Frady Endre

(versjáték: eretnek, hűség, kompót,
kong, mandula, pattanás, repedés)

Kompon agg pléh viking kong,
S kompót faló víg King Kong
Kicsi csöndért eped és
Torkán nő egy repedés.

Mandulája csattan: ás
Rajta kürtőt pattanás,
E hűséges eretnek,
Kit kinyomni szeretnek.

(toccstánc!)

„Oszlasd el a kételyeidet! Nem akarod, hogy kommenteljem!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Á nem számítottam másra, a következő 20 év úgyis használhatatlan lesz, de ez még a földön heverő lécet se tudta át bukfencezni akkora rettenet volt...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Áááááááááááááááááááááááá... (toccs!)” /a vers hatására önmagát a harangtoronyból kivetõ néhai Higgadt Huba harangozó/

„Aki áááááááááááááá-t mond, én mondom, hogy annak bééééééééééverem az arcát (is)!” /a harangtorony melletti betonjárda/

„Emberlabdával a King Kong
Szervál... Hû, ez véres pingpong!”
/Szervaitt Szervácné Csereott Csumilla, az Undormányokat Sorozatban Gyártó Intézet (USGYI) klapancia részlegének termelésvezetõje/

„Jaj!” /King Kong, a gorilla/

„Hé, itt jajongó gorillákat bántanak! Azonnal szólni kell az állatvédõknek, hogy láncolják oda magukat az õserdõhöz!” /Sötétzöld Sublótné Grínpísz Gönyella, a Jólelkû Aranyos Jajbajutott Gorillákat Atyalapatyaláztató Társaság (JAJGAT) ütyülüpütyülü felelõse/

„Kikérem magamnak, hogy hozzám láncolja magát egy állatvédõ!” /az õserdõ/

„Az láncolja magát az õserdõhöz, akinek két anyja van és mindkettõ vasalt bakancsban lambadázik egy bogrács véres tejbegrízben! Aki ilyet ugat, annak páros lábbal csúszok rá a térde kalácsára! Meg persze mindenki máséra is, aki gólt akar rúgni nekünk! Azután persze mosolyogva felsegítem, hogy ne kapjak sárgát!” /Szergej Ramosz, a Real Madrid állat védõje/

„Jaj, most mit csináljak, hogy megóvjam a térdem kalácsát?!” /Lionel Messi, a Barcelona csodacsatára/

„#maradjotthon, Leó! Messzi van még az alagút innensõ vége! Hogy mondjam el ezt mindenkinek?!” /Gyõrfi Pál, szócsõ/

„Ctrl+C Ctrl+V” /Schmitt Pál, ollimpiai balynok/

„Hogy ugyanazt írjam nektek, az engem nem fáraszt, titeket viszont megerõsít.” /Szent Pál, apostol/

„ Ó, anyám, dobj a sünökre, hogy a kifröccsenõ vérem tisztára mosson, mert a fenti zsigeri rettenettõl õsszefradyendrézõdtem! A világegyetem egyetlen vigasza, hogy ettõl az elsõ számú költészeti közmételytõl talán még a koronavírus is fél! Elvégre egy Frady Endre vers elolvasása bárkinek az agyát ugyanolyan szobanövénnyé változtatja, mint Pataky Attiláét az UFO-k!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Az emberek félnek King Kongtól, az UFO-któl és a koronavírustól, de nem tudják, hogy King Kong, az UFO-k és a koronavírus is félnek, sõt rettegnek. Tõlem.” /Chuck Norris/

Mályvaszínű koboldsikoly
Lilára keni az eget,
S deres gomolyfelhősík oly
Mély, hogy bőven elfér megett’.

Veres a kelő Nap alma,
Zölden ásít álmos zsálya,
Sáfránysárgul kerti alma,
S legel bárányfelhők nyája…

Lektor bődül: „Ó, jaj, sok szín!
Nem tetszik ez úgy se, így se!
Ez a vers egy kultúrtoxin,
Világ legotrombább giccse!

NEM ENG!”

„Jellegzetes önreflexió, nem is teljesen indokolatlan, de ha már így szabadjára eresztettük a kis bodros szinesztéziákat, hadd legeljenek még pár strófányit. A kritikát meg bízzuk a profikra.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Igaza van, humán úr, bízza ezt rám! Drága vagyok ugyan, de hatékony. Én az ilyesmit úgy oldom meg, hogy valakinek a gépén megnyitom a célművet, kibiztosítom a Berettámat és versszakonként egy golyóval szétlövöm a monitort. A pisztoly mindig a sajátom, a monitor soha.” /Leon, a profi/

„Az első sor után éreztem ezt nem olvasom tovább, már kiégett az agyam, de csak eljutottam a második sorig. Fáj, nagyon fáj, de csak olvasom tovább... Miért ????” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Kedves reál gyermekem, vigasztaljon az a tudat, hogy aki testileg szenved, az elszakad a bűntől! Még néhány vers és elindulsz a megszentelődés rögös útján. Boldogok a szegény versolvasók, mert övék az ideg- és elmeosztály főnővérének osztatlan figyelme. Ámen!” /Szent Dympna, az idegbetegségben és az elmebetegségben szenvedők, depressziósok, incesztusáldozatok, elmegyógyintézetek és ápolóik, alvajárók védőszentje (május 15.)/

„Még hogy osztatlan figyelem! Az egész ideg- és elmeosztály ki lett ürítve az esetleges koronavírusos betegeknek! Hacsak nem kapom el gyorsan a fertőzést, engem is kidobnak az utcára nyáladzani! He, kérek egy covidburgert denevérszósszal!” /Depresszer Dezső, leszázalékolt versolvasó és kocsonyarezgés számláló/

„Nem az én sikolyom volt mályvaszínű, költőcske, hanem a magáé, amikor pofán vágta a lúdtalpa alá dobott gereblyém és attól látta lilában az eget! A jövőben ne próbáljon többet az én kiskertemben sétafikálva ihletet szerezni a bukolikus hagymázidilljéhez, mert magára sózom szájmaszknak a kölköm használt pelenkáját! Na, sipirc innen!” /Kobold Shatterhand, az ipiapacs őrs tiszteletbeli gereblyefelelőse/

„Remélem, költő polgártárs, hogy a jövőben tartózkodik a nem Pest megyei kertek látogatásától és legközelebb csupán a panel ablakából mereng el azon, hogy milyen lenne, ha én nem lennék! #maradjotthon!” /Győfi Pál, mentős médiakobold/

„A fradyendre vírus áldozatainak száma messze meghaladja a koronavíruséit, így felkérjük a világegyetem lakosságát, hogy mindenki tartsa meg Frady Endrétől a másfél fényévnyi antiszociális távolságot!” /részlet az operettív törzs napi rendszeres pánikkeltéséből/

„Nem a kobold sikoltott, hanem én, amikor ezt a giccsnek is csak a giccs szó megsértésével nevezhető verset véletlenül elolvasó anyám lobogó pongyolában, hajcsavarós fejjel zokogva áttigrisbukfencezett a szomszéd kerítésén, hogy megszabaduljon ettől a szellemi miazmás kipárolgástól! Egyetértek a bődülő lektor kollégával a NEM ENG! pecsét tekintetében, de Váci Mihály szavaival hívom fel a figyelmét arra, hogy ez édeskevés:
Nem elég pecsételni,
A költőt rúgni kell.
És nem elég csak rúgni,
De verni, verni kell!
A rossz szándék kevés,
Több kell: a félelem!
Mit ér a hűvös félsz,
Több kell: null élelem!
Ám nemcsak holmi éh'zés,
De éhkopp szenvedés!
Keresni, hogy bántsad és
Szúrjon szálkás fakés!
Ennél kevesebb édeskevés! Még, még, még, ennyi nem elég! Üsd, vágd, nem apád! Földet rá, földet rá! Mocskos Frady, mocskos Frady!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„ Ne őrjöngj Robi, mert leszedállak! Én még sosem hallottam koboldsikolyt, mert mire a kobold sikoltott volna, már rég lerúgtam a fejét. Az Avon tanácsadónőjéével, a kezelőorvosáéval és a gyógyszerészéével együtt.” /Chuck Norris/

Újra itt a dolgos hétfő,
Sárkányon a vidám hét fő
Feléd vígan tüzet okád,
S nevetéstől reng a tokád.

Lángnyelv csillogtatta szemek
Jelzik, tűzben élni remek.
Zsírt magadról égetheted,
S jól kezdődik ez a heted!

Karcsú, ki fogy, mint kis herceg,
Boldog hájú, aki serceg,
S szomját oltja szponzor sörcég.

Bogrács sörben hasháj szétfő,
S önfeleledten fogy a hétfő!
Költőre tán túlzón hat fű?

(szertánc!)

„Mi van költőkém, a cukor helyett valami mást kevertek a reggeli kávéjába és ettől szertornázni kezdett az agya?! Na, gyorsan dőljön le, mint petyhüdt platán a tornádó után, oszt’ aludja ki a mámorát! Több hétfőnek ne örüljön, mert a dolgozó nép munkásökle vasököl ám!” /Keményendolgozókisember Kenéz, szakszervezeti bizalmi és ideológiai főelőadó/

„Gyanús, hogy ez a hétfő még szombaton kezdődött, valami kínai kajáldában, nem sokkal a denevéres menü után.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Már az is baj, ha hétvégenként észak-olaszországi kínai kajáldákban eszik egy kis kiciccípősz iráni denevéreshurkát a zember, he?!” /Faék Fikusz, OKJ-s képzett atomfizikus és faretesz fűrészelő/

„Nincs dolgos hétfő! Senki ne csináljon semmit! Korhadjon el a népgazdaság, essen szét a ház! Ne legyen úrrá rajtunk a koronavírus láz! Haljanak éhen a GDP termelők! Tisztelettel, de határozottan kérünk mindenkit, hogy maradjon otthon!” /Győrfi Pál, mentőszóvivő mumus/

„Nu págágyí, azaz na, megállj csak, te nyavalyás mentőszóvivő, jössz te még a mi úlicánkba! Tü durák, hát ha mindenki otthon marad, akkor nekünk nye búgyet harasó, mert akkor mink éhen leszünk dögölve! Kár, hogy nincs rajtad bajusz, mert letépném! Já nye bájusz!” /Igor Medvegyevics Medvegyev, mackós lakásbetörő/

„A hétfő minden formáját szeretem tömörségtől és halmazállapottól függetlenül, hiszen akkor végre vége van a henye hétvégi semmittevésnek és megindulhat az élet értelmét adó termelés és szorgos népünk győzni fog! Merjünk bármilyenek, sőt akármilyenek lenni!” /Folyékony Szilárdné Tömörkényi Lazannya, tárca nélküli fizetésemelési államtitkár/

„Elsőre jó ötletnek tűnz az irodalmi szponzoráció, de a verset és a rólunk szóló kancsal rímet olvasva, valamint annak tudatában, hogy a költő inkább a száraz vörösbort szereti, tisztelettel, de határozottan elállnánk a szponzori szerződéstől! Magyarul: Add vissza azt a raklapnyi dobozos sört, te dilettáns fűzfapoéta, vagy szétköhögjük az idős rokonaidat!” /szponzor sörcég/

„Mekkora ötlet ez a zsírégetés! Köszönjük, költő úr, hogy nyitott nekünk egy ígéretes piaci rést! Ezentúl nem félni fognak tőlünk az emberek, hanem bőszen hívogatni! Előbb a telefonvonalak égnek, aztán a sok-sok alhasi zsír!” /hétfőjű sárkány/

„Óanyámrohadjakmeghamégegyszerolyanbaromleszekhogyráklikkelegyfradyendreversre!!! Eddig abban a naiv vakhitben éltem, hogy nincs rosszabb dolog a hétfőnél, de eme kijózanító pofon után rá kellett jöjjek, hogy Frady Endre hétfőről írt verse a legeslegrosszabb dolog, ami ezzel a világgal történhet! Nincs az a kolerapestises fekete himlő járvány, ami  - a bulvármédiát és a közpénztévét leszámítva – annyi kárt okozna az emberiségnek, mint Frady Endre költészetnek csúfolt szellemi hasmenése! Imádkozzunk, hogy az Úr ezúttal tudja, hová kell lesújtania!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Az egyetlen dolog, amire képtelen vagyok, hogy ugyanannyira szeressem a hétfőt, amennyire a hétfő szeret engem.”/Chuck Norris/

„Nem merem nem szeretni Chuck Norrist. De ez maradjon köztünk, mert különben lerúgja mind a hét főmet!” /hétfő/

Láttam lusta folyó stégén
Imádkozó sáska fiút,
Ki a nászéjszaka végén
Rájött, nincs számára kiút.

Gyilkos étvágyú volt neje,
Ez a gyors hímhalál titka,
S le lett nyelve férje feje.
Túlélés így igen ritka.

Jó ájtatos manó fiúk,
Sose nősüljetek hamar,
Ne legyetek ilyen hiúk!
Veszélyes az ara, ha mar!

„Ne általánosítson, költő úr! Ne vonjon le tanulságokat egyedi esetekből! Én koránt sem haraptam le minden férjem fejét! Az ötből ketten természetes halállal haltak meg! Természetes, hogy elgázolta őket az aratógép, amikor alálöktem őket! A vádakkal ellentétben nem vagyok kannibál, mert sosem eszek embert!” /özv. Imádkozó Sáskáné Ájtatos Manna, nyugalmazott csótányfajta/

„Úgy tűnt, nekem volt igazam, hogy sosem nősültem és agglegényként szép kort értem meg. A test kívánságai helyett a csendes szemlélődést választottam és így méltó lettem a Theokritosz ókori görög költő által a fajunknak adott mantis ha kalamaia - nádszálakon ülő látnok - névre. Ám most, hogy a wikipédiáról megtudtam, hogy nem is a sáska faj vagyok, hanem csótány és termesz, csak azt tudom mondani, hogy... (hosszan tartó füttyszó)...” /Haránttermesz Hümér, nemzett csótányka/

„Az Úr vicces s gyakran termeszt
Sáskaszerű csótányt s termeszt.”
/Csattanós Csemő, a Hetednappali Elevenszülő Humorherold Egyház (HEHE) teológiai poénfelelőse/

„Sáska, csótány és termesz?! Hé, én éppen most ettem! Pfúj, ez undorító! Bőőőőáááá...” /Gyomorforgó Gyula, miniszterhelyettesi előkóstoló/

„No, csak semmi finnyáskodás! A csótánymaradványos termesztetemet is lehet szeretni, ha nagy zöld döglégy az ember!” /nagy zöld döglégy/

„A harmadik elemis fiam egyik mai feladata fogalmazás tantárgyból történetesen az volt, hogy osztályoznia kellett az olvasókönyvében található szövegeket abból a szempontból, hogy a szerző mi módon gyűjtött tapasztalatot a megírásához. A szöveg forrásának arisztotelészi kategóriái pontosan négyen voltak, nem három, nem öt, NÉGY: A. megfigyelés, B. olvasás, C. visszaemlékezés, D. elképzelés. Őőő...ééértem! Jé, itt egy vers! Na, ezen a gyanútlan kis versikén ki is próbálom én a csalhatatlan ötperces tudományomat élesben, ha nem gond. Egyértelmű, hogy A kategóriás lesz ez, hisz a költő maga mondja, hogy látta...de ha látta, akkor visszaemlékszik rá, akkor meg C, nem?! És ha jutyúbon látta (https://www.youtube.com/watch?v=LoEfjhgwliw), wikin hozzáolvasott, aztán meg az entomológiai sikersztorit önéletrajzi indíttatást sejtető, de kellemesen elnagyolt, antropomorf állatmesévé lényegítette át??! Nem, fiam, azt hiszem, mégsem hiszek én ezekben a kategorikus kategóriákban. Bocs, de ez most pár szóval hosszabb lett, maradhat? Köszi, akkor még egy apró színes: a nászt a figyelemreméltó ájtatos manó neje sem sokkal éli ám túl - épp csak annyival, hogy a papa elfogyasztásától megerősödve lerakja a petéket.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„ No, ezek a humánok, ezek gyanúsak ám! Tudálékoskodnak, meg mindennek utánaolvasnak, meg átgondolják! Az ilyeneknek a végén még önálló gondolataik is lesznek és nem lehet őket birkaként megvezetni a médiánál fogva! EZ VESZÉLYES! De szerencsére, ha időben átneveljük őket a közmunkatáborban, akkor keményen dolgozó kisemberekként szorgalmasan fogják építeni a népgazdaságot! Na, ásóra-lapátra, oszt' épüljön az a szép új világ!” /Csávás Kálmán szőrnagy, az Okoska Tudálékos Renegátokat Országos Munkatáborokban Borostánrúgó Alakulat (OTROMBA) tekintélytisztje/

„ Látjátok, ti Zoomban kockafejű gyerekek, ilyen az, amikor a városi ember vidéki verset ír, vagyis amikor a panelproli egyszerre paraszt lesz. Teljes tudatlanságát sztereotípiákkal és közhelyekkel helyettesíti. De legalább a rímei tiszták, ha már az elméje nem teljesen. Mindegy, ez a tananyag, ezt fogjátok holnapra megtanulni és online felmondani. De kamerával ám, hogy ne puskázzatok, különben meglesem és arcon köhögöm a nagyszüleiteket! Taknyosok!” /Rügy Rezsőné Enjambement Esztella, általános iskolai biológia-magyar szakos tanárnő/

„Mi ez az állatvilágot lejárató szégyentelenkedés?! Ki ez az állat?! Ne lássam anyámat többé Felcsút meccs ismétlés szünetében Győrfi Pálra csápolni, ha az első adandó alkalommal nem lököm Frady Endrét egy kórházi ágykiürítés miatt hazafelé tántorgó beteghorda elé! Csak egyet kérek a Jóistentől, hogyha lélegeztetőgépre kerülnék, ne ez a szellemi gennygóc fuldokoljon a szomszéd ágyon!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A mezőn tornászva egyszer vettem egy nagy levegőt és véletlenül letüdőztem egy sáskajárást. Sajnos, mire fölköhögtem, már csak pár tonna szerves hulladék maradt. Sebaj, volt egy jó hetük a sakáloknak és a keselyűknek!” /Chuck Norris/

Ándus és bogyó sétálnak az erdőben. Ándus nagy kezdőbetűvel lépdel, bogyó viszont kicsivel, mert a nagy éppen mosásban van. Hja, kérem, a céklalé cuffogtatás gyakran hagy foltot maga után!
Találkoznak Erhard királlyal a fanyűvők fejedelmével, aki azt mondja NYí. Hökkenetükben futni kezdenek, majd másfél óra ügetés után megbotlanak egy hirtelen eléjük ugró patakpartban és beleesnek a vízbe. bogyó ezen jót kacag és önfeledten fröcskölni kezdi Ándust, aki nevetve viszonozza. Amikor elfáradnak, fölfekszenek a víz felszínére. A kis patak csobogása elálmosítja őket és rögvest szuszókálni kezdenek. Úgy horkolnak, mint két eszkimó huszártiszt és a rettenetes zaj hatására a lombkorona szintjén riadt mókusfelhők száguldoznak szanaszét, de leginkább messze el.
Eközben az egyre szélesedő kis patak beviszi a ringatózva alukáló Ándust és bogyót a mellékfolyóba, a mellékfolyó a főfolyóba, a főfolyó pedig a vízgyűjtő terület koronázatlan királyába, a legfőbb főfőfolyóba, végül a legfőbb főfőfolyó egyenest a tengerbe.
No, erre már Ándus és bogyó is felébrednek és azon töprengenek, hogy ez most tenger vagy óceán? Tenger! - súgok nekik én, a szerepemből tudatosan kieső mesélő – Onnan lehet tudni, hogy ti most épp egy delta torkolat tövében úszkáltok. Az óceános folyóknak tölcsértorkolatuk van.
A tölcsérről Ándusnak és bogyónak eszébe jut, hogy szeretnének fagylaltot is enni meg haza is jutni, úgyhogy a partra kimászva felugranak az első vasúti étkezőkocsiba. A fagyi finom, de kisvártatva észreveszik, hogy ez csupán egy kiselejtezett vagonból készült parti büfé. Nem megy sehova.
bogyó javaslatára távgyalog indulnak haza és Ándus nagyon figyel arra, hogy legalább az egyik talpuk mindig érintse a talajt, mert különben futás miatt diszvali... diszkali... divszali... szóval kizárják őket. A másfél évig tartó úton rengeteg kalandban van részük – elrabolják őket az UFO-k, de elteleportálnak; lecsendesítenek egy törzsi felkelést; véletlenül megnyernek egy nemzetközi rúdugró versenyt; megértik az amerikai futball szabályait, de elfelejtik; hit által halottakat támasztanak fel; feltalálják a koronavírus ellenszerét; nyernek a lottón, de elszegényednek; stadiont avatnak fel, de leomlik; megmagasítanak egy mélygarázst és újraélesztenek egy gepárdot – ám ezek elmesélésére most nincs idő.
Az erdőjükbe érve első dolguk, hogy ismét Találkoznak Erhard királlyal a fanyűvők fejedelmével, aki azt mondja NYí, de most nem rémülnek meg tőle, mint első alkalommal, mert most nem félcentiről látják és így nem tűnik olyan szörnyen nagynak. Hiszen egy fanyű picike, így a vője se lehet nagyobb pár milliméternél és pár méterről még azt is alig hallani, hogy NYít mond-e vagy kordonblőt. Na, ezen jót kacagnak és az sem szomorítja őket el, hogy bogyó nagy kezdőbetűje megszáradt ugyan, de a céklafolt nem jött ki belőle.
- Sebaj! Mindig is szerettem volna céklavörös nagy kezdőbetűt! - rikkantja önfeledten Bogyó és Ándussal együtt olyan jó kedvük kerekedik, hogy körberöhögik az erdőt.
Hétszer.
Ha Ándus és Bogyó az erdőt körbe nem röhögnék - hétszer - az én mesém is másról szólna. De az meg kit érdekelne?! Ugye?!
Jó éjszakát gyerekek! Aludjatok jól és még álmotokban se cuffogtassatok céklalevet!

VÉGE

(A mese ihletéséért és a vastagbetűs mondataiért köszönet Szele Szilveszternek!)

Délelőttöd tétlen lenne?
Csak a rutin, csak a szokott
Nagy fazéknyi túlfőtt penne
Adna csöpp örömre okot?

Ne várd tétlenül a delet,
Ne öntsön el mísznek árja!
Online klassz Istentisztelet
Csak a balgomb klikked várja:

https://www.facebook.com/krisztusegyhaza/

ui.: 10:30-kor! :)

Aki főleg csak agyra gyúr
(Bölcsész, lelkész, mérnök, költő...)
Sosem lehet karcsú nagyúr,
S fitt alakot ritkán ölt ő.

Ennek oka önvédelem,
Muszáj magad teleegyed,
Derékra kell sok súlyelem,
Hogy ne légy fejnehéz egyed!

Hiába vagy doktor habil,
Ha súlypontod nincsen alul,
Felborulsz, mert nem vagy stabil,
És nagy arcod talajt gyalul...

Gondold meg és egyél!

* * * * * * *

„Oké! Az jó is, hogy meggondolom és úgy eszem, mert akkor nyilvánvalóan tudatos étkezést folytatok, ami tudvalevőleg egészséges. Köszönöm, költő polgártárs!” /Okájés Ottokárné Levelező Levendula, oktatási államtitkárnő/

„Fölfogta e témát eszem,
Semmi olyat nem lát e szem,
Amit rögvest meg nem eszem!”
/Éhesszemű Értény, a Dagadt Irodalmárok Nyaklótlanul Nyeldeklő Egyesülete (DINNYE) nyelő-és szócsöve/

„Én is ugyanebben a cipőben járok, illetve egyrészt nem járok, másrészt szerencsére nem cipőben, mert akkor kidőlnék, mint egyszeri magyar focista az első félidő felénél, hanem vasbeton cölöpalapban. Igaz, hogy én nem a sok tudománytól vagyok fejnehéz, hanem a rengeteg víztől. Nekem tulajdonképpen vízfejem van. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /ismeretlen víztorony valahol Európában, valahol a Duna mentén/

„Én ugyan doktor habil vagyok, de nem vagyok túlsúlyos, csupán konvex. Száz kiló alatt a férfi úgyis csak karácsonyfadísz.” /Prof. Dr. Habil-debil Phd. Nagyagy Nyihámor, az akadémia rendesen evő tagja/

„Dr. Frady, az értelmiség megmentője, dolgozatának címe: A hydrocephalus, mint nem konzervatív statikai probléma radikális obezitológiai gyógymódja, avagy egy hypochonder hidászgigász homofitis hypergravis hányattatásai.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Te jó ég, ennek az előttem szóló humán izének szemmel láthatóan latin nyelvű tünetei vannak! Remélem, hogy olvasva nem fertőz! Na, megyek, eszem egyet-kettőt erre a nagy ijedségre!” /Degesz Dezső, dagesztáni defibrillátor díler/

„Már Jézus Urunk is megmondta az apostolainak, hogy van neki eledele, amiről ők nem tudnak. Ezt a modern ifjúsági hittanórán úgy értelmeznénk, hogy mindig volt nála nassolnivaló. Mivel a testet öltött Krisztus tökéletes volt és a legtökéletesebb három dimenziós test a gömb, így joggal feltételezhetjük, hogy Jézus is gömb alakú volt. Erre egy másik bizonyíték, hogy feltámadása után be tudott menni a rejtőzködő tanítványaihoz egy teljesen bezárt szobába, amire csak egy gömbvillám képes. Így azután természetes, hogy mi, kései követői, minden erőnkkel és étvágyunkkal igyekszünk kigömbölyödni. Ő a jó pásztor, mi pedig az Ő szemei által hizlalt nyáj. Együnk!” /Duplatokányi Dömény, a Főtt És Lelki Táplálékon Élő Gourmand Lelkészek Alapítványa (FÉLTÉGLA) ideológiai előkóstolója/

„Nem csak Jézus és a gömbvillám képes behatolni egy tökéletesen zárt helyiségbe, hanem én is. Igaz, hogy az onnantól már se nem tökéletesen zárt, se nem helyiség.” /Chuck Norris/

„Hivatali kötelességem lenne vörö sen duzzadó nyaki erekkel fejhangon ordítani, hogy 'Mi ez az alpári kivagyiság?! Mi ez a koronavírusnál is pusztítóbb hájteregetés?!', de nem tudtam elmenni a hivatalba, mert anyám egy #MARADJITTHON! felkiáltással bezárt az egész világot jelentő deszkára. Itt most béke van és ülve nyomok. Csak papír nincs, ami elérhető! Anyáááám!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Tisztelt Puzsér úr, kedves Róbert! Környezettudatos emberként felejtse el a papír alapú ügyintézést és töltse le WéccApp nevű ingyenes fenéktörlő applikációnkat! Használata könnyű és gyors, de utána se felejtsen el kezet mosni és otthon maradni!” / Bitman Béláné Bitwoman Bella, székelési szoftverszakértő/

- Hé, te maradj otthon szépen! -
- mondják nekem kicsik s nagyok.
Hogy maradjak itthon szépen,
Ha eleve ronda vagyok?!

„Mert magamat kigúnyolom, ha kell, de hogy más mondja – azt kiprovokálom!
Jól csak a szívével lát az ember – de hány dioptriásat írt fel a kardiológusod?”
/Edmond Eug`ene Alexis de Saint-Exupéry nevében F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem értem én, hú mán,
Mitet mond e húmán!”
/Szimpla Szilárd, a Honi Egysejtű Hivatalnokok Egylete (HEHE) bonyolítási főelőadója/

„Nem irigylem a betörőket! Sehol egy üres lakás...” /Egysejtű Empátia, OKJ-s képzett influenszer/

„Hát ez az! Mi egyszerű kétkezi megélhetési betörők esélytelenek vagyunk a rablógyilkos képzettségű kollégáinkkal szemben! Ráadásul ezt a szakmát nem lehet home office-ban űzni ám!” /Álkulcsossy Ártány, a Betörők Országos Szakszervezeti Igazgatósága (BOSZI) többszörösen büntetett előéletű alelnöke/

„Nem elég, hogy egész nap itthon kell dekkolnom, még sminkeljem is ki magam, miközben senki más nem rúgja rám az ajtót, csak a Balta Béla, a nemrég feltételesen szabadlábra helyezett kerületi rablógyilkos betörő?! Nem mindegy, hogy nézek ki, amikor agyonver, mint a ragya?!” /özv. Ragyavert Rezsőné Bűbáj Budilla, kisnyugdíjas iskolaigazgatónő/

„Lecsaptam egy fejszét,
Így loccsant e fej szét.”
/Balta Béla, a nemrég feltételesen szabadlábra helyezett kerületi rablógyilkos betörő/

„B. Béla budapesti lakos feltételes szabadlábra helyezése EU-konforman jogszerű volt, a következményekért teljes mértékben az áldozat a felelős. Minek ment oda?!” /Dr. Azértiszommerttesírsz Adalbert, a Bérgyilkolászást Űberelő Bűnözéstámogató Állami Jövőkép (BŰBÁJ) alapítvány vakkomondor díjas alelnöke/

„Na, gyerekek, ilyen az, amikor a költő szándékosan félreért egy szót, azaz a kényszerű otthon maradás módhatározójából önkényesen az otthon maradó minőségjelzőjét kreálja, miáltal összezavarja az értelmet és mesterséges feszültséget teremt, amelynek antagonisztikus feloldhatatlanságáról azt gondolja, hogy vicces, pedig nem. Holnap online kikérdezem, ha épp működik a szélessáv és nem fagyunk le egyszerre az innen-onnan összetarhált laptopokon itthon távtanuló két gyerekemmel és a hómofiszoló férjemmel.” /Túlterhelt Teofilné Kinyuvadt Kokilla, középiskolai magyartanár/

„Mindenki maradjon szépen otthon! Hogyhogy miért?! Mert csak! Kizárólag előre egyeztetett kérdésekre vagyunk hajlandóak mellébeszélni, a többiektől elvesszük a mikrofont, mert a tényfeltáró újságírás a jelen helyzetben pánikkeltés és a pánikkeltőktől nem csak a szót vonjuk meg, hanem az adókedvezményt, az orvosi ellátást és végül az oxigént is! Na, mindenkinek tűnés haza!” /operatív törzs/

„Mély dé kitartása mellett jobbra egy-kettő, balra három-négy, magas cé kieresztése közben jobbra egy-kettő, balra három-négy...” /operai dolgozók online törzskörzése/

„Végre egy sikerélmény! Anyám az egykori csehszlovák ezüstróka boájából és jugoszláv csipkés kombinéjának pántjából olyan arcmaszkot készített, amit a szemem elé is tudok rántani, amikor a monitoromon váratlanul megjelenik egy újabb Frady Endre lírafröccsenet, így nem kell elolvasnom és teljesen védett vagyok! Jó dolog ez a maszkos home office, mert így a Kritikusok Irodalmi Szövetsége (KISZ) nem tudja ellenőrizni, mi mindent törlök olvasatlanul!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Mindenütt jó, de legjobb nem ellenem! Amúgy én otthon is maradhatok, csak akkor ki fogja a házam közelébe se merészkedő koronavírust megölni a szájának leheletével?” /Chuck Norris/

Hegy tövében teve rest
Megmászni az Everest.
Tápja bár hit-derelye,
Még sincs lelki ereje:
„Több kell, mint csak ima light
Hódítani Himalájt!”

Biztatja a serpája:
„Igyál, hisz’ ez ser pálya!
Hörpölj fel egy Borsodit
S rögvest javul sorsod itt!”
Vedel s bámul „Mozog a
Hegy!” majd ledől. Rozoga.

„Hitt vagy itt? Hitel vagy ital? A hegy dőlt le vagy a teve? Ámul vagy bámul? Vedel vagy vadul? Vajon Galileivel is csak az ital mondatta, hogy ’Mégis mozog a Föld!’? A verse újabbnál újabb kérdéseket vet fel! Igen? Nem? Talán? Nem tudja? Teszten kívüli élmény? Mikor választ válasz?! Ezért felelni fog!” /Kvíz Kenéz, kóros keresztrejtvényfüggő kötélpálya kereskedelmi kisiparos/

„Egy gondolat motoszkált csak míg olvastam e kínzóeszközt. Minden szó után egyre erősebben fejhangon visított egy hang a fejembe: ne olvasd tovább, TÖRÖLD, neeeeeee.” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Előbb bú teve át tű fokán,
Mint hogy rúgna serpát ő bokán.
Hegyháton nem szerez serleget,
Hit ide, hit oda, nem lehet!”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úrnak íme
Lett kettő pár ríme!”
/Csasztuska Szilveszter, a Nemzeti Irodalmi Kerékkötő Egylet (NIKE) dzsásztdúit felelőse/

„Le lehet szállni rólam! Hej, de nehéz ez a púpszakma!” /a rozoga rest teve/

„Ahogy az angol nyelvben a SPIRIT szónak van lélek és szesz jelentése is, ugyanúgy a vallási eksztázisnak és az alkoholmámornak is vannak hasonló tünetei. Az igazi különbség másnap reggel figyelhető meg...” /Macskajaj Menyhért, a Misebort Ivó Antialkoholizmus Utóhatásai (MIAU) szesztestvériség hatásvadásza/

„Az ittas vezetés miatt előállított M. Menyhért azt állította, hogy ő nem illuminált, hanem csak meg van világosodva, amit nem támasztott alá az a tényállás, hogy még az őt körüllengő muslinca felhő is folyamatosan csuklott.” /Radar Rezső rendőr főtörzsőrmester/

„Jól esett a lelki ittlét,
Megittam egy kehely hitlét,
S rögvest csoda történt ettő”,
Egy hegyből lett immár kettő!”
/Bornemissza Borisz, az Egy Tiszta Vegytiszta Antialkoholista Szeánsz (ETVASZ) legelrontottabb jelenetének főszereplője/

„Frady Endre, a korszakokon átévelő idétlenül időtlen kortárs költő ugyanazt jelentette a huszadik századnak, mint most a huszonegyediknek: az égvilágon semmit! NEM ENG!” /Tapló Tivald, főcenzor helyettes/

„Everest mint automatikus tárgyeset, költő polgártárs, Everest?! Az ima light pedig olyan fohász, ami nem hizlal, mi?! Nem szégyen az, ha iszik, de a költéssel miért nem várja meg az elvonókúra végét, he?! Természetesen NEM ENG.!!!” /Durung Dezső, főcenzor/

„Kinek csöpp a karizma,
S ínszakad, mint rossz gatya,
Ám lelke kész karizma,
Az a hegyet mozgatja!”
/Csodaváró Csobád, a Végső Időkben Gyógyításokat Ontó Rend (VIGYOR) ideológiai himnuszírója/

„Mi ez a szakrális blaszfémia, ez a szekularizált szégyentelenkedés?! Értem én, hogy a hit hegyeket mozgat, a lé meg árokba borítja, de Frady Endre ezeket miért éli rendre túl?! Miért nem fullasztja meg a teve leve?! Anyám szerint rosszmájú vagyok, pedig ahhoz még nem ittam eleget! This is not my zsugor!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Azt sokan tudják, hogy a Himalája két földrésznyi méretű tektonikus lemez ütközésekor jött létre, de azt kevesen, hogy ki lökte ezeket egymásnak.” /Chuck Norris/

Hogyha józan eszed vezet,
Ne fogj senkivel se kezet,
S víruselkerülés okán
Haldoklókat se nyalj tokán!

Ne csókold meg vadidegen
Ajkát forrón, se hidegen,
S ne nézzél le mások torkán,
Ha köhögnek, mint az orkán!

Legyél realistán okos,
Ne öleld, ki negyven fokos,
S attól, aki tüdőt köpköd,
Fuss el, ne érjen e csöpp köd!

Otthonod vár s ennek az a
Célja, maradj odahaza!
S remélem, hogy erre iszol:
Aki magyar, hómofiszol!

(fekete öves karanténtánc!)

„ Ez az, költő úr, mondja meg az igazságot, prédikálja a tutit! De ne képmutató módon ám, mint aki bórt iszik és ízeltlábúakat mérgez vele!* Az emberiség ugyan tudatlan, mint az új kaput lefejelő borjú, de mi, fekete öves karanténosok tudjuk, hogy a koronavírus egyetlen ellenszere a fertőtlenítőszerek királya, a félkilós kiszerelésben is kapható Hómofiszol!” /Íkúfájter Ítí, élien és Hómofiszol díler/

*„Biológiai szempontból a borátok (a bór vegyületei) az emlősök számára akut módon kevéssé, de az ízeltlábúak számára erősen mérgező anyagok, ezért rovarölő szerekben használják. (…) Mivel a csillagok nukleoszintézise során nem, kizárólag a kozmikus sugárzás általi spalláció (=felhasadás) révén keletkezik, a bór ritka elem a Naprendszerben és a földkéregben egyaránt. ” /Wikipédia Winnetou, tudós indián/

„Szellős ez a labór,
Jaj, elillant a bór!”
/Dr. Bórzadalmas Bódorz, a Nemzeti Bórvegyületi Integrált Intézet (NB II) OKJ-s képzett bórásza/

„Egy óra egy laborra?!
Na, ora et labora!”
/özv. Rendes Bencéné, a fenti intézet takarítónője/

„ Mi ez a sok idióta verselgetés?! Oszoljunk! Nincs itt semmi látni- és keresnivaló! Sovány sertés vágtában tűnés haza! Sipirc! MOST!!!” /Oszlató Oszkár, a Veszélyforrást Írmagostól Rendre Utasító Sereg (VÍRUS) operatív osztályvezetője/

„Már látom az alagút végét, mindjárt beérünk...” /pesszimista kórházi falfirka/

„Karantént írt fel a háziorvosom, de eddig bármelyik patikában próbálkoztam venni, mindenhonnan sikoltozva kizavartak. Bosszúból mindenütt a küszöbre fújtam az orromat, leköptem a kilincset és páros lábbal becsúsztam a kint álló sornak.” /Faék Fridolin, NB II-es futballista/

„Az emberiség most eszi meg a levét az örökös miniatürizálásának! Az egykori nagyszoba méretű ostoba számítógépeket gyufaskatulyányi méretű szuper kütyükké zsugorították! Ha nem ugyanez az őrjöngés folyna az élet minden területén, akkor lehetséges, hogy ez a most láthatatlan fürge koronavírus egy másfél méter átmérőjű lomha gömb lenne, amit még a járókeretes nénik is simán ki tudnának kerülni! Ugye, milyen praktikus lenne?!” /Böhönyei Bülgür, az Általános Felnagyítási Alapítvány (ÁFA) maximálási főelőadója/

„Frady Endre ezúttal kivételesen egy valóban fontos és világviszonylatban is közérdekű témát választott ki arra, hogy egyéb sütnivaló híján saját tehetségtelenségének panírjában égesse oda és nyomja le a koronavírus veszély okozta jajveszékeléstől már amúgy is fájó torkunkon! Anyámmal az önkéntes hermetikus karanténunkban várjuk Frady Endre kínai gyártmányú lélegeztetőgépének végzetes meghibásodásáról szóló híreket!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én elkaptam a vírust, de olyan kis védtelen volt, hogy elengedtem.” /Chuck Norris/

Míg mások csak sopánkodnak, mi a tettek mezejére léptünk és megkérdeztünk egy elismert szakértőt, Dr. Bonc Bencét, az Utolsó Kenet Klinika patológusát, hogy mi mindent kell tudnunk a koronavírusról. Az alábbiakban őt idézzük:

1., Hogyan védekezzünk a koronavírus ellen?

a., Ne viseljünk koronát!
b., Kézfogás esetén brutális erővel szorítsuk meg egymás kezét, hogy így szétpasszírozzuk a vírust!
c., Közlekedjünk nagyon lassan, hogy a gyorsan terjedő vírus elszáguldjon mellettünk!
d., Sose feküdjünk koronavírustól elhunyt ismeretlen katona sírjába!
e., Speciális vegyszeres alapos kézmosás előtt győződjünk meg róla, hogy a kezünk valóban vírusos-e, nehogy kárba vesszen a méregdrága szaft!
f., Munkahelyen a kollégákkal együnk egy tányérból és igyunk egy pohárból, mert ilyesmiktől még a koronavírus is undorodik!
g., A 'legjobb védekezés a támadás' elv alapján higgyünk a magyar futball feltámadásában, mert a hülyeség visszafertőz!
h., Kórházak, iskolák és lakások helyett építsünk stadionokat, mert a koronavírus fél, hogy elkapja a hülyeséget!
i., Az ateizmus logikájára hajazva gyakoroljuk az avirizmust, hiszen ha nem hiszünk a vírusban, akkor az nyilván nem is létezik!

2., Mit tegyünk, ha fentiek be nem tartása miatt elkaptuk a vírust?

a., Engedjük el!
b., Köhögjük fel! Ha nem tudjuk, kire köhögjünk, jusson eszünkbe az apokrif Éva evangélium szerinti Jézus mondás: „Keressétek ellenségeiteket!”
c., Menjünk közlekedésileg zsúfolt helyre, például Budapest belvárosába, melynek szennyezett levegőjét egyetlen vírus sem élheti túl!
d., Együnk sok biogyümölcsöt! Az ily módon a bélrendszerünkbe jutott kukacok leharapják a vírus szemét, aki vakon támolyogva kiszédeleg a szervezetünkből.
e., Fussunk hangsebességgel, hogy a hangrobbanás ízekre tépje a vírust!
f., Fussunk egy fal felé, majd álljunk meg hirtelen, és a vírus a tehetetlenségi erő következtében szétkenődik a falon!
g., Menjünk ki egy magyar NB I-es mérkőzésre, ahol a vírus unalmában megőrül és éhbérszámos matektanár akar lenni a magyar közoktatásban!
h., Rajzoljunk derékszögeket, mert a vírus 90 fokban elpusztul!
i., Szúrjunk ki vele és haljunk meg!

Külhonból jő vírus s sajna
Rá van írva: Made in China.
Influenzára is hajaz
És még gyors is, elég baj az!

Száguld, mint a kerge tatár,
Nem állítja meg se határ,
Se rendőr, se vámvizsgálat,
Áttör rajtuk, mint az állat!

Népek hullnak, mint a legyek,
Rendelőkben beteg hegyek.
Tragikus, hogy vannak holtak,
Kik tegnap még élők voltak.

Megoldásban hiszünk mi ma,
Égbe nonstop száll az ima,
S tömeg csak oly tudóst szeret,
Ki fölfedez ellenszeret!

(vakcinatánc!)

„Nem kell aggódni, ugyanis a koronavírus - a nevéből adódóan, hiszen nomen est omen - csak a királyokat veszélyezteti. ’Fertőzzétek meg a királyokat!’ - kiáltsuk együtt az anarchista költővel és elégedetten dőljünk hátra! Csak arra figyeljünk, hogy legyen a széken háttámla!” /Szimpla Szilárd, autodidakta népgyógyászati polihisztor/

„Ááááááá! Jaj, a tarkóm! Azt hittem, hogy angolvécén ülök, de csak egy orosz pottyantós volt…” /Hanyatthomlok Hümér, anarchista költőket olvasó világpolgár/

„Nem kell aggódni, mert megvan a megoldás. A koronavírussal be kell tartatni a Tízparancsolat ’Ne ölj!’ pontját és már meg is szűnik a veszély. Nem orvosok kellenek és kórházak, hanem magyar virtus és lelkierő!” /Kásler Miklós, emberügyi miniszter/

„HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, NEM FERTŐZHETED MEG A ZEMBEREKET! Nemzeti Vakcináció 2020/” /nagy kék óriásplakát/

„Hoppá. Itt a csúcs! Ezt mégis hogyan? Ennyi nélkülözés, évtizedes szenvedés, próbálkozás és mégsem volt hiába??? Mikor már minden remény kihunyt, hogy valaha is alkot a költő hidász-gigász Frady Endre bármi használhatót megszületett egy VERS. Heuréka... Én több Frady Endrét nem olvasok, innen már nincs tovább, irány a Nóbel díj...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Hé, reál úr, a Nóbel díj a Nobel díj made in china verziója?” /F. Endre, költőgigász/

„Ellenszeret, költő polgártárs, ellenszeret?! Nyelvtanomat egy rímért?! És még a maga szemét szúrja a Nóbel díj?! Még maga akar bekerülni a Nemzeti Alaptantervbe?! Minek?! Sajtóhibának?! Csak a testemen keresztül! Ááááááááá…” /Tilttűrtámogat Tomorcz, a Hejesírási Ügyeket Lyóváhagyó Egyesület (HÜLYE) főcenzora/

„Rendőrségi jelentések szerint ma délután egy hatalmas lyukkal a testében az irodájában hanyatt fekve holtan találták Tilttűtámogat Tomorcz főcenzort. A lyuk átmérője alapján valószínűleg nem a koronavírus ment át a testén, hanem a magáról és a magyar helyesírásról megfeledkezett F. Endre budapesti költő. A szökésben lévő elkövetőt a helyszínen talált rímnyomokból azonosították. A rendőrség a lakosság segítségét kéri az elvetemült gyanúsított mielőbbi kézre kerítésében.” /MTI/

„Segítsünk a rendőrségnek? Persze, hogy utána járhassunk tanúskodni, a zsúfolt tárgyalóteremben elkapjunk valamit, utána meg átszabott pofával bekerüljünk a tanúvédelmi programba, mi?! Inkább arról meséljenek, hogy mennyi a nyomravezetői díj! Krisztus koporsóját sem őrizték ingyen!” /a lakosság/

„Mi ez a szánalmas riogatás, ez a takonygerincű kegyeletsértegetés?! Ne lássam anyámat öttusázni, ha nem szurkolok annak, hogy vagy a rendőrség kapja el Frady Endrét, vagy Frady Endre a koronavírust! Mindkét esetben megszűnne a kortárs költészet testén tátongó tályog! Az vesse az első követ Frady Endrére, aki a legpontosabban és legerősebben tud dobni!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én vagyok az embered, Robikám, de nekem nincs szükségem kőre. Én légtömbbel is tudok ölni. Annak a vírusnak pedig megvan az ellenszere. Én.” /Chuck Norris/

Alattam a faladik
Árral szemben haladik.
Evezőim nehezek,
Így hát ritkán Hehe!-zek.

Csukát látok leszegett
Fejjel űzni keszeget.
Parton zabál rókaraj,
Pofájukban lókaraj.

Rókát rúg ló nővére
S ráfröccsen a bő vére.
Kavarnak e látványok,
Ladik fölött áthányok.

Messze van még bíz’ a dokk,
Úgyhogy bőszen izzadok.
Csuklóm fáj, e kacsónak
Ártalmas a facsónak!

„Jajj, na, ez egész jó. Végre ettől nem kaptam agyvérzést!! Ez igen. A döbbenettől nem is tudok mit mondani...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Árral szemben halad, dik! És vás nincs? Vagy szinesfím? Bármilyen szekercével faragott csónaknál durvább rímeket élvezhetünk ma is. Költő úrnak meg javaslom az evező helyes használatát megtanulni, akkor talán nem fájna a csuklója.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Óhatatlan fáj a kezem,
Dunát, hogyha leevezem!”
/Lapát Lipót, a Vízipék SC vezérevezőse és a Csodapék együttes dalszövegírója/

„Alternatív címajánlat:
1. Ivan Gyenyiszovics egy korhatáros napja
2. Az öreg halász és az LSD
3. Teremtés 6-9 - kimaradt jelenetek”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem a címekkel van a baj, humán polgártárs, hanem a címzettel, akinek az agyára akkora köd telepedett, hogy információt nem indít, nem fogad! Bár már órák óta püföljük a stégen egy faladikkal, még mindig nem érti, mi a baj azzal, hogy költ! Szerintem az életben nem lesz már normális! Se normális nem lesz, se életben…” /Csávás Kálmán gőzagy, a Költőket Lapos Okostojásokká Püfölő Fiatalok (KLOPF) szenior sodrófafelelőse/

„Micsoda három szótagos összecsengések, mekkora önfeledt cizella hömpöly! Frady Endre rusztikus naturalizmusa és életképtelen életképzavara a bel-budai bél-bukolika bőségbugyra! A lábszagú nyelvtani röghöz kötés félunott mosolyú meghaladásával a korát körbeautózó költő a begyöpösödött irodalmi sötétségből új világot teremt: Legyen az igének ike és lett az igének ike; és lett este és lett reggel; nyolcadik nap. Felebarátaim, hehe!-zzünk! Ámen!” /Hozsanna Hubáné Kolosszális Katartika, az Ódeűberhűha Alfaómegailagle Nyűgöző Áhítatos Művészlélek (ÓANYÁM) c. szépirodalmi hovátehetetlenség recenzora/

„Költő úr, árral szemben evezve nem az evezők a nehezek, hanem a haladás, mert visszafelé visz a víz! Akinek pedig ezt nem bírja a kacsója, annak nem a ladikevezés való, hanem a cukormázas takonyhuzigálás!” /Csónakos Csomádé, lónyálberényi ladiklegény/

„Hogyha nyelnék nyers lókarajt,
S lenne zsírból sok fóka rajt’,
Öklendeznék föl rókarajt!”
/Zöldség Zelmud, a Vegán Életmód Reneszánszát Szentséggé Avató Grupp (VÉRSZAG) dietetikus költője/

„Mi ez a szellemi széllel szembe vizelés, ez az ár elleni bértrollkodás?! Inkább faladikozzak egy fertős talján vízesés alján egy koronavírust rám lehelő gondolaénekessel, minthogy anyámnak kelljen újra kiszabadítania a vers (???) hatására szétharapott laptopomat a habzó szájzáram fogságából! Ó, hogy miért muszáj Frady Endre kortársaként hivatalból vizualizálnom a nyúlbogyónyi agyából kiomló összes veszélyes hulladékot?! Könyörgöm, akasszatok fel! De csak annyira, hogy leérjen a lábam!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Gyerekkoromban egyszer fel faladikoztam a Niagara vízesésen, majd a parton felfaltam egy lókarajjal töltött rókarajt.” /Chuck Norris/

Kéne nagyon bátor dal, mi
Szókimondón társadalmi,
S megmondja a frankót, tutit
Arról, ami öl és butít!

Leleplez és égbe kiált,
Megsúgja, ki mögött ki állt,
S ettől szinte szörnyet hal az,
Aki cudar s köntörfalaz!

Ki lop, ki csal, zsebbe ki rak?
Mért fejlettebb nálunk Irak?
Mért csak szabados a sajtó,
S jövőbe mért nem visz ajtó?

Mért mutyis a nesze hoci,
Mért korrupt a magyar foci?
Infláció mért nem kímél,
S mért fagy folyton le a freemail?!

E dalra az igényt értem,
Ám mi van, ha jönnek értem?!
Magyar börtön sötét verem,
Úgyhogy ezt én mégse merem!

(elvtánc!)

„Gondja van a büntetés végrehajtási műintézményeinkkel, beutalt úr?! Pedig nálunk minden két elítéltre jut egy ágy, minden ötre egy fogkefe és minden tízre egy cella meg egy kübli! Ja, és mindig meleg az étel, mert elromlott a hűtőnk és nemrég szabadult a szerelő.” /Szigorított Szilárd, börtönigazgató/

„Bírálatban társ a dalom,
Ejnye-bejnye társadalom!”
/Kőkemény Kösztöny, a visszamenő hatállyal másfélszeres életfogytiglanra ítélt társadalombíráló költő cellabeli falfirkája/

„Kőkemény cellatárs már csak nevében az, amióta péppé vertük, mert állandóan el akarta énekelni a saját maga által megzenésített verseit. Oké, hogy az élet nem habos torta, de mindennek van határa! Mondjuk az övé most egy kicsit elmosódott…” /Muszkli Metold, a 3279-es számú elítélt/

„Gyerünk, poéta elvtárs, ne hunyászkodjon meg és ne adja fel az elveit! Ne feledje, hogy a mártír költők egy idő után szobrot - de egy biológiailag lebomló emléktáblát mindenképp – kaphatnak és akár még érettségi tétel is lehet belőlük! Maga már nem fogja megérni, de az unokái büszkék lesznek magára! Hacsak nem pont magából rúgják ki őket az irodalom érettségin…” /Reményhalmegutoljára Rizottó, a Kőkemény Ellenzéki Csinovnyikok Ökoanarchista Pártja (KECSÖP) ideológiai zászlóvivője/

„Óvodáskor után már nem hír, hogy pucér a király. Általános iskola felső tagozatban már nem hír, hogy király a pucér. A meztelen igazságból a halandók csak a meztelenre kattintanak. Az igazság odaát van.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Nem kergettem ideát,
Igazság van ideát!
Van neki hely, ha mán’ űr,
Köszönetünk, humán úr!”
/x6bRz009#g_45sCp, fűzöld marsi ufonauta és az „Alien Május Elseje” propagandaosztály versfelelőse/

„Ez az - illetve Frady Endre miatt mégsem teljesen, de most tekintsünk el a dilettantizmusától és ne a pokolba vezető utat, hanem a jó szándékot emeljük ki! - ezt várja a szakvezetés! Mondjuk meg a bulvármédia celebnyálában fuldokló társadalomnak, hogy bár szeretjük, de rohadjon meg, ha ennyire életképtelen! Magam is ennek az élharcosa vagyok és a Csillag Születikbe is csak belülről bomlasztani mentem! Az olyan mellékhatásokat, mint a hírnév és a rengeteg lóvé, a köz érdekében undorral ugyan, de bevállaltam! Anyám ezeknek még örült is, de ráordítottam, hogy NEMÁÁÁÁ!!! Valamit valamiért, ha már valami ellen!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nagy szerencséje a társadalomnak, hogy rám nem veszélyes, mert akkor belepofoznám valamelyik kéznél lévő óceánba! Hadd legyen egyszer a cápáknak is svédasztaluk!” /Chuck Norris/

Éntudatom retten:
Bennem ezek ketten
Egymás ellen mennek!
Rossz vége lesz ennek!

- Nem értem, hogy mé’ nem
Békül iker énem,
A nemugor Igor?!
Szeme tiszta szigor!

- Ikrem, aki Sziám,
Nem fogadja sziám!
Hangulata brutál,
Látszik rajt’, hogy utál!

Lelkem e két éke
Között nincsen béke;
Nem huny a láng; ég, sőt
Durál egy nagy végsőt;

Eme lelki meccsen
Pszichoszomám reccsen,
S gumiszobám szélén
Kimúl kettő fél én…

(vitustánc!)

„Nem kettő fél, költőcske, hanem fél kettő, úgyhogy itt az ideje a hidegzuhinak és a nyugiszurinak, majd jöhet a kényszerzubika! A hidegzuhé alatt majd kánonban dalolászhatnak az én-ek az esőn! Azt nagyon szeretjük, ugye?” /Brünhilda főnővér/

„Ha nekem a költő úr a barátom, akkor személyében tulajdonképpen két felebarátra tettem szert? Kettő az egyben? De jó!” /Faék Fikusz, lelki szegény/

„Meg nem erősített források szerint a megtébolyodott költőt több NB I-es csapat is megkereste, mivel a magyar labdarúgás jelenlegi állapotában az agyatlan üvöltözései és az értelmetlen nyilatkozatai tökéletesen alkalmassá tennék vezetőedzői feladatok ellátására.” /Magyar Távirati Iroda/

„Mérföldkő az irodalomtörténet országútján! Igaz, hogy az árokban fekszik, mióta egy szépirodalomtól megittasult IFA kicsit kifordította Szigliget határában. De hasadni határozottan nem hasadt: formailag ép páros rímekben ad öndiagnózist, ami nem utal skizofréniára, főleg nem mérföldköveknél.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Kövei vannak a mérföldhólyagjában, humán úr?! Lépcsőzzön, mint egy macskakövet, és előbb-utóbb legördül az a nehéz kő, csak ki tudja, hol áll meg! Vigyázzon, szét ne törje a piszoárt!” /Kövesi, tartalék kommentelő/

„A belső őrlődés, az Énen belüli Jedi és Sith lovagok párbajának megold(hat?)atlan problémája Költőgigászunkat is utolérte végre(?). Szerencsére még az elkerülhetetlen gumiszobában való megpihenés előtt a Művész úr odavetette nekünk eme hattyúdalt. Ráadásul olyan megkérdőjelezhetetlenül fülbemászó ritmusban (meg kéne zenésíteni), ami Bruckner Szigfrid örökbecsű gondolatait idézi:
Nem ér! Akkor én meg azt mondom, hogy:
Prampapam, prampapam,
prampa-prampa-prampapam”
/B. Ádám, a költő világegyetemet végzett költőkollégája/

„Ádám, az ö agyi szervin
Nyomott hagyott Lázár Ervin.”
/Közhelygyártó Kösztönyné Klisé Klapancia, a Közérdekű Kétsoros Közlöny költőnője/

„Nem baj, ha egy Ervin Lázár,
Csak ne nőjön meg a gázár!”
/özv. Gázóray Gézáné Rizsaresztelő Rezsilla, birodalmi csasztuskadroid/

„Költő úr, maga keveri a sezlont a falanttal! A tudathasadás olyan messze van a skizofréniától és a vitustánctól, mint Makaó Jerevántól! Ön úgy érzi, hogy nem elég műveletlennek lenni, annak is kell látszani?! Legközelebb versírás előtt olvasson rengeteget! Pontosítok: nem előtt, hanem helyett! Ne feledje, a jó pap holtig papol!” /Dr. Agylágy Atoszportoszaramiszdartanyan, a Majdnem Mindentudás Egyeteme OKJ-s képzett rektora/

„El a kezekkel a vitustánctól! Nehogy már tönkremenjen a felfújható diszkógömb gyártó és forgalmazó káeftém! Miből fogom eltartani a házvezetőnőmet és a fattyaimat?! Lehet, hogy önzőnek tűnnek a szempontjaim, de hát minden szentnek maga felé hajlik a keze!” /Szent Vitus, táncos vértanú és védőszent/

„Hasogat a tudata?! Nem tudja, hol áll a fele?! Önnek a fele se tréfa?! Használjon Pszichobluggy tudatragasztót és rögvest összenő, ami összetartozik! Kockázatokról és mellékhatásokról kérdezze meg kezelőorvosainak és gyógyszerészeinek mindkét felét!” /Reklám Rögény, a Bármilyen Eladandó Csapnivalósághoz Alkalmazkodó Propagandairoda (BECSAP) szövegszerkesztője/

„Micsoda, költőcske, micsoda?! Magának idegenszívűek az éntudatai?! Semmi szkítaszittya, semmi hunormagor?! Nem csoda, hogy ilyen alacsony a magyarságteljesítménye! Hogy akar így bekerülni az új Nemzeti Alaptanterv függelékébe?! Na, magyaremberelje meg magát és legyen egyben, míg a halál el nem választja! Vagy én pofozzam össze?!” /Csávás Kálmán izomnagy, a Petyhüdt Osztatú Fiatalokat Alakzatba Betonozó Egylet (POFABE) magyarságtudatfokozója/

„Ó, anyám, ha a fenti idegháború olvasása közben szörnyethalnék, önmagam mellé temessetek! Más szóval: mi ez a vérforraló tétnélküliség, mi ez az éntudathasító teszetoszaság?! Frady Endrét, ha nem lenne, ki kellene találni, hogy hogyan ne legyen a továbbiakban sem! Ő annyira senki, hogy a hiánya okozta űr kitöltésére még a semmi is sok! Frady Endre, az Erő legyen ellened!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én még soha nem okoztam tudathasadást. Akinek én az aurámmal lefejelem a lelkét, annak a tudata nem kettéhasad, hanem morzsává porlik és tudatprézlikupac lesz belőle. Nincs az a pszichiáter, aki össze tudná rakni ezt a mikroelemes tudatpuzzle-t. Az ilyen alakok onnantól már csak televíziós futballszakértőnek vagy politikusnak alkalmasak.” /Chuck Norris/

„He?!” /Véleményes Völönc, televíziós futballszakértő és a lovagkeresztes pókfociért felelős tárca nélküli államtitkár/

Kanásztánc van fenn a plafon:
Szamovár gőzének bálja.
Ideges a pók most, ha fon,
Alattomos szél cibálja.

Írjuk meg ezt, honfivérek!
Papír kéne valamikor,
Ám erre majd akkor érek
Rá, ha jő a nagypapikor.

„Költő páciensem egy játékban vett részt, ahol az alábbi szavakkal - papír, plafon, kanásztánc, valamikor, szamovár, cibálja, alattomos – kellett verset írnia. Megtette. Egyéb mentsége nincs, de a részleges felépülésére mutatkozik némi remény.” /Dr. Agyalapi Ipalagya, OKJ-s képzett pszichiáter és rímálom szakértőnő/

„Jaj, ne! Még csak az kéne, hogy a részlegesen felépült Frady Endre megérje a nagypapikort! Könyörgöm, akasszuk fel! Csak találunk egy kampós plafont valahol Európában, valahol a Duna mentén! Amúgy pedig ki vette rá ezt az idiótát, hogy ilyet játsszon?! Neveket akarok!” /Csávás Kálmán sörnagy, a Szottyadt Elméjű Költőket Tángáló Alapítvány (SZEKTA) izmozásügyi főelőadója/

„Töredelmesen bevallom, hogy én voltam. Jóhiszeműen ugyan, de én kértem fel Frady Endrét, hogy az időskori demencia teljes elhatalmasodása előtt még írjon egy verset a fent említett hét szóval. Hogy miért? Pillanatnyilag jó ötletnek tűnt…” /Ártatlan Ártány, a Taktapölöskei Agyleépült Költők Otthonális Nyugdíjasklubja (TAKONY) irodalmi lépegetője/

„Demenciakésleltető Versírási Kezdeményezés - Demencia 0-2 (félidőben 0-1)” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Gólszerzők? Elfelejtetted, mi?!” /F. Endre, költőgigász és… mi is?/

„Franz Alzheimer (27'), Ganz Egal (46') - de az önkritikus címválasztás a Kezdeményezés csapatának megszerezte a fairplay-díjat. Kár, hogy elfelejtették átvenni.” /F. Péter, még mindig a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Annak, aki hamar felejt,
S elméjéből mindent elejt,
Agyalapja nyilván selejt.
Sugarazzunk bele delejt!”
/Dr. Demenczy Dartanyan, az Agyakat Lézeres Cikornyával Akupunktúráztató Poéták Országos Nemzeti Egyesülete (ALCAPONE) főorvosa és faliújság felelőse/

„Ha versként tekintünk Frady Endre művére, akkor valóban elég zagyva, azaz koherenciában van a címével, ám amennyiben dalszövegnek definiáljuk, rögvest fényhullámzásba kezd. Tartalmilag ugyanis semmiben sem marad el a Beatles együttes – a könnyűzene Bach-Mozart-Beethoven-Liszt nagy négyese – slágerszövegei mögött. Paul McCartney is zavarban lenne, ha megkérdeznénk tőle, hogy ilyen bugyuta szöveggel miért is írta meg a Yesterday-t.” /Dr. Textúra Tahomér, a text ura/

„Hogy miért írtam meg a Yesterday-t? Fiatal voltam, kellett a pénz…” /Paul McCartney, ex-beatle/

„Google haverommal lefordíttattam a verset és az így kapott…

Andrew Frady:
Hodgepodge

There is a boating dance on the ceiling:
Samovar's steam ball.
The spider is upset now if he spins,
Sneaky wind chimes.

Write this, my brothers and sisters!
We should have paper sometime,
But I'll get to that then
To him when he comes to the high priesthood.

…szövegről kiderült, hogy még az én I am the walrus c. számoménál is idiótább, úgyhogy tuti, hogy megzenésíteném, ha még élnék. Szólnak Paulnak?” /John Lennon, ex-beatle/

„Itt a túlvilágon felolvasták nekem azt a cikket, mely szerint brit tudósok kimutatták, hogy végnapjaimban nem is voltam teljesen süket, mint az ágyú, hanem „csak” erősen halláskárosult. Emellett kiderítették azt is, hogy John Lennon az én Holdvilág szonátám visszafelé játszásából írta a Because című számát, úgyhogy azt hiszem, megváltoztatom a nevemet Beethoven Lajosról Beathoven Zajosra. Ennyi zagyvalék közepette mi bajom lehet?” /Ludwig van Beethoven alias Lärmasch van Beathoven/

„Mi ez a szamovár gőzébe fojtott kanászvakítás, ez az alattomos ál-honfívéri metakommunikációs trágyacsíra? Ha Anyám nem cibálna állandóan vissza az ajtóból, már rég elindultam volna, hogy Frady Endrét, ezt a pókidegesítő nemzetidegent a plafon síkjával tegyem egyenlővé. Már a puszta létezése is ontológiai önellentmondás, melynek feloldása legbiztosabban királyvízben lenne lehetséges.” /Puzsér Róbert, kritikus/*

„Nem szeretem a királyvizet. A múltkor véletlenül megittam egy hektoliternyit és utána percekig böfögtem tőle. Úgyhogy, Robikám, ne királyvizet használj Frady Endre atomokra bontásához, mert csak zagyvalék lenne belőle, hanem engem! Egy ütésemmel csillagközi port csinálok a fattyúból.” /Chuck Norris/

*Hálás köszönet D. Györgynek, az illegalitásban tevékenykedő költő- és mérnökkollégának a hétszavas játékba történő valódi invitálásért és a Puzsér álkommentért!

Megbántom tán Andrew-t,
Mondván neki: „Kend rút,
Mint egy lila kendő!”
Pedig nem is kend ő.

„Mi, nem vagyok kend én?!”
Ordít nem épp szendén
S szemgolyómba térdel:
„Mentőt vakon érd el!”

Vízaknába ejt és
Bennem halvány sejtés
Gyanúnak ad teret:
Andrew nem is szeret?!

„Mi bajod van a lila kendővel, amit nem is látsz, te vak fradista?! Szerinted a kitérdelt szemgödröd milyen színű, te padlizsánfejű gyógyegér?! Jó van, Andrew, jól megadtad ennek a zöld majomnak! Uteolééééé, uteoléééé!!!” /Lila Lali, újpesti zöldséges lilaságos/

„Kikérem magamnak a nevem ilyetén való jogtalan bármilyeténségét! Pert fogok indítani, majd musicalt írok róla és dőlni fog a lé!” /Andrew Lloyd Webber, zeneszerző/

„Andrew Frady is a great guy! I’m lovin’ him! With bigger coke and frenchfries!” /Jesus McChrist, supersize/

„Még egy ilyen förmedvény és térdmagasságban csúszok rá a tompatekintetű poéta támaszkodó fűzfalábára!” /Andrew Robertson, az FC Liverpool skót balbekkje/

„Sok verset írtak már a szeretetről, de ilyen szemenszedetten szókimondót szemérmetlenül keveset! Kazánmetál megzenésítéssel holt biztos a slágergyanú!” /Rockkalapácsos Gótika, az Alternatív Zene Apátistvánfalvától Nyírbéltekig Átívelő Diadalmenete (AZANYÁD) c. zajblog tónusrezonátora/

„András és Rút (Ruth) egyaránt bibliai nevek (a Lilla már nem az), konzervatív szülők mégsem gyakran adják mindkettőt egyazon gyermeküknek. Az vesse ezért rájuk az első követ, aki aztán odatartja a másik orcáját is.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Szerintem Rút Béla és Rút Béláné Retek Butélia gyerekét simán hívhatják Rút Andrásnak, mint a bátyámat is. Rút kiskacsákat is nevezhetnek Andrew-nak.” /Rút Rezső, kórházi kacsadíler/

„A szeretet lehet szerelem vagy kedvelés, lehet önzetlenül érdekmentes vagy önzően érdekes, lehet lehetetlenül lenyűgöző vagy letehetetlenül nyögvenyelő, esetleg minden vagy semmi, avagy se veled se nélküled. Frady Endre versében egyszerre mindegyik és egyik sem. Egyszerre szól mindenről és semmiről, avagy a mindenséget jelentő semmiségekről és a megsemmisítő minden mindegyről. A közömbös közöny és a kólamámoros katarzis közötti Schrödinger macskajaj. Hovátehetetlen olvasmányélmény, vagy nem!” /Hovatovább Hubáné Minekutána Melodramatika, az Önfeledt Költemények Összetaglózó Líramámora (ÖKÖL) c. irodalmi miabánat hangsúlyemelője/

„Dio Mio! Kit érdekel most a költészet, a szeret-nem-szeret kérdése, amikor Dzsudzsák Balázst, a válogatottam dór oszlopát, a magyar labdarúgás cinquecento-ját, az egyetemes futball Marcello Mastroianni-ját lapátra tette az arab liga aranytojást tojó tyúkja és gyöngyszeme, a jó nevű al-Ittihad Kalba?! Remélem, hogy szerződteti a hasonlóan nívós al-Ain, különben meccshiány miatt nem játszathatom a bolgárok elleni pótselejtezőn!” /Marco Rossi, a magyar válogatott olasz szövetségi kapitánya/

„Nem al-Ain vagyok, hanem Alain, de longobárd fűzfapoéta legyek, ha – akár szeretem, akár nem – leszerződtetem bármelyik filmemhez ezt a kimondhatatlan nevű nyugdíjas magyar futballsztárt! A Lamborghini-ét viszont szívesen kölcsönvenném egy autós üldözési jelenethez, ő úgyis csak összetörné.” /Alain Delon, francia filmszínész/

„Megugattál, vagy csak a szél lebegtette a szádat, te csigazabáló gumibelmondó, he?! Odateszlek a sorfal szélére és kilőlek, mint kancsal tüzér a hadtápfőnök disznóólját!” /Dzsudzsák Balázs, kiöregedett futballsztár/

BRÉKING NYÚZ!!! Dzsudzsák Balázst szerződtette az al-Ain csapata!!! Újságírói kérdésünkre a tulajdonos mindent tisztázandó az alábbit nyilatkozta: „سيكون كل شيء على ما يرام! السيد Dzsudzsák هو لاعبنا الآن! نحن سعداء جدا!”

„Mi ez a pusztító igénytelenség?! Mi ez a sajtszagú ólomlábakon bicegő ízlésficam?! Ehhez a bárgyú rettenethez képest még a kilencvenhét és feles IQ-kból kiizzadt új Nemzeti Alaptanterv is egy elmefényező, az emberi szellemet piedesztálra helyező reneszánsz polihisztorizmus! Ha a kínai koronavírus hatására kinőne a köldökzsinórom és a nyakamra tekeredve elkezdene fojtogatni, az sem lehetne hátborzongatóbb, mint anyám halálközeli sikolya, amikor meglátta a képernyőmön megjelenő vers fölött a Frady Endre nevet! Inkább törje el rajtam Dzsudzsák Balázs a legújabb Lamborghini-ét, minthogy ezt a rímgőzös szellemi fekáliát még egyszer elolvassam!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én egyszer a puszta köpetemmel olyan totálkárosra törtem egy biztonságira páncélozott Lamborghini-t, hogy a helyszínelő rendőr elrontott útburkolati jelnek nézte, a kárfelvevő szakember pedig nem tudta felvenni a kárt, mert nem találta a car-t.” /Chuck Norris/

(Lennon - McCartney dalának énekelhető fordítása)

Kocsi koccant és a kár oly
Jelentős, hogy bömböl Károly.
Foga csikor’g, szeme rotál:
„Jaj, a car kár asszem totál!”

Önmagát, hogy le ne lője,
Vigasztalja szerelője:
„Károly, car bár totálkáros,
Bajnok lesz a Ferencváros!”

Meghallván e csapatnevet,
Karcsi boldog, Karcsi nevet:
„Haha, bár már tré a verda,
Sebaj, vár a kupaszerda!”

„Nem is kááár, kááár, hogy totálkáááros lett a kocsim, így legalább nem verik szét az elkeseredett lila majmok, miután elkentük a szájukat! Fraaaaaadi!!! Fraaaaaadi!!!” /Koccintó Károly, autóvezető oktató és varjúkárogás imitátor/

„Kárfelvétel, kocsijavítás vagy új autó vásárlása meccsnapon?! Új autója minden négy-öt évben lehet az embernek, de bajnoki meccs csak egyszer van egy héten! Fraaaaadi!!! Fraaaaaadi!!!” /Varjú Vilibald, autószerelő és vakvarjú idomár/

„KÁR, hogy a varjú nem lett belekeverve ebbe a vers carba. Bele lehetne tekerni az egészet egy KÁRpitba a KÁRok egyhítése végett...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„How are you, real man? The VAR be with you!” /Hóvarjú Höttöny, videobíró/

„Cascoba, ha befektet,
Vidáman kap defektet!”
/Kárrendező Kenéz, a Kötelező Gépjármű Biztosító (KGB) reklámszakembere és TAO pénz költő/

„Nem vagyok boldog, hogy közpénzekkel vastagon kitömött pártállami kirakatcsapat lettünk, de előbb-utóbb (remélem, hogy mielőbb) ez is elmúlik. Addig meg marad a Fradi szívvel történő fotelszurkolás a Liverpoolnak és a Barcelonának. Fraaaaadi!!! Fraaaaadi!!!” /Frady Endre, költőgigász/

„Ne nyafogjon itt gigászka! Csak nem irigyli tőlünk azt a havi néhány millió forintot?! Napi másfél órát kell élsportolunk, fenn kell tartanunk a méregdrága luxusautóinkat, ráadásul még hétvége is munkanap! És még az üres stadionok látványát is bírnunk kell idegekkel!” /Sörhas II. Sebő, válogatott centerhalf/

„A játék az nem játék! Ha kicsi a tét, a kedvem sötét.” /mondta Johnny Firpo, és Charlie Firpoval együtt megint dühbe jöttek/

„Vannak, akik azt hiszik, a futball olyannyira fontos, hogy úgyszólván élet-halál kérdése. Mindig elszomorít, ha ilyen véleményt hallok. Biztosíthatok mindenkit: a futball sokkal, de sokkal fontosabb.” /Bill Shankly (1913-1981), néhai skót edző és az FC Liverpool menedzsere 1959 és 1974 között/

„Ha a tizenhatoson belül nem tudod, mihez kezdj a labdával, rúgd be a kapuba, majd később megvitatjuk a lehetőségeket!” /Bob Paisley (1919-1996), néhai angol edző és az FC Liverpool menedzsere 1974 és 1983 között/

„A TotalCar és a Zöldsas magazin szerkesztősége durván össze fog verekedni az első közlés jogáért. Bob és Bill bonmot bajnokoknak addig is szóljon valaki, hogy kis hazánkban először meg kellene honosítani a labdarúgást, és utána is sokkal gondosabban kellene megfogalmazni, hogy melyik tizenhatosról is van szó.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A múlt héten teljes alámerüléssel megkeresztelkedtem az úszómedencémben, halacskát is ragasztottam az autómra, úgyhogy szerintem innentől kezdve Jézus is Liverpool drukker lesz! Az Ő segítségével jövőre talán megverjük a Fradit a BL döntőben!” /Robert Firmino, az FC Liverpool brazil csatára/

„Ne lássam anyámat túlzott gólörömért második sárgalapot kapni, ha e rettenet olvastán kínomban nem kezdem el harapdálni a lúdtalpamat és a saját kezemmel kitépett lapockacsontommal nem köpülöm vajassá a térdkalácsomat! Hát mi ez a labdanyúzásba oltott szellemi totálkár?! Ki ez a sehonnai bitang gender?! Koccanjon vele a Chuck Norris ökle és legyen ez a kupaszerda Frady Endre utolsó kupaszerdája! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

Ugyan, Robi, nem kell ide az öklöm! Leeszek az égről egy dögkeselyűrajt, majd megölöm a fickót a számnak a leheletével.” /Chuck Norris/

„Az állatvédelem szent ügyének nevében a leghatározottabban tiltakozom a dögkeselyűk tömeges megevése ellen! Mi lesz a dögökkel, ha senki sem keselyi őket?!” /Tannenbaum Tivald, örökzöld aktivista/

„Olvasva a verset és a kommenteket, azon töprengek, talán elhamarkodtam a Noénak tett ígéretemet, hogy többé nem pusztítom el özönvízzel a földet… Csak azt tudnám, hogyan és főleg miért került a liver madár és a zöld sas a bárkára?!” /az Úr/

„Mi már kezdetben is ott ültünk azon a fán, amiből Noé a fedélzetet faragta. A bárka készítésének idején pedig türelmesen várakoztunk, hogy mikor alakul meg végre az FC Liverpool és a Ferencvárosi TC.” /a liver madár és a zöld sas/

Börtönben a tolvaj senyved,
Cellatársa röhög rajta:
- Kezeidre rákent enyved
Nem volt éppen profi fajta!

- Pedig fogott, de csak egyszer,
S loptam bár egy aranyturult,
Ám a később lenyúlt kegyszer
Nem tapadt, sőt messze gurult…

- Pokolra kell annak menni
(Mert magából bűnöst Menny vet
ki), ki tolvaj akar lenni,
S onnan szerezni be enyvet!

Bográcsokban enyvek főnek,
Erről szól e poklos topik,
S jut minden kárhozó főnek,
Aki munka helyett lopik.

(öröktűztánc!)

„Dicsérendő az igyekezeted, költő gyermekem, hogy kegyszertolvajok elleni bűnüldözési technikák közé bevontad a teológiát is, de meg kell intselek, mert a Menny és a Pokol közül a végletek embereként már megint kifelejtetted a Purgatóriumot. Nem kell minden tolvajnak örökre elkárhoznia. A piti bolti szarkák kezéről már pár ezer évnyi tisztítótűz is leégeti az enyvkérget. Na, de elég a vitából, menjünk inkább focizni!” /Ferenc pápa/

„Pár ezer évnyi tisztítótűz?!?!?! De Szentatyám, ez a gagyi kínai enyv tenyérizzadással is secperc alatt lejön! Nem lehet, hogy kicsit túl van spilázva a bünti?! A focival egyetértenék, csak itt a börtönben nincsen labda! Valaki lenyúlta…” /Csibész Csobánc, OKJ-képzett tolvaj/

S'io credesse che mia risposta fosse
A persona che mai tornasse al mondo,
Questa fiamma staria sanza più scosse;
Ma percio che giammai di questo fondo
Non tornò vivo alcun, s'i' odo il vero,
Sanza tema d'infamia ti rispondo . . .
/Dante Alighieri, La Commedia Divina: Inferno, Canto XXVII. 61-66 by F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Olasz meló, humánka, olasz meló?! Viszket a bölcsészdiploma a tenyerében, oszt’ időnként odacsap?! Ha nagyon emberkedik, megesszük estebédre! Hannibal Lecter, Dante portas!” /Nyamnyam Nyihámor, a Kannibál Értelmiségevő Szövetség (KÉSZ) főszakácsa/

„Digó Dante! Don’t do!” /Dr. Dögvészi Dezső, :Dél-olaszokra Dühös Doktorok (:DDD) direktora/

„De, Dezső, a Dante nem is dél-olasz volt, hanem észak! Egyébként pedig tök idegesítő vagy, amikor alliterálsz!” /Dr. Dögvészi Dezsőné Inferno Itallika, földrajz-történelem szakos tanár/

„Mi ez a sok süket hanta?!
Enyvnél sokkal jobb a gyanta!
Legjobb örökzöld a fenyves,
Ahol kezed nem lesz enyves!”
/Csasztuska Szilveszter, a Fenyő Erdőkben Gyantázgató Elítélt Nomádok Clubja (FEGYENC) rímfaragója/

„De jó is az első két versszak, sejthető hogy jön a romlás, mely elkerülhetetlen egy Frady versnél... Már-már stílusjegye a költőnek, de mi így szeretjük...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Így szeretjük, reál úr, így szeretjük?! Ezt a kretént?! Szeresse őt az, akinek szögletes a szemgolyója és szájzárral akar ásítani! Abcúg fradyendre és MONNYONLE!!! Üstbe vele, üstbe vele!!! Könyörgöm, sózzuk meg!” /Irodalombarát Igor, a Szovjet Emberevő Művészek Értelmiségi Társasága (SZEMÉT) erőfitogtatója és kaviár díler/

„Mi ez az enyveskezű álszentségtörés, ez a vegetatív idegrendszerváltás?! Ne lássam anyámat kis belmagasságú sportcsarnokokban rúdugrani, ha frady endre nevét nem csupa kisbetűs szitokszóként ejtem ki! frady endre förmedvényeket olvasni olyan, mint eszkimó hógolyózáporban strandröplabdázni: nem lehetetlen, de minek?! Ennek a leselejtezésből visszamaradt szellemi véglénynek a puszta léte is meggyőző érv a halálbüntetés eltörlésének kudarca mellett! Doktor Kotáááász!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A mosónők és a kis belmagasságú sportcsarnokban első kísérletre világcsúcsdöntéssel próbálkozó rúdugrók korán halnak.” /Szergej Bubka, a rúdugrás egykori szabadtéri és nagy belmagasságú fedettpályás világcsúcstartója/

„Hé, Puzsér úr, ne gondolja, hogy mi ellenségei vagyunk a strandröplabdának! Amióta nálunk is bevezették a globális felmelegedést, nekünk is vannak fagyott homokos tengerpartjaink, bár ritkán tudunk ott játszani, mert tele vannak fókára vadászó rozmárokkal. Ahogy a közismert eszkimó jégfalfirka mondja:
      Farkaséhes rozmár
      Fókát trancsíroz már.
/Ark Tikka, jégeralsó ügynök és a sarkköri sportra fordítható társasági adók enyves kézzel történő lenyúlásáért frissen megalakított Eszkimó Strandröplabda Szövetség elnöke/

„Gyerekkoromban ki akartam próbálni, hogy milyen érzés lehet boltból lopni, de amint megláttak a boltosok, ijedtükben mindent nekem ajándékoztak. Amikor pedig a pokolból szándékoztam enyvet csórni, az ördögök mind haza akartak menekülni, de meglakoltak részletekben.” /Chuck Norris/

Ablakomon ki-kinézek,
Vágtatnak az irokézek,
S vonat körül forog-pereg
Sörényt vedlő vadló sereg.

Küzdelmünk nem hosszú asszó,
Derekamra hull a lasszó
S rögvest megfeszülve cibál…
Szörnyű ez a vadpaci bál!

refr.:
   Prérikutya bőszen ugat,
   Mindent utálok e fajon!
   Ó vadnyugat, jaj, vadnyugat,
   Mit keresek én itt vajon?!

Wigwam előtt cölöpsorok,
Rikoltoz sok helyi torok,
Hangszálanként hatnak ötnek,
S közben minket odakötnek.

Begyűjtenek minket derék
Rézorcájú homelanderék,
S itt a környék összes latra…
Mért is jöttem vadnyugatra?!

refr.:
   Prérikutya bőszen ugat,
   Mindent utálok e fajon!
   Ó vadnyugat, jaj, vadnyugat,
   Mit keresek én itt vajon?!

„És miért is nem a Hufnágel Pistihez mentél feleségül?! Bizony, az élet nagy kérdései fel-feltolulnak egy ilyen késő esti csülköspacal vacsorát követő kajakómában. Vacsorázz úgy, tartja a mondás, mint egy koldus, és az álmod könnyű lesz, a reggeli étvágyad meg egészséges.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Pedig nem is vacsora után írtam, hanem még délután és farkaséhesen...” /F. Endre, költőgigász/

„Az élet csupa küzdelem: evés előtt az éhséggel, evés után az álmossággal. Amúgy tényleg a Mézga család világkörüli útjának a szellemisége járja át a verset.” /F. Péter, kelt mint fent/

„Van egy barátom, aki ezt a küzdelmet remek gyakorlati teológiával oldja meg: Nappal virraszt, éjjel böjtöl.” /F. Endre, költőgigász/

„Mint vadnyugati gyorsvonatban ülve csodáljuk a szebbnél szebb tájat, míly idilli is tökéletes minden, mikor is a semmiből előugrik egy szakadék a refrén köntösébe bújva, innen már csak lefelé vezet az út...” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Költő úr, mi nem a magafajta nyámnyila sápadtarcú latrok, hanem a huronok és az algokinok ellen harcoltunk. Ne miattunk bérrettegjen, hanem a globális felmelegedés, a chemtrail, az UFO-k és a harmadik világháború miatt! A skalpját nem mi fogjuk levágni, hanem az UV-sugárzás égeti majd le! További szép napot! Uff!” /Gágogó Medvetalp, irokéz törzsfőnök/

„Ha ezt a verset egy ötéves hátrányos helyzetű kislány írta volna, a jövő többszörös irodalmi Nobel-díjasát látnánk benne, így azonban, hogy egy az életútjának felén remélhetőleg bőven túltántorgó apuka hozta össze, ideje lenne megfontolni szakképzett pszichiáter bevonását.” /Dr. Jambus Jenő, a Magyar Tudományos Akadémia világirodalom professzora/

„Jambus Jeeenőőő a legnagyobb kirááály, legnagyobb kirááály, legnagyobb kirááály!!!” /Újpesti Barnabás, a költő irigye és ellenlábasa/

„Vau, vau, vaúúúúúúúúú!!!” /prérikutya/

„Ugacc?! Ugatol, kapol!!! Megütlek úúúgy!!! MIVA, MIVA, MIVA?!?!?!” /Sintér Sebő, vasúti síntér karbantartó és hotdog díler/

„Vadpaci, mi, vadpaci?! Meg homelander!!! Nem létező szavak, hogy kijöjjön a rím meg a szótagszám! Ha anyám úgy főzne, ahogy Frady Endre költ, akkor vagy gyomorgörcsökben vonaglanék a telehányt konyhaasztalon, vagy kilógnék a legközelebbi hizlaldába elenni a moslékot a disznók elől! Irokéz testvéreim, örökre kötözzétek az író kezeit a kínzócölöphöz, hogy vissza ne jöhessen ide a vadkeletre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Engem egyszer el akart vontatni lasszóval egy irokéz törzs, de e fejem fölött megpörgetve beledobtam őket a Napba.” /Chuck Norris/

„Jaj, Chuck, azóta is fáj a becsapódás helye és nem múlik el a napfoltom!” /a Nap/