szabad bliccelés, a köznépi blicckríg!” /Donnerwetter Dezső, diadalmas dolgozói derékhad dagadtlábú doyenje/

„Jaj, dehogy faltunk mi, költő úr, dehogy faltunk! Járt ugyan a pofánk, de nem azért, mert ettünk, hanem be kellett diktálnunk a személyi adatainkat, mert jegy és bérlet nélkül tartózkodtunk a Dunában, ami a levegőből ránk támadó hagymaszagú úriember szerint közlekedőedény és mint ilyen, a BKV tulajdona! Legközelebb ellenőr helyett inkább tubifexet kérünk!” /a dunai halak/

„Baj van, bizony, eddig stimmel. De a probléma megoldása nem a hagymaszagú karszalagos likvidálása, vagy a pótlóbusz légkondicionálása, hanem a teljes fogyasztói társadalom felszámolása, mielőtt a teljes civilizáció megy a lecsóba... Bocs, már késő, csak a buszozó kisemberek meg ne tudják!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Elképzeltem, ahogy egy valami nagy-nagy tüzet gyújtunk és egy gigantikus kondérban megfőzzük a fogyasztói társadalmat, hozzákeverünk egy hatalmas adag keményen buszozó kisembert és csapunk egy hetedhét országra szóló civilizáció-lecsós utolsó vacsorát! Hú, humán úr, most összefutott a nyál a számban!” /Urdungi Fadurung, kannibál főszakács/

„Ha a Dunát egy a saját medre alá épített csőben vezetnénk és a kiürült medrét leaszfaltoznánk, akkor lenne egy észak-déli irányú sokszor-sok sávos autópályánk széles kerékpárutakkal és gyalogjárdákkal, oszt’ úgy haladhatna a forgalom, ahogy csak szeretne! A Margitszigetet meg megemelnénk és 90°-kal elforgatnánk, úgyhogy keletkezne egy gyönyörű parkos hidunk! Tessék, hogy mi lenne a halakkal?! Hát megsütnénk és megennénk őket! Utána pedig megrendeznénk az első budapesti szálkaköpő bajnokságot! Jó étvágyat!” /Horogharapó Huba, a János Kórház vigyorgójának kiemelten kezelt bentlakója/

„Ha a Költő azt hiszi, hogy csak nyáron lehet izzadni az ellenőr miatt, szálljon fel télen jegy és bérlet nélkül a 7-es buszra! Egyből rájön, hogy a fűtés feleslegesen jön rá!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas mű szaki ellenőr/

„Ház úr, jóval túl a húszon
Buszban utazom, nem buszon,
Mert a tetőn hideg vagyon,
S télen megfázhatok nagyon!”
/Lajhár Lajos, nyugdíjas nyelvtannáci/

„A hőguta okozta önbíráskodás és egyéb fajsúlyos témák önfeledt megéneklése ugyanolyan sajátja Frady Endrének, mint egyszeri proletár sportolónak a klott gatya, vagy zöld bogyómászó poloskának (palomena prasina) a penetráns bűz. Nagy költők tudják csak igazán szellemi síkra emelni a mindennapi élet profán földhözragadtságát, csak ők képesek fényárba borítani a szurokfekete vaksötétséget. Frady Endre a költészet Midas királyaként bármihez nyúl, az a kezei között arannyá változik. A keményen buszozó kisemberek poétikus megragadása a könnyed keresztrímek folytán szinte olvastatja magát, ha már mást nem olvastat, mivel nem célja a didaktikus szájbarágás, miáltal az egyszeri olvasónak saját nyálát felharákolva kell pépessé előemésztenie a kemény eledelt, ami nem a szájában olvad, hanem csak a belében. Jó étvágyat és sok sikert hozzá!” /Szaft Szidónia, a Totálisan Univerzális Nemzetközi Költészet (TUNK) c. mélyirodalmi megaménkű főszerkesztője/

„A BKV nagyon buta,
Nincs a buszon nyitott ablak,
Így lesz út közben hőguta,
Amit az utasok kapnak.”
/M. András, a költő legállandóbb és legpraktikusabb kommentelője/

„Nem kérdés, szellőzés lesz-e
Ha tört ablakon át messze
Száll a kaller mély Dunába
S kalimpál a keze-lába.
eM úr, legyen békés máma,
Akár a dalai láma,
Mert ha ablak kitör-betör,
Everything will be much better!”
/Békávé Béliánné Békáká Belladonna, a közlekedési vállalat irodalmi szóvivője/

„Mi ez a traumaterhelt tudálékoskodás?! Kit érdekel a hagymaszagú kalauz megverésének megverselése?! Miért nem az a téma, hogy a főispán pótlovaskocsin próbálja megközelíteni a vármegyeházát a székesfővárosi dugóban, miközben a Várból a főkormányzó gulyáságyúval löveti a liberális rakpartot?! Akkor legalább egyformán vérlázítóan agyament lenne a téma és a feldolgozása is! Ha anyám annak idején ilyen tömegben vitt volna óvodába, akkor a mostani békés énem helyett biztosan egy örökké idegesen ordibáló, mindenkinél mindent jobban tudó sznobjektív megmondóember és véleményvezérürü lennék! Szörnyű lenne!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Minek kell a rakparton tömegközlekedni, amikor a Dunában úszva sokkal gyorsabban lehet haladni? Ezt csak az a jóval mögöttem lemaradva erőlködő színes csík sínyli meg, ami a fennálló világcsúcsot mutatja, amíg el nem süllyed a lábtempómtól.” /Chuck Norris/

Zöld-fehéren köröz a sas,
A legújabb prédát várja…
Hoppá, feljutott a Vasas,
Táp lesz vasmunkások árja!

Angyalföldi vasemberek!
Kádár népe ritkán tököl,
Piros-kék az illa-berek,
S zöld sast fenyeget sok ököl!

Új a pálya, nincs rajt’ fal lik,
Bliccelni senki se merik,
„Vasas ne hagyd magad!” hallik,
S zöld gyepen a Vidit verik.

Az Illovszky Rudi nevű
Stadion bár nagyon kies,
Vágy csupán, hogy futballrevü
Nyomán majd a Fradi kies’.

Mivel nem fedett e pálya,
Esőben a talaj sáros,
S hízik zöld-fehér sas mája,
Bajnok lesz a Ferencváros!

„A Vasas vers legyen Vasas vers, elvtársaim! Az ilyen reakciós Fradi provokációtól most forognék a síromban, ha korábban nem loptak volna ki belőle az imperialista gazemberek! Hajrá Vasas!” /Kádár János (1912-1989), az egykori legvidámabb barakk Vasas drukker pártfőtitkára/

„Te jó ég, hízik a zöld-fehér sas mája?! Már ő is masszív alkoholista?! Ezek szerint igaz az a dakota mondás, hogy manapság már az itthon maradó palimadarak előtt is csak két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan?!” /Dr. Törköly Tokány, a Kóros Delíriumtól Nagybeteg Populáció (KDNP) reménysugárkezelője/

„A Költő, akitől Vasas drukker barátai verset kértek annak tiszteletére, hogy szeretett csapatuk feljutott az NB I-be, sokat hezitált, hogy a harmadik versszak végén kit verjen meg a Vasas. A Fradit irreális lett volna, úgyhogy először a Csútot akarta leszerepeltetni, de rájött, hogy az tisztességtelen húzás lenne azokkal a gimnazistákkal szemben, akik pár évtized múlva ezt a verset húzzák majd az érettségin és fogalmuk se lesz arról, mi az a Csút. A Fradit, a Vasast és a Vidit ismerni fogják, mert akkor is első (vagy másod) osztályú csapatok lesznek, a csúti aréna romjait viszont addigra már réges-rég széthordták egy messzi-messzi galaxisba a piréz migráncsok...” /Zöld Zétényné Fehér Fúria, a Frady Irodalmi Kör Alapítvány (FIKA) költőmagyarázó korelnöke/

„És Radó gólérzékenysége? És Feczesin zsenialitása? És a ’77-es bajnokcsapat szelleme? Hát ez sejthető lett volna, Frady Endrétől Vasas-verset kérni nem biztos, hogy a legjobb ötlet… Ebből a versből nem is egy zöld-fehér lóláb lóg ki, ez maga a ló, aki most épp egy piros-kék zsákban kapja az abrakot.” /Dr. R. Péter, a költő egykori gimnáziumi osztálytársa és Vasas drukker/

„Radó csel okozta hinta
S feczesini szilárd jellem
Szinte már-már olyan, mint a
Hetvenhetes csapatszellem:
.
Száz góllal vágtak ki rezet,
Ellenfelek kedve apadt,
Száz éves volt szakszervezet,
S bajnok lett a Vasas csapat.”
.
/Vasököl Vazul, szakszervezeti szakirodalmár/

„Hát, nagyjából így jár, aki Frady Endrétől kér Vasas verset. De ne legyünk telhetetlenek, már az is szép, hogy megpróbálta.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ki próbált meg mit? Mi próbált meg kit? Emberpróbáló megpróbáltatás-e a kipróbálás? Próba-e a cseresznye? Az itt a kérdés, igaza van-e Yoda mesternek, hogy tenni vagy nem tenni, de nem próbálni? Humán úr, próbálja meg közérthetően megfogalmazni, hogy akkor most mit tudunk itt megfogni?!” /Agyatlan Angyalka, angyalföldi földimogyoró díler/

„Hé, költő úr, miért nem ír az egyetlen magyar csapatról, amelyik valóban magyar, mert csak magyar játékosai vannak, ráadásul olyan fajsúlyosak is, mint Böde Dani és Ádám Martin, he?! Mi tuti nem tojunk be se a Vasas, se a Fradi pályáján ám! Lépjünk oda a költő úr térdére egyszerre két irányból páros lábbal előre?!” /Böde Dani és Ádám Martin/

„Ki értőn néz és nem vaksi,
Tudja, jó csapat a paksi!
Tölti őket atom-aksi,
S nincs a gatyájukban kaksi!”
/F. Endre, a paksi atomfenyegetéstől tele gatyájú költőgigász/

„Még hogy Vasas! Még hogy piros-kék! Pirosból és kékből mi lesz? Lila. Mit csinál velük a Fradi? Megveri!” /M. András, a költő legállandóbb és legszínesztétább kommentelője/

„Piros-kékből lila lészen,
S eM úr rögvest harcra készen
Kommenteli költő úrnak,
Hogy a gyepen lilák túrnak!
Fradi bokát rúg, de lilát,
Kopasz Sámson ver Delilát,
Oszt' a bagázs jól nekilát
Meginni pár hűs tequilát!
Böff!!!”
/özv. Lila Leóné Kék Piroska, refluxos nagymama/

„Sosem jó, amikor összecsapásról beszélünk a zöld gyepen: Vasember VS Zöldfülű. Főleg azért nem jó, mert az illedelmes Vasembernek hagynia kell a Zöldfülűt, hogy nyerjen, különben sírás lesz a vége.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas zöldfűszagértő, kétgyermekes apuka/

„Ház doktor úr, nem tudta, hogy a Vasember (akinek a felesége bizonyos Hosszú Katinka - vö. Iron Man & Iron Lady) sportága nem a labdarúgás, mert úszni, kerékpározni és marathont futni nem a zöld gyepen szoktak, hanem Trianonban? Vagy Triatlonban? Nem tudom, állandóan keverem ezeket a fura kipcsak megyeszékhelyeket! Zöld fülei pedig az alapból is zöld Ogrének vannak, akivel nem jó összecsapnia még a Vasembernek sem, mert úgy széthorpasztja, mint bádogbilit a hasmenéses jegesmedve!” /Tudorvidor Tádé, OKJ-s képzett sportújságíró/

„Mi ez a Stockholm-szindrómás tömeghisztéria?! Frady Endre beleszeretett az őt túszul ejtő totális tehetségtelenségébe és olyan büszke rá, mint Fradi-sas a Fáy utcai lelátót vastagon beborító guanójára! Ez a zöld-fehér keretbe foglalt piros-kék valami eklatáns példája annak az öncélúan magamutogató rímömlenynek, ami miatt a pápuák és az eszkimók egy emberként utálják Frady Endre úgynevezett költészetét! Ha szegény anyám még élne, akkor az ő védelmében távoltartási kivégzést kérnék ez ellen az irodalmi kártevő ellen! Visszamenőleges hatállyal követelem a feledés homályától, hogy azonnal és vastagon borítsa be Frady Endrét!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Vasas feljutásról jut eszembe, hogy nálunk Texasban is feljut időnként a vasas talajvíz a felszínre, amit leiszok a termőföld számára kívánatos szintig, majd másnap belevizelem a Mexikói öbölbe, hogy tápláljam a Golf áramlatot.” /Chuck Norris/

Aki magyar s dagadni vágy,
Lángost zabál, kettőt-hármat,
Aztán már ledőlni hív ágy,
S koleszterintől jön pár matt.

Hogy viszonylag békén alhass,
Beled önvédően rosál,
Ám zsírsakkal sokkol alhas,
Mint miben faltörő kos áll.

Ha bélbolyhod kivan attól,
Hogy a lángos földre tepert,
S hagymás tejföl gyomron mattol,
Egyél inkább földi epert!

(alhastánc!)

„Földieper?! Amit telemászik és összenyálaz a földigiliszta?! Fújj! A földieper nem étel, hanem gyógyszer, ugyanis a főzetét szájnyálkahártya-gyulladás és fogínysorvadás, teáját gyomor- és bélpanaszok, hasmenés és aranyér esetén használják. Egy lángost viszont meg lehet enni, ha éhes az ember! Ha nagyon éhes, akkor kettőt, ha farkaséhes, akkor hármat is! Epret meg egyen a farkas, ha megfeküdte a gyomrát a Piroska és a nagymamája! /Bendő Boáz, az Országos Bélpoklos Intézet (OBI) tápcsatornázási szakfelügyelője/

„Miféle nemzetietlen tudat(hasadás)os táplálkozásra való felbujtás ez itt, kérem?! Aki magyar, és dilettáns, az nyugodtan álljon be a sorba napi harmadik lángosáért. Aki magyar, és dietetikus, az nyugodtan bátorítsa nemzeti szuperélelmiszereink fogyasztására a lakosságot. Mire való a tudomány, ha nem arra, hogy a nemzeti oldalnak legyen igaza?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ez az, humán polgártárs, küzdjünk nemzeti tudományos alapon a nemzetietlen nemzettudathasadás ellen! Ne a brit tudósok mondják meg, mi kerüljön a magyar ember nemzeti oldalbordájának a tepsijébe, hanem a magyar tudósok döntsék el, mi kerüljön a magyar bélbe! Nemzeti hacker éljen nemzeti hekkel! Magyar szájpadlást magyar lángos söpörjön! Hol zsírjaink domborulnak, unokáink odabújnak, s bájos hízelgés mellett kérik el ezreseinket!” /Tömb Tádé, az Állami Fogyasztásszabályozó Akadémia (ÁFA) tudományos táplálékláncreakciós tanszékvezetője/

„Magyar lángossütő vagyok,
Vadászhelyem a Balaton,
S áraim bár kicsit nagyok,
Olcsóbb, mint a hekk vagy a ton.”
/Árvalányhajassy Ártány, nemzeti lángossütő I./

„Örömtől forr magyar ember vére,
Duplázódott Orbán Viktor bére!
Reméljük, hogy mind lángosra költi,
Lángososai a Földnek, föl ti!”
/Avasolajossy Ajtony, nemzeti lángossütő II./

„Azért szeretek strandra menni, mert ott van lángos. Csak ritkán jutok el, mert Veszprémben nincs strand. A Balaton meg csak látszólag, a térképen van közel, a valóságban éppen az a távolság, ahová már nem sétálnék el. Oda még talán, de vissza már nem, mert felfelé vezet az út. Ez Veszprém nagy dilemmája, hogy megszűnt a Csomay strand, újabb még nincs, de azt mondják, hogy nem is lesz, mert itt a Balaton, de mégsincs annyira itt, hogy elsétálhassunk oda. A megyében még Ajkán is van strand, pedig Veszprém kb. 3-szor vagy 4-szer akkora... És éppen a megyeszékhelyen, Európa leendő kulturális fővárosában nincs...” /M. András, a költő legállandóbb és legstrandolnivágyóbb kommentelője/

„eM úr, töltsön jó sok vizet
Völgybe a viadukt alá,
S ki e strandon lángost fizet,
Vígan dalol: salalalááá!”
/Jajúgyélvezeménastrandot Jenőné Ottanannyiraszépésjó Oktávia, láng(os)lelkű strandmágusnő/

„Ami a magyar labdarúgás aranykorának a grund, az a magyar sakkozás zenitjének a strand: tömegbázis. A tömegnövelés bázisa pedig a lángos. Egy százötven kilós sakkozó megingathatatlan és sosem kerül időzavarba, mert körbe van párnázva az idegrendszere. A hanyatló nyugat cingár versenyzője csak ránéz és ijedtében rögtön berosál. Ria, ria, hagymás-tejfölös Hungária!” /Sötétbástya Sebő, maszek lángosos és a strandsakk válogatott táplálkozástaktikai menedzsere/

„Sajnos idén a szokottnál is jobban meg kell emelnem a balatoni büféhálózatom árait, hogy a bankokhoz és a légitársaságokhoz hasonlóan én is teljes mértékben át tudjam hárítani az extraprofitom vészhelyzeti különadóját a keményen dolgozó kisemberekre. Aki nem ezt teszi, az annyit is ér! Még szerencse, hogy a drága miniszterelnök úrnak - áldassék a neve! - a parlament megduplázta a fizetését, így ő is megengedheti magának a napi háromszori fokhagymás koleszterinbombát!” /Gázár Géza, alig ár-hű oligarcha/

„A műhöz nem tudok hozzászólni; nem szeretem a lángost. PUSZTÍTOM! Egy sem maradhat!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas lángoló langalló, azaz a lángoshoz vezető fény az éjszakában/

„Jaj, jön Ház doki, az irtó-
-zatos szájú Lángosirtó!!!”
/Strandi Strómanné Standi Stoéta, balatoni béltömő banditanő/

„Lángosképű állat a babám!” /Nagy Feró, Kossuth-díjas frontember és a nemzet csótánya/

„Folyton lángosomat falom,
Van előttem egész halom,
Számon a zsírfoltok nagyok,
Lángosképű állat vagyok!”
/Nagy Feró babája/

„Frady Endre, a magyar nemzeti tápkultúra Edson Arantes do Nascimento-ja, a balatoni strandsakk Walther von der Vogelweide-je és az avas hekkolajban történő fokhagymás-sajtos-tejfölös lángossütés Rabindranáth Tagore-ja ismét megcselekedte, amit a haza ugyan nem követelt meg, ám a költő honfiúi kebeléből felszakadó népi indulatfoszlány mégis előkényszerítette a nyaraláshoz készülődő gyanútlan olvasók életpályájának gyomorsavszint általi verses lederiválását. Az eposzi jelző nélkül árválkodó epret a földdel egyenlővé tevő zsírbő böffenetében az antipatetikus poéta szekurálisra deheroizálja a tápvezérelt tömegek már-már szakrálisnak tűnő koleszterin imádatát. A deréktáji diaméter duzzasztás hamis prófétáinak partikuláris pellengérre poentírozásával Frady Endre újra és újra kihívja maga ellen a sorsot, vagy legalábbis a készenléti rendőrséget a spontán író-olvasó találkozóra kaszával-kapával felszerelkezve érkező utóbbiak mián. A materiális tobzódásában megzavart világ minden tájáról érkeznek felháborodott hangnemű emailek, melyekből kiderül, hogy bár a művészt senki sem fogja a saját halottjának tekinteni, a leendő temetés iránt már most akkora az érdeklődés, hogy valószínűleg meg kell majd ismételni. Jaj, csak ne essen!” /Esőnap Elemérné Trójai Tragika, a Tökkelütött Alanyi Költők Orbitális Nyálkupacai (TAKONY) című ellenkulturális folyóirat töredelmes tördelőszerkesztője/

„Mi ez az avas olajnál is ótvarosabb mentális alhasmenés?! Ki ez a koleszterintől tocsogó koponyaüregű kutyaütő kókler?! Hogy kerül a lángos a sakkasztalra?! Miért kell ezt nekem sziszifuszian szenvedve véleményeznem, ha a kritikusi extraprofitomat nem háríthatom át az olvasótáboromra?! Ó, anyám, miért nem szültél belém labdaügyes géneket, hogy ilyen földhözdagadt hülyeségek helyett inkább a Juventus futballistája lehetnék évi bruttó 10 millió eurós fizetéssel?! Akkor nem zsírban tocsogó lángossal és Frady Endre klapanciákkal tömném az agyamat, hanem egészséges tengeri herkentyűkkel és zsírégető gatto gorgonzolával! Mangiamo il gatto fritto! Forza Juve! Gettiamo Endre Frady davanti ai leoni!” /Roberto Puzséro, critico/

„BREAKING NEWS! A magyar válogatott szenzációs angliai győzelme örömére a köztársasági elnöknő megkegyelmezett Frady Endrének és a költőt Puzsér Róbert jogos követelése ellenére sem vetik az oroszlánok elé! A hírre az országban tömegtüntetések kezdődtek és általános a zavargás! Megélhetési lángossütők és a ’Mit gondolt a költő?’ kérdésen nevelkedett versolvasók tízezrei követelik az ítélet mielőbbi végrehajtását! Frady Endre korábban meghirdetett felolvasó estjére a világ minden tájáról özönlenek a visszaküldött tiszteletjegyek! Az oroszlánokat még nem merte megkérdezni senki, az ápolójuk viszont nyomtalanul eltűnt.” /Magyar Távirati Iroda/

„Olyan balatoni lángossütő, aki ne friss olajban sütött lángost készített volna nekem olcsón és pillanatokon belül, nincs. Már életben.” /Chuck Norris/

Arról zeng most ódát némi
Kárörömmel elegy dalom,
Csípjük meg magunkat, hé, mi!,
Megreccsent a Birodalom!

Négyet rúgtunk Angliának!
Nem hat, de nincs kapott három,
Tippmix Diem! - Gólj a Mának!
Új Aranycsapatot várom!

Örömteli meglepetés,
Szájunk tátul, esik állunk!
Határ csillagég lehet és
Vébé címig meg sem állunk!

„A becserélésemkor láttam, hogy a vörös szakállam az angolok eszébe juttatta a kegyetlen vikingeket és rögvest tele lett a gatyájuk! Meccs után azt mondták rólam, hogy én vagyok az új Puskás, már csak a pocakom miatt is. Ugyan már, Öcsi bácsi sosem volt ilyen jóképű!” /Ádám Martin, gólkirály és cserecenter/

„Martinka a legszebb viking,
Marco Rossi pedig víg king!
Fiam minden izma színhús,
Emiatt az angol queen bús!”
/Ádám Martin anyukája, a Paksi Öregnénik Cizellált Önképző Köre (PÖCÖK) konyhai falvédő szövegírója/

„Brit vért iszik Ádám Martin
Martinivel after party-n”
/Bond, James Bond, rázva, nem keverve/

„Jobban jártak volna az angolok, ha ki sem álltak volna. Akkor csak 0:3 lett volna a meccs. Így még 0:4, pedig nem is játszott Koplárovics Béla...” /M. András, a költő legállandóbb és legmatematikusabb kommentelője/

„Hülye angolok, angol hülyék!” /francia végvári sportújságíró trubadúr/

„Ha a két kapufákról kifele pattanó labda befele pattan, ha magyaroknak nincs négyszer mázlijuk, ha nem állítják ki a játékosunkat, ha mi játszunk emberelőnyben, akkor kettő nullra győzünk! Kevésen múlott! Talán rajtam? Kevés vagyok? MONNYAKLE?!” /Gareth Southgate, angol szövetségi kapitány/

„Délikapu Geretnek
Üzenjük, hogy eretnek!
Monnyonle de izibe,
Zsupsz a Temze vizibe!”
/mértéktartó angol szurkolótábor/

„Még, még, még, ennyi nem elég! Nagy pénz, nagy foci, még nagyobb pénz, még nagyobb foci!” /Tao Teó, közpénzbetoló/

„Na, ugye!” /Orbán Viktor miniszterelnök, a Pancho Aréna telekszomszédja/

„Angliára küldtem delejt,
Hős csapatuk így lett selejt!
Remélem, hogy a megbízóm
(Titok!) fizetni nem felejt...”
/Biri néne, népnemzeti hangulatjavító javasasszony/

„Most, hogy hamarosan visszavonulok, rájöttem, hogy megmaradt egy csomó fölösleges táplálékkiegészítő tablettám. Gondoltam, odaadom a focista fiúknak. Úgy tűnik, nekik is bejön...” /Hosszú Katinka, úszófenomén/

„A csapatunk már majdnem tökéletes. Már csak a Liverpool magyar származású egyiptomi csodacsatárának honosítása van hátra és kész lesz az új Aranycsapat. Képzeljék csak el, amikor Szalai Attila és Szalai Ádám mellett Szalai Mohamed is a pályán lesz! Tényleg senki sem veheti majd el tőlünk a világbajnoki címet! Ahogy a lokálisan világhírű futball költő, Frady Endre mondja:
Ha pályán lesz mindhárom Szalai,
Leomlanak Jerikó falai!”
/Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Callum Styles szerencsés sorsát látva angol világsztárok sora kezdte el gőzerővel felkutatni esetleges magyar őseit, hogy honosítását kérve bekerülhessen a magyar válogatottba.” /Daily Mail/

„Mi ez a vérszegény futballhimnusz?! Hogy lehet egy ilyen korszakos diadalról ennyire korszerűtlenül vernyákolni?! Egy görög sorstragédia során lefejezett siratóasszony is lelkesítőbb ódát zengene, mint ez az egyszerre tanult és vele született tehetségtelenséggel maga alá rímelő antitalentum! Ha anyám nemzedéke ilyen verseket olvasott volna a 6-3 után, nem csak a berni döntő előtti elődöntőt vesztettük volna el, de visszamenőleges hatállyal a pákozdi csatát és a honfoglalást is!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ez a második legnagyobb totógyilkos meglepetés azóta, hogy Bruce Lee állítólag legyőzött a Colosseumban. Arról viszont köztudott, hogy egyrészt bunda volt, másrészt nem is sokkal élte túl...” /Chuck Norris/

„Elnézést kérek, a türelmetlenül hullámzó olvasótábortól, hogy kisebbik lányom általános iskolai ballagása miatt csak egy nap késéssel tudtam megírni ezt a kétségkívül korszakos művet!” /Frady Endre, költőgigász és hobbistatikus/

Nemzetünk most legyen henye,
S ne kérdezzük, termékeny-e
Termelésünk! Kit érdekel?!
Féket tövig nyomni be kell!

Szakadjunk el szorgos múlttól,
Hibázik, ki munkát túltol,
Hisz’ így népnemzeti vagyon
Túlnő nagyon s lapít agyon!

Ne legyen a sertésól dús,
Mert jön a sok svájci koldus
Moslékkéregetés végett,
Ha a Nyugat szénné égett.

Brüsszel nem harap, csak ugat,
Hanyatlik a nyikhaj Nyugat,
S rühsok libsi-bolsi iker
Szemét szúrja magyar siker!

Talán túlzás már e jólét,
Aranytálból iszunk bólét,
Tápunk lazac, pezsgő, oszt' rák,
S idemigrál csóró osztrák!

Hess ki innen német s norvég,
Ne lógjon itt bús svéd orrvég!
Még egy bejön, körben fal lesz!
Nagymagyarhon über alles!

„Nagyon jó lenne, ha így lenne, de minél inkább az az ideológia, hogy már most is így van, annál messzebb kerülünk tőle a valóságban.” /M. András, a költő legállandóbb és legjózanabb kommentelője/

„Kinek hisz, M. úr, a saját szemének vagy nekünk?! A költő úr éleslátását dicséri, hogy minden irónia és teketória nélkül képes ábrázolni a valóságot. Magyarország jobban tejel, csak kellően közel kell lenni a tőgyhöz, amit népnemzeti érzelmű magyarságteljesítménnyel lehet kiérdemelni! Magyar tőgyet minden igaz magyar család tehenére!” /Akolmeleg Ajtony, a Törlendő Egyedeket Halálra Éheztető Népkonyha (TEHÉN)
tápelsikkasztási főelőadója/

„Hol a jólét? Igyunk hólét? Se hű, se hó, se lé, se lét! Ellenben, ha a lé határozza meg a tudatot: a nem zeti tudathoz nem zeti lé kell! Erre inni kell! - legalább négy zetivel.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas kép zeti zavarkeltő/

„Új a laptop, Házi doki,
Vagy ily szóvicceket min gyárt?
Attól tartok, lesz itt koki,
Na meg egy-két saller mindjárt!”
/Csávás Kálmán gőznagy, a Zakkant Ellenállókat Tarkónverő Intézet (ZETI) paslidamoj díjas tenyere java/

„A mű (meg ami inspirálta) a Brezsnyev és Nixon között megrendezett futóversenyt juttatja eszembe, amiről a hazafias szovjet-magyar sajtó úgy tudósított, hogy Brezsnyev elvtárs az előkelő második helyen végzett, ezzel szemben az imperialista Nixon csak az utolsó előtti helyezést tudta elérni.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Bé úr, ön szerint a sajtó
Álhírekre nyíló ajtó?!
Megy fürdeni, irány Jaj tó!”
/Bőlé Béla, a Szabad Újságírást Párt Elit Rendelkezésére Cizelláltra Egyengető Gondnokság (SZÚPERCEG) pofazacskója és ragrágcsálási szakcsoportfőnöke/

„Értelmezési nehézségeimet leplezendő, aktualizáltam egy klasszikust:
Országos reprezentatív felmérés készült hazánkban, egyetlen kérdést tettek fel:
‘Kérem, mondja el őszinte véleményét arról, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiány problémáját országunk elmaradottabb részén?’
A felmérés sajnos teljes kudarccal végződött:
- A buszsávban büntetőfékezők nem tudták mit jelent a ‘kérem’.
- A sajtóból tájékozódók nem tudták, mit jelent az ‘őszintén’.
- A közszolgálati sajtóból tájékozódók nem tudták, mit jelent a ‘vélemény’.
- Országunk elmaradottabb részén nem tudták, mit jelent az ‘élelmiszer’.
- A budai hegyvidéken nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Az ellenzékiek nem tudták mit jelent a ‘megoldás’.
- A kormány nem tudta, mit jelent az ‘országunk elmaradottabb része’”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Viccelődünk, humán polgártárs, viccelődünk?! Örkényuralmi jelképtelenségeket írogatunk egy percben?! Országunknak nincs elmaradott része, mert mi senkit sem hagyunk az út szélén, hanem megengedjük, hogy beguruljon az árokba és magára húzza az anyaföldet, amitől jótékonyan nő az életadó talajvízszint, hiszen olcsó temetésnek híg a leve! Na, humán úr, ennek figyelembe vételével száradjon ki innen nagyon gyorsan!” /Szikes Szilárd, a Gúnyolódó Ördögfattyakat Rendreutasító Csapategység (GÖRCS) rajparancsnoka és függetlenített pártitkára/

„Nem futunk, nem kerget tatár,
S bár minket rút EU ró,
Megdőlt a nagy álomhatár,
Négyszáz már az euró!”
/Hurráoptimista Hunor, hadilábon hordott hódvárárokásó helyzetjelentőségteljhatalmi hóbortőr/

„Mi ez az intellektuális durrdefekttől falnak csapódott dialektikus matéria?! Ki ez a NewYorker ruhaüzletet a NyócKer turkálóval összekeverő paslidamojista tömeghisztérika?! Ez van, amikor valaki a Közgáz levegője helyett a mellékhelyiségben a köz gázát szippantja be és kibicsaklott aggyal megverseli önnön szellemi eltoprongyosulását! Ha szegény anyám nem tanította volna meg nekem, hogy még a legsötétebb alakok is visszavernek valamennyi fényt, azt hinném, hogy Frady Endre egy tömegpszichológiai fekete lyuk! Ha most nem a leendő Szovjetunió egyik csatlós peremállamában élnénk, hanem valahol Európában, akkor azt mondanám, hogy 'Könyörgöm, akasszuk fel!'” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Bármiben is sántikáljon a Putyinnak falába, összes tankját visszafejelem a Kreml falába! Úgyhogy Robikám, addig ne félj, amíg engem látsz! Majd, ha visszamegyek Texasba, akkor kezdj csak rettegni!” /Chuck Norris/

Ha én pedagógus lennék
Tányéromon csirkés pennék
Helyett üres légtér állna,
S nem lennék nagy dagadt bálna.

Parragh vitéz megaszonta,
Elég enni kétnaponta,
S ne pénz boldogítson tanárt,
Hisz’ jóból is, ha sok van, árt!

Ha én pedagógus volnék,
Négytől otthon éhen holnék,
S számból szállna panaszének,
Hátha rám is figyelnének…

Á, nyafim csak hisztis tünet
Lenne, mert a nyári szünet
Enyém volna maszekolni
S pincérként keresnék jól, ni!

„Alapképességeket tekintve a tanárok jó pincérek, csak az a baj, hogy mire beesnek hozzánk, addigra annyira le vannak amortizálva, hogy felszolgálás közben ugyanúgy elalszanak, mint az éjszakai fűtőként is szolgálatot teljesítő Fülig Jimmy az óceánjárón.” /Panír Pál, étteremvezető/

„Szítja a hangulatot, költő polgártárs, mesterségesen kelti a pánikot?! Nem elég, hogy a sok elpuhult, heti legfeljebb ötven-hatvan órát dolgozó, négy órakor már hazamenő, egész nyáron légkondicionált luxusnyaralókban henyélő tanár akár huszonötezer forintnyi Erzsébet utalványt is megkereshet alig egy heti gyereknyaraltatásért, és még fizetésemelést is akar?! Nehogy már egy henye pedagógus majdnem feleannyit keressen, mint egy parlamenti takarítónő?! Hová vezetne ez?! Ez veszélyes! NEM ENG.!” /Sztálin Szilárd, az Általános Versengedélyeztetési Hadosztály (ÁVH) vasökle/

„Van egy ország egy szint alatt,
Tanárbérek helyett emel árakat,
Parragh gyerek kérjél bocsánatot,
Mert rád borítom toalett kacsámat ott!
Megbántottál te Parragh gyerek,
Azt mondtad: a tanár négykor hazamehet,
Közben hasra hízol, nem hátra,
S magas a lód, mint Híg Zsiráf sátra!”
/Kistehén Kösztöny, világslágergyanús rocker/

„Én is tanár akartam lenni, nem kérek bocsánatot!” /Vitéz Parragh László, a Magyar Kereskedelmi és Iparkamara elnöke/

„Laci, te,
Hallod-e?
Jer ide,
Jer, ha mondom,
Rontom-bontom!
[...]
Ülj le mellém, valamit mondok
Szomjas vagy látom, egy üveg bort kibontok, figyelj!
Lehet, hogy nem vagy gyenge
De ha a szívedbe szalad a penge,
Attól nem érzed magad jobban,
Ha a kocsidban bomba robban!
Tudom én, erős vagy, persze,
De ha a fejedben ott van a fejsze,
Vagy a fegyver csövébe nézel,
Ott már semmire nem mégy pénzzel!
Az emberek meg néznek,
Hogy az Isten a pénz lett;
Sorban nyílnak a bankok,
És az jelenti a rangot,
Hogy mennyire állat az autód,
Mekkora mellű a nőd,
És, hogy meddig bírod feltekerni a kocsiban a hangerőt!
A kocsiban a hangerőt!
[...]
Mert e fürge
Pajkos ürge
Te vagy, Laci, te bizony!”
/F. Petőfi Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„... hogy is van a régi mondás? "Aki tudja, csinálja, aki nem, az tanítja?" De mi van azzal, aki nem tudja és mégis csinálja? A kérdés nem éppen költői, Kedves Vitéz Elvtárs!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas extrudált extroll visszajáró szelleme/

„Vitézeket ne ekézze,
Mert letörik lába s kézze!
Null végtagot hoz ki matek,
Ház doki, ha eljő ma TEK!”
/Csávás Kálmán brutálnagy, a Balga Értelmiségi Léhűtőket Sürgősen Ártalmatlanító Rendészet (BÉLSÁR) fajanszfeje/

„Hé, költő úr, miért csak a pedagógusok béréért áll, ki a miénkért miért nem?! Nekünk is ugyanúgy beszólt a Parragh vitéz! Vagy maga szerint mi tűzoltók tízéltűk vagyunk és különösebb következmények nélkül akár kilencszer is éhen halhatunk, ami jól felhabosítja az adrenalin fröccsünket?! Imádkozzon, hogyha egyszer benn ragad egy égő házban, az ne Magyarországon legyen, mert magáért tuti, hogy nem megyünk se ki, se be! Idióta!” /Lángnyelv Lajos, tűzoltóparancsnok/

„Gyerekkoromban sokat csúfoltak, mert úgy néztem ki, mint egy dagadt bálna. Nagyon hálás vagyok Pártunknak és Kormányunknak, hogy mióta pedagógus vagyok, végre úgy nézhetek ki, mint egy anorexiás életpályamodell és nyaranta rendszeresen hívnak neves cirkuszokba éhezőművésznek! Végre világhíres és világgirhes lettem!” /Kákabélű Kokilla, magyar-történelem szakos középiskolai tanár/

„A kaotikus magyar közoktatás és közgyógyítás is magyar nyelven zajlik, tehát az ország belügye. Ezért jogosan lett a belügyminisztérium hatáskörébe rendelve. A főnököm szerint mindkét közterületen két héten belül rend lesz! Közötök?!” /Sintér Nándorné Pintér Vendetta, belügyminisztériumi szakállamtitkárnő/

„Miért csirkés és miért penne?! A csirkében hús van, a pennében tojás! Én viszont vegán vagyok! A vegán pedagógusok érdekeit nem védi senki?! Követelem, hogy Frady Endre írjon több zöldséget!” /Saláta Samuné Sóska Sarolta, faiskolai gyógynövénypedagógus/

„Nem értem, mi a baj? Pedagógusnapra küldtünk minden iskolának egy cserepes virágot! Ha iskolánként átlag 73 darab tanárt számolunk, akkor egy éven keresztül mindegyikük őrizheti a növényt 365/73=5 teljes napig! Mi kell még?! Odaadjuk a kisujjunkat és már az egész karunk kéne a csuklónkon lévő tizenötmilliós karóránkkal egyetemben?! Hol itt az alázatos szolgálat és az őszinte hivatástudat?! Csak a pénz, mi, csak az a fránya pénz?! Pedig a pénz nem boldogít! Nekem elhihetik!” /Ingyenélő Imre, tanár- és gyermekéheztetési államtitkár/

„Tisztelt államtitkár úr! Köszönjük a virágot, de sajnos már nem őrizhetjük, mert Saláta Samuné Sóska Sarolta vegán kolléganőnk frissiben felfalta! Legalább neki volt egy jó pedagógusnapja!” /Lakonikus Lajosné Lemondó Lujza, a Rönk Ödön Fű- Faiskola (RÖFF) igazgatója/

„Szerintem döntsenek a diákok a tanárok fizetéséről!” /M. András, a költő legállandóbb és leganarchistább kommentelője/

„Ez az, M. úr, jó ötlet! Döntsenek a diákok! A végzősök! Érettségi előtt! Nyílt szavazással!” /Gyakorlatias Gyuláné Pedagógésmagóghy Praktika, firnyákos szakszervezeti éceszgéber/

„Jól fizetett pedagógusok és magas szintű közoktatás?! Kiművelt emberfők képzése?! Nanemá!!! Ez politikailag elitveszélyes! Az országnak nem önállóan gondolkodni tudó emberekre, hanem egyszavas lózungokkal mozgatható birka szavazókra van szüksége! Ki fog itt minimálbérért német autókat összeszerelni, ha mindenki egyetemre megy, he?! Ki fog itt napi egyszeri cirkuszért és kétszeri kenyérért krumplit kapálni, ha mindenki a hanyatló nyugaton csinál karriert! Ceterum censeo Cözoktatásiem esse delendam!, azaz Továbbá úgy gondolom, a közoktatásnak vesznie kell!” /Markos Porciósné Major Kató, római magyar nagykövet/

„Mi ez a szemforgató szégyenről írt szemenszedett szégyentelenség?! Én kerek egy évig voltam tanár, de ha akkor kellett volna elolvasnom ezt az irodalomgyalázó fércművet, akkor inkább egy nap után kivetettem volna magam az iskola szuterénablakából, belegurulva a járdán felhalmozott kutyagumiba! Bár Parragh vitéz elvtársról akkor se tudnék egy jó szót se szólni, ha száz inkvizítor fenyegetne, de akkora büntetést, hogy szájára vette egy Frady Endre klapancia, még neki se kívántam volna! Ne lássam anyám szellemét mágia rakást fölböfögő médiumokkal beszélgetni, ha én Frady Endrét közoktató pedagógus lennék!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Aki éhezteti a tanárokat és a tűzoltókat, azt kiszellentem a világűrbe és a hónaljszagommal rákergetek egy fekete lyukat.” /Chuck Norris/

Forog s ég a róka gyomra
S rókázik a kerti gyomra.
Nagyon bánja már, hogy kettő
Romlott rozmárragut ett ő.

Ha harapott volna - reccs! - két
Darabba egy zsenge kecskét,
Vagy egy bálnát, ami abált,
Nem rendezne bele ma bált.

Rókában benn ég a pokol,
Tüzet okád, pechet okol,
S depi endet füstös ok szid:
Abcúg kormos Firefoxid!

„Hahaha! Ég a konkurencia! Isa homu vogymuk, mi?! Pörkölt róka, hihihi! Well-done!!! Bruhaha!” /Google Chrome/

„Ó, jaj, leég minden makróm,
Latrinámon guggol a króm!”
/Tűzróka Oxid, korompörkölt alapanyag/

„A költő a ridegen eldologiasodott való és virtuális világ léleknyomorítóan gusztustalan gyomorforgatását hányta metaforikus versbe a megkérgesedett szívű olvasók számára a huszonnegyedik órára figyelmeztető vészriadót megfújandó. A mű végén a gyomorégéstől már addig is sokat szenvedett Tűzróka oxidációja a középkori mágia okozta máglya boszorkányos felidézése kibernetikai köntösben. A költő szerint ember embernek az állata és korfüggetlen determinizmus, hogy állati embertelen körülmények között minden emberből kibukik az állat. Ahogy XIV. Lajos mondta volna, ha nem botlik meg a nyelve a róka fogta csukájában: Az állat én vagyok! Na, erre gondolt a költő!” /Lényeglátó Leóné Lapostetű Levendula, a Burkolt Értelmű Literátorok Gőzagyának Áthatolhatatlan Zöldségei (BÉLGÁZ) című irodalmi folyóirat szakelemzője/

„- Légy szíves, rajzolj nekem egy rókát!
- Micsoda?
- Rajzolj nekem egy rókát...
- De hát én a mecha szigorlat óta csak excelben rajzolok, meg péntben ...
- Annyi baj legyen! Rajzolj nekem egy rókát!
[Minthogy rókát soha életemben nem rajzoltam, papírra vetettem neki egyet a két rajz közül, amire egyáltalán képes voltam: a folytatólagos négytámaszú tartó nyomatéki ábráját.]
- Nem! Nem! Nem érdekelnek a statikailag határozatlan tartók igénybevételi ábrái! A statikát a szerkezet jobban tudja, mint a statikus. Rajzolj nekem egy rókát!
- Hát, jó! Tessék!
- Nem! Ez túl sablonos, nem akarok Dargay Attila utánérzést!
- Micsoda?! Na várj csak...tessék!
- Ez az! Éppen így akartam! Pontosan így nézett ki a B612, amikor eljöttem. Most pedig írj róla egy verset!”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ki serceg, Humánka, ki serceg?
Kis herceg? Hú, mán a kis herceg?”
/Antitalentó St. Attikus Excelpainty, statikailag határozatlan pilótakeksz díler/

„Jaj, ne! Nem lehetne kérni, hogy továbbra is titokban bújhassak meg az űrben?” /B612, kisbolygó/

„Azt hiszem, a puccos polgári party után belehánytam a gyémántcsatos aranycipellődbe, Andi. Ez most egy csuka fogta róka. Rengeteg rókázás létezik erre az évre. Vegyek neked egy új rókabőrös cipellőgyárat, Andi?” /M. Lőrinc, egy magát megnevezni nem kívánó megélhetési multimilliárdos víz-gázszerelő/

„Eddig és nem tovább! Mindennek van határa! Ez gusztustalan! Nem akarom tudni, mi volt abban a gyémántcsatos aranycipellőben, amiből pezsgőt ittam a Hungaroringen!” /Daniel Ricciardo, olasz származású ausztrál Forma 1-es pilóta/

„Róka rókázik romlott rozmárragutól rendesen.
Költő kerekít köréje kis költeményt kedvesen.”
/M. András, a költő legállandóbb és legragrímesebb kommentelője/

„eMke, ha még egy ily ragrím jő, félj,
Mert lelő egy ebből élő vőfély!”
/Lakodalmas Lajosné Lékrágó Lea, az Egyszerű Költők Esküvői Verses Alkotásainak Sorozata (EKEVAS) című irodalmi mélypont portál nélkülözhetetlen mozgatórugója/

„Fokozzuk a képzavart:
Rókát zabálna a bálna
De az abált róka nem málna!
Már ma varrjon gombot rája
Gordon Ramsay nagymamája!”
/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas rém-rím-szak-ács/

„Gordonkának képzavarja:
Csellózik a Ramsay varja.
Bálnázzon csak, Házi Doki,
S mit málna ad: kvázi koki!”
/Rókarajos Rájáné, a rája arája/

„A kritikus ló nélküli citromot kér nyálképzésre, fölköp egy gusztustalant, alááll, mossa kezeit és szellemi menedékjogot kér a B612-es kisbolygó túloldalára, ahonnan nem látható Frady Endre verseinek abszolút sötétsége! Énanyám, ki vagy a mennyekben, ha lenézel a Földre, fel ne vedd az olvasószemüvegedet, mert kiég az örök világosságú agyad! Gyehennára Frady Endrével!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A világon egyedüliként én úgy is bele tudok rókázni a csukámba, hogy az már eleve tele van a lábammal.” Chuck Norris/

Fogy a nemzet, fogy a magyar,
Alig egymillió tonna!
Gnúzsírt néha rág csak agyar,
S ritka táp a lószalonna!

Abcúg minden fogyókúra,
Együnk-igyunk dínjunk-dánjunk!
Szórjunk átkot sok hiúra,
S legyen kövér fiunk s lányunk!

Szilaj nép, mely folyton zabál,
Ingkihízó vedlő vadló,
S tömegétől, ha áll a bál,
Beszakad a pincepadló!

Faljunk cukros-zsíros árpát,
Boldog, ki a levét issza!
Hízzuk ki az egész Kárpát-
-medencét, oszt’ mindent vissza!

„Triatlont vissza, azaz mossa újra három oldalról az Atlanti-óceán a partjainkat! Tengerre magyar! Dagadjuk tele a Föld felszínét két harmados többséggel uraló vizeket! Foglaljuk el egész Eurázsiát és a forint helyett vezessük be az eurázsiót! Legyen a világegyetem kötelező nyelve a magyar! Aki nem tud magyarul, az ne is legyék! Ria, ria, pszichiátria!!!” /Vitéz Rezsicsökött Gyulaszittya Csöbör, a Magyarirsztáni Agymennyiséget Jelentősen Apasztó Misztérium (MAJOM) megkerülhetetlen intelligenciahányadosa/

„A mű első versszaka matematikai szempontból közelítve helytállónak minősíthető, hiszen tizenötmillió magyar 66,5 kilogramm átlagtömeggel számolva – amiben benne foglaltatnak a 3 kilogrammos újszülöttek és a 130 kilogrammos államtitkárok is – 997 500 000 kilogrammot nyom, ami átszámítva majdnem tízmillió tonna. Az utolsó - azaz a negyedik - versszak azonban geometriai képtelenség. A 330 ezer négyzetkilométer területű Kárpát-medence kihízása 15 millió ember által csak úgy volna lehetséges, 148 méter átmérőjűre hízva rendeződnének négyzethálós alakzatba. Ez abszurdum, hiszen akinek ekkora az átmérője, az nemhogy rendeződni, de még élni sem tud, mert olyan büdösen izzad! A költő és a tudomány abban különbözik, hogy mindenre tudják a választ, de előbbi rosszul.” /Dr. Ernégyzetpí Elemér, hatáskörsugarú geometrikus sportgimnasztyorka/

„Ha valakinek van hatásköre, akkor az ellenfelének van ellenhatásköre? Ha valakinek kis köre van, az vízerőmű? Kis pénz, Kisköre, nagy pénz, Nagyköre? Nagy a köre, búsuljon a napsugár? Kérdések, kérdések, kérdések… A válaszokat nem ismerem és nem is merem…” /Török Gábor, szókimondó politikai elemző/

„Ember, küzdj és hízva hízzál!” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Hibásan idéztél, Ádám,
Ez így szellemileg selejt!
Ne vágyd, hogy akác frigyládám
Sugározzon terád delejt!”
/az Úr/

„Csak nehogy úgy járjunk, mint a kis gömböc! Ő is kidurrant a végén!” /M. András, a költő legállandóbb és legelőrelátóbb kommentelője/

„Kis gömböcből lett egy nagy gömb,
Csupán gyomor, nem szép agytömb.
Végül kidurrant e bendő,
S nem lett könnyes sok zsebkendő.”
/Kárőr Vendő, ritka rugózású rímes rigmusokat rittyentő regös/

„... szóval hasra hízzunk, ne hátra?
Meg kell egy kétharmados jelenlét,
Hogy legyen hová eltenni a lét?
(A kommentelő már nem érhető el, mert volt más krónikus betegsége is.)”
/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas extrudált extroll/

„Vajon mi lehetett néhai Dr. Ház krónikus betegsége? Ólommérgezés a tarkóban? Radioaktív életmód? Vizes lábfeji betonkocka? Szakadékszéli gravitáció?” /Bátor Botond, oknyomozó újságíró/

„Itt a titkosszolgálat automata üzenetküldője jelentkezik. Üzenetét köszönettel megkaptuk, hamarosan válaszolunk rá. Reméljük, hamarosan Önnel is személyesen tudunk találkozni.” /a házidoktori titkosszolgálat automata üzenetküldője/

„A szemmel láthatóan hasra gyúró költő a versből érzékelhetően agyból fogy. A nemzet fogyását a Félreértelmező Kéziszótár segítségével definiáló irodalmi lépegető ismét letapos minden útjába kerülőt, legyen az bármi! Frady Endre számára a zsírtömb az új szép. Sosem hallott semmitmondó szófordulatok, és csak itt és csak most létező kifejezések szegélyezik és magyarázzák a korábban szépelméjű irodalmi recenzorok kétségbeesett halálsikolyait. Túl bő a lé. Húzni-vonni kéne! Mindent vissza! NEM ENG.!” /Undor Ubul, az Irodalmi Degeneráció Elleni Garázdaságot Zsűriző Államilag Bizergált Alapítvány (IDEGZSÁBA) félunott öngyilkos merénylője/

„Frady Endre ismét azt adja a nemzetnek, amiből a hálátlan nemzet nem kér, mert még nem érett meg Frady Endrére és arra, amit csak Frady Endre képes neki adni! Egy érett nemzet az kövér és hálás nemzet lenne, amelyik nem azt kérdezné, hogy mit adhat neki Frady Endre, hanem hogy mit adhat ő Frady Endrének! Zsírra magyar, háj a haza! Tripla redő, most vagy soha! Rabok legyünk vagy dagadtok?! Mi a menü, válasszatok! Együnk!” /Szaft Szigfrid, a Magyar Országos Lepényfaló Egyesület Túltáplált Tagsága (MOLETT) irodalmi ízlelőbimbója/

„Mi ez a … Mi ez a … Mi ez a … FATAL ERROR” /Puzsér Róbert, végzetesen lefagyott kritikus/

„Puzsér Róbertet feltámasztottam és újraindítottam. Amikor első reakciójával le akarta ordítani a fejemet, ráemeltem a tekintetemet. Most virágot szed a réten.” /Chuck Norris/

Rosszkedvű a költő mostan,
Mintha rágós-mócsingos tan
Lenne épp a folyó óra
Ott, hogy gyúrnak konyha show-ra.

Szörnyen néz ám ki a mócsing,
Mint majd’ murdelt lón a gyó’cs ing,
Mit nem bír, bár venne ő le…
Nem lesz soha jobbkedv tőle.

Murdelt ló az ritkán öltöz’,
Akárcsak a tóba dőlt őz,
Vagy meztelen csigabiga,
Kit nyálba tör giga iga.

Rossz a költő kedve, hinnye,
Akár Lőrinc napi dinnye,
Mely hervasztón lucskos díszlet…
Költő és e verse mísz lett.

„Mi bántja, költő úr? Csak nem a szelek? Jobb kinn, mint benn! Eressze el magát! Szálljon, mint a kiszúrt lufi! Hatás - ellenhatás! Patás - ellenpatás! Ördög - angyal! Fekete - fehér! A jó, a rossz és a csúf! Ennio, enni jó! Csak hizlal! Sebaj, úgyis fogy a magyar! Brühühü!” /Mísz Hahn Geri, szomorország szittya szépe/

„Unatkozik költő elvtárs, rossz a kedve?
Vásároljon! Akciós a mosómedve!”
/Pepin bácsi, sörgyári poéta/

„Rosszkedvemre van egy nagy ok:
Brutálisan álmos vagyok!”
/F. Endre, kialvatlan költőgigász/

„Tudja, költő úr, mit csináltak a régi rómaiak, ha álmosak voltak? Hát aludtak! Persze voltak, akik nem és ők még álmosabbak lettek. Viszont akár aludtak, akár nem, akár álmosak maradtak, akár nem, mind meghaltak. Úgyhogy mindegy is, hogy alszunk-e vagy sem, úgyis megmurdelunk, mint a gyolcsinges ló, a tóba dőlt őz és a giga igájában vergődő lenyelendő csigabiga. És még sokan mások…” /Fataliga Fatália, a Minden Mindegy Alapítvány (MMA) hatékony hiábavalósági halogatója/

„Red Bullal erősített kávét a Költőnek, de azonnal, mert ha ilyeneket költ, mi is költhetünk a temetésre! ... Már csak az a kérdés, hogy kiére, és a fáradt Költő kiég-e?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas műenzim müezzin/

„Jaj, szörnyűbb egy Red Bull Racing,
Mint bőrnyűvő oltott mész ing,
Ki ilyet magára rávesz,
Magára vessen a csávesz!”
/Csumidai Csámpi Csemő, csehszlovák csővázas csigaház csatornázó csoportterapeuta/

„Lélekből szól intőn mély jel:
Nem kén’ meccset nézni éjjel
Gólözönre vágyó kéjjel,
S nem esne a költő széjjel!”
/Elementáris Elemér, elemi entellektüel/

„Rosszkedv hétfőtől péntekig,
Hétvégére nem létezik.
Ha jön szombat és vasárnap
Engem jó kedvben találnak.”
/M. András, a költő legállandóbb és leghétvégecentrikusabb kommentelője/

„M. úr, attól víg kend,
Mint egy hajszolt vakond,
Meg süket Kond s vak Ond,
Hogyha itt a víkend?!”
/Álmos Előd, 2 vezér in 1/

„Az egész világ háló, és lógós benne minden világfi. Csak van, aki szörföl, és van, aki pók.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ez annyira mély itt Magyarországon, Humán úr, hogy Új-Zéland környékén szökőárként észlelik!” /Régizélandi Rezsilla, műrovarnő/

„A világsikert aratott populáris Szomorú Vasárnap világsikertelenül populártalan dalmentes elfajzásában a depressziós költő rosszkedve gusztustalanul nyúlós mócsingszaftként telepszik rá a gyanútlanul öklendező olvasó látóidegrendszerére. Ízléstelenül ízetlen ízvilág ízű Izauramentesen izzó izé! De miért?! NEM ENG.!” /Merev Mufurcné Rideg Rondella, a Szomorú Alkotásokat Felülvizsgáló Testület (SZAFT) legfőbb pecséttunkolója/

„Inkább lennék mély gödörben mócsingosra kövezett mamut, vagy megkövezetlen mamut által megtaposott következetlen ősember, sőt egyszerre mindkettő, mint egy Frady Endre vers elé vetett megélhetési kritikus! Értem én, hogy ez a permanens vodkamámorból egy véletlen baleset folytán kijózanodott evolúciós zsákutca depresszíven éli meg az elvonási tüneteit és mócsingosat hallucinál, de miért kell ezt megírnia és miért kell nekem elolvasnom?! Ha pontoznom kéne, akkora nullát adnék, hogy a fal adná rá a dupla nullát!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha valaki itt Texasban rosszkedvű, akkor megjelenek neki álmában. Ha a lelkiismerete is rossz, akkor ijedtében szörnyethal, ha jó, akkor viszont megboldogul.” /Chuck Norris/

Egy hajóban evezünk,
       Egy hajóban evezünk,
Elfárad a jobb kezünk,
       Elfárad a jobb kezünk,
No meg persze a bal is,
       No meg persze a bal is,
Sárkányhajó tök bulis!
       Sárkányhajó tök bulis!

Hólyagos a tenyerünk,
       Hólyagos a tenyerünk,
Aranyeret elnyerünk,
       Aranyeret elnyerünk,
S bár alulról nyom a pad,
       S bár alulról nyom a pad,
Harci kedvünk nem apad!
       Harci kedvünk nem apad!

Nem borul be a ladik,
       Nem borul be a ladik,
Hanem gyorsan haladik!
       Hanem gyorsan haladik!
Lapátfogó kacsónak
       Lapátfogó kacsónak
Jó edzés e facsónak!
       Jó edzés e facsónak!

Ruhánk ázik szanaszét,
       Ruhánk ázik szanaszét,
Tuti nem lesz panasz ét-
       Tuti nem lesz panasz ét-
-vágyra s bulit csapatunk,
       -vágyra s bulit csapatunk,
Ha kiköt a csapatunk!
       Ha kiköt a csapatunk!

„Vitéz Frady Endre eposzi jelzői közé felvettük a "Soroksári Sárkányhajózás Felvirágoztatója" kitüntető címet, amely nem lesz tiszavirág életű - igaz, hagyományosan a "Soroksári Sporthorgászok Felbosszantója" renddel együtt adományozzák.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Arra bíztat tán e poszt,
Kezdjek írni mán eposzt?
* * *
Sári napon Soroksári
Úton állnak Sári sorok.”
/V. F. Endre, epikailag kitüntetett költőgigász és névnapdíler/

„Epikailag epilepsziás névnapdíler nemúr, soron kívül és a leghatározottabban tiltakozunk! Idióta!” /a soroksári Sárik/

„Gratulálunk, költő úr, ön elvetette a sulykot! Ki mint vet, úgy arat! Aki másnak sulykot arat, maga evez bele! Dőljön magára a sulyokbála! NEM ENG.!” /Vető Vatáné Arató Aranka, a Sulykolt Irodalmi Kataklizmák Okozóit Leoltó Youtuberek (SIKOLY) vlogjának evezőlapát tenyerű sújtólégtornásza/

„Pásli dámój, táváris!
       Pásli dámój, táváris!
Ruszkik haza, de máris!
       Ruszkik haza, de máris!”
/Wágner Winnetou: Ukrajna kincse - részlet a radikális rockoperából/

„Ezt evezés közben is jól lehet szavalni hangulatfokozásként. Először egy ember mondja a szöveget, majd az egész csapat. A következő mondatot megint egy ember, majd a csapat. Ez ad egy ritmust, és a nehézségek ellenére is vidám hangulatú. Sokkal könnyebb így evezni. Főleg egyszerre, egy ritmusban evezni.” /M. András, a költő legállandóbb és legevezéstechnikusabb kommentelője/

„Drága eM úr, tök jól mondja,
Agya olyan, mint a spongya,
Szívja s fröccsenti az infót,
Hasznos, mint zsáklyukon kinn fó’t!”
/Zsákos Frodó és Spongyabob Kockanadrág duó/

„Szerintem a Költő maradjon a laza focinál, mert azt, ami egy evezős edzésen van, azt egy NB I-es sztár labdarúgó sem bírja erőnléttel.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas kajakos/

„Ház úr, trükkös focistának
Sárkányhajó nem árt,
Camu diem! – Lógj a mának!,
Nem húz ő, csak bemárt.”
/Firnyák II Frédi, a Lajhár SE külpontosan helyezkedő ex-centere/

„Nagyon örülök, hogy bár csak egyszer és bár csak az utolsó versszakban, de én is szerepet kaptam! Bár csak egy kicsi szótörő szerepet, de mégis! Aki a kicsit nem becsüli, azt a becsüs kicsi-
-nálja!” /enjambement/

„Az egykori katonaélményeiből táplálkozó költő új műfajban bizonyítja, hogy számára az abszolút semmi sem lehetetlen. A mű hangulatát legjobban úgy érzékelhetjük, ha elképzeljük egy hajóban evezni a tajtrészeg Chuck Norris-t, Steven Seagal-t, Sylvester Stallone-t, Arnold Schwarzenegger-t, Jean-Claude Van Damme-ot és Jason Statham-et, akik bősz kórusként ismételgetik a két vízbe hányás között előéneklő John Travolta sárgaföldmély marhabőgését. Hát érdemes volt?” /Szomorszittyaszőr Szotyola, a Költészeti Érdemvizsgáló Szakcsoport (KÉSZ) csődtömeggondnoka/

„Szomorszittyaszőr Szotyola már nem létezik. Evezés közben megettem egy viaduktot és ráhánytam egy vasbeton ívet.” /Chuck Norris/

„Egy versenyklarinéttal nekifutásból végrehajtott gyomortükrözés nem okoz akkora hányingert, mint ennek az amerikai katonaromantikának a hónaljmirigyéből kitoccsanó szellemi gennyfröccs! Ne lássam anyám szellemét éjfélkor a spájzban limbó-hintózni, ha Frady Endrén kívül bárkinek is eszébe jut sárkányhajóban evezve kórusban kornyikálni! Aranyeret a semmirekellőnek!” /Puzsér Róbert, kritikus/

Hókuszpókuszolhat Óz is,
Akkor sem történik csoda:
Lágyéksérv a diagnózis,
Így most nem mehetek oda,

Ahol valódi s nem mű tét
Okán pattognak a lasztik,
Csak, ha meglesz majd a műtét,
S háló kerül sebbe, plasztik,

Mázlival tán ez év végén…
E mögött nagy ok áll, ami
Közismert és tudom rég én:
Várólista, az állami.

Magánsebész százezrekér’
Nem várna, csak vágna föl ő,
Ám nem vesz fel ez a szekér,
Nem vagyok én csúti Lölő!

„Ha én beteg lennék, megvásárolnám magamnak a legjobb kórházat a legjobb orvosokkal. Megtehetem, mert okosabb vagyok, mint a Mark Zuckerberg! Ugye, milyen klassz egy ilyen saját kórház? Vegyek neked is egyet, Andi? Vagy kettőt?” /Mészáros Lölő, a felcsúti fétis, a nemzet multimilliárdos víz-gázszerelője/

„Felvilágosult korunkban ilyet?! Óz?! Hókuszpókusz?! Jézus!!! Gyors jobbulást, Mérnök Úr!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Felvilágosult korunkban ilyet?! Sok hónapos állami várólista?! Ilyen hatalmas összegű kötelező egészségbiztosítási járulék megfizetése után?! Multimilliárdos gázszerelő?! Egyébiránt mivel eleve jobb oldalon van a lágyéksérvem, ha tovább jobbulna, már nem is lenne rajtam! Köszönöm, Humán úr!” /F. Endre, a Hernia Inguinalis által sújtott mérnök-költőgigász/

„Egy oldalon türemkedek,
Vagy kettőn, ha úgy akarom.
Létem nem jelzik ki ledek,
S páciensnek alhasa rom.
Ellenségem laparoszkóp,
Meg a sebbe betett háló,
Mert engem elkapar rossz kóp-
-é, s a létem tovaszálló!”
/Hernia Inguinalis alias lágyéksérv/

„Lágy ék?! Nóóóórmális?! Hát hogy lehet egy ék lágy?! Hát mit tud kiékelni egy lágy ék?! Mivel tudnak beverni egy lágy éket, hogy ne passzírozzák pempősre?! Nóóórmális?! Hát csoda, ha ekkora hülyeségtől sérvet kap az ember?! Nem, ugye?! Na!” /Besenyő Pista bácsi/

„Drága Költő Úr! Erre vágjon fel, hogy a várólista elkerülése* és a precíz ellátás érdekében saját magát műtötte, ne arra, hogy tervez még egy (vágó)hidat! A focinak nevezett kergetőzést meg hagyja a profikra: ha nekik sem megy, akkor miért erőlteti(k)? Érdemes lenne ezeken (is) elgondolkodni...” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas speci-a-lista/
*(az egészségügyi rendszer felesleges túlterhelésének látszatát sem keltve)

„Szaladjatok ide, hű, ti!
Költő úr épp magát műti!
Szólhat ám emellett is érv:
Legolcsóbban hull így ki sérv!”
/Dr. Antiház, Seniorkonyha-díjas degenera-a-lista/

„Nincs orvos ismerős, aki megműtene? Nem azért hosszú az állami várólista, mert nincs elég orvos, műtő vagy időpont, hanem mert csak korlátozott számú műtétet fizet a TB. Ha nem lenne felső határ, mindenki sorra kerülne néhány hét alatt. Mit szabad és mit nem a focitiltáson kívül, amíg nincs időpont állami műtétre? Verset írni szabad? Akkor hajrá! A vers gyógyít (főleg az olvasók lelkét).” /M. András, a költő legállandóbb és leggyakorlatiasabb kommentelője/

„eM! TéBének zsét havonta
Tejelünk mind rengeteget,
Ám a helyzeten csak ront a
Pénz. Azt kezel, nem beteget.”
/Tumor Tiborc, panaszkodó átlagmagyar páciens/

„Az utcán heverő témáért lehajoló költő előbb sérvet kapott, majd az alkalmon kapva ihletet is. A nyomokban labdarúgással, egészségüggyel és korrupcióval átitatott társadalombírálatot tartalmazó vers pótolja a megléte nélkül senkiben fel nem merülő hiányérzetet. Ha nem lenne, ki se kellene találni! – mondta róla egy emberként a költő kezelőorvosa és gyógyszerésze, pedig ez két különböző ember, ami nem meglepő, hiszen nincs is két egyforma ember, még az egypatájú kentaurok között sem, akik pedig ritkábbak, mint a Fehér Holló utcai karókon egyensúlyozó vakvarjúk. A kristálytiszta keresztrímek összetartó ereje nem engedi szétrázódni az amúgy szerteágazó tematikájú mérvadást. A mű annak ellenére is mérföldkő az irodalom országútján, hogy országunkban a mérföld túlhaladott mértékegység, a római kori köveket pedig már rég ellopták az arra illetékes illetéktelenek, akikre szálljon rá a klasszikus átok: Hernia Diem! – Sérvj a Mámak!” /Rükverc Rezsőné Rotáló Retina, a Szakorvosi Irodalom Költői Egyesülete (SZIKE) oda-visszaható névmásügyi szakreferense/

„Mi ez a szellemi bélkitüremkedés?! Ki ez az önkontrollálatlan sérvköltő?! Az emberiség többségének vannak orvosi segítségre szoruló problémái, mégsem súlyosbítják a környezetük helyzetét azzal, hogy meg is verselik ezeket! Frady Endre azonban nem csak hogy az emberiség többségéhez nem tartozik, de valószínűleg magához az emberiséghez sem, hanem az evolúció egy külön zsákutcás alfaja és ómájgádja! Ebből következőleg normális emberi szervek hiányában hagyományos eszközökkel nem is operálható, hanem remélhetőleg füstgránátos altatás után kizárólag benzinmotoros láncfűrésszel! Honvéd kórházi katonaorvosok, előre!!! Ez a harc lesz a végső!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Költő gyermekem, a bajban gondolj arra, hogy miközben a külső emberünk megromlik, a belső emberünk megújul, és aki testileg szenved az elszakad a bűntől, vagyis épp megszentelődsz és haladsz az örökkévalóság felé. Most tartasz a Szent Endre név felé félúton.” /Szent Pál apostol/

„Itt Texasban a lágyéksérves betegeket mind kiteszik a házam elé. Amikor beállok a Nap mögé és rájuk vetül a Nap árnyéka, akkor mind meggyógyulnak.” /Chuck Norris/

Töltődik a sok Pech App! Ja
kérem, Tiranától Havan-
-náig Balszerencse Napja
bánatunkra éppen ma van!

Ilyenkor a gyep is lila,
s szánkba tart vak denevér vek-
-torának sebesség nyila,
s megnyílnak a lágyéksérvek.

Robostul az arabica,
Téglaporzik piros paprik-
-a, nemet vált ara bika,
s bogyótlanodnak a kapri-k.

Feketülnek Windows Paint-ek,
magyar futballt tépi balsor-
-sa, s ha meccsnap pont e péntek,
nincs méterkilencre falsor.

Túléljük e napot talán,
imádkozván mázlis szomba-
-tért, hogy ne csípjen meg csalán
s béküljön a mérges gomba!

„Ha a csalfa látszatnak engedve kételkedni kezdenék benne, hogy a magyar ábécé betűinek fenti halmaza hosszas művészi töprengés és józan költői megfontolás eredményeként rendeződött ebbe a magyar szövegnek tűnő halmazba, talán azt javasolnám, hogy a szerző vagy jöjjön le a szerről, vagy kínálja meg az olvasótábort is. De szerencsére nem engedek.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

A költészet nem szer-torna, humán úr, hanem szertelen elme-rengés! Tort ül az én-tudatlan öntudat! Szabad péntek, szabad szombat, szabad asszociációs kapituláció! Olvasótábortűzoltókészüléket minden tűzszakaszhatárőrjárat kézitáskájába! Lia, lia, fekália! Éljen a Péntektizenharmadika Párt!” /Péntek Péterpálné Tizenharmadika Titanilla, a Nemzeti Anarchista Gyíkemberekkel Deheroizált Olvasótáborok Latrina Origójú Gödre (NAGYDOLOG) lokális mélypontja/

„Futballokos nemzetünk építésére szeretném pontosítani méterkilencre álló falsor ill. kilenc méterre álló sorfal valódi távolságát! Mivel a labdarúgás szabályait és a játékkal kapcsolatos méreteket Angliában vetették papírra, így a távolságok a nálunk megszokott einstandolt üveggolyó ill. méter helyett yardban és lábban lettek meghatározva. A labda és a sorfal közötti távolság 10 yard, azaz 9,15 méter. Költő úr, ön teljes 15 centiméter beáldozott a szótagszám oltárán! Hová vezet ez?! A végén még kétszámjegyűnek hazudja az általunk egyszámjegyűnek mondott inflációt! Maga nem az általunk hamisított statisztikának hisz, hanem a saját szemének?! Ez veszélyes! Péntek tizenharmadikán jelentkezik teljes menetfelszereléssel és háromnapi hideg élelemmel a stadionépítő közmunkatáborban! Talán drágább lesz mindezt beszereznie, mintha tavaly vittük volna el, de csak 9,9%-kal, ha siet!” /Csávás Kálmán százaléknagy, az Országos Közmunkatábori Éjjeliőrség (OKÉ) számmisztikai tisztikaszinótojástörője/

„A versezet rettenetes! Tele van undorítóbbnál undorítóbb képzavarokkal! Jómagam elég harcedzett gyomorral rendelkezem, de a lila gyepnél még én is rosszul lettem! Ami sokk, az sokk! NEM ENG.!” /Kéka Zégné Ződ Afű, a Megengedhetetlen Alpáriság Jelenlétének Ontológiai Manifesztációja (MAJOM) című gorillamarketing magazin szineszteziológusa/

„Lila gyep! Ez az! Fessük le azt a zöld mocskot lilára! Újpest jól fest, lilaközpont! Uteoléééééé, Uteoléééé, Uteolééééóóóléééóóólééééééé!!!” /Ute Ati, lila lokálpatrióta/

„Ződ a szívünk, ződ a gyepünk,
Lila majmot ződre verünk!”
/Ződfehér Zénó, a ferencvárosi B-közép nótafája és OKJ-s képzett kerületi kántor/

„Értem én, hogy Frady Endre rendszeresen szükséget érez, klaviatúrát ragad, betűs billentyűket ütöget látszólag véletlenszerű sorrendben, hiszen ez egy igen ritka elmekórtani betegség tünet együttese. A páciens nem fogja fel az általa mások szellemi védvonalaiban okozott kárt, az írásainak a mentális pusztító erejét, viszont megnyugszik egy időre. A probléma abból fakad, hogy miközben a tűzereje és annak hatótávolsága egyre nő, a megnyugvási időtartam egyre csökken. Sürgős és drasztikus pszichopatológiai kezelés hiányában a tömegpusztítás folyamatos és kivédhetetlen lesz. A huszonnegyedik órában vagyunk, hogy eldőljön, mi az erősebb, az emberiség önvédelmi reflexe, vagy Frady Endre irodalmi refluxa. Itt az ideje a nemzetközi vészhelyzet hatályba és Frady Endre hatályon kívülre helyezésének. Nyugiszurit tölts! TŰZ!!!” /Dr. Szigorú Szandokán, az Elmebeteg Poéták Elementáris Hóhányásainak Ótvaros Lymphocytáit Aláaknázó Gárda (EPEHÓLYAG) élcsapattest főorvosa/

„Enjambement, enjambement,
Számba zsemlén kent jam bement!”
/Lekvár Lajos, a szótördelő trafik dzsem dílere/

„Mi ez a szellemi szeméttelepről összeturkált babonamaszlagos fonémazagy?! Nem elég, hogy egyszerre van péntek és tizenharmadika, de én is egyszerre vagyok a monitoromnál az erről a témáról szólni akaró Frady förmedvénnyel! Ha a bedrogozott Csubakka üvöltve versenyt kommunikálna a sárga földig leitatott Dömdödöm szótagismétlő dadaista makogásával, abban nagyságrendekkel több értelem lenne, mint ebben az agyalapi kivagyiságtól betépett szócséplőgép kezelőnek a hagymázas szókupacában! Meddig lehet ezt még maradandó agykárosodás nélkül elviselni?! Posztumusz irodalmi Ignobel-díjat Frady Endrének!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Van, akinek szerencsés nap lesz, pl. anyukámnak, mert születésnapja lesz. És amikor ő született, akkor is péntekre esett május 13.” /M. András, a költő legállandóbb és leganyukaünneplőbb kommentelője/

„Inkább nagy-nagy örömforrás, semmint ciki,
Anyuka, ki péntek tizenharmadiki.”
/XIII. Péntek, XIII. Robinson Crusoe lakatlan szigeti szolgája és udvari költője/

„Angliában a péntek tizenharmadika szerencsés nap, hiszen a Friday eredetileg fry the day, azaz süt a nap, a thirteenth pedig Sir Teens, azaz lovaggá ütött tinédzserek. Azok számára, akiket már fiatalon lovaggá ütöttek, mindig süt a nap, napn't süt?” /Vitéz Tökmagossy Tádé, ősmagyar hétszilvafás szotyolaárusból átképzett angoltanár/

„Error 404 - a komment szekció lefagyott!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas szerencsevadász/

„Négyszáznégyes error
Fájó s peches terror,
Mint kalapács ujjra…
Ház, indítsa újra!”
/Bitman, rendszergazda és digitális denevér/

„A verset és a hozzászólásokat még nekem is nehéz megemésztenem, úgyhogy inkább emésztetlenül hányom ki az egész társaságot a Tejútrendszer közepén frissen lefényképezett fekete lyukba. Hadd legyen egy emlékezetes péntek tizenharmadikájuk!” /Chuck Norris/

„Jaj, ne, Chuck, csak ne ide! Szerinted én akármit képes vagyok benyelni?! Ezt a balszerencsés napot!” /a Tejútrendszer közepén frissen lefényképezett fekete lyuk/

Héten jönnek fagyosszentek,
Ám nem jönnek velük fagyok,
S nem a hidegtől tüsszentek
Majd, ha netán taknyos vagyok.

Fűtést egykor feltekerte
Anno több mint elégszer Vác,
Ám most hűtögetnek, mert e
Héten hős s nem hűs a Szervác.

Hökken fagyosszentek apja,
Hogy a kedvenc Bonifácán
Tollbundáját fel se kapja
A sok izzadt honi fácán.

Pongrác, durván hő e hullám,
Időjósok rémes álma,
S szörnyű átkom terád hull ám:
Szádban forrjon fel a nyál ma!

(jégesőtánc!)

„Hogyha megfagytok, az a baj! Hogyha izzadtok, az a baj! Hogyha fűteni kell, az a baj! Hogyha hűteni kell, az a baj!” /Bëlga Pongrác, Bëlga Szervác, Bëlga Bonifác, brüsszelita fagyosszentek/

„Szóval elmarad a lokális nemzeti hőmérsékleti minimum? Jó hír, hogy csak a hőmérsékleti. Mert mi is az időjárás? A légkör pillanatnyi állapota? És mi ilyen múlandó légből kapott dolgokat vésünk közpénzen az internet gránitjába, aranybetűkkel?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Hé, ott, te Humán,
Beszósz a Hőnek?!
Túl a fals dumán,
Nem fész, hogy lőnek?!”
/Jégeralsó Jenő, népnemzeti rapper/

„NER, TEK, ide! NER, TEK, ide!” /népnemzeti B-közép/

„Szervác, Pongrác, Bonifác, mind a fagyosszentek,
Hogy a szőlő el ne fagyjon, füstöljenek kendtek!”
/népnemzeti konyhai falvédő/

„Hé, hogyha most füstölünk, erdőtűz lesz ettő’,
Hőben tüzet csak az gyújtson, kinek anyja kettő!”
/népnemzetietlen konyhai falvédő/

„Már a fagyosszentek is melegszenek. Sok szivárvány lesz májusban...” /M. András, a költő legállandóbb és leghőérzékenyebb kommentelője/

„Melegednek a fagyosszentek? Milyen családmodell lesz ebből, tisztelt választópolgárok? Nem hagyhatjuk ezt annyiban! ... most ki a soros?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas izzadó/

„M. úr is és Doktor Ház is
Agyilag hasonló fázis,
Ugyanarra asszociál…
Micsoda agypotenciál!
S hidegben mindkettő fáz’ is.”
/Frázis Frodóné Fregoli Frézia, fradyendrista freemailköltőnő/

„M-ke és Házka LMBTQ-znak?!
Álljon derekukba fájása csúznak!
Harapjon hátukba hőfoggal meleg,
S legyen a legfájóbb idén most e leg!”
/Radikális Rezső, a Legmelegebb Május Bírálóit Tángáló Qtyaütők (LMBTQ) rímtechnológusa/

„Pongrác, Szervác, Bonifác? Sándor, József, Benedek? Gáspár, Menyhért, Boldizsár? Athos, Porthos, Aramis? Messi, Neymar, Suárez? Mané, Salah, Firmino? Atya, Fiú, Szentlélek? Jaj, üssek a számra?! Mea culpa, mea maxima culpa! Tárárá bumsztiré, tárárá bumsztiré! Jaj, a végítélet harsonái! Segítség!” /Háromharmados Huba, trinitista trombitazajjal traumatizált trianoni triatlonos tricepszdíler/

„A hidegkedvelő költő haragvó ellenpontlírája a globális felmelegedés abszurditását felpanaszoló modern Tiborc groteszken önfeledt dühkitörése. A gyilkos humorban pácolt halálsikolyt a már-már betegesen precíz összecsengésű keresztrímek strukturális lüktetése teszi az elgépiesedett meteorológiai tömeggyilkosság arhetípusává. A szájban forró nyál kataklizmáját a feloldozást feloldatlanul hagyó zárójeles jégesőtánc fagyasztja kiheverhetetlen katarzissá. Az önmagukat megíró versgörgetegek fékezhetetlenül zabolátlan fenegyereke, Frady Endre esetében nem az a kérdés, hogy mit gondolt a költő, hanem az, hogy mit költött a gondolat. A megválaszolás életváltoztató szellemi sokkterápiája közepette pedig ott ordít a kérdés: MIÉRT?!” /Köntörfalbontó Kösztönyné Pacekbapofázó Pupilla, az Ördöghánytató Nihil Célirányos Életerejének Lenullázása (ÖNCÉL) című irodalomtalanító rétegfolyóirat frankómondója/

„Amikor a fagyosszentek hárman napkeletről eljőve észrevették, hogy a kis Jézuska kinéz a barlangjából, de nem látja a saját árnyékát, akkor arcra borultak, de úgy beverték az orrukat, hogy fájdalmukban elszaladtak és meg sem álltak a Fekete erdei klinikáig, ahol első, második és harmadik segélyben részesítették őket, letelepedtek, megkapták a német állampolgárságot, és a gyermekeik teljes jogú tagjai lehettek a Nationalelf bő keretének. Így van ez ma is!” /Fesztbaum Fikuszka, hatodik cé osztályos tanuló/

„Nem akarunk felvágni, de ha megnézzük Ady Endre Fagyosszentek című művének kezdősorait, az alábbit olvassuk:
          Be kén’ jól rendezni Vácot,
          Odazárni Bonifácot,
          Szerváciust és Pongrácot…
E verset 1899-ben, azaz a Fradi alapításának évében írta, úgyhogy nem lehet véletlen, hogy a nagy Frady Endre is szeretett városunkat írta bele örökbecsű költeményébe. Egyébként a fagyosszenteket követő napon van Nepomuki Szent János vértanú napja, akinek a szobra is a mi városunkat díszíti ám! Hajrá Vác!” /Váci Vica, lokálpatrióta/

„Mi ez a rút szibarita szégyentelenkedés, ez az ízlésficamos jópofáskodás?! Ki ez a meteorológiai #metoogrász mamlasz?! Nem az a gond, hogy egy közéleti posványban pacsáló partyarc nem hallott még a globális felmelegedésről, és erre még büszke is, hanem hogy műfelháborgó elmeháborodottságában még meg is írja! És milyen rosszul!!! Ha a fagyosszentek népi megfigyelésen alapulnak, akkor ugyanezen népi megfigyelők vizsla szemei elől Frady Endre is meglapulhatna, nehogy jogos felháborodásukban májusi aranyesővel ütlegeljék az aranyerét! Heeej, bárcsak elvihettem volna szegény anyámat arra az eseményre, amikor is a váci püspök felszentelte volna a váci fegyház Frady Endrét tartalmazó fűtetlen sötétzárkájának mindörökké nyithatatlan ördöglakatját!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nálunk Texasban se fagyos, se fagytalan szentek nincsenek. Aki itt bárki más emberi lényhez imádkozik rajtam kívül, annak a tarkójához teszem a csuklómat és agyonverem a pulzusommal.” /Chuck Norris/

Ihaj-csuhaj, vidám e nót-
-a, mert ettem finom spenót!
Benne kettő tojás vala,
Ingyom-bingyom, sala-lala!

Spenót előtt volt egy kevés,
Ám jó lebbencsleves evés!
Nem is mondom, olyan banál-
-is, hogy táncot járt a kanál.

Kenyér kinyír, mégis a tunk,
Mit ki végül nem hagyhatunk!
Végső élmény, nem a nullad-
-ik: Ki magyar, szaftba fullad!

Ebéd után jön a szieszt-
-a, most épp próbálom ki ezt!
Oszt’, nyammogván mákos pitén,
Termelek majd GDP-t én!

„Költő úr, magát kinyírja egy kenyér?! Csak nem dobott meg valakit kővel, aki visszadobta szilánkosan tört másnapos tesco-s kenyérrel, amitől szétfröccsent a koponyalapi mirigye?! Több spenótot kellett volna ennie, hogy olyan erővel tudja eldobni a nehéz követ, hogy miután a repülés végén kiderült, hogy hol állt meg és kit hogyan talált meg, az illető már semmit se legyen képes visszadobni és annyit se tudjon mondani, hogy tunk jú verimaccs!” /Szaft Szilárd, az utolsó sréghajlító/

„Költő úr, ön Ákos vitéz,
Ki nyammogva mákos pitéz?!”
/Pite Petiné Pata Patália, az Ákos Vitézek Hivatala (ÁVH) nyilvántartási főosztályának rigmusszabályozója/

„Látom, valakinek nagyon ízlik a mákos pite... Már más versben is volt róla szó. Szerencsére Ákos vitéznek nem spenótot kellett ennie előtte. (Amúgy én szeretem a spenótot, de ő biztos nem szerette volna, mert a gyerekek nem szokták szeretni.) Ezek után jöhet a mákos pite recept versben!” /M. András, a költő legállandóbb és legmákosabb kommentelője/

„Egy rész mákon két rész pite,
Rá porcukor szakács hite
Szerint két vagy három kanál,
S piténk máris glédában áll.”
/Mokány Mákonyné Sóti Sütilla, az Abszolút Mákos Pitét Előkóstoló Receptorok (AMPER) vércukorszint szabályozója/

„Enni kell. Evés után pedig emészteni. Az emésztés energiaigényes. A kognitív funkciók is energiaigényesek. Az erőforrások végesek. Az ember vagy verset ír, vagy emészt. A költő is ember. Isten óvja a GDP-t!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Tudhatná azt maga, eF úr,
Ki poéta lelkébe fúr,
Amikor a Költő emészt,
Energiát éget, nem észt!”
/Dr. Zsiger Zsigmond, a Poétikus Energiafelhasználást Termodinamikai Poláris Analízissel Lokálisan Aktualizáló Cirkulációs Kataklizma (PETPALACK) kilokalóriaszámlálóbiztosa/

„Tisztelt ZséZsé doki! Energiát nem égetünk, hanem felhasználunk, vagy felszabadítunk. ATP - adenozin trifoszfát. Ez a sejtjeink üzemanyaga. Mindegy, hogy agysejtek, vagy bélhámsejtek, vagy vázizomsejtek, stb. Az emésztés elsődlegességet élvez, hogy minél gyorsabban, hatékonyabban történhessen, minél kevesebb energiaráfordítás árán minél több energiát szabadítson fel. Ilyenkor a test paraszimpatikus állapotba kerül, a felépítő folyamatok vannak előnyben, vázizmokban, agyban energiaszint csökken. Tovább is van, csak mondom, hogy erre utaltam a kommentben. Riszpekt.” /F. Péter, a költő humán végzettségű nyughatatlan mérnökkollégája/

„Energia nem ég el, csak állami közbeszerzés során átalakul magánvagyonná, azaz nem tűnik el, csak elveszti közpénz jellegét, de azt nyomtalanul!” /részlet a Hogyan legyünk multimilliárdos víz-gázszerelők? c. kézikönyvből/

„Spenótra GDP-nóta? Hmmm... Erős lesz.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas GDP őstermelő/

„GDP-nek ereje
Jó spenótos derelye!
Ez kell, Doktor Házikó,
Nem a szovjet gázikó!”
/Dr. Eu Tanáz, közgazdasági kamikáze és költészeti kultúrsokker/

„Kikérem magamnak, hogy szórakozzanak a monogramommal, mert olyat teszek, hogy rámegy a hasuk!!!” /Gerle-Defekt Pentele (GDP), a Szobrokat Óvó Társaság Alhasmenéses Galambok Székletét Ártalmatlanító Munkacsoportja (SZÓTAGSZÁM) gázcső dugózási polihisztora (gdp)/

„Költő úr, ön fogasra akasztott egy kabát és megevett egy spenót? Gratulálunk, ön nyert tizennégy karát!” /Dr. Drót Dagobert, az Automatikus Tárgyeset Támogató Irodalmi Léhűtők Alapítványa (ATTILA) félisteni ostora/

„Enjambement, medveanyám, enjambement! Frady Endre úgy töri a sorvégeket, mint sarki jég az eszkimó műugró fejét. Emellett úgy falja és vedeli az automatikus tárgyeset, mint sáska a spenót és szürke a barát! A költő útja az irodalmi Nobel-díjig a gyomrán át vezet. Na, ez az igazi nagydolog!” /Guriga Görögő, a Tökéletességre Rezonáló Álom Gyár Alapítvány (TRÁGYA) szépirodalmi hatótávolság üveggolyóvá gömbölyítője/

„Mi ez az emésztetlenül ideöklendezett kultúrmocsok?! Frady Endre tipikusan az az ember, aki egy operaelőadáson nem csak, hogy böfög egyet a nézőtéren, de eközben maga elé tart egy hangszórót is! Ez a verselő bélcsatorna ugyanaz a költészetnek, mint porcelánvázának a kézigránát, mint lakodalmi menünek a tehénlepény, vagy mint kártyavárnak a földrengés! Frady Endre spenótos székletmintája több információt hordoz, mint bármelyik verse! Kössön bele a szájába a mákos pitéje!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Spenótevés után én a tányért nem kitunkolom, hanem szafttal együtt lenyelem, a gyomromban savval megmosom, majd visszaböfögöm a helyére. Olyan tiszta lesz, hogy ahhoz képest egy sterilizált kutatólabor egy miazmás dögkút.” /Chuck Norris/

Ágyban hever tini márna,
Feje alatt kavicspárna,
Anyja rászól: Aludj már, na!

Jaj, nem jön szememre álom,
Holnap lesz az első bálom,
Nincs új cuccom, régi má’ lom!

Ha nem lennél duci bálna,
Ruha rajtad szét nem máll’na!
Ne zabáljál! Aludjál, na!

Úgy, mint cetjelmezes márna
Rám a bálon szégyen várna!
Elbujdosom! Hol egy tárna?!

Így hát márna mama lánya
Új lakhelye tavi bánya…
Itt a vége, bánja kánya!

„Itt a vége! Végre! Kár, hogy tizenöt sort kellett várni rá! Hahaha! NEM ENG.!” /Bruhaha Brúnó, a Hajózási Idényben Halászó Irodalmárok Heurisztikus Intézete (HIHIHI) önfeledt megmondóembere/

„Micsoda?! Csak én bánom, ami szegény márnalánnyal történt?! Amúgy nincs itt a vége, hiszen pont ebben az önkéntes emigrációban kezdődik a belső jellemfejlődés! Az elhízástól bő lénnyé vált bú lány a szűk tárnába szorulva nem jut el a gyorsétteremig, az éhezéstől lefogy, karcsú manöken alkatára felfigyel sok menő kan, de őt nem a külcsín fogja érdekelni, hanem a belbecs, így szerelmi házasságra lép egy szegény, de jó lelkű márnaszörp árussal, sok gyerekük lesz, akiket olyan elfogadóan nevelnek, hogy ne legyenek testképzavarosak, majd boldogan élnek, míg meg nem halnak! Na, nem bánom, itt már tényleg vége lehet!” /Kánya Tánya, Ványa lánya/

„Földgömbnek kellett volna öltözni.” /M. András, a költő legállandóbb és legpraktikusabb kommentelője/

„M. úr, az ön tudástára
Rá-show-z bár e planétára,
Zsírmárna nem duckó hidra,
S nem hasonlít geoidra!”
/Dr. Oid von Void, téridőtkitöltő űrköltő/

„Költőnktől ezúttal többet vártam. Jobban belegondolva előző mondatom egy súlyos idegi kórkép és sürgősen orvoshoz kellene fordulnom. Visszatérve a műre: vártam volna, hogy némi háttérkutatás után megtanulunk valamit a márnákról, de hát nem lehet mindenki Lőrincz L. László... A márna sebes sodrású folyókban érzi jól magát, nem igazán életszerű hogy bányatóba migrálna szerencsétlen.” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Reál úr, vegye figyelembe, hogy ez egy a szülője által verbálisan inzultált, testképzavaros tinédzser márna, akitől nem várható logikus viselkedés! Még jó, hogy önuszonyával nem vetett véget az életének! Emberek, védjük meg a márnákat az elhízástól, együk ki vizeinkből a férgeket, a rovarlárvákat és a vízicsigákat!” /Dr. Mederfenék Mödöny, halpszichiáter és folyami sodorvonal gombolyító/

„Számomra nem hálás a halas téma. Főleg, hogy a márna és a bálna egy családban! Milyen szintű biológiai baki ez?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas halszagértő/

„Nem tudja ön, Ház dokika,
Hogy kétéltű mindkét állat,
S szárazföldön, mint fúlt bika,
Légszomjjal hörögnek nyálat?”
/Habos Huba, hógolyó hegesztő és OKJ-s képzett halbiológus/

„Kétéltű, Habos úr, kétéltű?! A márna olyan kicsi, hogy maximum egyéltű lehet, a bálna pedig olyan nagy, hogy három! Utóbbi emlős állatként megél a vízben, a földön és a levegőben is. Utóbbira bizonyíték a Republic együttes Repül a bálna című tudományos dala. Szóval a márna és a bálna élteinek csak a számtani átlaga kettő, egyébként pedig sovány sertés vágtában vissza lehet adni azt az OKJ-s papírt! Idióta!” /Átlag Ányos, betanított matektanár/

„A bálna szó a latin balena származéka. A régi magyar nyelvben baléna alakban szerepelt, a nyelvújítás korában Bugát Pál (1793-1865) módosította bálna formára (a márna, málna, pálma szavak mintájára).” /wikipédia/

„Kavicspárna, költő úr, kavicspárna?! Addig törte a fejét, míg ez a fejtörő jutott eszébe?! Vagy azt hiszi, hogy aki felhajtóerőtérben ejti a fejét a kavicspárnára, annak nem fáj?! Ez persze nem okvetlenül rossz hír annak, aki kifejezetten koponyaizomra gyúr. No pain, no gain! azaz Má’ fáj, pá háj!” /Arnold von Arkhimédész, testépítőmérnökhallgató/

„Szófia lett a főváros, nem Várna,
Bálkirálynő keszeglány lesz, nem márna!”
/Bulgur Belgor, bolgár birodalmi ballada buherátor/

„A bálról jut eszembe, hogy amikor az Angliából a cégünk címére megrendelt mézünket a futár leadja a portán, akkor örömünkben közhírré tehetjük, hogy honey bál ante portas! Köszönöm, hogy elmondhattam! Ki tudja, milyen károkat okozott volna bennem, ha nem?” /Mézes Mózesné Mázos Miazma, bűbájos energiavámpír és bálkirálynőfalósejtosztótáblabolti lépesmézes-márna díler/

„Márna (Barbus barbus) álma:
Bálkirálynő poszton áll ma
Karcsún, mint egy kókuszpálma.
Csillog rajta arany jelme-
-ze, mely külországi kelme,
S remeg benne szív és elme.
Nézi német herceg, ulmi,
S szikrát húz közéjük ELMÜ,
S tiltott gyümölcshitel alma!”
/Szezám utca lakó Elmo, aranyhal tulajdonos, magyar hangja Magyar Bálint/

„Lehet bokorrímek nélkül élni, de minek?! – gondolhatta a Költő és mielőtt bármi mást is gondolt volna, belevágott, hiszen a költészet nem egy levelezőn végzendő hezitációs tanfolyam, hanem tömény akció, ahol nem élnek meg a málék, csak azok, akik csípőből hányják a rímeket! Frady Endre, szokásához híven, most sem úgy kezdte a versét, ahogy az unalmas biztonsági játékosok, vagyis nem tudta előre, hogy hova akar kilyukadni a végén, hanem hagyta, hogy sodorja a nyíltvízi flow-élmény! Egy ekkora Költőt sosem érdekelhet, hogy az olvasói tudják-e követni, sőt, hogy egyáltalán vannak-e olvasói, ő az örökkévalóságnak alkot, még akkor is, ha a hálátlan örökkévalóság kézzel-lábbal tiltakozik és fejvesztve menekül! Mi ne essünk az örökkévalóság csapdájába! Merjünk Frady Endre hálás utókora lenni! TŰZ!!!” /Revolver Rezsőné Puskatus Katus, a Fegyveres Irodalomtanárok Költészetegyelő Akciócsoportja (FIKA) ideológiai célkitűzés definiátora/

„Mi ez a poézis piszoárjában pacsálás, ez a szellemi fartő fertő?! Nem az a baj, hogy ez az elmeroggyant kényszerzubbonytöltelék maga helyett halakat beszéltet, hanem, hogy ő maga ad a szájukba olyan mondatokat, amikhez képest a babakori takonyhuzigálásom közepette az orromból kiesett zöld golyócskák is a magasabb rendű értelem mérföldköveinek tűnnek! Ha anyám anno ilyesmit olvasott volna fel nekem altatási célzattal, üvöltve szétvertem volna a rácsos ágyamat, letéptem volna a pelenkámat és hasmenéses sortűzzel kergettem volna ki anyámat a gyerekszobából, majd fel a padlásra! Kis túlzással persze, mert nem volt gyerekszobám!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha márnát akarok enni, csak kiiszom egy folyót és visszaköpök mindenkit, aki nem márna.” /Chuck Norris/

Megyek elütni egy őzet,
S lesz tán fincsi őzi főzet,
Hogyha nem áll benne test-ék:
Szilánkra tört kocsifesték.

Osztán gázolok még nyulat,
Úrvezető csak így mulat,
S nem kérdi a rendőr: Ölt ön?,
Ha osztozunk nyúlpörköltön.

Szélvédőmre ha csap hal kan,
S közben tátog, de oly halkan,
Mint egy néma laskagomba…
Begázoltam Balatonba!

Vad halakkal telik a tér,
Bűnhődöm a vadászatér’,
S véremből sok harcsa vedel!
Így leszek bús haleledel…

„Gázol, főz, gázol, veszteget, begázol, szennyez és lebomlik?! Ez veszélyes! Forgalmit, jogosítványt, személyi igazolványt kérek! Ne felfele fújódjon, hanem ide a szondába! Volt oszolj?!” /Gumibot Gerzson, közlekedési vízirendőr főtörzsőrmester/

„Hogyha gyün a rendőr bácsi,
Vigyázzál a szádra, ácsi!
Tilos gyanút keltőn őőőő-zni
És elütött őzit főzni!”
/Vajákos Vendetta, páceseti javasasszony/

„Jáj, má’, tisó, há’ má’ aszittem, hogy engemet ütötté’el! Dik’má’, aggyá’ kis pörköltöt, nyalom a hangodat! Csumidázlak ecsém! Na, dzsaljunk!” /Gáspár Győzike, életművész showman/

„Suttyó költő engem vadít,
Úgyhogy tóba rúgom Fradyt,
Aki szörnyűséges alak,
Falják fel az éhes halak!”
/Nyúl Nyihámor, a Fradyt Irtó Kisállati Akciócsoport (FIKA) rettenthetetlen vezérlő fejedelme/

„A művet elolvasva két gondolat bántott engemet: 1.) Olvasás előtt ajánlott lett volna The Offspring nevezetű zenekar Bad habit című remekművét meghallgatni maximális hangerőn - ha már jó ebédhez szól a nóta. 2.) Költő Gigász milyen (be)hatás alatt lehetett, hogy ilyen állati dolgok fogantak meg benne? Nézze meg a Tök állat című filmet, hogy az újrahasznosítás újabb lehetőségeit is magáévá tehesse!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas állat- és embervédő/

„T. Ház doktor úr! Az utódok rossz szokásai, bár időnként megőrjítenek és plafonra kergetnek, de ebben a műben nem befolyásoltak, ellentétben azzal a kollégával, aki a háttérben kimondta a főzet szót, amiről önkéntelenül beugrott az őzet, és rögvest elszabadult a pokol… Tök állat!” /F. Endre, költőgigász és gázra lépő potenciális haleledel/

„Telón hívtam Vad Gabit,
De nála egy bad habit,
Hogy, ha csöng a telója,
Beszól: Ki az? Te ló? Ja!”
/Énló Éliástóbiásegytáldödöle, vadvédőkerítésszaggatópálinka díler és a The Offspring nevezetű zenekar akusztikus szintetizátorosa/

„A természet örök körforgása: mindenki megeszik valakit, és mindenkit megeszik valaki. Az őzet, nyulat megeszi a vadász, a vadászt a halak, az autót meg a rozsda.” /M. András, a költő legállandóbb és legkörforgóbb kommentelője/

„eMAndrás, ha eszel rozsdát,
Beled savval sose mosd át,
Inkább hívj egy csodagurut,
S bélből rögvest fut a hurut!”
/Csilicsalavári Csofellák, a Csodaguru Kft. marketing igazgatója/

„M. úr, táplánc csúcsán állok,
Engem senki meg nem eszik,
Ám, ha majd jobb létben hálok,
Vastagon betemet e szik.”
/Csúcsragadozó Csaba, elemi állat és tékozlási topmenedzser/

„Most már értem mit keresett pár évvel ezelőtt a terepjáró a Balatonban. Nem bénázott, csak a Költő Úr módszerével pecázott.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„A mű végén megvalósul az igazi klasszikus halászlé, már ha tekinthetjük a hummerrel Balatonba hajtó őrült költőnket halásznak, kinek folyik a leve, ez már költői kép a javából.” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Így lett költőnk téve lóvá,
S halételes tóvá leve,
S büdös, mint híg teveláva.”
/kereskedelmi csatorna reklámhírversikéje, ahol a kulcs: tévé = lóvé/

„Ilyen ez a népi abúzus játék. A nyúl visszalő, a fagyi visszanyal, a jedi visszatér, a miniszter visszaél, a választópolgár... visszaül, és termeli a GDP-t. Mondom, visszaül!!!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem ülök én vissza soha,
Állva lepjen be a moha,
Bár nem vagyok őzfa, noha
Lehetnék s az erdőn roha-
-dnék meg!”
/Tufa Tofu, tófenéklemezhajlítónyomatékkulcsemberkereskedelmi tótumfaktum és választópolgár/

„Csak a balekok vadásznak autóval őzre és nyúlra! A profik helikopterről lövik géppuskával a szarvasokat! Persze pusztán felebaráti szeretetből, hogy a barátaim felét meg tudjam hívni egy adóból leírható reprezentációs szeretetvendégségre.” /Semmilyen Solt, kereszténydemokrata szarvasvadász/

„Jaj, előttem két vérhal áll,
Jobb a harcsa, bal a ton,
S rám támad rút kövér Halál,
S hullámsírom Balaton!”
/egy ismeretlen költőnek a közvetlenül a halála után írt hullámsírverse/

„Mi ez a fékevesztett vérgőz?! Miért kapja el az ártatlan olvasó a költőtől, hogy fékezetlenül habzik a szája és ölni akar?! Miért akarom én anyám kertvégi emlékművének életnagyságú bronz lovas szobrával ütlegelni az engem megfékezni akaró készenléti rohamcsapatot?! Miért kell verset írnia annak, aki a világon minden másban sokkal kevésbé szörnyű teljesítményre lenne képes?! Ha Szergej Bubka is csak annyira értett volna a rúdugráshoz, mint Frady Endre a költészethez, akkor csak Limbóhintózó Lapostetű becenévvel emlékeznénk rá!!! Je suis őzike!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nemrég jelmezbálra mentem és őznek öltözve épp átkeltem egy hadiösvényen, amikor nekem hajtott egy felbőszült tankhadosztály. A helyszínre siető vezénylő tábornok vigasztalhatatlanul zokogott a totálkáros roncshalmaz láttán…” /Chuck Norris/

Ez a zsíros rántotta
Beleimet bántotta.
Azóta, hogy megettem,
Gázveszély lőn megettem.

Aki nem volt előttem,
Azt sajnos mind lelőttem,
S arra, ki gyütt mellettem,
Szájszél böfföt ellettem.

Tyúktojásgáz sugara
Kört írt magyar ugarra,
S metánosan lett e net

Ernégyzetpí-s rettenet.
Mintát haza visz maj’ orr,
Ez a kemény vis maior!

ajánlás:
Herceg, vegyi elemet
Ajánlok fel: belemet.
Nem kell gáz, mi putyini,
S megszűnik a mutyi, ni!

„Tisztelt süllyesztett szintű érettségiző! Ne tegye fel magának a ’Mit gondolt a költő?’ kérdést, és megválaszolás helyett se elemezze a verset irodalmi, biológiai, szerves kémiai és geopolitikai szempontból! A dolgozat terjedelme maximum fél oldal legyen, de ne hemzsglyen a hejesírássy hibáktoll! Ha bármi feszíti belülről, inkább magából kiírással könnyítsen magán, mert az iskola pénzügyi keretéből nem futotta se nyitható ablakokra, se egyéb szellőztető rendszerre! A dolgozatra fél órája van. Ha végzett, villámsebesen javítsa ki, osztályozza le, adja be és húzzon haza, de nagyon gyorsan, mert nincs pénzünk a nyugatra kitántorgott pedagógusainkat helyettesítő portás bácsi túlóradíjára!” /a süllyesztett szintű érettségi bizottság/

„Költő úr, ön sokszorosan elvetette a sulykot! Önnek körülbelül három kilométer átmérőjű gömbnek kellene lennie ahhoz, hogy biztosítani tudja Magyarország éves gázfelhasználását. Ehhez egy rántotta édeskevés! Illetve édesnek nem édes, de kevésnek kevés. Emellett a bél nem vegyi elem, mert Mengyelejev szerint nincs olyan, hogy bélatom.” /Dr. Tudálék Tádé, szervetlen kémikus és szerves trágya díler/

„Miért, a Rosz se vegyi elem, oszt’ mégis van olyan, hogy Roszatom! Tü durák!” /Fatal Fatalics Fataliga, fehérorosz faék festő/

„Most már értem, milyen biológiai fegyvert akar bevetni Putyin az ukránok ellen...” /M. András, a költő legállandóbb és legkémikusabb kommentelője/

„Nem, M. úr, a szovjet gáznak
Alapja a vodka gőze,
S isznak bár, ha áznak-fáznak,
Kérdés, ettől Putyin győz-e.”
/Absztinens Alajos, antialkoholista alkotóművész/

Orosz vodka ukránt támad,
Mindenki arca elsápad.
Az erdő is más azóta:
Ukrajnában sok a róka.”
/ M. András, a költő legállandóbb és legreplikásabb kommentelője/

„Látjátuk beleim szümtükhel, mik vogymuk: isȧ, gáz ës homou vogymuk.” /Agyhalotti beszéd, részlet/

„Enni vagy nem enni: az itt a kérdés. Akkor nemesb-e a lélek, ha tűri bélgörcse minden nyűgét s nyilait; vagy ha kiszáll tenger fájdalma ellen, s bélgázt engedve véget vet neki?” /Omlett, a Dániában bűzlő valaki/

„Rettenetes! Gusztustalan! Alávaló koleszterinpropaganda! Irodalmi moslékfertő! Geopolitikailag veszélyes! NEM ENG.! NEM ENG.! NEM ENG.!” /Szottyadt Szötyő, a Magyar Orosz Baráti Irodalom Legjavával Világ Élvonalára Célzó Élményanyagcsere (MOBILVÉCÉ) c. szakfolyóirat czenzorusz minimusza/

„Jaj, költő úr, maga nagyon naiv és keveri a szelet a falóval! Nem a hiánygazdaság miatt van a mutyi, hanem a mutyi miatt van a hiánygazdaság! Mutyi volt, mutyi van, mutyi lesz, míg a földön ember lesz! Mutyizni emberi dolog, de állati veszélyes, ha valaki nem ismeri azt a valakit, aki vagy valakinek a valakije, vagy ő maga a valaki! Bár elvben elég gáz, hogy akkor is mutyi van, ha van elég gáz, ám szerencsére a gáz elég és bottal üthetik a nyomát!” /Mutyi Matyi, a Magyarországra Európából Gazdagon Adagolt Multimilliárdos Uniós Tyúktojásba Invesztálást Bezsebelő Társaság (MEGAMUTYI BT) bel- és kültagja/

„Mivel földből vétettünk és visszatérünk a földbe, így teológiailag nincs különbség a földből előtörő földgáz és a földanyagú emberi testből kirobbanó bélgáz között. Áldott legyen a magasságban feltalált mélységi szellet! Együnk, hogy szeleljünk! Zaba diem! - Falj a mának!” /Igekötő Infinitívusz, a Legvégső Idők Toroskáposzta Evőinek Rétegegyháza (LITER) fogalmatlan prókátora/

„A lyukszusz ilyen költői megfogalmazásáért már irodalmi Nobel-díjat is adhatnának! ... De kinek?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas pél-bélgáz-kutas/

„Nobel-díjat ér e jó gáz,
Ez tör abból ki, ki jógáz,
Hisz’ ép testben ép a szellet.
Ne falj rántott csirkemellet!”
/Vega-Tari János, vegetáriánus verselgető és csirkejogi ombudsman/

„Bolond lyukból bolond szusz jő!
Lyukszusz das ist Bél und szász jaaa!”
/Dieter Donnerwetter, Deutsche Demokratische Dadaistischer Demagog/

„Gázfröccstől, mi lyukat üt a kabátra,
Frady Endre hasra esik, nem hátra!”
/Hatás Hubáné Ellenhatás Eleonóra, magyarnóta szövegíró/

„Mi ez az abnormális aberráció, ez a balliberális belvárosi bérrettegés?! Ki ez a széllelbélelt szociopata?! Attól, hogy ennek a falánk szellemi falósejtnek a dögletes belét megfeküdte a túl zsírosan elkészített rántottája, még nem kéne penetránsan elgázosítania a világirodalmat! Ha én gyerekkoromban versírás címén ilyeneket eregettem volna, szegény anyám még egy hét intenzív szellőztetés után is csak az ideiglenesen hazánkban állomásozó szovjet hadsereg kiskatonáitól kerítésszaggató házi pálinkáért cserélt varsói szerződés mintájú gázálarcában mert volna levegőt venni! Vessünk szikrát Frady Endre hátsójához, hadd eméssze meg a pokol kénköves tüze!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Itt Amerikában gyakori az UFO észlelés, ám csak arról van szó, hogy amikor szellentek, időnként szilárd rántottamaradvány is kerül a szelembe, és ezeket a hangsebesség fölött szálló tömböket szokták azonosítatlan repülő tárgyaknak nézni, pedig én pontosan be tudom azonosítani őket.” /Chuck Norris/