Frady Endre

Ándus és bogyó sétálnak az erdőben. Ándus nagy kezdőbetűvel lépdel, bogyó viszont kicsivel, mert a nagy éppen mosásban van. Hja, kérem, a céklalé cuffogtatás gyakran hagy foltot maga után!
Találkoznak Erhard királlyal a fanyűvők fejedelmével, aki azt mondja NYí. Hökkenetükben futni kezdenek, majd másfél óra ügetés után megbotlanak egy hirtelen eléjük ugró patakpartban és beleesnek a vízbe. bogyó ezen jót kacag és önfeledten fröcskölni kezdi Ándust, aki nevetve viszonozza. Amikor elfáradnak, fölfekszenek a víz felszínére. A kis patak csobogása elálmosítja őket és rögvest szuszókálni kezdenek. Úgy horkolnak, mint két eszkimó huszártiszt és a rettenetes zaj hatására a lombkorona szintjén riadt mókusfelhők száguldoznak szanaszét, de leginkább messze el.
Eközben az egyre szélesedő kis patak beviszi a ringatózva alukáló Ándust és bogyót a mellékfolyóba, a mellékfolyó a főfolyóba, a főfolyó pedig a vízgyűjtő terület koronázatlan királyába, a legfőbb főfőfolyóba, végül a legfőbb főfőfolyó egyenest a tengerbe.
No, erre már Ándus és bogyó is felébrednek és azon töprengenek, hogy ez most tenger vagy óceán? Tenger! - súgok nekik én, a szerepemből tudatosan kieső mesélő – Onnan lehet tudni, hogy ti most épp egy delta torkolat tövében úszkáltok. Az óceános folyóknak tölcsértorkolatuk van.
A tölcsérről Ándusnak és bogyónak eszébe jut, hogy szeretnének fagylaltot is enni meg haza is jutni, úgyhogy a partra kimászva felugranak az első vasúti étkezőkocsiba. A fagyi finom, de kisvártatva észreveszik, hogy ez csupán egy kiselejtezett vagonból készült parti büfé. Nem megy sehova.
bogyó javaslatára távgyalog indulnak haza és Ándus nagyon figyel arra, hogy legalább az egyik talpuk mindig érintse a talajt, mert különben futás miatt diszvali... diszkali... divszali... szóval kizárják őket. A másfél évig tartó úton rengeteg kalandban van részük – elrabolják őket az UFO-k, de elteleportálnak; lecsendesítenek egy törzsi felkelést; véletlenül megnyernek egy nemzetközi rúdugró versenyt; megértik az amerikai futball szabályait, de elfelejtik; hit által halottakat támasztanak fel; feltalálják a koronavírus ellenszerét; nyernek a lottón, de elszegényednek; stadiont avatnak fel, de leomlik; megmagasítanak egy mélygarázst és újraélesztenek egy gepárdot – ám ezek elmesélésére most nincs idő.
Az erdőjükbe érve első dolguk, hogy ismét Találkoznak Erhard királlyal a fanyűvők fejedelmével, aki azt mondja NYí, de most nem rémülnek meg tőle, mint első alkalommal, mert most nem félcentiről látják és így nem tűnik olyan szörnyen nagynak. Hiszen egy fanyű picike, így a vője se lehet nagyobb pár milliméternél és pár méterről még azt is alig hallani, hogy NYít mond-e vagy kordonblőt. Na, ezen jót kacagnak és az sem szomorítja őket el, hogy bogyó nagy kezdőbetűje megszáradt ugyan, de a céklafolt nem jött ki belőle.
- Sebaj! Mindig is szerettem volna céklavörös nagy kezdőbetűt! - rikkantja önfeledten Bogyó és Ándussal együtt olyan jó kedvük kerekedik, hogy körberöhögik az erdőt.
Hétszer.
Ha Ándus és Bogyó az erdőt körbe nem röhögnék - hétszer - az én mesém is másról szólna. De az meg kit érdekelne?! Ugye?!
Jó éjszakát gyerekek! Aludjatok jól és még álmotokban se cuffogtassatok céklalevet!

VÉGE

(A mese ihletéséért és a vastagbetűs mondataiért köszönet Szele Szilveszternek!)

Délelőttöd tétlen lenne?
Csak a rutin, csak a szokott
Nagy fazéknyi túlfőtt penne
Adna csöpp örömre okot?

Ne várd tétlenül a delet,
Ne öntsön el mísznek árja!
Online klassz Istentisztelet
Csak a balgomb klikked várja:

https://www.facebook.com/krisztusegyhaza/

ui.: 10:30-kor! :)

Aki főleg csak agyra gyúr
(Bölcsész, lelkész, mérnök, költő...)
Sosem lehet karcsú nagyúr,
S fitt alakot ritkán ölt ő.

Ennek oka önvédelem,
Muszáj magad teleegyed,
Derékra kell sok súlyelem,
Hogy ne légy fejnehéz egyed!

Hiába vagy doktor habil,
Ha súlypontod nincsen alul,
Felborulsz, mert nem vagy stabil,
És nagy arcod talajt gyalul...

Gondold meg és egyél!

* * * * * * *

„Oké! Az jó is, hogy meggondolom és úgy eszem, mert akkor nyilvánvalóan tudatos étkezést folytatok, ami tudvalevőleg egészséges. Köszönöm, költő polgártárs!” /Okájés Ottokárné Levelező Levendula, oktatási államtitkárnő/

„Fölfogta e témát eszem,
Semmi olyat nem lát e szem,
Amit rögvest meg nem eszem!”
/Éhesszemű Értény, a Dagadt Irodalmárok Nyaklótlanul Nyeldeklő Egyesülete (DINNYE) nyelő-és szócsöve/

„Én is ugyanebben a cipőben járok, illetve egyrészt nem járok, másrészt szerencsére nem cipőben, mert akkor kidőlnék, mint egyszeri magyar focista az első félidő felénél, hanem vasbeton cölöpalapban. Igaz, hogy én nem a sok tudománytól vagyok fejnehéz, hanem a rengeteg víztől. Nekem tulajdonképpen vízfejem van. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /ismeretlen víztorony valahol Európában, valahol a Duna mentén/

„Én ugyan doktor habil vagyok, de nem vagyok túlsúlyos, csupán konvex. Száz kiló alatt a férfi úgyis csak karácsonyfadísz.” /Prof. Dr. Habil-debil Phd. Nagyagy Nyihámor, az akadémia rendesen evő tagja/

„Dr. Frady, az értelmiség megmentője, dolgozatának címe: A hydrocephalus, mint nem konzervatív statikai probléma radikális obezitológiai gyógymódja, avagy egy hypochonder hidászgigász homofitis hypergravis hányattatásai.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Te jó ég, ennek az előttem szóló humán izének szemmel láthatóan latin nyelvű tünetei vannak! Remélem, hogy olvasva nem fertőz! Na, megyek, eszem egyet-kettőt erre a nagy ijedségre!” /Degesz Dezső, dagesztáni defibrillátor díler/

„Már Jézus Urunk is megmondta az apostolainak, hogy van neki eledele, amiről ők nem tudnak. Ezt a modern ifjúsági hittanórán úgy értelmeznénk, hogy mindig volt nála nassolnivaló. Mivel a testet öltött Krisztus tökéletes volt és a legtökéletesebb három dimenziós test a gömb, így joggal feltételezhetjük, hogy Jézus is gömb alakú volt. Erre egy másik bizonyíték, hogy feltámadása után be tudott menni a rejtőzködő tanítványaihoz egy teljesen bezárt szobába, amire csak egy gömbvillám képes. Így azután természetes, hogy mi, kései követői, minden erőnkkel és étvágyunkkal igyekszünk kigömbölyödni. Ő a jó pásztor, mi pedig az Ő szemei által hizlalt nyáj. Együnk!” /Duplatokányi Dömény, a Főtt És Lelki Táplálékon Élő Gourmand Lelkészek Alapítványa (FÉLTÉGLA) ideológiai előkóstolója/

„Nem csak Jézus és a gömbvillám képes behatolni egy tökéletesen zárt helyiségbe, hanem én is. Igaz, hogy az onnantól már se nem tökéletesen zárt, se nem helyiség.” /Chuck Norris/

„Hivatali kötelességem lenne vörö sen duzzadó nyaki erekkel fejhangon ordítani, hogy 'Mi ez az alpári kivagyiság?! Mi ez a koronavírusnál is pusztítóbb hájteregetés?!', de nem tudtam elmenni a hivatalba, mert anyám egy #MARADJITTHON! felkiáltással bezárt az egész világot jelentő deszkára. Itt most béke van és ülve nyomok. Csak papír nincs, ami elérhető! Anyáááám!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Tisztelt Puzsér úr, kedves Róbert! Környezettudatos emberként felejtse el a papír alapú ügyintézést és töltse le WéccApp nevű ingyenes fenéktörlő applikációnkat! Használata könnyű és gyors, de utána se felejtsen el kezet mosni és otthon maradni!” / Bitman Béláné Bitwoman Bella, székelési szoftverszakértő/

- Hé, te maradj otthon szépen! -
- mondják nekem kicsik s nagyok.
Hogy maradjak itthon szépen,
Ha eleve ronda vagyok?!

„Mert magamat kigúnyolom, ha kell, de hogy más mondja – azt kiprovokálom!
Jól csak a szívével lát az ember – de hány dioptriásat írt fel a kardiológusod?”
/Edmond Eug`ene Alexis de Saint-Exupéry nevében F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem értem én, hú mán,
Mitet mond e húmán!”
/Szimpla Szilárd, a Honi Egysejtű Hivatalnokok Egylete (HEHE) bonyolítási főelőadója/

„Nem irigylem a betörőket! Sehol egy üres lakás...” /Egysejtű Empátia, OKJ-s képzett influenszer/

„Hát ez az! Mi egyszerű kétkezi megélhetési betörők esélytelenek vagyunk a rablógyilkos képzettségű kollégáinkkal szemben! Ráadásul ezt a szakmát nem lehet home office-ban űzni ám!” /Álkulcsossy Ártány, a Betörők Országos Szakszervezeti Igazgatósága (BOSZI) többszörösen büntetett előéletű alelnöke/

„Nem elég, hogy egész nap itthon kell dekkolnom, még sminkeljem is ki magam, miközben senki más nem rúgja rám az ajtót, csak a Balta Béla, a nemrég feltételesen szabadlábra helyezett kerületi rablógyilkos betörő?! Nem mindegy, hogy nézek ki, amikor agyonver, mint a ragya?!” /özv. Ragyavert Rezsőné Bűbáj Budilla, kisnyugdíjas iskolaigazgatónő/

„Lecsaptam egy fejszét,
Így loccsant e fej szét.”
/Balta Béla, a nemrég feltételesen szabadlábra helyezett kerületi rablógyilkos betörő/

„B. Béla budapesti lakos feltételes szabadlábra helyezése EU-konforman jogszerű volt, a következményekért teljes mértékben az áldozat a felelős. Minek ment oda?!” /Dr. Azértiszommerttesírsz Adalbert, a Bérgyilkolászást Űberelő Bűnözéstámogató Állami Jövőkép (BŰBÁJ) alapítvány vakkomondor díjas alelnöke/

„Na, gyerekek, ilyen az, amikor a költő szándékosan félreért egy szót, azaz a kényszerű otthon maradás módhatározójából önkényesen az otthon maradó minőségjelzőjét kreálja, miáltal összezavarja az értelmet és mesterséges feszültséget teremt, amelynek antagonisztikus feloldhatatlanságáról azt gondolja, hogy vicces, pedig nem. Holnap online kikérdezem, ha épp működik a szélessáv és nem fagyunk le egyszerre az innen-onnan összetarhált laptopokon itthon távtanuló két gyerekemmel és a hómofiszoló férjemmel.” /Túlterhelt Teofilné Kinyuvadt Kokilla, középiskolai magyartanár/

„Mindenki maradjon szépen otthon! Hogyhogy miért?! Mert csak! Kizárólag előre egyeztetett kérdésekre vagyunk hajlandóak mellébeszélni, a többiektől elvesszük a mikrofont, mert a tényfeltáró újságírás a jelen helyzetben pánikkeltés és a pánikkeltőktől nem csak a szót vonjuk meg, hanem az adókedvezményt, az orvosi ellátást és végül az oxigént is! Na, mindenkinek tűnés haza!” /operatív törzs/

„Mély dé kitartása mellett jobbra egy-kettő, balra három-négy, magas cé kieresztése közben jobbra egy-kettő, balra három-négy...” /operai dolgozók online törzskörzése/

„Végre egy sikerélmény! Anyám az egykori csehszlovák ezüstróka boájából és jugoszláv csipkés kombinéjának pántjából olyan arcmaszkot készített, amit a szemem elé is tudok rántani, amikor a monitoromon váratlanul megjelenik egy újabb Frady Endre lírafröccsenet, így nem kell elolvasnom és teljesen védett vagyok! Jó dolog ez a maszkos home office, mert így a Kritikusok Irodalmi Szövetsége (KISZ) nem tudja ellenőrizni, mi mindent törlök olvasatlanul!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Mindenütt jó, de legjobb nem ellenem! Amúgy én otthon is maradhatok, csak akkor ki fogja a házam közelébe se merészkedő koronavírust megölni a szájának leheletével?” /Chuck Norris/

Hegy tövében teve rest
Megmászni az Everest.
Tápja bár hit-derelye,
Még sincs lelki ereje:
„Több kell, mint csak ima light
Hódítani Himalájt!”

Biztatja a serpája:
„Igyál, hisz’ ez ser pálya!
Hörpölj fel egy Borsodit
S rögvest javul sorsod itt!”
Vedel s bámul „Mozog a
Hegy!” majd ledől. Rozoga.

„Hitt vagy itt? Hitel vagy ital? A hegy dőlt le vagy a teve? Ámul vagy bámul? Vedel vagy vadul? Vajon Galileivel is csak az ital mondatta, hogy ’Mégis mozog a Föld!’? A verse újabbnál újabb kérdéseket vet fel! Igen? Nem? Talán? Nem tudja? Teszten kívüli élmény? Mikor választ válasz?! Ezért felelni fog!” /Kvíz Kenéz, kóros keresztrejtvényfüggő kötélpálya kereskedelmi kisiparos/

„Egy gondolat motoszkált csak míg olvastam e kínzóeszközt. Minden szó után egyre erősebben fejhangon visított egy hang a fejembe: ne olvasd tovább, TÖRÖLD, neeeeeee.” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Előbb bú teve át tű fokán,
Mint hogy rúgna serpát ő bokán.
Hegyháton nem szerez serleget,
Hit ide, hit oda, nem lehet!”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úrnak íme
Lett kettő pár ríme!”
/Csasztuska Szilveszter, a Nemzeti Irodalmi Kerékkötő Egylet (NIKE) dzsásztdúit felelőse/

„Le lehet szállni rólam! Hej, de nehéz ez a púpszakma!” /a rozoga rest teve/

„Ahogy az angol nyelvben a SPIRIT szónak van lélek és szesz jelentése is, ugyanúgy a vallási eksztázisnak és az alkoholmámornak is vannak hasonló tünetei. Az igazi különbség másnap reggel figyelhető meg...” /Macskajaj Menyhért, a Misebort Ivó Antialkoholizmus Utóhatásai (MIAU) szesztestvériség hatásvadásza/

„Az ittas vezetés miatt előállított M. Menyhért azt állította, hogy ő nem illuminált, hanem csak meg van világosodva, amit nem támasztott alá az a tényállás, hogy még az őt körüllengő muslinca felhő is folyamatosan csuklott.” /Radar Rezső rendőr főtörzsőrmester/

„Jól esett a lelki ittlét,
Megittam egy kehely hitlét,
S rögvest csoda történt ettő”,
Egy hegyből lett immár kettő!”
/Bornemissza Borisz, az Egy Tiszta Vegytiszta Antialkoholista Szeánsz (ETVASZ) legelrontottabb jelenetének főszereplője/

„Frady Endre, a korszakokon átévelő idétlenül időtlen kortárs költő ugyanazt jelentette a huszadik századnak, mint most a huszonegyediknek: az égvilágon semmit! NEM ENG!” /Tapló Tivald, főcenzor helyettes/

„Everest mint automatikus tárgyeset, költő polgártárs, Everest?! Az ima light pedig olyan fohász, ami nem hizlal, mi?! Nem szégyen az, ha iszik, de a költéssel miért nem várja meg az elvonókúra végét, he?! Természetesen NEM ENG.!!!” /Durung Dezső, főcenzor/

„Kinek csöpp a karizma,
S ínszakad, mint rossz gatya,
Ám lelke kész karizma,
Az a hegyet mozgatja!”
/Csodaváró Csobád, a Végső Időkben Gyógyításokat Ontó Rend (VIGYOR) ideológiai himnuszírója/

„Mi ez a szakrális blaszfémia, ez a szekularizált szégyentelenkedés?! Értem én, hogy a hit hegyeket mozgat, a lé meg árokba borítja, de Frady Endre ezeket miért éli rendre túl?! Miért nem fullasztja meg a teve leve?! Anyám szerint rosszmájú vagyok, pedig ahhoz még nem ittam eleget! This is not my zsugor!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Azt sokan tudják, hogy a Himalája két földrésznyi méretű tektonikus lemez ütközésekor jött létre, de azt kevesen, hogy ki lökte ezeket egymásnak.” /Chuck Norris/

Hogyha józan eszed vezet,
Ne fogj senkivel se kezet,
S víruselkerülés okán
Haldoklókat se nyalj tokán!

Ne csókold meg vadidegen
Ajkát forrón, se hidegen,
S ne nézzél le mások torkán,
Ha köhögnek, mint az orkán!

Legyél realistán okos,
Ne öleld, ki negyven fokos,
S attól, aki tüdőt köpköd,
Fuss el, ne érjen e csöpp köd!

Otthonod vár s ennek az a
Célja, maradj odahaza!
S remélem, hogy erre iszol:
Aki magyar, hómofiszol!

(fekete öves karanténtánc!)

„ Ez az, költő úr, mondja meg az igazságot, prédikálja a tutit! De ne képmutató módon ám, mint aki bórt iszik és ízeltlábúakat mérgez vele!* Az emberiség ugyan tudatlan, mint az új kaput lefejelő borjú, de mi, fekete öves karanténosok tudjuk, hogy a koronavírus egyetlen ellenszere a fertőtlenítőszerek királya, a félkilós kiszerelésben is kapható Hómofiszol!” /Íkúfájter Ítí, élien és Hómofiszol díler/

*„Biológiai szempontból a borátok (a bór vegyületei) az emlősök számára akut módon kevéssé, de az ízeltlábúak számára erősen mérgező anyagok, ezért rovarölő szerekben használják. (…) Mivel a csillagok nukleoszintézise során nem, kizárólag a kozmikus sugárzás általi spalláció (=felhasadás) révén keletkezik, a bór ritka elem a Naprendszerben és a földkéregben egyaránt. ” /Wikipédia Winnetou, tudós indián/

„Szellős ez a labór,
Jaj, elillant a bór!”
/Dr. Bórzadalmas Bódorz, a Nemzeti Bórvegyületi Integrált Intézet (NB II) OKJ-s képzett bórásza/

„Egy óra egy laborra?!
Na, ora et labora!”
/özv. Rendes Bencéné, a fenti intézet takarítónője/

„ Mi ez a sok idióta verselgetés?! Oszoljunk! Nincs itt semmi látni- és keresnivaló! Sovány sertés vágtában tűnés haza! Sipirc! MOST!!!” /Oszlató Oszkár, a Veszélyforrást Írmagostól Rendre Utasító Sereg (VÍRUS) operatív osztályvezetője/

„Már látom az alagút végét, mindjárt beérünk...” /pesszimista kórházi falfirka/

„Karantént írt fel a háziorvosom, de eddig bármelyik patikában próbálkoztam venni, mindenhonnan sikoltozva kizavartak. Bosszúból mindenütt a küszöbre fújtam az orromat, leköptem a kilincset és páros lábbal becsúsztam a kint álló sornak.” /Faék Fridolin, NB II-es futballista/

„Az emberiség most eszi meg a levét az örökös miniatürizálásának! Az egykori nagyszoba méretű ostoba számítógépeket gyufaskatulyányi méretű szuper kütyükké zsugorították! Ha nem ugyanez az őrjöngés folyna az élet minden területén, akkor lehetséges, hogy ez a most láthatatlan fürge koronavírus egy másfél méter átmérőjű lomha gömb lenne, amit még a járókeretes nénik is simán ki tudnának kerülni! Ugye, milyen praktikus lenne?!” /Böhönyei Bülgür, az Általános Felnagyítási Alapítvány (ÁFA) maximálási főelőadója/

„Frady Endre ezúttal kivételesen egy valóban fontos és világviszonylatban is közérdekű témát választott ki arra, hogy egyéb sütnivaló híján saját tehetségtelenségének panírjában égesse oda és nyomja le a koronavírus veszély okozta jajveszékeléstől már amúgy is fájó torkunkon! Anyámmal az önkéntes hermetikus karanténunkban várjuk Frady Endre kínai gyártmányú lélegeztetőgépének végzetes meghibásodásáról szóló híreket!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én elkaptam a vírust, de olyan kis védtelen volt, hogy elengedtem.” /Chuck Norris/

Míg mások csak sopánkodnak, mi a tettek mezejére léptünk és megkérdeztünk egy elismert szakértőt, Dr. Bonc Bencét, az Utolsó Kenet Klinika patológusát, hogy mi mindent kell tudnunk a koronavírusról. Az alábbiakban őt idézzük:

1., Hogyan védekezzünk a koronavírus ellen?

a., Ne viseljünk koronát!
b., Kézfogás esetén brutális erővel szorítsuk meg egymás kezét, hogy így szétpasszírozzuk a vírust!
c., Közlekedjünk nagyon lassan, hogy a gyorsan terjedő vírus elszáguldjon mellettünk!
d., Sose feküdjünk koronavírustól elhunyt ismeretlen katona sírjába!
e., Speciális vegyszeres alapos kézmosás előtt győződjünk meg róla, hogy a kezünk valóban vírusos-e, nehogy kárba vesszen a méregdrága szaft!
f., Munkahelyen a kollégákkal együnk egy tányérból és igyunk egy pohárból, mert ilyesmiktől még a koronavírus is undorodik!
g., A 'legjobb védekezés a támadás' elv alapján higgyünk a magyar futball feltámadásában, mert a hülyeség visszafertőz!
h., Kórházak, iskolák és lakások helyett építsünk stadionokat, mert a koronavírus fél, hogy elkapja a hülyeséget!
i., Az ateizmus logikájára hajazva gyakoroljuk az avirizmust, hiszen ha nem hiszünk a vírusban, akkor az nyilván nem is létezik!

2., Mit tegyünk, ha fentiek be nem tartása miatt elkaptuk a vírust?

a., Engedjük el!
b., Köhögjük fel! Ha nem tudjuk, kire köhögjünk, jusson eszünkbe az apokrif Éva evangélium szerinti Jézus mondás: „Keressétek ellenségeiteket!”
c., Menjünk közlekedésileg zsúfolt helyre, például Budapest belvárosába, melynek szennyezett levegőjét egyetlen vírus sem élheti túl!
d., Együnk sok biogyümölcsöt! Az ily módon a bélrendszerünkbe jutott kukacok leharapják a vírus szemét, aki vakon támolyogva kiszédeleg a szervezetünkből.
e., Fussunk hangsebességgel, hogy a hangrobbanás ízekre tépje a vírust!
f., Fussunk egy fal felé, majd álljunk meg hirtelen, és a vírus a tehetetlenségi erő következtében szétkenődik a falon!
g., Menjünk ki egy magyar NB I-es mérkőzésre, ahol a vírus unalmában megőrül és éhbérszámos matektanár akar lenni a magyar közoktatásban!
h., Rajzoljunk derékszögeket, mert a vírus 90 fokban elpusztul!
i., Szúrjunk ki vele és haljunk meg!

Külhonból jő vírus s sajna
Rá van írva: Made in China.
Influenzára is hajaz
És még gyors is, elég baj az!

Száguld, mint a kerge tatár,
Nem állítja meg se határ,
Se rendőr, se vámvizsgálat,
Áttör rajtuk, mint az állat!

Népek hullnak, mint a legyek,
Rendelőkben beteg hegyek.
Tragikus, hogy vannak holtak,
Kik tegnap még élők voltak.

Megoldásban hiszünk mi ma,
Égbe nonstop száll az ima,
S tömeg csak oly tudóst szeret,
Ki fölfedez ellenszeret!

(vakcinatánc!)

„Nem kell aggódni, ugyanis a koronavírus - a nevéből adódóan, hiszen nomen est omen - csak a királyokat veszélyezteti. ’Fertőzzétek meg a királyokat!’ - kiáltsuk együtt az anarchista költővel és elégedetten dőljünk hátra! Csak arra figyeljünk, hogy legyen a széken háttámla!” /Szimpla Szilárd, autodidakta népgyógyászati polihisztor/

„Ááááááá! Jaj, a tarkóm! Azt hittem, hogy angolvécén ülök, de csak egy orosz pottyantós volt…” /Hanyatthomlok Hümér, anarchista költőket olvasó világpolgár/

„Nem kell aggódni, mert megvan a megoldás. A koronavírussal be kell tartatni a Tízparancsolat ’Ne ölj!’ pontját és már meg is szűnik a veszély. Nem orvosok kellenek és kórházak, hanem magyar virtus és lelkierő!” /Kásler Miklós, emberügyi miniszter/

„HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, NEM FERTŐZHETED MEG A ZEMBEREKET! Nemzeti Vakcináció 2020/” /nagy kék óriásplakát/

„Hoppá. Itt a csúcs! Ezt mégis hogyan? Ennyi nélkülözés, évtizedes szenvedés, próbálkozás és mégsem volt hiába??? Mikor már minden remény kihunyt, hogy valaha is alkot a költő hidász-gigász Frady Endre bármi használhatót megszületett egy VERS. Heuréka... Én több Frady Endrét nem olvasok, innen már nincs tovább, irány a Nóbel díj...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Hé, reál úr, a Nóbel díj a Nobel díj made in china verziója?” /F. Endre, költőgigász/

„Ellenszeret, költő polgártárs, ellenszeret?! Nyelvtanomat egy rímért?! És még a maga szemét szúrja a Nóbel díj?! Még maga akar bekerülni a Nemzeti Alaptantervbe?! Minek?! Sajtóhibának?! Csak a testemen keresztül! Ááááááááá…” /Tilttűrtámogat Tomorcz, a Hejesírási Ügyeket Lyóváhagyó Egyesület (HÜLYE) főcenzora/

„Rendőrségi jelentések szerint ma délután egy hatalmas lyukkal a testében az irodájában hanyatt fekve holtan találták Tilttűtámogat Tomorcz főcenzort. A lyuk átmérője alapján valószínűleg nem a koronavírus ment át a testén, hanem a magáról és a magyar helyesírásról megfeledkezett F. Endre budapesti költő. A szökésben lévő elkövetőt a helyszínen talált rímnyomokból azonosították. A rendőrség a lakosság segítségét kéri az elvetemült gyanúsított mielőbbi kézre kerítésében.” /MTI/

„Segítsünk a rendőrségnek? Persze, hogy utána járhassunk tanúskodni, a zsúfolt tárgyalóteremben elkapjunk valamit, utána meg átszabott pofával bekerüljünk a tanúvédelmi programba, mi?! Inkább arról meséljenek, hogy mennyi a nyomravezetői díj! Krisztus koporsóját sem őrizték ingyen!” /a lakosság/

„Mi ez a szánalmas riogatás, ez a takonygerincű kegyeletsértegetés?! Ne lássam anyámat öttusázni, ha nem szurkolok annak, hogy vagy a rendőrség kapja el Frady Endrét, vagy Frady Endre a koronavírust! Mindkét esetben megszűnne a kortárs költészet testén tátongó tályog! Az vesse az első követ Frady Endrére, aki a legpontosabban és legerősebben tud dobni!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én vagyok az embered, Robikám, de nekem nincs szükségem kőre. Én légtömbbel is tudok ölni. Annak a vírusnak pedig megvan az ellenszere. Én.” /Chuck Norris/

Alattam a faladik
Árral szemben haladik.
Evezőim nehezek,
Így hát ritkán Hehe!-zek.

Csukát látok leszegett
Fejjel űzni keszeget.
Parton zabál rókaraj,
Pofájukban lókaraj.

Rókát rúg ló nővére
S ráfröccsen a bő vére.
Kavarnak e látványok,
Ladik fölött áthányok.

Messze van még bíz’ a dokk,
Úgyhogy bőszen izzadok.
Csuklóm fáj, e kacsónak
Ártalmas a facsónak!

„Jajj, na, ez egész jó. Végre ettől nem kaptam agyvérzést!! Ez igen. A döbbenettől nem is tudok mit mondani...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Árral szemben halad, dik! És vás nincs? Vagy szinesfím? Bármilyen szekercével faragott csónaknál durvább rímeket élvezhetünk ma is. Költő úrnak meg javaslom az evező helyes használatát megtanulni, akkor talán nem fájna a csuklója.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Óhatatlan fáj a kezem,
Dunát, hogyha leevezem!”
/Lapát Lipót, a Vízipék SC vezérevezőse és a Csodapék együttes dalszövegírója/

„Alternatív címajánlat:
1. Ivan Gyenyiszovics egy korhatáros napja
2. Az öreg halász és az LSD
3. Teremtés 6-9 - kimaradt jelenetek”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem a címekkel van a baj, humán polgártárs, hanem a címzettel, akinek az agyára akkora köd telepedett, hogy információt nem indít, nem fogad! Bár már órák óta püföljük a stégen egy faladikkal, még mindig nem érti, mi a baj azzal, hogy költ! Szerintem az életben nem lesz már normális! Se normális nem lesz, se életben…” /Csávás Kálmán gőzagy, a Költőket Lapos Okostojásokká Püfölő Fiatalok (KLOPF) szenior sodrófafelelőse/

„Micsoda három szótagos összecsengések, mekkora önfeledt cizella hömpöly! Frady Endre rusztikus naturalizmusa és életképtelen életképzavara a bel-budai bél-bukolika bőségbugyra! A lábszagú nyelvtani röghöz kötés félunott mosolyú meghaladásával a korát körbeautózó költő a begyöpösödött irodalmi sötétségből új világot teremt: Legyen az igének ike és lett az igének ike; és lett este és lett reggel; nyolcadik nap. Felebarátaim, hehe!-zzünk! Ámen!” /Hozsanna Hubáné Kolosszális Katartika, az Ódeűberhűha Alfaómegailagle Nyűgöző Áhítatos Művészlélek (ÓANYÁM) c. szépirodalmi hovátehetetlenség recenzora/

„Költő úr, árral szemben evezve nem az evezők a nehezek, hanem a haladás, mert visszafelé visz a víz! Akinek pedig ezt nem bírja a kacsója, annak nem a ladikevezés való, hanem a cukormázas takonyhuzigálás!” /Csónakos Csomádé, lónyálberényi ladiklegény/

„Hogyha nyelnék nyers lókarajt,
S lenne zsírból sok fóka rajt’,
Öklendeznék föl rókarajt!”
/Zöldség Zelmud, a Vegán Életmód Reneszánszát Szentséggé Avató Grupp (VÉRSZAG) dietetikus költője/

„Mi ez a szellemi széllel szembe vizelés, ez az ár elleni bértrollkodás?! Inkább faladikozzak egy fertős talján vízesés alján egy koronavírust rám lehelő gondolaénekessel, minthogy anyámnak kelljen újra kiszabadítania a vers (???) hatására szétharapott laptopomat a habzó szájzáram fogságából! Ó, hogy miért muszáj Frady Endre kortársaként hivatalból vizualizálnom a nyúlbogyónyi agyából kiomló összes veszélyes hulladékot?! Könyörgöm, akasszatok fel! De csak annyira, hogy leérjen a lábam!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Gyerekkoromban egyszer fel faladikoztam a Niagara vízesésen, majd a parton felfaltam egy lókarajjal töltött rókarajt.” /Chuck Norris/

Kéne nagyon bátor dal, mi
Szókimondón társadalmi,
S megmondja a frankót, tutit
Arról, ami öl és butít!

Leleplez és égbe kiált,
Megsúgja, ki mögött ki állt,
S ettől szinte szörnyet hal az,
Aki cudar s köntörfalaz!

Ki lop, ki csal, zsebbe ki rak?
Mért fejlettebb nálunk Irak?
Mért csak szabados a sajtó,
S jövőbe mért nem visz ajtó?

Mért mutyis a nesze hoci,
Mért korrupt a magyar foci?
Infláció mért nem kímél,
S mért fagy folyton le a freemail?!

E dalra az igényt értem,
Ám mi van, ha jönnek értem?!
Magyar börtön sötét verem,
Úgyhogy ezt én mégse merem!

(elvtánc!)

„Gondja van a büntetés végrehajtási műintézményeinkkel, beutalt úr?! Pedig nálunk minden két elítéltre jut egy ágy, minden ötre egy fogkefe és minden tízre egy cella meg egy kübli! Ja, és mindig meleg az étel, mert elromlott a hűtőnk és nemrég szabadult a szerelő.” /Szigorított Szilárd, börtönigazgató/

„Bírálatban társ a dalom,
Ejnye-bejnye társadalom!”
/Kőkemény Kösztöny, a visszamenő hatállyal másfélszeres életfogytiglanra ítélt társadalombíráló költő cellabeli falfirkája/

„Kőkemény cellatárs már csak nevében az, amióta péppé vertük, mert állandóan el akarta énekelni a saját maga által megzenésített verseit. Oké, hogy az élet nem habos torta, de mindennek van határa! Mondjuk az övé most egy kicsit elmosódott…” /Muszkli Metold, a 3279-es számú elítélt/

„Gyerünk, poéta elvtárs, ne hunyászkodjon meg és ne adja fel az elveit! Ne feledje, hogy a mártír költők egy idő után szobrot - de egy biológiailag lebomló emléktáblát mindenképp – kaphatnak és akár még érettségi tétel is lehet belőlük! Maga már nem fogja megérni, de az unokái büszkék lesznek magára! Hacsak nem pont magából rúgják ki őket az irodalom érettségin…” /Reményhalmegutoljára Rizottó, a Kőkemény Ellenzéki Csinovnyikok Ökoanarchista Pártja (KECSÖP) ideológiai zászlóvivője/

„Óvodáskor után már nem hír, hogy pucér a király. Általános iskola felső tagozatban már nem hír, hogy király a pucér. A meztelen igazságból a halandók csak a meztelenre kattintanak. Az igazság odaát van.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem kergettem ideát,
Igazság van ideát!
Van neki hely, ha mán’ űr,
Köszönetünk, humán úr!”
/x6bRz009#g_45sCp, fűzöld marsi ufonauta és az „Alien Május Elseje” propagandaosztály versfelelőse/

„Ez az - illetve Frady Endre miatt mégsem teljesen, de most tekintsünk el a dilettantizmusától és ne a pokolba vezető utat, hanem a jó szándékot emeljük ki! - ezt várja a szakvezetés! Mondjuk meg a bulvármédia celebnyálában fuldokló társadalomnak, hogy bár szeretjük, de rohadjon meg, ha ennyire életképtelen! Magam is ennek az élharcosa vagyok és a Csillag Születikbe is csak belülről bomlasztani mentem! Az olyan mellékhatásokat, mint a hírnév és a rengeteg lóvé, a köz érdekében undorral ugyan, de bevállaltam! Anyám ezeknek még örült is, de ráordítottam, hogy NEMÁÁÁÁ!!! Valamit valamiért, ha már valami ellen!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nagy szerencséje a társadalomnak, hogy rám nem veszélyes, mert akkor belepofoznám valamelyik kéznél lévő óceánba! Hadd legyen egyszer a cápáknak is svédasztaluk!” /Chuck Norris/

Éntudatom retten:
Bennem ezek ketten
Egymás ellen mennek!
Rossz vége lesz ennek!

- Nem értem, hogy mé’ nem
Békül iker énem,
A nemugor Igor?!
Szeme tiszta szigor!

- Ikrem, aki Sziám,
Nem fogadja sziám!
Hangulata brutál,
Látszik rajt’, hogy utál!

Lelkem e két éke
Között nincsen béke;
Nem huny a láng; ég, sőt
Durál egy nagy végsőt;

Eme lelki meccsen
Pszichoszomám reccsen,
S gumiszobám szélén
Kimúl kettő fél én…

(vitustánc!)

„Nem kettő fél, költőcske, hanem fél kettő, úgyhogy itt az ideje a hidegzuhinak és a nyugiszurinak, majd jöhet a kényszerzubika! A hidegzuhé alatt majd kánonban dalolászhatnak az én-ek az esőn! Azt nagyon szeretjük, ugye?” /Brünhilda főnővér/

„Ha nekem a költő úr a barátom, akkor személyében tulajdonképpen két felebarátra tettem szert? Kettő az egyben? De jó!” /Faék Fikusz, lelki szegény/

„Meg nem erősített források szerint a megtébolyodott költőt több NB I-es csapat is megkereste, mivel a magyar labdarúgás jelenlegi állapotában az agyatlan üvöltözései és az értelmetlen nyilatkozatai tökéletesen alkalmassá tennék vezetőedzői feladatok ellátására.” /Magyar Távirati Iroda/

„Mérföldkő az irodalomtörténet országútján! Igaz, hogy az árokban fekszik, mióta egy szépirodalomtól megittasult IFA kicsit kifordította Szigliget határában. De hasadni határozottan nem hasadt: formailag ép páros rímekben ad öndiagnózist, ami nem utal skizofréniára, főleg nem mérföldköveknél.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Kövei vannak a mérföldhólyagjában, humán úr?! Lépcsőzzön, mint egy macskakövet, és előbb-utóbb legördül az a nehéz kő, csak ki tudja, hol áll meg! Vigyázzon, szét ne törje a piszoárt!” /Kövesi, tartalék kommentelő/

„A belső őrlődés, az Énen belüli Jedi és Sith lovagok párbajának megold(hat?)atlan problémája Költőgigászunkat is utolérte végre(?). Szerencsére még az elkerülhetetlen gumiszobában való megpihenés előtt a Művész úr odavetette nekünk eme hattyúdalt. Ráadásul olyan megkérdőjelezhetetlenül fülbemászó ritmusban (meg kéne zenésíteni), ami Bruckner Szigfrid örökbecsű gondolatait idézi:
Nem ér! Akkor én meg azt mondom, hogy:
Prampapam, prampapam,
prampa-prampa-prampapam”
/B. Ádám, a költő világegyetemet végzett költőkollégája/

„Ádám, az ö agyi szervin
Nyomott hagyott Lázár Ervin.”
/Közhelygyártó Kösztönyné Klisé Klapancia, a Közérdekű Kétsoros Közlöny költőnője/

„Nem baj, ha egy Ervin Lázár,
Csak ne nőjön meg a gázár!”
/özv. Gázóray Gézáné Rizsaresztelő Rezsilla, birodalmi csasztuskadroid/

„Költő úr, maga keveri a sezlont a falanttal! A tudathasadás olyan messze van a skizofréniától és a vitustánctól, mint Makaó Jerevántól! Ön úgy érzi, hogy nem elég műveletlennek lenni, annak is kell látszani?! Legközelebb versírás előtt olvasson rengeteget! Pontosítok: nem előtt, hanem helyett! Ne feledje, a jó pap holtig papol!” /Dr. Agylágy Atoszportoszaramiszdartanyan, a Majdnem Mindentudás Egyeteme OKJ-s képzett rektora/

„El a kezekkel a vitustánctól! Nehogy már tönkremenjen a felfújható diszkógömb gyártó és forgalmazó káeftém! Miből fogom eltartani a házvezetőnőmet és a fattyaimat?! Lehet, hogy önzőnek tűnnek a szempontjaim, de hát minden szentnek maga felé hajlik a keze!” /Szent Vitus, táncos vértanú és védőszent/

„Hasogat a tudata?! Nem tudja, hol áll a fele?! Önnek a fele se tréfa?! Használjon Pszichobluggy tudatragasztót és rögvest összenő, ami összetartozik! Kockázatokról és mellékhatásokról kérdezze meg kezelőorvosainak és gyógyszerészeinek mindkét felét!” /Reklám Rögény, a Bármilyen Eladandó Csapnivalósághoz Alkalmazkodó Propagandairoda (BECSAP) szövegszerkesztője/

„Micsoda, költőcske, micsoda?! Magának idegenszívűek az éntudatai?! Semmi szkítaszittya, semmi hunormagor?! Nem csoda, hogy ilyen alacsony a magyarságteljesítménye! Hogy akar így bekerülni az új Nemzeti Alaptanterv függelékébe?! Na, magyaremberelje meg magát és legyen egyben, míg a halál el nem választja! Vagy én pofozzam össze?!” /Csávás Kálmán izomnagy, a Petyhüdt Osztatú Fiatalokat Alakzatba Betonozó Egylet (POFABE) magyarságtudatfokozója/

„Ó, anyám, ha a fenti idegháború olvasása közben szörnyethalnék, önmagam mellé temessetek! Más szóval: mi ez a vérforraló tétnélküliség, mi ez az éntudathasító teszetoszaság?! Frady Endrét, ha nem lenne, ki kellene találni, hogy hogyan ne legyen a továbbiakban sem! Ő annyira senki, hogy a hiánya okozta űr kitöltésére még a semmi is sok! Frady Endre, az Erő legyen ellened!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én még soha nem okoztam tudathasadást. Akinek én az aurámmal lefejelem a lelkét, annak a tudata nem kettéhasad, hanem morzsává porlik és tudatprézlikupac lesz belőle. Nincs az a pszichiáter, aki össze tudná rakni ezt a mikroelemes tudatpuzzle-t. Az ilyen alakok onnantól már csak televíziós futballszakértőnek vagy politikusnak alkalmasak.” /Chuck Norris/

„He?!” /Véleményes Völönc, televíziós futballszakértő és a lovagkeresztes pókfociért felelős tárca nélküli államtitkár/

Kanásztánc van fenn a plafon:
Szamovár gőzének bálja.
Ideges a pók most, ha fon,
Alattomos szél cibálja.

Írjuk meg ezt, honfivérek!
Papír kéne valamikor,
Ám erre majd akkor érek
Rá, ha jő a nagypapikor.

„Költő páciensem egy játékban vett részt, ahol az alábbi szavakkal - papír, plafon, kanásztánc, valamikor, szamovár, cibálja, alattomos – kellett verset írnia. Megtette. Egyéb mentsége nincs, de a részleges felépülésére mutatkozik némi remény.” /Dr. Agyalapi Ipalagya, OKJ-s képzett pszichiáter és rímálom szakértőnő/

„Jaj, ne! Még csak az kéne, hogy a részlegesen felépült Frady Endre megérje a nagypapikort! Könyörgöm, akasszuk fel! Csak találunk egy kampós plafont valahol Európában, valahol a Duna mentén! Amúgy pedig ki vette rá ezt az idiótát, hogy ilyet játsszon?! Neveket akarok!” /Csávás Kálmán sörnagy, a Szottyadt Elméjű Költőket Tángáló Alapítvány (SZEKTA) izmozásügyi főelőadója/

„Töredelmesen bevallom, hogy én voltam. Jóhiszeműen ugyan, de én kértem fel Frady Endrét, hogy az időskori demencia teljes elhatalmasodása előtt még írjon egy verset a fent említett hét szóval. Hogy miért? Pillanatnyilag jó ötletnek tűnt…” /Ártatlan Ártány, a Taktapölöskei Agyleépült Költők Otthonális Nyugdíjasklubja (TAKONY) irodalmi lépegetője/

„Demenciakésleltető Versírási Kezdeményezés - Demencia 0-2 (félidőben 0-1)” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Gólszerzők? Elfelejtetted, mi?!” /F. Endre, költőgigász és… mi is?/

„Franz Alzheimer (27'), Ganz Egal (46') - de az önkritikus címválasztás a Kezdeményezés csapatának megszerezte a fairplay-díjat. Kár, hogy elfelejtették átvenni.” /F. Péter, még mindig a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Annak, aki hamar felejt,
S elméjéből mindent elejt,
Agyalapja nyilván selejt.
Sugarazzunk bele delejt!”
/Dr. Demenczy Dartanyan, az Agyakat Lézeres Cikornyával Akupunktúráztató Poéták Országos Nemzeti Egyesülete (ALCAPONE) főorvosa és faliújság felelőse/

„Ha versként tekintünk Frady Endre művére, akkor valóban elég zagyva, azaz koherenciában van a címével, ám amennyiben dalszövegnek definiáljuk, rögvest fényhullámzásba kezd. Tartalmilag ugyanis semmiben sem marad el a Beatles együttes – a könnyűzene Bach-Mozart-Beethoven-Liszt nagy négyese – slágerszövegei mögött. Paul McCartney is zavarban lenne, ha megkérdeznénk tőle, hogy ilyen bugyuta szöveggel miért is írta meg a Yesterday-t.” /Dr. Textúra Tahomér, a text ura/

„Hogy miért írtam meg a Yesterday-t? Fiatal voltam, kellett a pénz…” /Paul McCartney, ex-beatle/

„Google haverommal lefordíttattam a verset és az így kapott…

Andrew Frady:
Hodgepodge

There is a boating dance on the ceiling:
Samovar's steam ball.
The spider is upset now if he spins,
Sneaky wind chimes.

Write this, my brothers and sisters!
We should have paper sometime,
But I'll get to that then
To him when he comes to the high priesthood.

…szövegről kiderült, hogy még az én I am the walrus c. számoménál is idiótább, úgyhogy tuti, hogy megzenésíteném, ha még élnék. Szólnak Paulnak?” /John Lennon, ex-beatle/

„Itt a túlvilágon felolvasták nekem azt a cikket, mely szerint brit tudósok kimutatták, hogy végnapjaimban nem is voltam teljesen süket, mint az ágyú, hanem „csak” erősen halláskárosult. Emellett kiderítették azt is, hogy John Lennon az én Holdvilág szonátám visszafelé játszásából írta a Because című számát, úgyhogy azt hiszem, megváltoztatom a nevemet Beethoven Lajosról Beathoven Zajosra. Ennyi zagyvalék közepette mi bajom lehet?” /Ludwig van Beethoven alias Lärmasch van Beathoven/

„Mi ez a szamovár gőzébe fojtott kanászvakítás, ez az alattomos ál-honfívéri metakommunikációs trágyacsíra? Ha Anyám nem cibálna állandóan vissza az ajtóból, már rég elindultam volna, hogy Frady Endrét, ezt a pókidegesítő nemzetidegent a plafon síkjával tegyem egyenlővé. Már a puszta létezése is ontológiai önellentmondás, melynek feloldása legbiztosabban királyvízben lenne lehetséges.” /Puzsér Róbert, kritikus/*

„Nem szeretem a királyvizet. A múltkor véletlenül megittam egy hektoliternyit és utána percekig böfögtem tőle. Úgyhogy, Robikám, ne királyvizet használj Frady Endre atomokra bontásához, mert csak zagyvalék lenne belőle, hanem engem! Egy ütésemmel csillagközi port csinálok a fattyúból.” /Chuck Norris/

*Hálás köszönet D. Györgynek, az illegalitásban tevékenykedő költő- és mérnökkollégának a hétszavas játékba történő valódi invitálásért és a Puzsér álkommentért!

Megbántom tán Andrew-t,
Mondván neki: „Kend rút,
Mint egy lila kendő!”
Pedig nem is kend ő.

„Mi, nem vagyok kend én?!”
Ordít nem épp szendén
S szemgolyómba térdel:
„Mentőt vakon érd el!”

Vízaknába ejt és
Bennem halvány sejtés
Gyanúnak ad teret:
Andrew nem is szeret?!

„Mi bajod van a lila kendővel, amit nem is látsz, te vak fradista?! Szerinted a kitérdelt szemgödröd milyen színű, te padlizsánfejű gyógyegér?! Jó van, Andrew, jól megadtad ennek a zöld majomnak! Uteolééééé, uteoléééé!!!” /Lila Lali, újpesti zöldséges lilaságos/

„Kikérem magamnak a nevem ilyetén való jogtalan bármilyeténségét! Pert fogok indítani, majd musicalt írok róla és dőlni fog a lé!” /Andrew Lloyd Webber, zeneszerző/

„Andrew Frady is a great guy! I’m lovin’ him! With bigger coke and frenchfries!” /Jesus McChrist, supersize/

„Még egy ilyen förmedvény és térdmagasságban csúszok rá a tompatekintetű poéta támaszkodó fűzfalábára!” /Andrew Robertson, az FC Liverpool skót balbekkje/

„Sok verset írtak már a szeretetről, de ilyen szemenszedetten szókimondót szemérmetlenül keveset! Kazánmetál megzenésítéssel holt biztos a slágergyanú!” /Rockkalapácsos Gótika, az Alternatív Zene Apátistvánfalvától Nyírbéltekig Átívelő Diadalmenete (AZANYÁD) c. zajblog tónusrezonátora/

„András és Rút (Ruth) egyaránt bibliai nevek (a Lilla már nem az), konzervatív szülők mégsem gyakran adják mindkettőt egyazon gyermeküknek. Az vesse ezért rájuk az első követ, aki aztán odatartja a másik orcáját is.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Szerintem Rút Béla és Rút Béláné Retek Butélia gyerekét simán hívhatják Rút Andrásnak, mint a bátyámat is. Rút kiskacsákat is nevezhetnek Andrew-nak.” /Rút Rezső, kórházi kacsadíler/

„A szeretet lehet szerelem vagy kedvelés, lehet önzetlenül érdekmentes vagy önzően érdekes, lehet lehetetlenül lenyűgöző vagy letehetetlenül nyögvenyelő, esetleg minden vagy semmi, avagy se veled se nélküled. Frady Endre versében egyszerre mindegyik és egyik sem. Egyszerre szól mindenről és semmiről, avagy a mindenséget jelentő semmiségekről és a megsemmisítő minden mindegyről. A közömbös közöny és a kólamámoros katarzis közötti Schrödinger macskajaj. Hovátehetetlen olvasmányélmény, vagy nem!” /Hovatovább Hubáné Minekutána Melodramatika, az Önfeledt Költemények Összetaglózó Líramámora (ÖKÖL) c. irodalmi miabánat hangsúlyemelője/

„Dio Mio! Kit érdekel most a költészet, a szeret-nem-szeret kérdése, amikor Dzsudzsák Balázst, a válogatottam dór oszlopát, a magyar labdarúgás cinquecento-ját, az egyetemes futball Marcello Mastroianni-ját lapátra tette az arab liga aranytojást tojó tyúkja és gyöngyszeme, a jó nevű al-Ittihad Kalba?! Remélem, hogy szerződteti a hasonlóan nívós al-Ain, különben meccshiány miatt nem játszathatom a bolgárok elleni pótselejtezőn!” /Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Nem al-Ain vagyok, hanem Alain, de longobárd fűzfapoéta legyek, ha – akár szeretem, akár nem – leszerződtetem bármelyik filmemhez ezt a kimondhatatlan nevű nyugdíjas magyar futballsztárt! A Lamborghini-ét viszont szívesen kölcsönvenném egy autós üldözési jelenethez, ő úgyis csak összetörné.” /Alain Delon, francia filmszínész/

„Megugattál, vagy csak a szél lebegtette a szádat, te csigazabáló gumibelmondó, he?! Odateszlek a sorfal szélére és kilőlek, mint kancsal tüzér a hadtápfőnök disznóólját!” /Dzsudzsák Balázs, kiöregedett futballsztár/

BRÉKING NYÚZ!!! Dzsudzsák Balázst szerződtette az al-Ain csapata!!! Újságírói kérdésünkre a tulajdonos mindent tisztázandó az alábbit nyilatkozta: „سيكون كل شيء على ما يرام! السيد Dzsudzsák هو لاعبنا الآن! نحن سعداء جدا!”

„Mi ez a pusztító igénytelenség?! Mi ez a sajtszagú ólomlábakon bicegő ízlésficam?! Ehhez a bárgyú rettenethez képest még a kilencvenhét és feles IQ-kból kiizzadt új Nemzeti Alaptanterv is egy elmefényező, az emberi szellemet piedesztálra helyező reneszánsz polihisztorizmus! Ha a kínai koronavírus hatására kinőne a köldökzsinórom és a nyakamra tekeredve elkezdene fojtogatni, az sem lehetne hátborzongatóbb, mint anyám halálközeli sikolya, amikor meglátta a képernyőmön megjelenő vers fölött a Frady Endre nevet! Inkább törje el rajtam Dzsudzsák Balázs a legújabb Lamborghini-ét, minthogy ezt a rímgőzös szellemi fekáliát még egyszer elolvassam!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én egyszer a puszta köpetemmel olyan totálkárosra törtem egy biztonságira páncélozott Lamborghini-t, hogy a helyszínelő rendőr elrontott útburkolati jelnek nézte, a kárfelvevő szakember pedig nem tudta felvenni a kárt, mert nem találta a car-t.” /Chuck Norris/

(Lennon - McCartney dalának énekelhető fordítása)

Kocsi koccant és a kár oly
Jelentős, hogy bömböl Károly.
Foga csikor’g, szeme rotál:
„Jaj, a car kár asszem totál!”

Önmagát, hogy le ne lője,
Vigasztalja szerelője:
„Károly, car bár totálkáros,
Bajnok lesz a Ferencváros!”

Meghallván e csapatnevet,
Karcsi boldog, Karcsi nevet:
„Haha, bár már tré a verda,
Sebaj, vár a kupaszerda!”

„Nem is kááár, kááár, hogy totálkáááros lett a kocsim, így legalább nem verik szét az elkeseredett lila majmok, miután elkentük a szájukat! Fraaaaaadi!!! Fraaaaaadi!!!” /Koccintó Károly, autóvezető oktató és varjúkárogás imitátor/

„Kárfelvétel, kocsijavítás vagy új autó vásárlása meccsnapon?! Új autója minden négy-öt évben lehet az embernek, de bajnoki meccs csak egyszer van egy héten! Fraaaaadi!!! Fraaaaaadi!!!” /Varjú Vilibald, autószerelő és vakvarjú idomár/

„KÁR, hogy a varjú nem lett belekeverve ebbe a vers carba. Bele lehetne tekerni az egészet egy KÁRpitba a KÁRok egyhítése végett...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„How are you, real man? The VAR be with you!” /Hóvarjú Höttöny, videobíró/

„Cascoba, ha befektet,
Vidáman kap defektet!”
/Kárrendező Kenéz, a Kötelező Gépjármű Biztosító (KGB) reklámszakembere és TAO pénz költő/

„Nem vagyok boldog, hogy közpénzekkel vastagon kitömött pártállami kirakatcsapat lettünk, de előbb-utóbb (remélem, hogy mielőbb) ez is elmúlik. Addig meg marad a Fradi szívvel történő fotelszurkolás a Liverpoolnak és a Barcelonának. Fraaaaadi!!! Fraaaaadi!!!” /Frady Endre, költőgigász/

„Ne nyafogjon itt gigászka! Csak nem irigyli tőlünk azt a havi néhány millió forintot?! Napi másfél órát kell élsportolunk, fenn kell tartanunk a méregdrága luxusautóinkat, ráadásul még hétvége is munkanap! És még az üres stadionok látványát is bírnunk kell idegekkel!” /Sörhas II. Sebő, válogatott centerhalf/

„A játék az nem játék! Ha kicsi a tét, a kedvem sötét.” /mondta Johnny Firpo, és Charlie Firpoval együtt megint dühbe jöttek/

„Vannak, akik azt hiszik, a futball olyannyira fontos, hogy úgyszólván élet-halál kérdése. Mindig elszomorít, ha ilyen véleményt hallok. Biztosíthatok mindenkit: a futball sokkal, de sokkal fontosabb.” /Bill Shankly (1913-1981), néhai skót edző és az FC Liverpool menedzsere 1959 és 1974 között/

„Ha a tizenhatoson belül nem tudod, mihez kezdj a labdával, rúgd be a kapuba, majd később megvitatjuk a lehetőségeket!” /Bob Paisley (1919-1996), néhai angol edző és az FC Liverpool menedzsere 1974 és 1983 között/

„A TotalCar és a Zöldsas magazin szerkesztősége durván össze fog verekedni az első közlés jogáért. Bob és Bill bonmot bajnokoknak addig is szóljon valaki, hogy kis hazánkban először meg kellene honosítani a labdarúgást, és utána is sokkal gondosabban kellene megfogalmazni, hogy melyik tizenhatosról is van szó.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A múlt héten teljes alámerüléssel megkeresztelkedtem az úszómedencémben, halacskát is ragasztottam az autómra, úgyhogy szerintem innentől kezdve Jézus is Liverpool drukker lesz! Az Ő segítségével jövőre talán megverjük a Fradit a BL döntőben!” /Robert Firmino, az FC Liverpool brazil csatára/

„Ne lássam anyámat túlzott gólörömért második sárgalapot kapni, ha e rettenet olvastán kínomban nem kezdem el harapdálni a lúdtalpamat és a saját kezemmel kitépett lapockacsontommal nem köpülöm vajassá a térdkalácsomat! Hát mi ez a labdanyúzásba oltott szellemi totálkár?! Ki ez a sehonnai bitang gender?! Koccanjon vele a Chuck Norris ökle és legyen ez a kupaszerda Frady Endre utolsó kupaszerdája! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

Ugyan, Robi, nem kell ide az öklöm! Leeszek az égről egy dögkeselyűrajt, majd megölöm a fickót a számnak a leheletével.” /Chuck Norris/

„Az állatvédelem szent ügyének nevében a leghatározottabban tiltakozom a dögkeselyűk tömeges megevése ellen! Mi lesz a dögökkel, ha senki sem keselyi őket?!” /Tannenbaum Tivald, örökzöld aktivista/

„Olvasva a verset és a kommenteket, azon töprengek, talán elhamarkodtam a Noénak tett ígéretemet, hogy többé nem pusztítom el özönvízzel a földet… Csak azt tudnám, hogyan és főleg miért került a liver madár és a zöld sas a bárkára?!” /az Úr/

„Mi már kezdetben is ott ültünk azon a fán, amiből Noé a fedélzetet faragta. A bárka készítésének idején pedig türelmesen várakoztunk, hogy mikor alakul meg végre az FC Liverpool és a Ferencvárosi TC.” /a liver madár és a zöld sas/

Börtönben a tolvaj senyved,
Cellatársa röhög rajta:
- Kezeidre rákent enyved
Nem volt éppen profi fajta!

- Pedig fogott, de csak egyszer,
S loptam bár egy aranyturult,
Ám a később lenyúlt kegyszer
Nem tapadt, sőt messze gurult…

- Pokolra kell annak menni
(Mert magából bűnöst Menny vet
ki), ki tolvaj akar lenni,
S onnan szerezni be enyvet!

Bográcsokban enyvek főnek,
Erről szól e poklos topik,
S jut minden kárhozó főnek,
Aki munka helyett lopik.

(öröktűztánc!)

„Dicsérendő az igyekezeted, költő gyermekem, hogy kegyszertolvajok elleni bűnüldözési technikák közé bevontad a teológiát is, de meg kell intselek, mert a Menny és a Pokol közül a végletek embereként már megint kifelejtetted a Purgatóriumot. Nem kell minden tolvajnak örökre elkárhoznia. A piti bolti szarkák kezéről már pár ezer évnyi tisztítótűz is leégeti az enyvkérget. Na, de elég a vitából, menjünk inkább focizni!” /Ferenc pápa/

„Pár ezer évnyi tisztítótűz?!?!?! De Szentatyám, ez a gagyi kínai enyv tenyérizzadással is secperc alatt lejön! Nem lehet, hogy kicsit túl van spilázva a bünti?! A focival egyetértenék, csak itt a börtönben nincsen labda! Valaki lenyúlta…” /Csibész Csobánc, OKJ-képzett tolvaj/

S'io credesse che mia risposta fosse
A persona che mai tornasse al mondo,
Questa fiamma staria sanza più scosse;
Ma percio che giammai di questo fondo
Non tornò vivo alcun, s'i' odo il vero,
Sanza tema d'infamia ti rispondo . . .
/Dante Alighieri, La Commedia Divina: Inferno, Canto XXVII. 61-66 by F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Olasz meló, humánka, olasz meló?! Viszket a bölcsészdiploma a tenyerében, oszt’ időnként odacsap?! Ha nagyon emberkedik, megesszük estebédre! Hannibal Lecter, Dante portas!” /Nyamnyam Nyihámor, a Kannibál Értelmiségevő Szövetség (KÉSZ) főszakácsa/

„Digó Dante! Don’t do!” /Dr. Dögvészi Dezső, :Dél-olaszokra Dühös Doktorok (:DDD) direktora/

„De, Dezső, a Dante nem is dél-olasz volt, hanem észak! Egyébként pedig tök idegesítő vagy, amikor alliterálsz!” /Dr. Dögvészi Dezsőné Inferno Itallika, földrajz-történelem szakos tanár/

„Mi ez a sok süket hanta?!
Enyvnél sokkal jobb a gyanta!
Legjobb örökzöld a fenyves,
Ahol kezed nem lesz enyves!”
/Csasztuska Szilveszter, a Fenyő Erdőkben Gyantázgató Elítélt Nomádok Clubja (FEGYENC) rímfaragója/

„De jó is az első két versszak, sejthető hogy jön a romlás, mely elkerülhetetlen egy Frady versnél... Már-már stílusjegye a költőnek, de mi így szeretjük...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Így szeretjük, reál úr, így szeretjük?! Ezt a kretént?! Szeresse őt az, akinek szögletes a szemgolyója és szájzárral akar ásítani! Abcúg fradyendre és MONNYONLE!!! Üstbe vele, üstbe vele!!! Könyörgöm, sózzuk meg!” /Irodalombarát Igor, a Szovjet Emberevő Művészek Értelmiségi Társasága (SZEMÉT) erőfitogtatója és kaviár díler/

„Mi ez az enyveskezű álszentségtörés, ez a vegetatív idegrendszerváltás?! Ne lássam anyámat kis belmagasságú sportcsarnokokban rúdugrani, ha frady endre nevét nem csupa kisbetűs szitokszóként ejtem ki! frady endre förmedvényeket olvasni olyan, mint eszkimó hógolyózáporban strandröplabdázni: nem lehetetlen, de minek?! Ennek a leselejtezésből visszamaradt szellemi véglénynek a puszta léte is meggyőző érv a halálbüntetés eltörlésének kudarca mellett! Doktor Kotáááász!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A mosónők és a kis belmagasságú sportcsarnokban első kísérletre világcsúcsdöntéssel próbálkozó rúdugrók korán halnak.” /Szergej Bubka, a rúdugrás egykori szabadtéri és nagy belmagasságú fedettpályás világcsúcstartója/

„Hé, Puzsér úr, ne gondolja, hogy mi ellenségei vagyunk a strandröplabdának! Amióta nálunk is bevezették a globális felmelegedést, nekünk is vannak fagyott homokos tengerpartjaink, bár ritkán tudunk ott játszani, mert tele vannak fókára vadászó rozmárokkal. Ahogy a közismert eszkimó jégfalfirka mondja:
      Farkaséhes rozmár
      Fókát trancsíroz már.
/Ark Tikka, jégeralsó ügynök és a sarkköri sportra fordítható társasági adók enyves kézzel történő lenyúlásáért frissen megalakított Eszkimó Strandröplabda Szövetség elnöke/

„Gyerekkoromban ki akartam próbálni, hogy milyen érzés lehet boltból lopni, de amint megláttak a boltosok, ijedtükben mindent nekem ajándékoztak. Amikor pedig a pokolból szándékoztam enyvet csórni, az ördögök mind haza akartak menekülni, de meglakoltak részletekben.” /Chuck Norris/

Ablakomon ki-kinézek,
Vágtatnak az irokézek,
S vonat körül forog-pereg
Sörényt vedlő vadló sereg.

Küzdelmünk nem hosszú asszó,
Derekamra hull a lasszó
S rögvest megfeszülve cibál…
Szörnyű ez a vadpaci bál!

refr.:
   Prérikutya bőszen ugat,
   Mindent utálok e fajon!
   Ó vadnyugat, jaj, vadnyugat,
   Mit keresek én itt vajon?!

Wigwam előtt cölöpsorok,
Rikoltoz sok helyi torok,
Hangszálanként hatnak ötnek,
S közben minket odakötnek.

Begyűjtenek minket derék
Rézorcájú homelanderék,
S itt a környék összes latra…
Mért is jöttem vadnyugatra?!

refr.:
   Prérikutya bőszen ugat,
   Mindent utálok e fajon!
   Ó vadnyugat, jaj, vadnyugat,
   Mit keresek én itt vajon?!

„És miért is nem a Hufnágel Pistihez mentél feleségül?! Bizony, az élet nagy kérdései fel-feltolulnak egy ilyen késő esti csülköspacal vacsorát követő kajakómában. Vacsorázz úgy, tartja a mondás, mint egy koldus, és az álmod könnyű lesz, a reggeli étvágyad meg egészséges.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Pedig nem is vacsora után írtam, hanem még délután és farkaséhesen...” /F. Endre, költőgigász/

„Az élet csupa küzdelem: evés előtt az éhséggel, evés után az álmossággal. Amúgy tényleg a Mézga család világkörüli útjának a szellemisége járja át a verset.” /F. Péter, kelt mint fent/

„Van egy barátom, aki ezt a küzdelmet remek gyakorlati teológiával oldja meg: Nappal virraszt, éjjel böjtöl.” /F. Endre, költőgigász/

„Mint vadnyugati gyorsvonatban ülve csodáljuk a szebbnél szebb tájat, míly idilli is tökéletes minden, mikor is a semmiből előugrik egy szakadék a refrén köntösébe bújva, innen már csak lefelé vezet az út...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Költő úr, mi nem a magafajta nyámnyila sápadtarcú latrok, hanem a huronok és az algokinok ellen harcoltunk. Ne miattunk bérrettegjen, hanem a globális felmelegedés, a chemtrail, az UFO-k és a harmadik világháború miatt! A skalpját nem mi fogjuk levágni, hanem az UV-sugárzás égeti majd le! További szép napot! Uff!” /Gágogó Medvetalp, irokéz törzsfőnök/

„Ha ezt a verset egy ötéves hátrányos helyzetű kislány írta volna, a jövő többszörös irodalmi Nobel-díjasát látnánk benne, így azonban, hogy egy az életútjának felén remélhetőleg bőven túltántorgó apuka hozta össze, ideje lenne megfontolni szakképzett pszichiáter bevonását.” /Dr. Jambus Jenő, a Magyar Tudományos Akadémia világirodalom professzora/

„Jambus Jeeenőőő a legnagyobb kirááály, legnagyobb kirááály, legnagyobb kirááály!!!” /Újpesti Barnabás, a költő irigye és ellenlábasa/

„Vau, vau, vaúúúúúúúúú!!!” /prérikutya/

„Ugacc?! Ugatol, kapol!!! Megütlek úúúgy!!! MIVA, MIVA, MIVA?!?!?!” /Sintér Sebő, vasúti síntér karbantartó és hotdog díler/

„Vadpaci, mi, vadpaci?! Meg homelander!!! Nem létező szavak, hogy kijöjjön a rím meg a szótagszám! Ha anyám úgy főzne, ahogy Frady Endre költ, akkor vagy gyomorgörcsökben vonaglanék a telehányt konyhaasztalon, vagy kilógnék a legközelebbi hizlaldába elenni a moslékot a disznók elől! Irokéz testvéreim, örökre kötözzétek az író kezeit a kínzócölöphöz, hogy vissza ne jöhessen ide a vadkeletre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Engem egyszer el akart vontatni lasszóval egy irokéz törzs, de e fejem fölött megpörgetve beledobtam őket a Napba.” /Chuck Norris/

„Jaj, Chuck, azóta is fáj a becsapódás helye és nem múlik el a napfoltom!” /a Nap/

Nem forog ez úgy se, így se!
Elvárhatom-e hát, hogy azt,
Amit ígér, teljesítse:
„Pókhasából bőven fogyaszt!”?

Haspókként sok falás okán
Kerekded rajtam a derék,
S fentről átfér bár a tokán,
Lentebb megszorul a kerék.

Előbb fog Jézus szavára
Feltámadni sok hulla, hopp!,
Mint, hogy – bár magas az ára –
Járjon rajtam a hulahopp.

„Kelj fel és járj! Kezdetben mondjuk napi tíz kilométert, aztán húszat-harmincat és esztendőre vagy kettőre pörögni fog rajtad az a karika!” /Lionel Messiás, személyi edző/

„Hulla, hopp! Karikás vala a szemed… – mondá Ő, de többre már nem nagyon emlékszem, mert egy kicsit túltoltam a feltámadási after partymat…” /Lázár/

„Könnyebb a tevének átmenni a tű fokán, mint a tehénnek a hulahoppkarikán. Jézusmária!” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„A kisdobosok 5., az úttörők 11. pontját ajánljuk Papamalac figyelmébe, így utólag. Innentől kezdve meg bármit lehet enni, csak nem szabad lenyelni.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A kisdobos, ill. az úttörő edzi testét és óvja egészségét.” /A kisdobosok 5., ill. az úttörők 11. pontja/

„Nem tudom, hogy ettem-e valaha edzett testű és egészséges kisdobost vagy úttörőt, mert a moslékba keverve szinte minden élőlény azonos ízűnek tűnik, de a hulahoppkarika külsőleg alkalmazva hatásos gyomorszűkítő. A hízást ugyan alig akadályozza, viszont abroncsként fölöttébb kellemetlenné teszi. Röf-röf!” /Papamalac/

„A rajz mindent elmond. Igazából nem kéne erőltetni ezt a vers témát, csak ront rajta. Majd tanulják 100 év múlva: Na, ki tudja megmondani ki volt az a művész, aki elindította világ útjára a paint alkotás művészeti irányzatát a 21. században? (Egy kis segítség: borzalmas verseket írt)” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Én mondom, a híres Péntek,
Szörnyűek a Frady paint-ek!”
/Péntek, Robinson Crusoe lakatlan szigeti szolgája/

„Hulahoppozz gyakran Gyurka,
S lezsírégő hasi hurka
Helyén izomkockák nőnek,
S megtetszel majd minden nőnek!”
/Karikás Kösztöny, a Magyar Hulahopp Szövetség (MHSZ) reklámszövegírója/

„Ki nem állhatom Karikás Kösztönyt, a Magyar Hulahopp Szövetség (MHSZ) reklámszövegíróját!” /Hurka Gyurka, bélpoklos haspók/

„Mi van Fradybandi, Karácsonykor megszorult a beledben a töltött káposztás bejgli és a mazsolapudingos rácponty, oszt’ most puffadsz, mint egy székrekedt kisgömböc?! Szerintem engedd el magad és pár másodpercnyi ide-oda röpködés után megkönnyebbülten heverészhetsz majd a hulahoppkarika közepén! Mindig mondom, jobb kint, mint bent! Ne foglalkozz azzal, hogy kit bántanak a szeleid!” /Shrek, a teltkarcsú ogre/

„Kör közepén állok, pörög rajtam ez az átok, ám közben sok ufót látok, úgyhogy fogjátok be szátok, láthatatlan lapos sumákok, ti rosszak!” /Pataky Attila, ufonauta dalnok/

„Ittá’ Atti?!” /özv. Kaberné Savinyon Aranka, miskolci kisnyugdíjas kocsmárosné/

„Mi ez az egysejtű igénytelenkedés, ez a szellemi sörhaslecsapolás?! Anyám, mit vétettem, hogy Frady Endrével kell megosztanom ezt a még nekem is szűk világegyetemet?! Értem én, hogy az irodalmi édenkertnek is szüksége van időnként trágyázásra, de nem folyamatos szőnyegbombázás formájában! Feleim, szellőztessünk! Legyen huzat Frady Endre fején, amikor szorul a nyakán a hurok!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én csak gyémántbevonatú feszített vasbetonkarikával szoktam hulahoppozni, mert az akár két percig is bírja, mielőtt a derekamon ripityára törve betakarja a világűrt.” /Chuck Norris/

Decemberben nyílik ki cser,
Tombol rajta madárcsicser,
S nyulak foga zöld fűt metél?!
Globálisan langyul e tél!

Meleg szellő ingat fűt-fát,
Bő napsugár hője fát fűt,
Ég az erdő, ég a mező,
S izzad a tűzoltók zöme.

Időjárás mjért nem téli,
Ajgner Szilárdot sem féli?!
Hol van a hó, hol van a jég,
Bősz UV-tól fejen haj ég?!

Követeljünk brutál telet,
Tüntessünk a kemény fagyér’,
S pattanjon meg null fok felett
Tavasztündérben az agyér!

(hótánc!)

„A költő a rímképlet önfeledten őrjöngő váltogatásával az időjárás globális zavartságának követhetetlenségét kívánja szimbolizálni. Az értelem és a zárt logikai lánc látszólagos távolmaradása szabadon engedi a bizonytalan egyéb költők és epigonjaik által értelmezési gúzsba kötött olvasók fantáziáját és befogadási önfeledtségét. Ahány olvasó, annyi jelentés. Ahány alázatos műértő, annyi rácsodálkozás. Ahány gyász, annyi csontváz. Nyugodjunk békében!” /Eklektika Elemérné Szemantika Szidónia, a Lejtmeneti Lóhalál c. irodalmi folyóirat főszerkesztője/

„A nemzetközi időjárási helyzet fokozódik! Az éghajlat nem habos torta!” /Virág elvtárs/

„Értem én, bár nem szeretem, hogy tavaszi szél vizet áraszt, Virág elvtársam, Virág elvtársam, de miért decemberben?! Tél tábornok már merényletet sem akar elkövetni ellenem?!” /Bástya elvtárs/

„Kegyvesztett lettem Bástya elvtárs és visszamenőleges hatállyal lefokoztak! Állítólag volt a bűnöm, hogy nem utaltam elég társasági adót a stadionok gyepfűtésére…” /Tél közlegény/

„A december legyen december, elvtársak! De egy kis budapesti tavasz miatt globális klímakatasztrófát kiáltani?! Hűvösre szeretne kerülni a Művészúr?! Nem az idő túl meleg, a lakcím nem elég kontinentális! Egy kis munka a vendégszerető Norilszk nikkel-palládiumbányáiban sok tüntetően klímatudatos ifjú hevült kedélyét hűtötte már tartósan a kritikus hőmérséklet alá. Pányimájetye?” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Táváris F. Pjotr humánovics! Mi százhetvenötezer lakosként egy emberként büszkék vagyunk arra, hogy az embert próbáló hideg időjárás, a napfény téli konstans hiánya, az igen magas légszennyezettség, az irreálisan magas árak és az általános elszigeteltség miatt Norilszkot számos felmérésben választották a földkerekség legélhetetlenebb városának. Győztünk!” /Jevgenyij Tarakanovics Gyedmaróz, többszörös Gulág-díjas norilszki lokálpatrióta/

„Hű, de jó lenne a budapesti izzadás helyett Norilszkban fagyoskodni kicsinyég! Ott még a dilettáns Tavasztündér rút taknya is szépen csillogó jégcsap lenne!” /F. Endre, verejtékező költőgigász/

„Ide figyeljen, maga esztétikai mélypont, ha még egyszer zaklatni meri Tavasztündér elvtársnőt, akkor megszüntetjük az állami támogatását, oszt’ próbáljon megélni a piacon! Jót is fog magának tenni a kora hajnali almásláda pakolás!” /Rímirtó Rezső, az Állami Verstani Hivatal (ÁVH) függetlenített párttitkára/

„Nem érdemlem meg a személyemet ért kritikákat! Miután az egyszereplős meghívásos közbeszerzésen a Mészáros&Mészáros&Fia&Lánya&Sógora&Komája Kft nyerte a téli időjárás szabályozását, engem bíztak meg a futballpályákat játszhatatlanná tévő zord tél enyhítésével. Feladatomat jól végeztem és úgy gondolom, bőven megérdemeltem a világrekord összegű sikerdíjamat!” /Tavasztündér/

„Költő lakótárs, maga itt annyi hetet-havat hord össze, hogy abból két tél is kitelne! Én meg sózhatnék meg lapátolhatnék inamszakadtáig és kiköphetném a pejslimet! Idióta! Ne csodálkozzon, ha névtelenül följelentem!” /özv. Lapát Lajosné, tömbházmester/

„Mi ez az ásatag rakoncátlankodás, ez a lárvalétű szégyentelenkedés?! Anyám egy ’Mjért Ajgner?!’ sikoltással kivetette magát a konyhaablakon, de nyolcvan centi zuhanás után szerencsére előbb ért földet ill. sarat, mielőtt elkezdhettem volna kimondani, hogy ’szótagszám’! Frady Endrének pedig legyen ez a legesleghidegebb tele és fagyjon bele a sós hóval tele bele!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Az én nevemet – ráadásul szándékosan helytelenül – a szádra ne vedd kutyaütő költőcske, mert olyan talajmenti fagyot jósolok alád, hogy arról koldulva odafagy a petyhüdt üleped! Márpedig az én jóslataim 50%-os pontossággal mindig bejönnek: vagy igen, vagy nem!” /néhai Aigner Szilárd (1946-2016), meteorológus/

„Mivel itt Texasban a kérésem az időjárás számára parancs, így mindig annyi fok van, amennyit mondok. Ráadásul, ha úgy tartja kedvem, akkor egyszerre tud húsz fok lenni Celziusban, Kelvinben és Fahrenheitben is. ” /Chuck Norris/

Mikit húzzák haza rének,
Gyeplőt tart a felsőkari
Izma s közben zeng az ének,
Hiszen rögvest itt a Kari!

Mint amcsi film, úgy coming soon,
S ünneppercegés lesz úrrá
Bábszínházi tölgyfaing szún,
S cicergi, hogy hipp-hipp hurrá!

Ünnepén a szeretetnek
Boltból boltba ér a sor át,
S hajszolt népek nem nevetnek,
Hamis mammon üli torát.

Külcsín dúl a belbecs híján,
Utcát önt el éji fényár,
S ülve fókazsíros íján
Migráns eszkimó néz: Jé, nyár!

„Ne nevezz Mikinek, de dilettáns fűzfapoéta, mert meglendül a karom izma, s pofádból lesz pépes gríz ma! A krampuszaimmal dagadtra virgácsoltatlak, ha még egy rossz szót szólsz a hamis mammonra, hiszen már a Jézuska kollégám is megmondta, hogy "szerezzetek magatoknak barátokat a hamis mammonnal, hogy amikor elfogy, befogadjanak titeket az örök hajlékba", bármit is jelentsen ez!” /Mikulás alias Télapó/

„Az örök haj lék nem más, mint a fejemen lévő tonzúra, aminek előállításáért rendszeresen a hamis mammonnal fizetek a rendház fodrász barátjának. Jó pap holtig kopasz!” /Tar atya/

„Este nulla fokos a hőség és nappali a világosság! Miért ne hinném azt, hogy nyár van?! Az állatkertben járva rájöttem, hogy itt kevés az eszkimó és sok a fóka! Szerencsém van, hogy ide menekültem az olvadó gleccserek elől, mert itt hómunkások híján mindenhol sokáig megmarad az utcasarki jég!” /Kawala Ulieku, migráns eszkimó/

„Nem szívesen lennék egyedüli eszkimó a sok állatkerti fóka között! Szerencsére mi kipcsakok sokan vagyunk, és több dolog köt bennünket össze, mint ami szétválaszt! Például az agyi kerékbilincs. Na, halat vegyeneeeek, itt a kiskun nagyhaaaal! Aki nem vesz, agyhaaal!” /Kipcsak Norisz, kiskun halas és szénkefe nélküli búvárszivattyú díler/

„Szeretem a halat, főleg cukrozott tokaszalonnával, zsírban tocsogó dagadóval és omlós fehérkenyérrel! Amit ma megehetsz, az a tiedé! Különben is, a férfi száz kiló alatt csak karácsonyfadísz! Együnk!” /Toka Tivald, a Csúti Olyanamilyen Dietetikus Akadémia (CSODA) levelezőn végzett rektorhelyettese/

„Az ünnepek idején senki se essen a falánkság bűnébe! Tele hassal nem lehet GDP-t termelni! Az étel árt! Amit ma megeszel, meghalaszt holnapra!” /Ártó Ártány, a Néprosszléti és Gyermekéheztetési Minisztérium szakállamtitkára/

„Xmas: a független változó értelmezési tartománya a keresztény számkörben a [Felkent] zárt intervallum, és ez meg is határozza a kulturális függvény értékkészletét. De ha az "Xmas" kifejezésből kivonjuk X-et, akkor egész mast kapunk, és az értékeinkre nekünk kell vigyáznunk, mert a pláza területén a kufárok mellett zsebtolvajok is dolgoznak - a szeretet ünnepének tiszteletére hosszított műszakban. Bónusz trekk: a magyar karácsony szóval nem Jézusra, hanem a napfordulóra emlékezünk. Már aki.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Igaza van a humán úrnak. A nevem az ősszláv korcsun ("lépő" azaz "napforduló") származéka, melyben a szóeleji mássalhangzó-torlódást ejtéskönnyítő magánhangzó oldotta fel, a szóvégi -n pediglen palatalizálódott. Így lettem én – nomen est omen – palatikus politikus.” /Karácsony Gergely, főpolgármester/

„Egyetértek Kari Geri főpolgival abban, hogy a humán sapiens úrnak igaza van, ugyanis a legújabb kutatások szerint Jézus semmiképpen sem karácsonykor született, hanem okvetlenül ősszel, akkortájt, amikor egyensúlyoz a napéj. Ez abból is látszik, hogy édesanyja szűz volt, Ő pedig nyilvánvalóan mérleg, hiszen egyensúlyt teremt az Erőben. A skorpió rúgja meg, aki mást hirdet és viszályt sith!” /Yoda Ben Hur, jedi teológus/

„Na, költő úr, magát most bűnösnek találtam előre megfontolt szándékú gondatlanságból elkövetett garázda ünneprongálásban, amiért azonnali hatállyal felfüggesztem! A legmagasabb fenyőfára!” /Csávás Kálmán faőrnagy, a Lelki Ünnepeket Költögetéssel Elrondító Poétákat Észretérítők Klubja (LÜKEPÉK) reklámarca/

„Szeretem az ünnepnapokat, különösen a diszkotékás szombatokat! Olyankor mindig csülkös bablevest ebédelek, mert attól indul be igazán a szombat esti gáz!” /Bugivugi Béla, a nyírlugosi Travolta/

„Hé, Mr. Frady, a Premier League Boxing Day Matchpack programja miért maradt ki a verséből?! Pedig az is coming soon ám! Ennyire lefutottnak érzi, hogy a Liverpool lesz a champion?! Vigyázzon, sose igyon előre a Brexit bőrére!” /Pep Guardiola, a Manchester City menedzsere/

„Karácsonykor a szokottnál is többet kell inni, mert az alkohol nem csak a gátlásokat oldja fel, hanem a gyomorba befeszült töltött káposztát is! A tiszta szesz tartósít, így tulajdonképpen az örök élet titka! Úgyhogy amíg élek, örökké iszok!” /Nyakló Nyihámor, a Magyar Lőrenyelő Szesztestvériség (MLSZ) főtitkára/

„Mi ez a fékevesztett dekadencia, ez a taplógombákat megszégyenítő otrombaság?! Honnan ez a szemenszedett kivagyiság, ez az áporodott dögvészharangkongás?! A penetráns anglicizmus elől anyámat bemenekítettem egy színmagyar tulipántos faládába, ahonnan ősi dallamokat elő-elő tárogatózva igyekszik elűzni Frady Endre miazmásan mételyező szellemét! Én nem hiszek az ilyen kuruzslásokban, én jobban szeretném, ha Frady Endrén simán átgázolna egy a Mikulás olimpiára edző túldoppingolt orosz rénszarvascsorda!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Karácsony egyszer árválkodik egy évben és hamar elmúlik, a Chuckrácsony viszont örök. Velem minden nap ünnep. Emberiség, nagyon szívesen!” /Chuck Norris/

„Hiábavalóság, csak hiábavalóság, ezt mondja a prédikátor, hiábavalóság, csupa hiábavalóság. Minden hiábavalóság!” /Prédikátor könyve 1:2/

Hiába vagyok csak való,
Belül űrlök, mint egy faló.
Nálam – tudja Torbágy s Bia -
Nincsen hiább senki hia.

Nem vagyok se sztár, se jenki,
Csak egy finnmitugor senki,
Akit nem ér meg egy mise,
S nem tudsz velem osztani se.

Aki nálam senkibb, csalik,
Nyíljon meg alatta a lik,
S nyelje el a nihil ajtó
Mögött bűzlő kénes jaj tó!

Aki tőlem duplanullább,
Gáncsolja el kurta nyúlláb,
Fogatlanul éljen dión
S épüljön rá népstadion!

Nincs számomra semmi remén-
-ysugár, mert az élet kemén-
-yen ver s látom jósnőm szemén,
Megint más nyer lottón, nem én!

Világ senkijei, egyes-
-üljünk, vagy üljünk le, egyes?!
Mindig más támad fel, nem mi,
S holtunkban sem vár, csak semmi!

(nihil-limbó!)

„Ó, nihilista költő gyermekem, hát hiába pálfordultam és írtam annyi levelet, mint egyszeri Black Friday áldozat a fogyasztóvédelemnek, még mindig nem hallod a megkövéredett füleddel és nem érted a megkeményedett szíveddel, hogy a lelked halhatatlan, ami nem semmi! Vagy a mennybe mész, vagy a pokolba, de a purgatórium az nyista! Ezt a hiábavaló semmit meg felejtsd el villámgyorsan, mert úgy helybenhagylak, mint szent jómagam az oláhokat!” /Szent Pál apostol/

„Nana, Szent Pál, nana! A purgatórium kérdésében súlyos tévedésben vagy ám! Vagy revideálod a tarthatatlan álláspontodat, vagy összehívatok egy sürgősségi zsinatot és visszamenő hatállyal megfosztunk a Szent előtagodtól, a leveleidet pedig enciklikákkal helyettesítjük!” /Ferenc pápa/

„Jaj, ne már, egyszer egy depressziós kadarkamámor utáni macskajaj közepette írásban kikeseregtem magam, most meg mottóként idéznek! Á, nem érdekes! Minek hőbörögjek emiatt? Ez is csak hiábavalóság!” /Bölcs Salamon, király és prédikátor/

„Valóban nem hiábavaló tudni, hogy mi hiábavaló, s mi nem az. De bizony hiábavaló ehelyt keresni a választ a hiábavalóság mibenlétének kérdésére. A megvilágosodás és a katarzis helyett viszont szellemesen ránk rímel egy bájosan neurotikus átlagos választópolgár, akinek a pszichiátriai kórlapján apróbetűvel sem fér el a diagnózis. Mottó: semmiből vétettünk, semmivé leszünk, mit vesztettünk?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Tetszik, várom a többit! Tudniillik, úgy még nem volt, hogy nem lett sehogy, illetve hogy nem lett semmi. Ebből következik, hogy a mű még nem ért véget, a hatásszünet után még következni kell valaminek, ami valami. Igaz, ennyi semmi már magában nem semmi.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„A mű pihen, az alkotó forog! Frady Endre, a semmi fölé emelkedés Seszűk Sebője, a nemzettestnevelési nihil lenullázója szokott halálközeli derűlátásával újabb öngyilkos himnuszt alkotott. A Szabadság hídi turul mellől leugróknak önmaguk levetése közbeni önfeledt nevetése szegélyezi népünk párját ritkító alkotóművészének zsigeri zsenialitását. Frady Endrét, ha nem lenne, ki kéne találni, bár az is lehet, hogy a hiányában csak magát a hiányt éreznénk, azt nem, hogy ki vagy mi okozza. Lehet élni Frady Endre nélkül, de minek?! Frady Endrét minden magyar családba!” /Önfeledt Ödönné Örömkönny Öfélia, a Frady Endre Nevéért Egyre Bódultabb Emelkedettséggel Lelkesedő Egyesület (FENEBELE) vezető eufórikusa/

„Frady Endre megint bemutatta a lelki szegénységi bizonyítványát és szerintem ettől még boldog is! Hogy egy rézfánfütyülő radai rossebes rigóraj rágja rojtosra a rühtől rothadó rémrímeit! Ó, anyám, mekkorát alliteráltam, mi?! De hát ennek a tompa tekintetű talpalávaló toprongynak még alliterálni is teljes hiábavalóság!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nem irigyelném a világegyetemet, ha én nem lennék, mert a hiányom valóban totális nihilt eredményezne. Nagy szerencséje a világnak, hogy én folyton folyvást vagyok!” /Chuck Norris/

Imádom a Liverpool indulóját (mely eredetileg egy Gerry & The Pacemakers szám), úgyhogy lefordítottam énekelhető verzióban:

You’ll never walk alone

When you walk through a storm
Hold your head up high
And don't be afraid of the dark

At the end of a storm
There's a golden sky
And the sweet silver song of a lark

Walk on through the wind
Walk on through the rain
Though your dreams be tossed and blown

Walk on, walk on
With hope in your heart
And you'll never walk alone

You'll never walk alone

Walk on, walk on
With hope in your heart
And you'll never walk alone

You'll never walk alone

Sohasem vagy magad

Bárhol jársz s fú a szél,
Akkor nézz fel már
S ne félj, bárhogy nő a sötét

Ha eláll az a szél
Kék az ég is lám
S kismadár énektől zeng a rét

Menj át viharon
Menj át az esőn
Bár az álmod szétszakad

Menj hát, menj hát
Remény vigyen át,
És sohasem vagy magad

Sohasem vagy magad

Menj hát, menj hát
Remény vigyen át,
És sohasem vagy magad

Sohasem vagy magad

Hájam nincsen, izmom vastag,
Kocka rajtam minden has-tag,
Egyre bicebb mindkét cepszem,
Sz még szinc dopping bennem cepp szem!

Hajam nincsen, headem az skin,
Irigyeim gyötri gaz kín.
Arcélem dísze az áll is,
Szép vagyok, sőt kolosszális.

Felfejelem s száll a Dízel,
Bikanyakam sosem híz’ el.
Íjként feszül konkáv tokám,
S követőim száma sok ám!

Erős vagyok, mint a barom,
Fatörzs méretű a karom,
S alig fér fel rám a Facebook…
Énrám nem a józan ész buk’!

(lájktánc!)

„No, akkor ezek szerint mégsem volt tajtrészeg a sínkrampácsoló Lajoska szaki, amikor levegőben ugráló Dízel mozdonyokat látott a külső tolatóvágányok fölött! Ha nyolc napon belül felépül abból, amit ezért a sztorijáért a brigádtól kapott, akkor vissza is veszem az állásába! Ha csak nyolc napon túl, akkor viszont minket elvisznek…” /Tárcsa Tibor, állomásfőnök/

Semmilyen izomember sem dekázhatna velem fejjel, mert egyrészt én vagyok az izomember, másrészt törném darabokba a nyakát, mint Fekete Pákó a magyar nyelvet!” /Vin Diesel, izomszínész/

„Kocsog!” /Fekete Pákó, afrikai zajceleb/

„Ez a mű olyan, mint egy jó edzés: az agyam, és minden tagom ugyanúgy zsibbad utána...” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„100% sztereotip szteroidtartalmú
Macsóhímzett macsóhimnusz
Multikulti újbeszél szószban
Páratlan párosrímeken tálalva”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Szabadverselünk, humán úr, szabadverselgetünk?! Lázongunk a kötöttségek ellen, miközben Putyin és Erdogan elvtársak épp ránk vetették vigyázó szemeiket?! Multikulti újbeszéllel és brüsszelita duplagondollal hergeljük a világ proletárjait?! Hol élünk, 1984-ben?! He?! Na, gyorsan feszítse fel a pofonládát, húzza ki a gyufát és kezdjen el kesztyűben dudálni! MOST!!!” /Csávás Kálmán ökölnagy, a Renegát Okostojásokat Sötét Sikátorokban Eltángáló Bizottmány (ROSSEB) tótumfaktuma/

„Köszi, pókhasú költőcske a rólam szóló verset! Ideje volt már, hogy bevonuljak az irodalomba is! A személyi edzőm ugyan valami Iróniát emleget, de bárhogy töröm a fejem, nem ismerek ilyen nevű nőt…” /Muszkli Mihály, izomember és gyúrópad díler/

„Misi, hát letagadsz?! Mindjárt akkorát kapsz a nagy arcodra, hogy a fal csak azért nem adja a másikat, mert veled együtt szakad át az út túloldalára, te tapló! Olyan apró darabokra téplek, hogy egyenest vihetnek is a szóróparcellába!” /Ironwoman Irónia, vagongyári rakodómunkásnő/

„Jól érzem, hogy amióta ez az iromány megjelent, a horpadtmellű átlagemberek sunyin összeröhögnek a hátam mögött?!” /Pumped Gabó, izomceleb/

„Á, nem, Gabó, egyáltalán nem! Nyugodj meg és fussál csak edzeni! Szia! Na, elment? Háháháháháháháháháhá!!!” /Középérték Kenéz, horpadtmellű átlagember/

„Fiatalabb koromban magam is izomember voltam, amikor négy púpozott és három csapott bilivel tartottam az ülve nyomás országos csúcsát, így szívesen elolvastam volna ezt a verset, ám a pánikszerű iratmegsemmisítés közben véletlenül ez is a terhelő dokumentumok közé került.” /Mélyzseb Menyő, újra nem választott kerületi polgármester és parkolási maffiózó/

„Ó, anyám, miért nem szültél olyan génekkel, hogy rólam szóljon ez a vers?! Akkor utánam rohannának a nők, nem pedig előlem! (…) Ja, már adásban vagyok?! Nos, akkor: Mi ez a renyhe rímokádék, mi ez az öntetszelgő szellemi ganajtúrás?! Már megint tömegpusztít a szokásos Frady recept: Végy egy senkit nem érdeklő témát, taposs rá, gyalázd meg tehetségtelenséggel, löttyints rá pár liternyi celebnyálat és már tálalható is a vállalhatatlan és fogyaszthatatlan semmi! Izomagyúak ököllel is üthetik a képernyőiken megjelenő lájk gombokat, ha már szétmorzsolódott a vasmarkukban az egér!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nekem hetekig satnyító tablettákon kéne élnem, hogy csak ennyire legyek kigyúrt, mint ezek a túlfújt izomfiúk. Egyszer a tekintetemmel kidöftem az egyiknek a bicepszét és úgy lőtt ki, mint a lufi. Csak a Hold állította meg.” /Chuck Norris/