Frady Endre

Ha a hegyi harcsa meghal,
Lesz belőle mekis McHal,
Külországban pedig MacFish,
S őt kajálja minden bakfis.

Hogyha sült krumplival kéred
(Mi a manó, nőtt a béred?!),
S üdítőt is rendelsz mellé,
Bankszámládról folyik el lé.

   refr.:
   Haligali, harcsa halik,
   Szálkátlanul ártalmatlan,
   Belőle sok ember falik,
   Halála nem értelmetlen!

Étvágyadat Isten tartsa
Karban, hogy az átsült harcsa
Kinek Úr ízt adott, nem észt,
Víg legyen, míg gyomrod emészt!

   refr.:
   Haligali, harcsa halik,
   Szálkátlanul ártalmatlan,
   Belőle sok ember falik,
   Halála nem értelmetlen!

„Tisztelt Költő úr! Köszönjük, hogy gondolt ránk, hogy megénekelt minket és reményt adott, hogy igenis van étel a halál után! Halálunk végre nem értelmetlen, tetemünk nem a folyóparton bűzlik, hanem ízletesen megsütve hozzájárul a McDonald’s fenntarthatóságához! Éljenek az éhes emberek! Legyen a világegyetem, sőt egész Magyarország halszagú!” /Harcsássy Hacsaturján, halszóvivő/

„Nincs már olyan -szó, mely hal zok-,
Örvend föld és örvend ég, sőt
Én is örvendek és dalzok
Ez a harcsa lesz a végső!-t.”
/Sztahanov Sztupanek, gyorséttermi halsütödei élmunkás és csasztuska csujogató/

Hé, idegenszívű igricke, hát nem tudja, hogy a magyar ember ebédre nem a kozmopolita gyorsétteremben eszi a betevő műhalat, hanem bográcsban rottyantja a harcsapaprikást a délibábos Hortobágy kellős közepén egy gémeskút árnyékában, miközben jó ebédhez szól a nóta?! Magyar bajuszhoz harcsabajusz dukál! Hinnye!” /Árvalányhajassy Ártány, a Népnemzeti Intézet (NI) lovagja/

„Lovag úr, nem zavarja, hogy a délibábos Hortobágyon délben fentről süt a nap, így a gémeskútnak kábé annyi árnyéka van, mint egy köteg föl-földobott gatyamadzagnak?! Száz panelproletár közül kilencvenkilenc inkább a légkondicionált Mekiben enne, mint a birkaszagú pusztai hőgutában! Coki!” /Aszfaltbetyár Ajtony, vidékről indulva elvárosiasodott pesti srác/

„Tisztelt költő kolléga, a verséből bántóan hiányzik a téli horgászást reprezentáló lék, azaz az úgynevezett hal lik, pedig remek rím lenne az ön által ikesítve értelmetlenített halik igére. Az ennek hiányában keletkezett halik-falik ragrímpár (ragrím, ó, borzalom!!!) méltatlan önhöz és engedélyező hatósági főcenzorként és legfőbb pecsétőrként hozzám is! NEM ENG.!” /Tintapofa Tódor, az Általános Versesztétikai Hivatal (ÁVH) főcenzora és legfőbb pecsétőre/

„- Mi ez? Hagymás bab? (Terence Hill)
- Nem, krumplis hal! (Bud Spencer)
- Szerintem egyik sem. A Mekk Elek féle Mekk Friss halmentes - mint az összes többi. Hát még Endréé..! (*Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas gasztromester)
- Akkor szárnyát vagy combját? (Loius de Funés)”
/*/

„Szegény öcsém, jó Mekk Elek,
Őt fikázza * doki,
Akit úgy meg énekelek,
Mintha ráesne pár koki!
Ami pedig engem illet,
Aki veszi rá szájára
Bud Spencert és Terence Hill-et,
Annak tőlem biz má’ jár a
*láttató saller!!!”
/Mekk Donald, kacsatánc-, gatyaránc- és étteremlánc-ügyi főelőadó/

„Posztumusz kitüntetést javaslok a halálával hasznosuló harcsának, és a költőnek... Azt hiszem, hogy ez a kis vers minden hal szemében szálka.” /M. András, a költő legállandóbb és legszálkásabb komentelője/

„Szálkásítasz? Harcsát egyél
Halkéssel, amin van egy él,
Mer’ második él má’ nem kee’,
Egy is jó’ vág, ugye eMke?”
/Ecpecc Kimeheccné Eccerű Naccerűke, a Primitív Irodalmi Sivalkodásokat Kicsiből Óriásivá Tuszmákoló Alapítvány (PISKÓTA) szimpla szépe/

„Magyar zászló, magyar puli, magyar meki
Hegyi harcsa, tavi zerge,
Modern meki megkeverve.
Választéknak van szeri és száma,
Csak be tudjam tenni a pofámba.
Régen a mekiben volt a harcsa,
Most a harcsában a meki.
Ezt csak kevés bakfis ismeri,
De az is lehet, hogy közülük senki.
Még egy ötlet meki nélkül,
Ettől sok mekis kikészül:
Harcsa legyen halászlében,
Ez legyen bakfis-ebéden!”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leghalászlékedvelőbb komentelője/

„Száz lónak is egy a vége
Apó minden lében halász,
Nyerő lapja ében Hal Ász.
Meki visszafelé ikeM,
Igém végén vanik ikem.
Bakfisharcsát, hegyit, tavit,
Frissen eszek s nem, ha avítt.
Magyar puli, magyar zászló,
Ne tapossa össze száz ló!”
/Csofelláki Csumida, csobolyófalvi csirizcsurgató cseléd és csehszlovák csembaló csempész/

„Mi ez az önmagát mélyen alulmúló szóvulkanikus jelentéktelenség, ez a harcsabajuszcibáló vérlázítmány?! Ki ez a lassú felfogású gyorséttermi lajhárzabáló futóbolond?! Ha meggondolom, Frady Endre tulajdonképpen nem is lenne ennyire rossz költő, ha tudná, mit akar írni, ha ismerné az általa használt szavak jelentését, és ha megfelelő sorrendbe tudná őket rakni, lehetőleg minél kevesebbet! Mondjuk, egyet se! Ne lássam anyám gyerekkori szúette hintalovát a Puzsér Róbertet Ért Hatások A Kiegyezéstől Napjainkig című időszakos kiállításon, ha nem tudom, mit nem csinálok annak érdekében, hogy ez a pákosztos ripők ne tudhasson csinálni semmit! Frady Endre egy hólyagos kelés az irodalom testén! Könyörgöm, fakasszuk fel!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én úgy harapom ki a harcsát a vízből, hogy a halcsontváz tovább úszik, mintha mi se történt volna és az életadó nyálamtól hamar kinő rajta az új harcsahús, ami már mehet a McDonald’s-ba. Na, ezért olyan finom és egészséges a Meki kaja!” /Chuck Norris/

Betör májusban a nyár már?!
Megszikkad az összes sár vár,
Szétolvad a legó STÁR WÁR,
Bőrünkre leégéskár vár!

Jobban örülnék a fagynak!
Jót tesz az a szürkeagynak,
Ha a rút hők békén hagynak,
S nem érzem a fejem hegynek!

Vulkánhegyként zúgó fej fáj,
Arcom sápadtfehér tejtáj,
Tyű, de serceg rajtam hej, háj!
Támadj mínusz, hajrá, huj-huj!

Hűlj le, május, hűljél te le,
Mint a régmúlt legtöbb tele,
Mínuszokkal legyél tele!
Télért Esdő Ló az TEL-e?

Ehej-csehej, selelele!

„Meg tudom magyarázni! Ez nem az, aminek látszik! Tisztelt bíróság, drága bírónő úr, csak elviselhetetlenül melegem volt kicsinyég! Ígérem, legközelebb nem bántom a májust, csak közeledjen végre a tél! Egyszer megjavulok ééééén, jóóó legyek maaaajd! Ártalmatlan és ártatlan vagyok! Kegyelem!” /F. Endre, büntetlen előéletű budapesti költőgigász/

„Gyakorlott Frady-olvasók is visszahőőőőkölnek a műben található rengeteg hőőő(kör)ségtől.” /B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Őőő… ez aaa… őőő… mindazonáltal… őőő… legfőőő… őőő… bb… őőő… hőőő…” /Őőőőssy Őőődőőőn, főőőispááán/

„Hogyha ló lenne a hő,
Azt mondanám neki: Hőőő!
Meg is állna rögvest ő
Ruszos akcentussal: Чтő?!”
/Szusi Szása, japán-orosz időjárás-mágus cowboy/

„A költő olyan könnyedén táncol át bokorrímből kancsalrímbe és vissza, mint vodkával doppingolt szovjet balett táncosnő a hattyúk tava egyik partjáról a másikra, miközben szalonnabüdösen izzad, mint a májusfa gyümölcsével jóllakott volgai hajóvontató a folyó déli deltájában. A mű végén megjelenő eszperente kurjongatás a katartikus metamorfózis és a delírium tremens elegyének minősített esete. Frady Endre verse legalább annyira esélyes az irodalmi Nobel-díjra, mint özv. vitéz Drabacskay Gyurgyalagné Csofánki Debella nemrég megjelent Kese lovam, egyél akciós zabot, vagy nyereg alá puhítalak! című akciólírája. Vegyék, vigyék, olvassák!” /Beszt Zellerné Eladássy Lista, a Sóvárgó Olvasókat Katarzisba Kergető Kiadó (SOKKK) hatásvadász ügyi főelőadója/

„A nyitó vers folytatása:
Hűljél május, hűljél te le,
Mínuszokkal legyél tele!
Nappal legyen bősz sötétség,
Éjjel szikrázón süssön a Nap.
Na, de ez mind lágy semmiség,
Lábfejemen legyen kalap.
Szürkeagyam eltünedez,
A munkámnak nem hasznos ez.
A fejemet érzem hegynek,
Száznak látom a Hiszekegyet.”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legkalaplábúbb kommentelője/

„Nyuggerapó kalaplábú,
Vicces kedvű, nem tör rá bú;
Hiszegyet hív hiszekszáznak,
S engem röhejgörcsök ráznak!”
/Rekeszizom Rezsőné Rigófütty Rezsilla, a Röhögve Emelkedjünk Csomolungmáig Csodacsapat (RECCS) kalaptalan lábú edzőnője/

„Van erre egy szép magyar népdal:
Télen nagyon hideg van,
Nyáron nagyon meleg van.
Soha nincs jó idő,
Mindig esik az eső.”
/M. András, a költő legállandóbb és legnépdallantóbb kommentelője/

„eM úr egyszer itten van,
eM úr másszor ottan van,
Soha sincs helyben ő,
Agyra gyúr és fejbe’ nő.”
/Népdal Nándor, elmerengető személyi edző és agyalapi irigy/

„Ejnye-bejnye, hüje május,
Túl a kríziseden má’ juss!”
/falfirka a Magyar Állami Jóidőt Utángyártó Sufnituningilda (MÁJUS) homlokzatán/

„Mi ez a bicskanyitogató semmitmondás, ez a túlfűtött izzadságszag?! Frady Endre, az irodalom káposztafejű Mekk Mestere kulturálatlanul megnyalta a show-t és rögvest maga alá verítékezett! Ha szegény anyám májusban szült volna, akkor most feljelenthetném ezt a morális taknyot születésnap gyalázásért, és a döntő bizonyítékként benyújtott förmedvényvers olvastán nincs az a rögtönítélő vérbíró, akinél megúszná szigorított életfogytiglani szabadságvesztésnél kevesebbel! Skandalum! Statárium! Sújtóbomba!” /Puzsér Róbert, kritikus és vérszagra gyűlő éji vad/

„Amikor időnként felugrom a Nap felszínére, akkor 5500°C-os hőségben fejem belőle a naptejet olyan intenzitással, hogy szegény Nap beleizzad. Mérsékelten mélymagyar májusi műmájer marhára megmurdelne!” /Chuck Norris/

mottó: 我寧願去也不要我的肚子！(Inkább én menjek, mint a hasam!) /kínai mondás/

Jaj, a hasam folyton megyik,
Sietősen hajtva egyik
Helyiségből másik iránt,
Ami mellék- s bajból kiránt!

Görnyedek, mint törött léc, én
Töprengek az angolvécén:
Mi kaparhat belem falán?
Romlott macskát ettem talán?!

Agg Mars csokim csinált szelet,
Vagy vírusos bécsi szelet?
Nem kéne, hogy emígy hass, Mars,
Ne húzzon tust fúvós hasmars!

Élek! Kínból kimentett a
Cralex aktív széntabletta,
S mégsem kell az uccsó kenet!
Aki magyar, egyen szenet!

(hastánc!)

„Dr. Szemmelweis Béla szerint a vastagbél-ozmózis első, második és hatodik oka, hogy aztat mintegy 76,33% -ban macskák okozzák. Macskát enni nagy rizikó. Mert bizony, bizony mondom néked, hogy a Macskabarát Egyesület szerint a macskát alaposan le kell darálni, vagy pediglen puhára kell főzni. A nyársra húzott macskának, sütés után fájdalomcsillapító gyógyszert kell a szájába belelőni. A spékelt macska elkészítése gyerekjáték, de fontos, hogy miután megnyúzzuk a macskát, klopfolóval fejbe kólincsuk, hogy hiába ne szenvedjen. Ha ezekből az ajánlásokból csak egyet is nem tarc be, létre jön az, ami tégedet ledöntött a lábadról. Egyébként a vírusnak az egészhez semmi köze sincs. Ez vezeklés, amit a rád mért csapás mián el kell tűrnöd. Mert tuti, hogy vétkeztél, ne is tagadd! Kívánom, hogy gyógyujj meg még jobban.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legmacskareceptismerőbb kommentelője/

„Apó, aki macskabarát,
Nem eszi a macska farát,
Se a fülét, se a hátát,
Kizárt, hogy macskára szát tát!”
/Dr. Kitket Kitty, a Vírusmentes Állami Rendeltetésű Macskabarát Egyesület Gyógyászati Egértenyészete (VÁRMEGYE) dorombolási főelőadója/

„Mámeg' mi folyik itt?! Szenvedéstörténetbe ágyazott farmakológiai promóció paródia?! Ne menjünk sehová?! Vagy épp hogy menjünk, de gyorsan? Aki szenet vet, gyémánt arat! (dél-afrikai grafiti)” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A gyémánt ugyanolyan, mint a hasmánt, csak nagyobbat koppan a porcelánon? Amúgy nem tudta, hogy Dél-Afrikában nem őshonos állat a grafiti?! Egyen szenet! Ja és Humán úr, hogyhogy a Gugli úrtól kell megtudnom, hogy a farmakológiának semmi köze se a farhoz, se a farmerhez?! He?!” /Butatest Benő, székeltfővárosi menőmanó/

„Sőt, még a farbához se, úgyhogy viszontválaszában Csávás Kálmán a Nemzeti Otthonmaradási Hivatal agyabugyunktusa azzal se jöjjön elő!” /F. Péter, k.m.f./

„Előre megugatja a viszontválaszcsapásomat, kóbor gyógyhumán görcskorcs?! Szétkapom, mint tojásgránát a tyúkólat! Akkorát fog detonálni, mint egy sereghajtóval feldúsított utászalakulat a latrinán! A rendfokozatomat meg tanulja meg rendesen, mert rendet vágok magán! Jelmondatom: Csend, rend, fegyelem! Aki pofáz, lenyelem!” /Csávás Kálmán százezredes, a Rakoncátlan Okostojásokat Cipóra Kupáló Elrettenthetetlen Rendészet (ROCKER) Irgumburger King díjas vérrögvalóságshowman-e/

„- Kisfiam, mi volt ma az iskolában?
- Frady Endre egyik versét elemeztük.
- És milyen volt?
- Sz...!”
/B. Ádám, a költő világegyetemi végzettségű mérnökkollégája/

„Szép? Szinguláris? Szekuláris? Szakrális? Szenzációs? Széntablettás?” /tippelő világegyetemista hasmarslakó idegenek/

„Aki megeszi a szenet, az bányássza ki az újabb adagot!” /M. András, a költő legállandóbb és legpragmatikusabb kommentelője/

„Mélybányásznak gyógyszergyárak,
Mégis magasak az árak,
Ámde a has nehéz menet,
Úgyhogy eM úr, faljon szenet!”
/Rezső von Richter, skálakópé és piruladíler/

„Korunk nehezen visszatartható problémája, a költészet nagydologiasodása fortyogó lávaként tör föl a költő mélységének bugyraiból, s ont monoton bút konokon és fájón, mit felkavart a rossz szél! Ahogy Tóth Árpád (f)ordítaná magából kikelve:
          Őszi szélgörcs, ó, Paul Verlaine
          Permetével popón ver lenn!
Frady Endre szőrén üli meg a szőrén megülhetetlen, jelesül a latrinát, és saját világfájdalmát az egész világ fájdalmává teszi, miközben tort ül a córesz:
          Bús poéta, ajve, székel,
          Míg a tömeg jajveszékel!
Az emberiség nyolc napon belüli gyógyulása érdekében foganatosítandó szcenárió a szakmányban szedendő szellemi széntabletta, hogy a has ne alkosson, ne gyarapítson! Kólázz, ne kólikázz!” /Csobogó Csubakka, influenzás kócsagokat coach-oló influenszer és irgalmatlan irodalmár/

„Költőbe, ki bántott beles,
Olvasótábor most beles,
S mit lát, attól fordul gyomra
Sugárban a kerti gyomra.
Táj így veszti kecsét, becsét,
Joggal csap le NEM ENG!-pecsét!”
/Szigor Igor, a Bukolikus Irodalmi Véglények Alkotta Lyukakat Zsűriző Íróolvasó Rendészet (BIVALYZSÍR) elrettenthetetlen elementaristája/

„Mi ez a virálisan vulkanikus véglénykedés, ez a szarkasztikusan szemenszedettvedett szégyentelenkedés?! Ki ez az árnyékszéken ármánykodó ártány?! Szegény anyám anno kínosan ügyelt arra, hogy a babakori kólikám a pelenkámban materializálódjon, ne pedig folyton folyvást a csapból is folyva közszájon forogjon! Tragikus, hogy manapság egy Top One irodalmi kritikusnak csőgörényként alászállva kell küzdenie a csóró csatornapatkányok okozta dugulások ellen! Nem akarom visszasírni a régi korokat, de azért Szabolcska Mihályhoz még nem kellett szagelszívó és gázálarc! Pusztuljanak a penetráns poéták!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Amikor 79-ben (nem ezerkilencszáz-, hanem Krisztus szerint) Itáliában egy Vezúv nevű hegy alatt barlangászkodtam, volt egy intenzív hasmenésem. Na, abban pusztult el Pompeii.” /Chuck Norris/

Májusi eső, sej, aranyat ér,
Sáraranyt fröcsköl a Baranya tér.
Aranyos tőrrel vág ara nyeső
Vőlegény s véres az aranyeső!

Kopaszon bekattan tar anya: Katt!
S vendettát tart: véres aranyakat
Töm orrba s rugdos le vő torkába,
Fullad az s vert arcán rőt orr kába!

Májusi eső, te óborzalom!!!
Miattad migrál el hóborz alom,
S miközben vár rájuk Amerika,
Blőd költőt megharap, hamm!, Erik a

Viking
Víg King.

„Jaj, megharapott egy veszett viking! Én is veszett leszek, mint a fejsze nyele?! Nyeletlen kétéves?! Még szerencse, hogy nem nyelt le! Ellenszert ide! Vikingharapást lőrével! Mi, Májusi eső nevű, félédes lőre?! Még ez is?! Jaj nekem! Na, mindegy! Egészségemre!” /F. Endre, megharapott költőgigász/

„Akik megszólnak minket, hogy elhagytuk a szülőföldünket, csak olvassák el a verset! Amíg Frady Endre itthon irgalmatlakodik irodalmilag, addig meneküljön, ki merre lát!” /ifj. Hóborz Huba, alomi falkavezér/

„Mi történt, költő úr, túl sok véres akciófilmet nézett a Netflixen?! Esetleg összecserélte az esti gyógyteáját a csavarlazítóval?! Netán valami durva Grimm mesét olvastak fel magának a gyerekei?! Na, dőljön le, mint egy elkönnygázosított kordonbontó, vagy egy lombkoronasétány útjában lévő százesztendős tölgy, oszt’ aludja ki magát! Addig is NEM ENG.!!!” /Fejtor Potroh, a Cudar Irodalmi Katarzis Intézet (CIKI) tényálláspont ütköztetője/

„Költő Úr! Szed valamilyen gyógyszert? Hátha az segítene...” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas gyógyszerdíler/

„Frady lábán betontonna,
Így úszkálna kétszáz mellen,
El levegőt tőle vonna:
Ez a gyógyszer Frady ellen!
Ház doktor, ön űberzseni,
Örökítse meg önt dia!
Ilyen there are not too many,
A dílerek Vivaldija!”
/Sombereki Suviksz, ellenanyagmozgató és Arany Jánosné díjas rímtechnikus/

„Na, gyerekek, most az tegye fel a kezecskéjét, aki nem erre számított. Hát, az anyukáknak is meglepetés lenne, pedig ugye, hogy pörgősebb, mint az "Orgona ága"?! Hmmm… még így hirtelen nem tudom mire, de ez is jó lesz... például erre simán egyből felírják a lítiumot. Na, srácok, ki tanulja meg holnapra kisötösért?” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Sztálin-orgonának ága
Pörgősebb, mint ’milyen drága,
Hogyha lődöz e Katyusa,
Tengerbe süllyed, platty, USA.
Szétesik, mint nervőz pajta,
Lítium sem segít rajta!
Kisötösért, drága Humán,
Nem harapok verset csumán!”
/Srácponty Slömény, a Döbrögi Ödön Gazdaképző Szakiskola Alapítványi Gimnáziuma (DÖGSZAG) végzős tanulója/

Muszáj voltam megharapni a költőt, mert egyrészt láttam rajta, hogy tovább akarja írni, másrészt, ha az összes hódborzcsorda átúszik Amerikába, csődbe megy a legfőbb viking cég, a Hód Borz Orvvadászat Mismásolására Alapított Xilofongyár (HBO MAX), és akkor én nem Víg King leszek, hanem aranyeres földönfutóbolond, egy üres hasú Kong King!” /Erik, a viking Víg King/

„Ááááááááááááá!!! Héééé!!! Hrrrgrrr!!! Ki szórakozik a nevemmel?!?!?!?! Neveket akarok!!!! Hrrrgrrr!!!” /King Kong, gigantikus gorilla/

„Miért pattogni óriásmajom úr?! Nem pattogni! Én pattogni! Nekem szakterület pattogni! Én profi pattogni!” /Ping Pong, az asztalitenisz aranykezű artistája/

„Ööö… azt hiszem, visszaéltek a nevemmel! Szeretnék elhatárolódni! A leghatározottabban tiltakozom!” /Májusi eső/

„Hé, költő pajtás aranyapám, miért nem engem verselt meg?! Hát nem látja vakegér költő pajtás, hogy általam selymes, zöld lett tegnap óta erdő, rét! Szirmot kergetek és vígan szórom szét!” /Májusi szellő/

„Frady Endre verse után nehéz megszólalni. Igaz, hogy már előtte is nehéz volt, mert az meg még az előző verse után volt. Közben pedig lehetetlen. Frady Endre szóáradata úgy hat az értelmes emberi beszédre, mint balatoni angolnaözön az őshonos kecskerákra! Volt nincs!” /Néma Levente, dumagépkezelő/

„A kecskerák ma már megelőzhető, ha előbb vágjuk le a kecskét, mint hogy rákos lenne.” /Dr. Kecskejóllakató Körné Káposztamegmaradó Kokilla, a Kecske Rák Őssejt Zigóták Unikális Sugárterápiáldája (KRŐZUS) aranymetszőkéses sugárnégyzetpíje/

„Ritka, hogy egy angolna
Csembalókat hangolna,
Miközben a kecskerák
Üvölt, mint egy fecske: Rock!
Előtérben ara nyes,
S ő-t hullat sok aranyes
őőőőőőő…”
/Alien Májuselseje, földönkívüli idegen előmunkás/

„Pontosítsunk. Többen odatalálnak a Baranya térhez, ha néhány közeli akármit felsorolok: Fehérvár út, Erőműi utca, Szerém sor, Ulászlói utca, Bárdosi Lajos iskola, AZNAPI Kft, Cserepesi Tejivó, Ha Nami Phoi Bistro. Enny taláni elégi. Azt is jó tudn, hogy hajdanábani, a kommunizmusban, a téren lévő iskola, Szarvasmarha és ara nyesést oktató iparitanuló iskola volt.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legbetűhelyesebb kommenetlője/

„Ez az, Apó, kössön bele,
Blőd költőnek lógjon bele,
Pontja i betűnek szúrja,
Bömböljön a Frady úr, ja!”
/Báró Nyű Aranyka, Baranya téri béranya/

„Költő úr, ön önbíráskodásra uszít?! Ez veszélyes! Maga szerint a tar anyák maguk osszanak igazságot brutális módon ahelyett, hogy a rendőrséghez fordulnának, akik miután befejezték a fontosabb dolgaikat – a kint felejtett harmincas táblánál negyvennel hajtó tatákra történő lesből lecsapást, az éhező hajléktalanok ide-oda zavargatását és a diákok könnygázzal történő lefújását – hónapokon belül intézkednek, majd az ügyet bírósági szakaszba utalják, és a bűnös röpke néhány év alatt elnyeri méltó büntetését, amíg csak a köztársasági elnök meg nem kegyelmez neki és onnantól boldogan él, míg újra meg nem öl valakit! Na, bilincseljék meg a költő urat, oszt’ irány a kényszergyógykezelde és a közmunkatábor!” /Csávás Kálmán gőzagy, az Országos Rendőri Állomány Nevében Garázdálkodó Undorító Tarkopaszok Állami Neveldéje (ORÁNGUTÁN) vezérlő vezérlova/

„Mi ez a szellemi napfogyatkozás, ez a mentális elsötétítés?! Frady Endre ismét kézigránátot hajít a saját agyának a pöcegödrébe és a permetfröccsöt versnek maszkírozva mételyezi a világegyetemet! Ó, anyám, mától kezdve minden nap írok egy emailt a boldoggá avatásod ügyében a pápának, ha elintézed, hogy a májusi eső sok kis csepp helyett egyetlen hatalmas fagyott víztömb formájában hulljon alá egyenesen ennek a költészeti kútmérgezőnek a kopaszodó koponyájára! Májusi eső agyat érjen!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A vers és a kommentek alapján valószínű, hogy erősen közeledik a világvége, amikor az utolsó harsonaszóra szétrúgom ezt a kócerájt. Egy fejesem hatására Frady Endre is a levegőbe fog emelkedni Jézus fogadására, de csak atomokként és szerteszét.” /Chuck Norris/

„A májusi eső lemossa a vért.
Hazatér a hóborz, kit trauma ért.”
/M. András, a költő legállandóbb és legkétsorosabb kommentelője/

„Haha, eM úré a végszó!
Chuck Norriska, nagyon égsz, óóóó...”
/néhai Nemchuck Karchika, lerúgott fejű internetügynök és szájkaratéka/

„Na, ugye!” /Chuck Norris, k. m. f./

Segítség kéne most, égi,
Zajlik a blőd érettségi!
Mért nem tartóztat le a TEK
Mindenkit, ki nehéz matek

Példákat gyárt?! És a töri?!
Diákagyat összetöri!
Kettő között van egy halom
Kérdés, ami irodalom!

Mire jó ez, kit érdekel?!
Vigyenek az űrlények el
Minden egyes gonosz tanárt,

Mert a sok-sok fölös tan árt!
Üsse meg őket a guta,
Aki magyar, legyen buta!

ajánlás:
Herceg, ha te is most érnél,
Kelj fel, jobb az aranyérnél,
Ha kint futkálsz, mint víg marha…
Legyél balga oligarcha!

„Aligha… oliha… oligha… ööö… olimarha nem lehet ám akárki! Legyetek tik is bátorak, tanulódjatok szorgalmatosul, és legyetek okosultabban, mint a Cukorberg úr, akkor nektek is lesz tejbe-vajba aparhat… apor… aprításotok! Ugye Andi?” /Mészáros Lőrinc, multimilliárdos víz-gázszerelő/

„Égi segítség a földi pokolba?! Na, jó, megszórom őket egy dózis megoldó-kulccsal! Csak nehogy az éretlenül érendő érettségizők fejére essen, mint egy nyeretlen balta!” /özv. Tupoljev Tiborné Iljusin Irénke, nyugdíjas nehézbombázó/

„Aki nem lép egyszerre
Nem kap rétest estére!”
/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas népnemzethy etető/

„Lépő marha célja rétes?!
Sült táp vágyás igen kétes,
Hisz’ a gyomra ettől szétes’!
Pásztor elől Ház fuss! (két s?)”
/Dr. Szénássy Szötyő, marhatáplálássy szakember/

„Ezt az érettségi dolgot el kellene már törölni. Soha nem értettem, hogy ha az ember végigjárta a középiskolát, és minden évben bizonyítványt szerzett, akkor miért kell még a végén még egyszer levizsgáztatni az egészből... Senki nem lesz más attól, hogy átmegy ezen a vizsgán. Nem is értem, miért gondolják egyesek, hogy ettől lesz 'érett' valaki... Egyrészt egy vizsgától nem válik semmilyenné az ember, ugyanaz marad, aki előtte volt, másrészt az embert nem nevezném érettnek vagy éretlennek, meghagynám ezt a két szót a gyümölcsöknek. A vers amúgy nagyon hiteles, ismét a szenvedések szórakoztató leírásán alapul, és pontosan mutatja be a diákok érettségivel kapcsolatos érzéseit.” /M. András, a költő legállandóbb és legérettségiellenesebb komentelője/

„Malagyéc Andrej elvtárs, te leragadni Lenin elvtársnál, aki azt mondani: tanulni, tanulni, tanulni! Én azt mondani: érni, érni, érni! Ellopni mindent, amit érni; lebombázni mindent, amit érni; meghódítani mindent, amit érni! Mi elérni, hogy lenni világhatalom újra! Érteni már, miért kelleni érni?!” /Putyin elvtárs/

„Mér szidod a tanárokat?
Szegény tanárt nem kell szidni,
Mert helytelen hőn azt hinni:
Hogy tantervet és tananyagot
Felelősen ő talál ki.
Aki ezt sej, alsópolcos IQ -jával tette,
Az nem tanár, az 'valaki',
De inkább egy gonosz senki.
A tanár nem olyan – hát hallgass!,
Mint a Falánk Fekete Farkas.”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legtanárpártibb kommentelője/

„Tudja Melbourne, tudja Sydney,
Hol mindenki tótágasik,
Sose köll a tanárt szidni,
Mer’ a tudás ott is a sikk.
Nyuggerapó, fránya nyugat
Érti, tícsör importantó,
Csak a kóbor kelet ugat
Meg sok tanult gentlemant, ó!”
/Busman Béla, bumeráng bolti bizniszmen/

„Régi nevén matúra,
Érettségi ma túra,
Amely bárkit elvezet,
Nehéz? Ugyan! Élvezet!

Nem kell kompetencia!
Oligarcha orgia
Akadálya értelem,
Fortélyos a félelem.

Tudás nélkül hatalom
Érvényesül szabadon,
Ne lepődj meg intő szón:
'Tícsö! Lívem kidzölón!'”

/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Behalok e humán dumán,
Ámde mindeközben hú, mán
Érettségiznek a pónik,
Ha a 'tícső’ kidzölónik'
Kompetensen matúrára,
Kérdvén, mennyi hat úr ára
Rabszolgaként fortélyosan
Fél elemre szerelve Auchan
Fémpolcain ingyom-bingyom!
Tudás helyett más nő kinn, gyom…”
/Kapanyél Kuponné Kasza Blanka, tébolyküszöbértékteremtőerőleves díler és mezőgazdasági munkafrontharcos/

„Mi ez a versformába rejtett ordenáré tudatlanság, ez az istentelenségnek látszó csalfa, vak reménytelenség?! Csokonai monnyonle?! A puszta tény, hogy az előző évezredben Frady Endre maga is leérettségizett, megmutatja, hogy aki leérettségizett, az annyit is ér! Kósáné Kovács Magda (1940-2020) forog a sírjában, amikor megtudja, hogy Frady Endre parafrázisként eltorzítva tette gyakorlatba a mondását, azaz eme borzalmas elmehányásában is megmutatta, hogy nem elég hülyének lenni, annak is kell látszani! Anyám, segítség kéne most, égi, úgyhogy készíts nekem helyet, mert érzem, hogy Frady Endre hatására pszichoszomatikusan hamarosan kénytelen leszek átájulni az örök vadászmezőkre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Az én érettségim idején az iskolám tanári karának kellett vizsgák során igazolnia, hogy felnőttek-e a feladatomhoz. Azóta én vagyok, aki vagyok, ők meg már nincsenek.” /Chuck Norris/

Hogyha éhen maradok én,
Üres gyomrom nem lesz okén,
Szakácsom remeghet méltán,
Jobban teszi, hogyha fél tán!

Ha egy szakács ilyen lusta
Karddal érdemel egy tust a
Hájtól hurkás sörhasába,
Hadd rogyjon meg görbe lába!

Ha hasából jön ki sólet,
Ami nyilván nagyon jó lett,
S egészet be maga falta,
Sújtson le rá hóhérbalta!

Könyörülő ember vagyok,
Bosszúmra kell igen nagy ok,
S árulásból sem lesz baj, ám
Nem tűröm, ha lopják kajám!

Megbocsájthatatlan vétek,
Hogyha nem jut nekem étek!
Az ember az, amit megesz,
Aki magyar, legyen degesz!

„Jaj, költő úr, az nem úgy volt! Épp hűlt a lábasnyi sólet a konyhaasztalon, amikor megcsúsztam egy valaki által eldobott banánhéjon és hanyatt esve bevertem a fejemet, miközben a sípcsontomtól meglökődött az asztal, oszt’ a megbillent lábasból az egész sólet beleesett az jajkiáltásra kitátott szájamba és olyan lendülettel zúdult, hogy mire ki tudtam volna köpni, már mind lenyelődött! Ártatlan vagyok!” /Dobhas Dudor, főszakács/

„Szakácsba kerülő sólet-
-től ez véres konyha-show lett!”
/Showman Simon, simán sámán/

„Ha igaz, hogy a férfiak szívéhez a gyomrukon át visz az út, akkor jogos, ha a költő úrnál a szívkatétert a vastagbélen keresztül vezetjük be a szervezetbe.” /Dr. Végh Béláné Aranyér Aranka, szívsebész/

„Úgy néz ki, Frady Bocshogyélek Endrének újabb rántotthús alakú mérföldköveket sikerült atomokra bombázni. Költőnk nem csúsztat, hanem világrekorder műket tesz le a műtőasztalra. Nemzetgazdasági hasznosításra ajánlom a Frady életmű alkalmazását a közutak síkosságmentesítésében.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökollégája/

„Költőcske, ne keltse itt a forradalmat, mert nem kap enni ma sem!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas forradalmár-McTorló Troll-ló/

„Ház úr, ön McTorló Troll-ló?!
Nyílik már a Vágó olló
Véglegesen jelölendő,
S véres lesz partedli kendő!”
/Kannibál Kuntabunta, az Egyen Ön Is Milliomost! vetélkedő véresszájú versenyzője/

„Költő úr, önben úgy hemzsegnek a tárgyi tévedések, mint kólikás versenylóban a bélférgek! Egyrészt a hóhéroknak nem baltájuk volt, hanem bárdjuk – kivéve a bárdolatlan, villamosszékes szakirányt – másrészt a rendszerváltás óta nincs halálbüntetés, így a hóhérok legfeljebb a sóletjükön mászkáló legyekre sújthatnak le, a szakácsokra semmiképp. Szóval, költő úr, magának még az anakronizmusa is olyan képzavaros, mint egy bedrogozott kortárs festő önmegvalósító életműve!” /Dr. Kotász Kösztöny, nyugalmazott hóhér/

„Hogyha csak keveset eszem,
Elvesztem a józan eszem,
Hogyha nincsen elég kaja,
Kihull koponyámnak haja,
Hogyha kimarad egy evés,
Önuralmam igen kevés,
Hogyha lusta szakács kölök
Éheztet, hát öldökölök!”
/F. Endre 57,5 éves budapesti lakos bírósági önvédőbeszéde/

„Tisztelt Országgyűlés és Alkotmánybíróság! A bűncselekménylíra és a verses önvédőbeszéd hatására ezennel javasolom a halálbüntetés visszamenőleges hatályú azonnali érvénybe helyezését! Frady Endre társadalmi veszélyessége és a puszta léte által okozott szellemi kár visszafordíthatatlansága alapján még a kötél általi villamosszékes lefejezés sem elég súlyos büntetés, úgyhogy egyrészt kegyelmet kérek a társadalomnak, másrészt a Szent Istváni keresztény hagyományok alapján javaslom Frady Endrét felnégyelni és testének darabjait elrettentésül az ország legnagyobb stadionjának a négy kapufájára felszögelni, hogy lakmározhassanak a keselyűként köröző játékos ügynökök!” /Dr. Jófogás Jusztícia, a Népnemzeti Bűnbíróság Igazságossági Intézete (NB II) legfőbb hogyishívjákja/

„Mai magyar világ, avagy így él Frady Endre?
(válaszlat, a költő-gigász remekbeszabott förmedvényére)
Tényleg szakácsa van? Privát?
Manapság? A rozmaringját!
Saját kocsis, saját sofőr,
A lován meg saját lóbőr?
Ahol gyomlál saját kertész,
Vármegyényi az a kert rész?
Saját mosónő mossa a hátát?
Magán istennek mond hálát?
Van persze, mi illet mást is,
Évát, Bélát, vagy Tamást is,
Ha azt hallom, fene megesz,
Hogy a magyar dagadt, degesz.”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legdegesztelenebb kommentelője/

„Messze lekörözve Noét,
Ilyen gazdag eme poét:
Saját zoo-park, saját bárka
(Legmodernebb türkmén márka!),
Haját vágó gép is saját,
Saját szájból halljuk Jaj!-át,
Mivel fejsebe is privát,
Úgyhogy ünnepeljük: Vivát!
Ja, ha gáz a saját szakács,
Szekercézze szét egy szak ács!”
/Bárdossy Büdöske, a Sajátságosan Privatizált Riaria Ősmagyar Degesztán (SPRŐD) vármegye főispánja/

„Ha a szakács megette a sóletet, meg kell enni a szakácsot! Lehet, hogy csak minőséget ellenőrzött a szakács, de kissé túlzásba vitte...” /M. András, a költő legállandóbb és legkétmondatosabb kommentelője/

„Sólet szakácsba tekerve,
Vagy csak töltött gyomorszerve,
Mint lufi, mit feszít metán,
Ez legyen ma tápunk netán?!
eM úr, kissé morbid maga,
S fura, mint egy Lady Gaga,
Ön csámcsogjon szakácsokon,
Akár Lillasültön Csokon-
-ai Vitéz Mihály ínye
Fogatlan aggkorban, hinnye!”
/Sátőfi Pendor, kögyar maltő és mirguzini bagráns/

„Amennyiben a szakács nem csak főz, hanem süt is, akkor miért csak főztje van, miért nincs sütje?” /Tompika Tudorka, általános iskolai tanuló/

„Mi ez a vegetatív idegrendszer oltógyomrát megforgató vehemens tahótempó?! Mi ez az úrhatnám pallosjoggal szégyentelenkedő senkiháziság?! Ki ez az önmagába visszagörbülő szellemi féregjárat?! Bárcsak sólet töltené ki a szemgödrömet, hogy ne tudjam elolvasni ennek az irodalmi pöcegödörnek a miazmás kicsapódásait! Követelem a status quo-t, azaz Frady Endre 1920 előtti állapotának soron kívüli visszaállításának törvénybe iktatását! Ha Trianon előtt nem volt Frady Endre, akkor azóta se legyen! Ki iktat? Ni!” /Puzsér Róbert, a sóletszemű kritikus, aki azt mondja: Ni!/

„Ha a szakácsom elenné előlem a sóletemet, fejem fölött megpörgetném a lábujjainál fogva, hogy a szemén keresztül kirepüljön a teljes sóletes belseje, majd az üres szakácshéjat keresztényi/keresztyéni kegyességből koncként kihajítanám a kolduló kannibáloknak.” /Chuck Norris/

Földet nézve messzi Holdon
Látszik, közteret zár kordon.
Arra menő nép mind kába,
Könnygázt kap a pofájába.

Sírni szégyen és a könny gáz?
Mégis bőgést kelt a könnygáz:
Egyik szem sír, aztán másik,
Demokrácia, míg vásik.

Tonfa töri vállam s állam,
Dolgozik a rendőrállam.
Vérgőzt fröcsög közpénz-sajtó,
Kárpát-medence most Jaj tó.

Szerte stadionok vannak,
Nagy közhaszna lesz most annak:
Látunk benne foci helyett
Kényszermunkatáborhelyet:

Körben körlet sok kopott ól.
Könnygáztól és gumibottól
Hűl a forradalom láza...
Vár állott, most Terror Pláza.

„Hmmm… vajon belemagyarázható-e ebbe a versbe némi politikai felhang?” /F. Endre, óvatos duhaj és píszí költőgigász/

„Hát, felhangnak azért erőltetett lenne...de verslábbal taposott véleménycikknek, Karmelita anzixnak, miheztartási krédónak pont megfelel.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Vigyázzon, humán polgártárs, nehogy összekeverje a Karmelitát a Karolinával, mert az előbbinél nem a karjából veszik a vért, hanem az orrából!” /Dr. Óvéesz Óperencia, a Karolina úti Országos Vérellátó Szolgálat szurikáló szakorvosa/

„Nem ígérhetek mást, csak spriccelő vért, orrvéres verítéket és könnygázt!” /falfirka a Winston Churchill Katonapolitikai Elméleteit Felelevenítő Egylet (WC KEFE) székházának kordonnal elkerített kapuőrének tömegoszlató pajzsán/

„Nem szeretne szurikát a
Karjába a szurikáta.
Inkább kellék opera tőr
Bökje, ha van operatőr!”
/Kóma Román, kameraman/

„Ez egy nagyon jól sikerült vers, egy nagyon fontos és szégyenletes esetről... Felesleges a könnygáz, sírunk mi eleget anélkül is ebben az országban... ” /M. András, a költő legállandóbb és legkétmondatosabb kommentelője/

„eM úr, ország előre megy
Együtt lépő népdallamra,
S könnyen épül szerte nem egy
Megközpénzelt könnygázkamra!”
/Csávás Kálmán töknagy, a Központi Gázszórási Bizottmány (KGB) könnygázálarcosbálkirálya/

„Szégyenteljes galád diák,
mindenféle hangot kiád,
tiltakozni is van mersze,
komcsi-libsi-meleg persze.

Arcával a tonfát zúzza,
nem lesz ebből bor, se búza,
megveti a békességet,
mit a béke-menet béget,

Putyin popót más testrésszel
illetné, akárcsak Brüsszel,
mivé züllik szép nemzetünk,
azt aratjuk, amit vetünk.”

/D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

Dé úr?! Kit jelent a Déd, úr?!
Önből H-moll vagy tán D-dúr
Jön, esetleg gágog lúdul,
Ha agyára tonfa zúdul?!”
/Izom Igor, a Népnemzeti Beteggyártó Intézet (NB I) idegalaposraverési igazgatója/

„A mi kormányunk mindenben különb az előző kormányoknál! Mi kétszer olyan gyorsan megyünk előre, mint hátra, nálunk kétszer annyiba kerül a kenyér és az euró, mint elődeinknél, mi kétszer annyi szakképzett munkavállalót adunk a hanyatló nyugat megsegítésére, és a mi rendőrségünk kétszer annyi iskolást fullaszt bele a saját taknyába-nyálába! Ahogy a dakota költő mondja:
          Mi könnygázunk brutális is,
          Minket bőgve utál isis!
Ja, és a mi arcunk – teljesen jogosan – kétszer akkora!” /Sintér Pándor, belügyminiszter/

„Ez mind igaz, van itt sok gaz,
Mely sok embert méltán aggaszt.
De nem kell a Holdra menni,
Innen könnyebb észrevenni.”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legnemholdmenőbb kommentelője/

„Nyuggerapó, ez az old kor
Éleslátóbb, mint a holdkór:
Földről látja, mi gaz, mi gyom,
Úgyhogy magát békén hagyom.”
/Dr. Pszeudoszigorú Pszichoszomatika, lelkiismeretfurdalási főelőadónő/

„Mi ez az ígéretes cím ellenére foganatosított szellemi mélyrepülés, ez a semmibe hulló rút szibarita szabadesés?! Egy pillanatra azt hittem, hogy Frady Endrének lesz mondanivalója, de csak a saját agytrágyájának a felkavarása által penetráns bűz – stílszerűen költészeti könnygáz – folyatja össze a védtelen irodalombarátok taknyát-nyálát! Ha szegény anyámnak gimnazistaként ilyen alpári irodalmi érettségi tétele lett volna, olyan maradandó pszichoszomatikus károsodásai lettek volna, hogy én nem is léteznék! Mindenkinek rossz lenne nélkülem, ugyanakkor mindenkinek jó lenne Frady Endre nélkül! Ez a két lét, válasszatok! Kaszára-kapára-könnygázra! Abcúg Frady!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Engem egyszer egy akciócsoport lefújt könnygázzal, de halálra tüsszentettem őket. Most takonymázban tolódnak el vörösen a világűrben” /Chuck Norris/

A jó kebab csakis döner,
Vakon rajong érte the NER.
Népnemzetünk szájat kitát,
S szaftos hússal nyel le pitát.

Török-magyar dva bratanki,
Kebab húsunk sosem monkey,
Hanem inkább birka, marha,
S nagy a jólét, nincsen tarha.

Csíp a táp, az orrod kifúdd,
Nehogy eme nemzeti food
Taknyodat tüsszenttesse szét,
S népek ennek vegyék neszét!

Sült húst szakács szaftba göbbeszt,
Így leend the good-ból thebb best,
S ezzel telik gyomorba’ lik…
Aki hun-türk, ilyet falik!

„Ők egyszer az országunkból haraptak ki egy jó nagyot. Miért ne tegyük ezt most mi is az ételeikkel? Náluk mennyire divat magyar ételt enni?” /M. András, a költő legállandóbb és legkíváncsibb kommentelője/

„Országot az oszmán eszik,
Foga alatt ropog e szik,
Ám mi nem vesztjük el eszünk,
S bosszúból türk tápot eszünk!”
/Hunormagor Hubamuba, hamumamu hamimamizó/

„A híres történész, Bonfini szerint, Dugovics Titusz meglátta régi jó barátját, Ahmedet, ahogy felkúszott a falra lófarkas zászlójával. Utána a következő párbeszéd zajlott le közöttük:
-Nem vagy éhes?
-Naná, hogy éhes vagyok.
-Alattunk egy kifőzde van, ott jó kebabot lehet enni.
-Jó, hamar megjárjuk. Ugorjunk le, együnk egy tányér kebabot. Ráérünk majd a kajálás után tusakodni.
És mi történt? Jóbarátként átölelték egymást. Aztán leugrottak.”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leghistorizálóbb kommenetlője/

„Csak kitalált fiktív ficsúr
Vala csupán Dugovics úr,
Nem hullt ő és török beste,
S nem halt nem létező teste.”
/Dr. Toportyáni Töpörtyű, túl tutizó történész/

„Naésasztán! Miccámit az. A lényeg, hogy nemzeti hős volt. És ilyen felfogásban, egy kristálytiszta példa az ősi török-magyar barátságra. Azt is feljegyezték, hogy gyakran teniszeztek. Alinak meg volt egy magyar témájú balladája, a hét vezérről, a címe: Ond, Kont, Tas, Huba, Szendi, Szundi, Vidor, Morgó. (Egyesek szerint ez nyolc, ám ez nagyon besenyő felfogás!)” /Nyuggerapó, k. m. f./

„Apó, ön túl besenyő,
Feje lágya be se nyő!”
/özv. Basányi Busanyű, besenyő bús anyó/

„Egy gyors gyrost azonnal, mert zúzok-török!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas törökverő/

„Hogyha nagyon lüktet, doki,
Gyrososztól jön a koki,
S tör-zúz saller tenyeresen,
S maga leend nagyon esen-
-dő,
S toronyiránt egyenesen
Dő’!”
/Dőlésszög Dezső, irányvektor potrohátor és pofonosztóképzőkör átmérőóraleolvasó/

„Gyerekek, a költő bácsi hű maradt önmagához és ismét heti rendszeres, ezúttal anglicizmus szafttal átitatott táplírájában a költő bácsi ismét példát mutatott, és ismét elrettentőt. Gyerekek, ígérjétek meg, hogy akárhányast is adok nektek irodalomból, sosem fogjátok követni a költő bácsi példáját és eszetekbe sem jut ilyen verseket írni! Ha mégis eszetekbe jutna, gyorsan fojtsátok a szörnyű gondolatotokat erősen fűszerezett döner kebabba! Inkább a taknyotok-nyálatom folyjon, mint a csapból is a költő bácsi utóhatása! Sose majmoljátok a majomtalanul is majomkodó Frady Endrét!” /Éhenkórász Édua, általános iskolai magyartanár és betanított türk büfés/

„Sej, énnékem az a bajom,
A kebabhús mért nem majom?!
Imádom a csimpánz tokát,
Ha torkomon csusszan sok át!
Nincs is jobb egy nagy böjt után,
Mint az átsült orángután!
Olyan helyen sose nyaralj,
Hol nincs abált gibbonkaraj!
Ha konyhának nincsen majma,
Koplalhatunk bizony, jaj, ma!
Jeti jódliz’ jeges hegyen:
Aki éhes, majmot egyen!
Jolaladilijoladalajolidirijahóóóó…”
/Jódli Jenő, juh héj hámozó és az 1000 recept majomból c. bestseller szerzője/

„Költő polgártárs, már megint bérretteg és a lepcses szájára veszi a Nemzeti Együttgügyögés Rendszerét?! Ne lepődjön meg, ha döner kebab helyett egy kordon blőd könnygázát kapja a pofájába! Ahogy az udvari költőnk,        Tökös-Tekes Tokmány írja:
          Aki nem együttműköd estére,
          Rája száll meggyütt mű köd testére!
Na, tartsa ide a szemgolyóit, nehogy a tonfától ne lássa az erőt, amit demonstrálunk! Hajtogassa magát papíralapon pontszerűvé és villámgyorsan vesse magát egy békemenet elé, oszt’ többet egy hangot se halljunk magáról! NEM ENG.!” /Vitéz Pofacsapi Satupofa, a Népnemzeti Einstandolási Rendészet (NER) origóig origamizható orgánumának orbitális oberstrurmbannführere/

„Ne legyek Buce Willis magyar hangja, ha értem! Fej vagy gyomor?! /Döner György, kebabcsicsázó szinkronhangember/

„Hé, Döner, ke’ bab vagy nem ke’ bab?! - az itt a kérdés. Na, későn szóltál, mer’ mos’ má’ hiába ke’, elfogyott, mer’ ham lett!” /Dögdog Dezső, dán bűzelzáró/

„A telt halála a torkoskodás!” /Omlett/

„Csak egy rosszabb van a műveletlen embernél, a félművelt! Értem én, hogy szóvicc, meg minden, de ahhoz pontosan kéne tudni, hogy a ’Tett halála az okoskodás’ mondatot nem Hamlet mondja a Lear királyban, hanem Lucifer a Bánk bánban! Na, ezért kell jól ismerni a Molière vígjátékokat!” /Tudom Ányos, betanított polisztirol/

„Mi ez a fékevesztett egyhelyben toporgás, ez a süket csendháborító vaklárma?! Értem én, hogy Frady Endrének eszébe jutott a döner - the NER kínrímpár, de ettől még szép nyugodtan ledőlhetett volna egy számítógép klaviatúrától hermetikusan elzárt kanapéra a kétoldali lágyéksérv műtétét kipihenendő, utókezelendő és a versírás ötletét gyorsan elfelejtendő! Ehelyett most nekünk kell a költeményként kiokádott kebabos klapanciája után pihennünk, utókezelődnünk és vért izzadva felejtenünk! El lehet ezt felejteni?! Nem, nem, soha! Feljelenteni!!! Életfogytiglan vagy halál?! – ez a kérdés, válasszatok! Ítélethirdetésig meg egyen nyers kebabot penészes süntüskelevessel! Anyám, küldj egy jelet fentről, hogy túlélem-e a Frady Endre nyomorkongató tápvers borzalmait!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én a marhát nem pitában eszem, hanem egyben. Lenyelem a csordát, utána meg kiköpöm a kolompot.” /Chuck Norris/

Reggel forraszt mongol, bosnyák
Vendégmunkás már a Bosch NYÁK
Összerakó gyártósorán,
Ezért kelnek roppant korán.

Menzán filippínó szakács,
Tetőn ugandai szak-ács,
Raktáros egy obi-ugor,
S kaput nyitni Obi ugor.

Fárasztó ez Obi-Wannak,
Hogy itt csak migráncsok vannak,
S fülét folyton éri ilyen
Mondat: Ájm nát hángérien!

Nem marad se magor, se hun,
Jó szakember nincs má’ sehun,
S nővér, tanár gyomra korog…
Aki magyar, kitántorog!

Nagy nyomorból kisebb nyomor,
Üres helyett fél-telt gyomor,
Ezért jön sok migráncs piréz,
S welkam tust fúj ünnepi réz…

„Országban maradó, országot elhagyó és országba jövő tömegek érdeklődésére számot tartható információ, hogy igazság szerint a tus a legtöbb jelentéssel bíró magyar szó, úgymint: 1. zuhany 2. találat vívásban 3. kétváll birkózásban 4. tintaszerű fekete festék 5. üdvözlésképpen játszott gyors akkordismétlés zenekarban 6. puska agya. De, mindegy is, mi az igazság, én mosom kezeimet! Tus!” /Dr. Proletariátus Pilátus, robosztus antikrisztus/

„Tisztelt költő úr, későn szólt! Már nem tudunk a honi határon welkam tust rézfújni az érkező piréz migráncsok tiszteletére, mert jelenleg ideiglenesen Berlinben állomásozunk, de csak addig, amíg nem kezdhetjük el a végleges itt állomásozást.” /Tüdő Tádé, rézfúvós zenekar vadászkürtöse/

„Akhim Adjar velünk van! Van az a közpénz, amiért ide honosul…” /Sörfoci Sumák, a Nemzeti Idegenlégiós Csábítási Alap Közpénztára (NICSAK) okosba’ megoldó számlavirtuóza/

„Ez itt, kérem, már egy echte nyugati kánaán! Csak nem az őslakosoknak, hanem a pirézeknek. A munka azé, aki nem tud elugrani, a jólét azé, akié a megosztás, az infláció meg azé, aki annyit is ér. Középosztály vigyázz!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán mérnöktanár úrnak jelentem, a létszám kilenc egész héttized millió, ebből hiányzik öt-hat… Mi, hogy ne ötöljek-hatoljak? Oké, nekem nyolc! Mi, hogy név szerint?! Súgjatok… neveket akarok!” /Számszaki Számszingindörén, a középosztály helyiérték felelőse/

„Árpád, Előd, Ond, Kond, Hass, Alkoss, Gyarapíts... sokan vagyunk kevesen…” /Mocskos Időke, F. Péter díjas álmos középosztálytárs/

„Hogyha magam tarkón lövöm,
Lesz rajtam egy hanyatt lik,
S bomlott aggyal felböfögöm:
Lám, a Nyugat hanyatlik!
A vadkelet bezzeg vonzó,
Tódul honba bé migráncs
Szakácsnak, mint minden gonzó,
S kiált, ha a lé híg: Ránts!”
/Mislencsillagtalan Falodáné Menzakaja Maja, az Orosz Rulett Kifőzde (ORK) étolajfárasztója/

„Nincs bajom a vendégmunkásokkal, csak tudjanak magyarul!” /M. András, a költő legállandóbb és legmagyarulbeszélővendégmunkásbarátabb kommentelője/

„Bár nem tudok magyarusul,
Drága eM úr mégse lő le,
Hisz', ha tudnék magyarusul,
Sem lennék jobb ember tőle.”
/Dr. Umburdung Krizlemözle, piréz migráncs atomfizikus/

„Álljon meg a gyászmenet! Magyarország előre megy, nem hátra! (Orbán Viktor)
Segítség! Magyar vagyok! Európába tartunk! (Kardos Doktor)
Hová? (Ötvös Csöpi)
Európába! (Kardos Doktor)
Akkor arra ússzon, fiam! (Ötvös Csöpi)
Ezt nehéz lesz megúszni szárazon! Dicsértessék! (Tibi atya)”
/Dr. Ház, Juniorkonya-díjas idézőgéplakatos/

„Ház úr, maga folyton idéz,
Remélem, ugyanígy adóz,
S adócsalással nem időz,
Mert a NAV bosszúja ádáz!”
/Ödőz Udúz, az Elementárisan Dezodoros Észkiküszöbölő Zugügyvédegylet (EDÉZ) kancsalrím felelőse/

„Magyarország a világ egyik legkevertebb népsége. Olyan, aki velünk jött be, ide menekült, behívtuk stb. Később, a legtöbb magyarrá, vagy majdnem azzá vált. Például: kunok, jászok, csángók, szászok, besenyők, zsidók, székelyek, cigányok, szlovákok, románok, szerbek, horvátok stb. stb. stb. Itt bizony több a migráncs, mint az eredeti magyar. Ez van.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legkevertebb kommentelője/

„Nyuggerapó, kimaradt a
Türkség, pirézség és mások,
Ám őket is Isten adta,
S hogyha marom őket, vások.”
„Okostojás Ottokár, vásott kisnyugdíjas/

„Igazad van, Nyuggerapó fiam. Mert az egy nyelvű és egy szokású ország gyenge és esendő. Ennélfogva megparancsolom neked, fiam, hogy a jövevényeket jóakaratúan gyámolítsad és becsben tartsad, hogy nálad szívesebben tartózkodjanak, mintsem másutt lakjanak.” /Szent István intelmei Nyuggerapóhoz - részlet/

„A népeknek nagy a tanult tehetetlensége, ezért a Föld forgása okozta Coriolis-erő hatására folyton arrébb kerülnek kicsinyég. Nem ők mozognak, csak rajtuk kívül minden más. A röghöz kötött gondolkodású magyar ember sosem lesz képes felvenni a világegyetem ritmusát, de nem is akarja. Minek sietni? Ej, ráérünk arra még!” /Dr. Pató Pál, semmittevési főispán/

„Népek jönnek, népek mennek,
Ez egy tök szokványos elem
Legfőbb tantárgyunkban s ennek
Neve magyar történelem.
Ria, ria, História, hórukk!”
/Dr. Ugor Igorné Avar Avatarka, a Tarkabarka Történelem Tizenéveseknek című bestseller szerzője/

„Mi a búbánatért kellett már megint belerúgni az irodalomba?! Miért kellett értelmetlen kínrímekkel teleokádni a világhálót?! Miért nem tud Frady Endre másfél millió kilométer per óra sebességgel kitántorogni Amerikába, hogy a helyére beáramló migráns a piréz-magyar Google Fordítóval rögvest ezerszer jobb verset írhasson az ő kényszerképzetes elmegyötrelmeinél?! Ne lássam anyám hologramját halhálószoknyában hulahoppozni, ha nem követelem Frady Endre azonnali kitelepítését bárhová, csak el innen! Fradyendretakaroggy!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A népek két okból vándorolnak és emiatt kétfélék. Vagy látni akarnak engem, ők boldogok, vagy menekülni előlem, ők esélytelenek.” /Chuck Norris/

Nem balett ez, nincsen mű tüll-
-szoknya és a tét sem mű tét,
Midőn sivár sérvem műtül
A'la laparoszkóp műtét!

Én alszom, az idő folyik,
Ezt festhetné szét Old Dali,
Lepényszerűn fekszem s olyik
Lágyéksérvem kétoldali.

Mint három kis Windows ikon,
Úgy néz hasam három lika,
S eme három kicsiny likon
Jut be vékony, ámde bika-

-erős háló, s ébredhetek
Öntudatra, mi nem hasadt.
Következnek pihis hetek,
S vérrög ellen szúrok hasat.

„A sérvműtétéhez gratulálunk, az sikerese volt! A verséhez nem gratulálunk, az sikertelen! NEM ENG.!” /Derce-Durca Daniló, az Orvosi Poémákat Ellenőrző Regionális Alakulat (OPERA) főintendánsa/

„Báró Szelindek Istók, Hámbornyék címzetes zsellérpoétája írta e témában forgalmazott juhásznótáját, mintegy a tizenötödik században, vagy korábban, esetleg későbben. Nekem módfelett megteccett és imhol elétek tárom.
A juhásznak jól megy dolga…
Egy sérv, nem sérv,
Kettő sok a jóból.
Nélkülük kén’ kijutni
Ebből a kórházból!
Nem lehet itt páleszt inni,
Mer a sebemre kell kenni.
Meg még színes TV nincsen,
S matyómintás pizza sincsen.
(Megjegyzés: Ma már jobb a helyzet.)”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legmatyómintáspizzakedvelőbb kommentelője/

„Írtam ám én másikat is, még a fentebb idézett előtt egy századdal, vagy esetleg eggyel későbben, ki tyuggya mán aztat! Ez is teccik, ez is imhol:
A juhásznak nincs mán sérve...
A juhásznak nincs mán sérve,
Mer' a patakparthó' érve
Belegázol, átkel rajta,
Sérv ott marad, félős fajta.”
/Báró Szelindek Istók, Hámbornyék címzetes zsellérpoétája/

„Old Shatterhand, oké! Old Firehand, rendben! Old Spice, vágom! De ki a túró az az Old Dali?! Biztos valami sápadtarcú piktor, aki a bajuszkájával festi a szétfolyó kompozícióit! Elfogni, megskalpolni és az örök vadászmezőkre küldeni! A sérvét pedig odaadni a keselyűknek, hadd lakmározzanak! Uff!” /Winnetou, az apacsok törzsfőnöke/

„Jó ötlet volt, köszi Wincsi,
Ez a dögsérv nagyon fincsi!”
/a préri felett köröző keselyűk/

„Költő úr, magának rejtélyes kapcsolatai lehetnek a legmagasabb körökben, ha el tudta intézni, hogy alig bő egy évvel a diagnózis után már meg is operálták! Hogy csinálta?! Kit ismert?! Kinek a kijét?! Maga kinek a kije?! Szólna az én érdekemben is, mert jelenleg ezeregyedik vagyok a várólistán, pedig már akkora az aranyerem, hogy békemenetelés közben folyamatosan beleakad a rámás csizmám sarkantyújába!” /Árvalányhajassy Ártány, az Országos Békemenetelő Idegcsoport (OBI) keményen dolgozó kisembere/

„Hé, költő úr, maga szerint egy sebészeti beavatkozás keményebb dolog, mint a balett?! Tudja-e, hogy mi előadás közben úgy elhajigáljuk egymást, hogy egy átlagember kezét-lábát törné, miközben még a színpad is beszakadna alatta! Ráadásul mi mindeközben nem nyögünk, mint a teniszezők, mert fura lenne, ha a néző a Hattyúk Tava előadáson azt hinné, hogy az összes szereplőnek idült székrekedése van! A balett a világ legkeményebb sportja! Ahogy a nagy ketrecharcos költő, Pofapép Pál mondta egy fedett pályás átmozgató balettedzés után:
          Bár ketrecharc közepette
          Sok rúgás a pofába lett,
          S ezt az ember nem szerette...
          Mégse durvább, mint a balett!
Szóval hátrébb az agarakkal! Egy balett táncosból lett sebésznek egy 48 órás agyműtét sorozat egy habkönnyű bohókás nyári vakációval ér fel!” /Szúnyog Szeréna, a Hattyúk Tava legkarcsúbb viharvert nádszálaként a legjobb mellékszereplő Oscar-díját elnyerő balerina/

„Milyen érdekes, hogy bár a sérvműtét után van lábadozás, ugyanakkor a lábműtét után nincs sérvedezés! Kutya nehéz ez a magyar nyelv! Nem csoda, hogy sokszor még az újságírók és a politikusok sem tudják helyesen használni! Meg kell érteni, hogy ők nem hazudni akarnak, csak nem értik, hogy amit mondanak, az pontosan mit is jelent! Nem véletlen, hogy a pápa szerint is magyarul fognak beszélni a Mennyben, mert ezt a nyelvet egy örökkévalóságig tart megtanulni.” /Dr. Nyelvtannáci Nyihámor, grammatikai szankcionárius és etimológiai diagnoszta/

„Most már nem csak focista, hanem focikapu is lehetsz. Háló már van.” /M. András, a költő legállandóbb és leghálóvetőbb kommentelője/

„- Mi leszel, ha nagy leszel te? -
- kérdi kisfiát az apu -
- Közgáz a cél, vagy az ELTE?
- Nem! Hadd legyek focikapu!”
/Tompika Tomika, agyalágyult kölök és focipálya tartozék díler/

„Ó, csak ez a Fraxiparine 3800 NE/0,4 ml oldatos injekció (nadroparin-kalcium), csak ezt tudnám feledni! Emiatt muszáj volt ráhíznom a kockahasamra, hogy legyen felgyűrhető zsírredőm, amibe beleszúrhatom ezt a vérrögképződést megakadályozó borzadalmat! Hát mi vagyok én, tűpárna?!” /F. Endre, sikeresen lágyéksérv műtött költőgigász/

„... én már csak jobbulást kívánok! - elsősorban az olvasótábornak. A kockázatok és a mellékhatások tekintetében kérdezze orvosát, gyógyszerészét vagy mérnökét!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas diagnoszta/

„Egyik jobbul, másik balul,
Egyszer felül, másszor alul,
Sors hol dajkál, hol meg gyalul...
Ki ért itten őrangyalul?!”
/Okuláré Ottomán, Dr. Ház alsó-felső szomszédja és olvasótábortűzrakóhelyfoglaló, sőt kockáztató mellékhatásvadász/

„Kedves Nézőink! Erő sérvek szólnak amellett, hogy a költő utánozhatatlan stílusát nem a sérvében tartotta. Az operatív törzs műtét utáni nyilatkozata szerint ezt megelőzőleg nem tapasztaltak olyat, hogy a beavatkozás alatt verseket hallgattak volna a mélyaltatott páciens előadásában. Az orvostudomány továbbra sem tud érdemi magyarázattal szolgálni a Frady Endre jelenségre, de az élet megy tovább. A SOTE vezetésével meghatározó európai orvosi egyetemek már külön kategóriában várják az ambíciózus Frady témájú TDK/ PhD/ SZTK stb értekezéseket. Mi, olvasók, tudjuk, hogy Frady Endrét nem érteni kell, hanem Köztársasági Elnökké választani.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Jaj, humán úr, hová gondol, még hogy Frady Endre köztársasági elnök legyen?! Csak nem akarja, hogy szeretett poétánk kioperáltassa az agyát és a költőtolla helyett egy aláírótollat koptatva haknizza körbe bárgyú félmosollyal pártunk és kormányunk összes népnemzeti műkeresztény propagandarendezvényét?! Mélyaltatott országnak mélyaltatott köztársasági elnök dukál! Frady Endrének meg irodalmi Nobel-díj!” /Eftécé Effendiné Effata Eufória, a Frady Endre Költeményeit Áhítatos Lelkesedéssel Idézgető Alapítvány (FEKÁLIA) világító szövétneke/

„Mi ez a józan észhez való emberi jogunk elleni frontális rímtámadás?! Ki ez a több ezer éves civilizációt agyagba döngölő beles bugris?! Egy ennyire forráshiányos egészségügy miért pazarolja a közpénzünket Frady Endre megmentésére, miért nem egy műkedvelővel műttetik meg?! Miért nem adjuk meg Frady Endre sérves hamvainak a szórásszabadságot?! Eresszük szélnek, hadd bántsák a szelek most és mindörökké! Ahogy a mesterséges intelligencia négysoros verse mondja:
          Ha lógnak ki Frady belek,
          Ne más műtse, csak Mekk Elek!
          Költőnk így e sérvre ráment,
          Ujjongjunk és mondjunk áment!
Ámen! Frady for President?! SOHA! Frady for Nothing!!! Senkinullamonnyálle!!!” /Puzsér Róbert, kritikus és önkényes mérvadó/

„Amikor egyszer büntetésből kizártam magamból a belemet, a halál el akart vinni, de a nyaka köré tekertem a kaszapengéjét, a nyelét pedig ledugtam a torkán.” /Chuck Norris/

Ahmed úti célja Veszprém,
Ahol rút orgazda vesz prém-
-et, mely ritka, hiszen jeti,
S máris dől a lé, sok heti.

Pénzéből ő rögvest kiad,
Megveszi a híres viad-
-uktot otthonra több nejnek,
Kik eközben tevét fejnek.

Tevetejnek híg a leve,
Bánatában teve leve-
-ti magát a hídról mélybe…
Juh bég: Lassan szállj, hogy élj, beee!

Bölcs birkának igaza van,
Akár Veszprém, akár Havan-
-na, hol tevék szárnyatlanok,
Viadukttól félni van ok!

„لم أذهب إلى فيزبرم أو هافانا أبدًا! لا أعرف ذلك الرجل ولم أبيعه حتى فرو اليتي! أنا لا أشتري الجسور لزوجاتي لأن لديهم بالفعل جسرين لكل شخص! انا بريء!” /Ahmed/

„أحمد! بيع الجسور الآن وشراء آلة حلب الجمال !!!” /Ahmed feleségei/

„Kedves Költő úr! Keménynyakú, klapanciákon kotló kollégái eddig méltatlanul elhanyagolták, már-már háttérbe szorították az egyébiránt és mindazonáltal lokálisan világhírű veszprémi viaduktot, ám ön végre odaemelte eme csodálatos szerkezetet az őt régóta megillető piedesztálra! Az ön bukolikusan arabusuló juhászromantikájú műve nyomán a miénk lett a világ egyetlen olyan völgyhídja, amely szárnyatlanul is szárnyaló tevék híg tejében és vajában fürdik! Éljen Passau, Veszprém németországi arab testvérvárosa! Ahmed-Frady dva bratanki! Szálem alejkum!” /Vészprím Vászoly, a Veszélyes Háromság Sekrestye (VHS) lokálpatrióta alliterációs katasztrófamatematikusa/

„Tőlem jobb félni, mintha egészben zuhannék rá a megijedtükben szörnyen nagy csattanást halló tevefejőnőkre! Béke porainkra!” /a veszprémi viadukt/

„Őszinte részvétem, kolléga, hogy ilyen borzalmas műben kell szerepelnie!” /a biatorbágyi viadukt/

„Frady Endre műve se
Rosszabb, mint egy művese
Chippel belénk ültetve,
Vagy, mint oszló fül tetve.”
/Oszlófülű Nyúlné Di Aliz, iskolapéldamutatóujjperc díler és chip-chip choker/

„Már megint velem szórakoznak, de ha nem lennék, akkor a viadukt alatt felhalmozódó rengeteg oszló tevefül bűze úgy megfojtaná Veszprémet, mint magyar gazdaságot az ársapka és a rezsicsökkentés!” /Dögzsírossy Dudulka, az oszló tevefül tetve/

„Veszprém idén Európa Kulturális Fővárosa, jobb programok is vannak, mint leugrálni a hídról. A teve inkább menjen az állatkertbe, nincs messze a Viadukttól, ott lesz biztonságos szállása. Amúgy tényleg szoktak a hídról leugrálni emberek, de teve még nem ugrott onnan.” /M. András, a költő legállandóbb és legveszprémibb kommentelője/

„eM úr, maga igen lokál-
-isan totál patrióta;
Veszprém mellett önből sok áll
Kult-fővárosodás óta.
Veszprém kultúrcsúcspont, mi jó,
Ám sokkal több sansz van benne;
Az igazi szenzáció
Teve bungee jumping lenne!”
/Dr. Dromedár Druida, sivatagi showwoman és völgyhídi végzetasszony/

„Ugorjon le Ön is a viaduktról! Egyszeri, megismételhetetlen élmény!” /Gravitáló Grönyécz, a Kulturálisan Igényes Sörhasúak Viaduktról Ugró Klubja (KIS VUK) tériszonyi rókázási és nehézkedési főelőadója/

„A Veszprémbe igyekvő Ahmed az európai kulturális fővárosba özönlő színes forgatag atipikus archetípusa. Az idegen szép, de Hófehérke százszor szebb nála.” /Tükör Tódor, szépészeti kultúrharcos és visszatükrözési főelőadó/

„Költő úr, ahol Ahmedek élnek, ott nem élnek jetik, ahol pedig jetik élnek, ott (még!) nem élnek Ahmedek! Egyébként pedig jetik sehol sem élnek, már csak azért sem, mert élő jeti sosem engedné levenni magáról a prémjét! Beszélő birkák pedig nincsenek! Báááár… ebben az országban… Na, ebből elég! NEM ENG.!” /Tiltó Tömör, a Tumorérzék Nélküli Társaság (TNT) szépirodalmi szakreferense/

„Lyévézuvusovom, mivit tevétettem?!” /Dr. Háváz, Juvuniviov-orvkonyha-díjas mindennapi betevőre teveevő/

„Mivit vévétevett övön
Háváz uvúr?! Gyovónjava!
Kő nem marad önnél kövön,
S még csak most jön majd a java!”
/Penitencia atya, a veszprémi állatkert teve- és lelki gondozója/

„Érdekes, a tevék mindenhol szárnyasok, mér pont Veszprémben és Havannában nem. A veszprémi magyar-tarka teve honnan a fenéből tudja, hogy az ő teje híg. Na és ha híg, ettől nem kell neki a szomorúság. Ám ha bánatában fürödni akar, sétáljon le a vízpartra, pancsoljon egy marha nagyot. A birkáról meg csak annyit, hogy egy ősi Séd-menti közmondás szerint: „Birka mondja tevének, hogy nagyfejű, meg hígtejű.” Havannában az egyetlen viadukt az Andy Cruz Gomez utcában van, ami tulajdonképpen két szemközti ház között kifeszített kötél, melyen ruhák száradnak. A sors kiszámíthatatlan. Ahmed a jetiszőrmétől veleszületett szopornyicát és kétoldali ozmózist kapott. A nejei elhagyták és hozzámentek népnemzeti magyar pedagógusokhoz és közmunkásokhoz, hogy eddigi életszínvonaluk ne szenvedjen csorbát.!” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legteveszárnyaltatóbb kommentelője/

„Nyuggerapó, megtisztelő,
Nevem önnél kerül elő!
Itt Kubában nem is sejtem
S én, se bármely kis sejtem,
Se bokszkesztyű molekulám,
Hogy rám hun dicsfény is hull ám!
Holnap, ha sült jetit evék,
S leszállnak rám szárnyas tevék,
S ütnek völgyhíd szintű szeszek,
Veszprémbe repjegyet veszek…
… Raúl Castro épp most kért itt
Arra, hogy csak menettértit!”
/Andy Cruz Gomez, egyszeres olimpiai, kétszeres pánamerikai, háromszoros AIBA világbajnoki aranyérmes kubai ökölvívó/

„Követeljük a piréz migráncs Ahmedek visszamenő hatályú hazatoloncolását! Nem leszünk tevehajcsár gyarmat!” /Duzgár Dödő, az Állami Migráncs Oszlató Rendészet (ÁMOR) nyila/

„Duzgár Dödő, tudod mi vár
Hazatoloncolt Ahmedre?
Lábra beton, majd a sivár
Folyópartról rút sah medre…
Hullámsírnál dromedárok
Szárnyaikkal gödröt ásnak,
S átadják, ha kész az árok,
Ahmedet az elmúlásnak.”
/Humánus Hómanus, a Nemzetközi Emberbaráti Kör Rasszizmust Ostorozó Lelkületű Ólatin Gárdája (NEKROLÓG) keresztrímfelelőse/

„A minden versszakban következetesen végig vitt, a második és harmadik sor közötti soráthajlás (magyarul: enjambement) annak a jelképe, hogy a dobogó második és harmadik foka között mindig van átjárás, csak ki kell kerülni az aranyérmest, valamint, hogy bár sírni csak a győztesnek szabad, ám az ezüst és a bronz is szépen csillog. Ahogy a kortárs klapancia költőnő, a katartikusan kaotikus Dartanyan Dezsilla mondja:
          Ha sokat görcsölsz az aranyér’,
          Kiújul rajtad az aranyér!
Gyerekek, óvatosan hajlítsátok a sorokat, mert a magyar nyelv rugalmas ugyan, ám sajnos előfordulhat, hogy valaki mégis töri! Abcúg nyelvtörők!” /Anzsamböma Annamária, a Dörgicsei Öregebb Gróf Szattyán Adalbert Gimnázium (DÖGSZAG) magyartanára és OKJ-s képzett aranyérsebész/

„NEEEEEEM!!! Mi ez má’, miazma?! Áááááááá!!! Ennek a szárnyatlan szellemi döglégynek eddig is híg volt a leve, de korábban legalább érezhető volt a mondanivaló szándéka, még ha nem is sikerült megvalósítani, ez a jelenlegi zsigerráspolyozó óborzalom azonban már a józan ész öncélú agyagba döngölését se tűzte ki célul, csupán ahogy esett, úgy puffant! De miért pont ránk és miért pont a veszprémi viaduktról?! Követelem Frady Endre kötelező Föld-Mars kötéltáncát szoros védőhurokkal a nyaka körül!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Világ Ahmedjei, addig üssétek Frady Endrét vasbeton viaduktokkal, amíg habos nem lesz a híg leve!” /az Elementáris Puzsér Róbertet Egyistenítő Spirituálisan Kőkemény Entellektüel Részvény Társaság (EPRESKERT) május elsejei jelmondata/

„Nem szeretek vasbeton viaduktokról a nyakamra tekert acéllánccal bungee jumpingolva leugrani, mert utána a helyi lakosok mindig nyafognak a leszakadt hídjuk miatt és ki kell fejelnem őket a sztratoszférába ózonfelhőt karcolni.” /Chuck Norris/

(istentiszteleti meghívólíra)

Hol az Isten? Hol találom?
Összefutnunk csupán álom?
Meglelni Őt van-e esély?
Felebarát, gyere, mesélj!

Valódit mondd, ami igaz,
Ne rejtse el világi gaz!
Hallanom kell, mi isteni,
S nem csak tudni, meg is tenni!

Hogyha Istent végre lelem,
Töltődik sok lelki elem,
S még a túlvilág is örül:
Örökélek forevörül!

Lurdy Ház, emeleti konferencia központ
2023. április 23. vasárnap 10:30
Krisztus Magyarországi Egyháza
www.krisztusegyhaza.hu

Kalóz sétál Zalába’
Velem, balra Balaton,
Megcsúszik a falába
Jégkrém köpet falaton.

Járdán koppan fakarja,
Kampó üt ki fél szemet,
Szemgödröt fű vakarja
Szítván fel, jaj, félszemet!

Orcám alja tar zen áll,
Békém bár pár bárd ára,
Mégis kén’ véd-arzenál…
Én köptem a járdára!

„Buddha tar zen állára mondom, hogy se az Arzenálnak, se a Mencseszter Szitinek nem szurkolok, hogy bármelyikül megnyerje a Premier Líget, inkább csakazértis hajrá Liverpúl! Csak az a jégkrém köpet, csak azt tudnám feledni! Egyáltalán miért köpi ki valaki a jégkrémet, amikor az sokkal finomabb, mint az abált pacal?! Csak?! Ez veszélyes! Amúgy meg mit keresnek kalózok Zalában?! Kirándulóhajókat csáklyáznak meg a Balatonon?! Bolond témából bolond vers fúj! Az önvédelmileg fegyverkező békeköltő inkább menjen téglát fejelni! NEM ENG.!” /Stemp Lee, a Karatélyos Irodalmi Kalózkodás Önpusztító Pecsétnyomása (KIKÖP) című szellemi magasles mélységi mámornoka/

„Balra a Balaton. Ballag két random balkáni balbekk. Baltaarcok balsorsa a balkonon. Balladisztikus balgaság. Balomi jó cucc!!” /F. Péter, a költő humán végzettségű kommentelője/

„Balomi jó humán bácsi,
Ez a favicc már-már ácsi!
E baltaarc lesz a végső,
Vagy balgább is ballag még? Ső-
-t?!”
/Bólé Béla, balkáni balbekk és balladai böllér/

„Micsoda véletlen, és mekkora poén! Ezért nem szabad összevissza köpködni...” /M. András, a költő legállandóbb és legköpködésellenesebb kommentelője/

„eM úr, ez nem össze-vissza
Köpés, melynek levét issza
Tavi varázsló, a Hal Óz,
Hanem célzott, min a kalóz
Taknyol, mint egy náthás liba,
És ez több mint bűn, ez hiba!
Elégtétel nem más, csak az,
Ha a kalóz Fradyt nyakaz!”
/Újpesti Barnabás, kortárs klapanciaköltő és Frady Endre legfőbb irigye/

„Én is tapasztaltam, hogy Zalába’ marha sok kalóz mászkál. A kampóval sok bajt okoznak, de ez az eset nem oly vészes, hiszen mindössze fél szemet ütött ki, és a megmaradt egy és fél szemmel vezetni is lehet. A ciki az utolsó versszakkal van. Milyen nyelven íródott? Van benne nyomokban magyar is, de az összhatás inkább zürjén, északkelet-dél levédiai, esetleg újragondolt 8. kerületi sumér nyelv lehet. Végül pedig számomra az igazi talány az, hogy mér kell a jégrémet a járdára köpni? Aki nem szereti a jégrémet, az ne vegyen. Egyen inkább Katica tortabevonót, ami sokkal jobb ízű, bár állítólag egészségtelen.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legjégkrémköpedelemtelenebb kommentelője/

„Buddha szakállára mondom, kedves Nyuggerapó, hogy a frissen borotvált állú zen zenéért rajongó költő csak a belső békéjének feláldozása árán képes önvédelmi fegyverzetet szerezni, de muszáj megtennie, mert jogosan tart az általa kiköpött jégkrém falaton eltaknyoló kalóz bosszújától. A jégkrémet pediglen azért köpte a járdára, mert olyan hideg volt, hogy lefagyott tőle a nyelve és hidegbeteg lett a fogidege. A jégkrémre is igaz a cukrász közmondás: Lassan falj, tovább élsz!” /Kókuszos Katica, betanított tortabevonónő és a Magyar Tanárok Köre (MTK) megélhetési pályaelhagyója/

„A költőket lelövik, ugye? Főleg, amelyik köpött!?” /Don Dr. Casa, Juniorkonyha-díjas fagyidíler/

„Don, lődd a köpőt, ne siránkozz,
Ne szisszenj minden kis jégnyálhoz!
Ha odalősz, közel az orrhoz,
Az orri takony bár rád foltoz,
A pépes fej se mosolyog…”
/Bagaméri Bulibáróné Mága Méri, a Barátok Ellenségeit Sorozatlövésekkel Tiltó Fagylalt Maffia (BEST FM) ideológiai favágója/

„Don Dr. Casa, a költőt és a nyugat-európai védett farkast lelőni nem kell félnetek jó lesz ha mindenki egyetért én nem ellenzem.” /Don Dodonai Dezső, alias Csendes Don/

„Nem kell félni költőcske a gaz kalóztól, mert több száz módon le tudom őt gyilkolászni: agyon tudom például verni egy balatoni stéggel; le tudom nyomni a torkán a jégkrém pálcikáját; hozzá tudom vágni bármelyik tanúhegyet; össze tudom kötni a gyomrában a nyelvét az aranyerével; meg tudom fojtani egy arcába nyomott fokhagymás lángossal; be tudom dugni a nagylábujjait az orrlyukaiba; vagy a hajánál tudok csapni vele egy tektonikai repedést az altalajon. Szóval semmi pánik, amíg engem látsz!” /John Wick, a kreatív tömegpusztító fegyver/

„BRÉKING NYÚZ! Romlott EU-s jégkrém a Balaton partján! Hullanak a zalai kalózok! Senki se vegyen idegenektől egészségtelen és magyartalan terméket! Éljen az egészséges magyar vattacukor! Édes íz, édes élet! Ahogy a népi mondóka is hirdeti:
          Kakascsőr hallatta kukor
          Jelzi, jó a vattacukor!
          Vércukor áztatta e szik,
          Aki magyar, vattát eszik!
Halál az idegen termékek gyártóira, forgalmazóira és fogyasztóira! Vesszen a nyugati jégkrém! Vegyünk mérget a vér, veríték és könny ízű magyar vattacukorra!” /Szálerős Szilárd, a Magyar Vattacukor Művek Nemzet Ellenségeit Xboxoló Társasága (MVM NEXT) hurkapálcatörési alispánja/

„Amennyiben a kalóz és a költő úr Zala megyében áll úgy, hogy tőlük balra van a Balaton, akkor nyilvánvaló, hogy semmiképpen sem lehet előttük észak, hátuk mögött dél, vagyis a közismert tájfutó mondóka az ő esetükben okafogyottá válik. Igaz is, miért akarna egy félszemű, kampókezű és falábú kalóz tájfutni? Főleg azután, hogy egy kiköpött jégkrém falaton akkorát esett, mint egy olajtón elcsúszott ólajtó. Jöjjön inkább a félvaksakkozni!” /Dr. Egyszem Egyed, az Állami Félvaksakk Alapítvány (ÁFA) százalékszámítástechnikai és tagtoborzási főelőadója/

„A vers másfél Soros (sic!), soronként 3-6-9 szótagos, rímtelen és ritmustalan szabadvers, melynek témája a léghajógyártás közben keletkezett fenyőerdők hatása a narancssárga tengeralattjárók káros parizer kibocsájtására a mosónők korai halandóságának függvényében ab ovo, de facto és ergo summa cum laude.” /Csetbót Csubakka, az Állami Verstani Hivatal (ÁVH) által a sógor-koma csókos valakijének a valakije által okosba’ legyártott mesterséges intelligencia/

„Habár nem hajtanak falnak,
A mosónők korán halnak,
S étkei lesznek sok halnak,
Melyek munkásnőket falnak.”
/egy valódi mesterséges intelligencia riposztja az ÁVH mekkmesterséges unintelligenciájára/

„Mi ez a lejárt szavatosságú szerves trágyából visszamaradt közveszélyes szellemi hulladék?! Hogy jön ahhoz ez a mentálhigiénés korcs, hogy egyáltalán jönni merjen?! Miért nem megy inkább, ha már nem megy neki, amit sokadszorra nekimenve is hiábavalóbban erőltet, mint székrekedt Sziszifusz az ülve nyomást?! Nem lássam anyám kalózmezes testdublőrét bukjelszoknyában jégkrémezve gyorskorcsolyázni, ha nem töretem föl Frady Endre tűzfalának achilles sarkát egy kiberkalózzal és nem boríttatok bele egy ülve púpozottan telenyomott bilit a merevlemezébe!” /Puzsér Róbert, kritkus/

„Egyszer valaki jégkrémet akart elém köpni a járdára, de röptében visszarúgtam a szájába és súrlódástól lángcsóvát húzó fagyos falatka a tarkólebenyét átszakítva kirepült a világűrbe. A lyukas fejű páciens azóta is él szoborként lefagyva a járdán, mert a halál nem tudott elég gyorsan reagálni.” /Chuck Norris/

Kanyon szélén áll a blöki,
Tettes orvul farba löki,
Zuhan, talaj pofán üti,
Kenődik, mint krémes süti.

Szegény kutya, orra vérez,
Egyből piros lapot ér ez,
Vagy tán minimum egy sárga,
Hisz’ oly kemény lenn a márga.

Kutyaütő aljas sintér,
Kit a méltó bünti kint ér,
Midőn áldozatot les, új’t,

Fa alatt rá villám lesújt,
Szénné ég e kretén duhaj
Megbűnhődik ihaj-csuhaj!

ajánlás:
Herceg, ha Ön kutyát ütne,
Mint kit hotdogvérszomj fűt, ne
Tegye, mert a zöldek jönnek
Botokkal, oszt' annyi Önnek!

„Nana, költő úr, nana! Csak ne hamarkodjunk, ne hirtelenkedjünk! Nem a maga feladata eldönteni, hogy mi egyből piros és mi nem az! Majd mi! Ez a mi kamu… kampó… kampec… kompetenciánk! Ezért kapjuk a szemtelenül magas fizetésünket! Na, coki! Tovább! Nincs itt semmi látnivaló! A kutya meg ne fetrengjen, mert nem szeretjük ám a szimulánsok műeséseit!” /Vitéz Vakvarjú Vendel, VAR vezérürü/

„Vak VAR you! Vak VAR you!” /Zöld Zénó, állat- és növényvédő szertornász és botsáska tenyésztő/

„Na, ugye, hát ezért kell tarra vágott síkra lombkoronasétányt telepíteni mind a hatvannégy vármegyébe, mert az azokon álló gyanútlan ebekre nem tud orvul lecsapni az ágak sűrű sötétjében bujkáló brüsszelita sorosbérenc kutyaütők hordája! Mi törődünk az állatokkal! Egyetlen vak komondort sem hagyunk az út szélén, hanem rüszttel berúgjuk az árokba gondoskodva lesz róluk, hiszen a mi kutyánk kölyke! Amíg akár csak egyetlen éhező kóbor kutya is van ebben az országban, addig nem engedjük meg, hogy a túlfizetett tanárok dőzsöljenek és akár minden másnap főtt étellel kényeztessék az elpuhult gyomrukat! A haza nem eladó, kizárólag nagy magyarságteljesítményű hazafiak privatizálhatják!” /Gyökérkeféssy Gyurgyalag, a Közbeszerzést Okosba' Kijátszó Intézet (KOKI) közpénzeljellegtelenítési főispánja/

„Hogy került a blöki a kanyon szélére? Mert a kedves, drága, aranyos gazdája nem vigyázott rá. A blöki a falu réme, több embert megharapott, néhányon maradandó sérülést okozott. A zöldek verőlegények? Így is jó! Csalják a gazdit a kanyon szélére, lökjék le, aztán vonszolják egy fa alá és békésen üljék körbe. Ott aztán a villám lesújtja és szénné égeti az összes kretén duhajt. Magyarországon a kóbor kutyák száma a 300 ezret is eléri (2020 adat szerint). A kutya erről nem tehet. Ez a szonett fejtetőre állítja a dolgokat. A sintérnek nem ez a dolga, a zöldeknek nem ez a dolga, a gazdik dolgáról pedig mélyen hallgat a vers.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legkutyapártibb kommentelője/

„Ez az, Nyuggerapó, ezt várja a szakvezetés! Kemény odamondás, valóságról történő lepellerántás! Az igazság a kanyonon túl van! A kóbor kutyák nagy, de nem végtelenbe tartó száma és a rengeteg kínai gyorsétkezde óccó kiciccípősz szecuáni cirkehuszija közötti összefüggéseket pediglen borítsa a nem tudni akarás jótékony homálya! Jobb a békesség! Ne rágj szám, nem fáj hasam!” /Valóvilági Villő, struccpolitikus és szájkaratéka/

„A sintér nem a pályaudvari vágányzóna, azaz a síntér, hanem a gyepmester, aki azonban nem a gyeppel mesterkedik, hanem a gyepen mesterien befogja az ott ólálkodó kóbor kutyákat, hogy ne kóboroljanak se kutya hideg, se kutya meleg időben a sínekre, mert ott elüti őket a vonat. Köszönöm, hogy elmondhattam!” /Süntúr Söntör, a Síntér söprögetési sikerkalauz c. MÁV bestseller egyik olvasója/

„Kutyákat gyűjt csak a sintér,
Ketrece nem ló- vagy sün-tár,
S gyepen kavar, nem a són túr.
&
Kátyú, huss! és hótt dög:
Kutyahúsos hot dog.”
/Kancsal Kesztölc, sóvirágárus és szellemi agyérgörcsoldószerspecialista/

„Kancsalkesztőcmonnyále! Kancsalkesztőctakaroggy!” /a Kancsal Rímeken Értetlenkedő Minisztérium (KRÉM) május elsejei hivatalos jelszavai/

„Aisopos, Heltai, La Fontaine, Romhányi, Frady - az állattanmese evolúciója. Baromi szofisztikált kortünetegyüttes állati jó formában. A kortárs közép-kelet európai kutyaütészeti szakirodalom csúcsteljesítménye. Jót, s jól!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úr, itt ársapkás a
Közép-Kelet-Kutya alom,
S valánk – tudja Szása, Mása –
Kutyaütő nagyhatalom!”
/Bézból Béláné Badibilder Babilónia, a Regionálisan Országos Celebek Kutyaütő Egyesületi Rendészete (ROCKER) mentális kalapácsa/

„Kutyákat soha nem bántanék, de némelyik gazda megérdemelne egy ilyen esést... Hogy nézne ki ez az eset fordított szereposztásban?” /M. András, a költő legállandóbb és legkutyanembántóbb kommentelője/

„eM úr, így van fordítottan:
Vak komondor gáncsol nejet,
S politikus ura ottan
Röhög együttérzés helyett.”
/Oknyomozó Ottokár, magándetektív és csasztuskacsászár/

„A kutyaütők bottal üthették a szétvert hercig Herceg halmait? Ezt te olvasd fel, mert a te hangod mélyebb! (Terence Hill) Szétvert kutyaütők! Hol az a hupikék szemű? (Bud Spencer) Egy ilyen vers után én már csak egy pisztáciát kérek!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas macskanyelv-gyártó/

„Ne lüktessen, Sorház doki!
Elfogyott a pisztácia,
Csoki meg nem is volt, coki!
Szálljon magára a CIA!”
/Kárérte Kákabélné Jóügynökvolt Janicsárda, kutya-macskanyelv szinkrontolmácsirtó/

„Hamarabb utolérik a hazug embert, ha sánta kutyaszánt húz.
Bolhás kutyából nem lesz diétás szaloncukor.
Sok kutya disznót főz.
Harminc ebek harmincada az egykutya.
Egyszer volt Budán kutyaütő világbajnokság.
Amelyik kutya ugat, azt megharapja az eb ura fakó.
Jön még kutyára ársapka.
Pénz buszol, kutya üget.
Jobb az ülő kutya, mint a hulló orosz lány.
Kóbor kutyának híg a leve.
Itt van a kutya elesve, ahol a sebész ebcsontba fúr.
Jobb ma egy kutyagumi, mint holnap kettő.
Senki sem lehet kutyaütő a saját hazájában.
Kis pénz kiskutya, nagy pénz nagykutya.
Csonka kutya nem kutya, egész kutya mennykutya.
Kutyának, ebnek egy a hangja.
Négy lába van a kutyának, mégse négyharmad zongoraszék.
Kalandéhes nyomozókutya makkos cipős lábszagról álmodik.
Aki másnak kutyát üt, maga eszik belőle.”
/közmondások/

„Ójézusmárjaszentjózsefmitvétettembocsássmegígéremjóleszekanyámborogassdeneazárokba!!! Mi ez a ki tudja mi ellen és mi mellett íródott miazmás elmemétely?! Ki ez a költészeti bandita, aki próbára teszi a világirodalom immunrendszerének ellenálló képességét?! A kátyúagyú kutyaütő kutyaütésről írt szellemi kutyába lemenése fájóbb, mint a bolhás kutyaharapás szőrével! Világ kutyái, ebesüljetek! Ne vigyázz Frady, a kutyám harap! Csibész! Öl!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Aki a kutyákat üti, az engem üt alvás közben. Aki engem üt alvás közben, az anélkül törik szilánkosra, hogy felébrednék.” /Chuck Norris/

Gyanús UFO száll az égen,
Féloldalt jön, kicsit srégen…
Lassan járik, tovább érik,
S csöndes, mint a kihalt prérik.

Ám hirtelen elém vágik,
Mint a locsolatlan Ágik
Bélák elé húsvéthétfőn,
S szélként buk’ rám, akár hét főn!

UFO lecsap, nyílik, bekap!
Jaj, készült-e rólam backup?!
Ha tán hullik számból ki fog,
Fogsort frissíteni ki fog?!

Nem fogat, csak agyat vesznek
Ki, ám okán etil szesznek
Nem fáj, s érzéstelen agy ok
Mián boldog s költő vagyok…

„Őszintén örülök, tesó, hogy veled is megtörtént, ami velem, így te is megérted, hogy amikor a kör közepén énekelek a láthatatlan lapos sumákokról, akkor az idegenek űrben rejtőzködő csészealjaira gondolok, akik kölcsönvették az agyamat, de a mai napig nem adták vissza, mert jaj, de sokan vannak és rosszak!” /Pataky Attila, népfrontember és lokális világűrrocker/

„Költő úr, a versnek gondolt agyatlan klapanciája alkalmából ezennel szeretném eloszlatni azt a hímsoviniszta tévhitet, hogy mi nők alig várjuk, hogy húsvétkor össze-vissza legyünk pacsulizva! Sőt! Ha meglátok egy Bélát, hogy kölnisüveggel settenkedik körülöttem, azt rögvest agyonverem egy öntöttvas tepsi szettel!” /Egyenes Ági, diplomás homlokrakodó kezelőnő/

„Lassan érj, tovább jársz!” /visszafejlesztő pedagógiai közmondás/

„Gödör-mélyen tisztelt költő úr, ez a verse végre felhomályosította a teljes sötétséget és tiszta vizet köpött a pofákba! Eddig én önt a világ és minden idők legeslegrosszabb költőjének tartottam, ám ahhoz képest, hogy az UFO-k kioperálták az agyát, már nem is annyira borzalmas. Pontosabban továbbra is olvashatatlan, de a saját kategóriájában a megbocsájthatóbbak közé tartozik. Rondítson továbbra is az irodalom asztalára, nem reagálunk rosszul, legfeljebb öklendezve elfordítjuk a fejünket! Apropó, ha már UFO-k, nem akar véletlenül egy költészeti tanulmányútra utazni az Androméda ködbe?” /Jégkár Jenő, a Relatív Alosztályú Költők Legálisan Agyatlan Poéziskupaca (RAKLAP) című online kínrímhányadék főszerkesztője/

„Boldogok az agyhiányosak, mert övék a költészet országútjának vízelvezető oldalárka.” /Áljézus Álkrisztus Álszupersztár, álmagyar álhangja Álszkájvóker Állajos/

„Húsvét táján ne világűrből idecsavargó idegen migráncsokkal foglalkozzunk, meg bérrettegő agykárosult ballibákkal, hanem azzal, hogy meglocsoljuk a szakmányban szüléstől megfáradt asszonyainkat és mindent felfaljunk mindenki elől! A szomszéd sonkája mindig zöldebb!” /Vitéz Sonka Neri, népnemzeti konyhaművészeti főispán/

„Engem is el akartak rabolni a brüsszelita sorosbérenc UFO-k, de mire elmagyaráztam volna, hogy coki, épp most jövök a templomból, kétajtós szekrény alakú közeli barátaim már megmutatták nekik, hogy kétszer ad, ki gyorsan ad, meg három a magyar igazság és egy a ráadás még a mentőben is, kedves barátaim. Nem leszünk űrgyarmat! Hajrá Magyarország, hajrá magyarok!” /Orbán Viktor, miniszterelnök/

„Ej, de jó anyag! Mert, ha ez a trip nem trip volna, akkor a Mi Költőnk már benne lenne a körben, sőt, akár a kör közepén állna, meg a menet első sorában tolná. Annak is megvannak az előnyei persze, de szerencsénkre Endrénk csak képzeletben utazik, nem más költők (mi gondom ezekkel?!) babérjaira. Egs!” /F.Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A trip az LSD, vagy más hallucinogén drog használata alatt átélt pszichedelikus utazás neve. Azért utazás, mert a tudat egy teljesen más dimenzióba kapcsol át.” /Wikipédia Winnetou, wayout wezérfonalgombolyító/

„Humán úr, Pszich Ede lika,
Min át agya, akár bika
Száll, mint centrifugált fika?!”
/Dr. Taknyossy Tádé, decentrifugális atomfizikus és az agysebészeti főosztály faliújság felelőse/

„Világűrben utazok én,
Színeseket látok okén,
Fordítva, mint ló a zsokén,
Trip-trip tróka, skizóm sok én...”
/Pszich Ede, LIKUS - Lételemi Identitások Közötti Univerzális Showman/

„Engem is elvihetne az az UFO, agy nélkül jobban boldogulnék az életben. Főleg a munkahelyemen.” /M. András, a költő legállandóbb és legszókimondóbb kommentelője/

„Mi Ön, eM úr, politikus,
Aki agy híján piti kuss
Nélkül nonstop mondja, mondja...
Míg a nép csak hörög: 'Mon Dieu!'?”
/Kancsal Kösztöny, parlamenti franciasalátafejkvótarendszerváltólázmérő/

„Dehogy is! Még mindig a faipari gép szaküzletben dolgozom, újabban szombaton is, többek között holnapután is. Csak a főnököm nem szereti a gondolkodni képes munkaerőt... Amúgy nem lettem politikus, de gondoltam már arra, hogy kampányt indítok a legközelebbi választáson. Le a pártokkal, éljenek a függetlenek! Azért kampányolnék, hogy mindenki csak független jelöltet támogasson ajánlással is és szavazattal is. Jó lenne, ha mind a 106 körzetben független jelöltet választanánk.” /M. András, k. m. f./

„Ezredik András királyfi, te még hiszel a mesékben?! Na, ülj fel a lapátra!” /Vasorrú Bába/

„Hé, költő úr, a járik nem kis jé, hanem nagy! Nem vagyok én gittrágó nemecsek ernő! A vasbeton hintaló lambadázzon a fülei között, maga idióta UFO károsult!” /Járik Jenő, lótánctanár és vasbeton hinta díler/

„Nem kell annyit inni Endre,
Akkor élnél józan rendre.
UFO nem van, csak mesében,
Higgy inkább gondviselésben!
Ami persze vagy van, vagy nincs,
Abban hinni bazi nagy kincs.”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leggondviselősebb kommentelője/

„Nyuggerapó, nem ittam ma
Rumot (tumor anagramma),
És nincs velem se kincs, se gond,
Se Álmos, se Előd, se Kond,
Senki, sehol, semerre se,
Se agyatlan UFO mese!”
/F. Endre, UFO-károsult költőgigász/

„Agyelszívás? Ez az UFO szerintem hazai fejlesztés lehet! A hanyatló nyugat felől érkező, UFO-nak álcázott agyelszívás folyamatos. Állítólag Pataki Attilát is elrabolták az UFO-k. Csak azt nem értem, hogy miért hozták vissza? Költői a kérdés...” /Dr Ház, Juniorkonyha-díjas költőkérdő/

„Ház úr, meleg pite kő'?!
Nem Pataki, Pataky!
Fejet töltött vatta ki,
S UFO-knak az attaka
Agyat fejből ette ki!”
/Dr. Benjamin Braintumor, brit tudós/

„Mi ez az agyatlansággal büszkélkedő alávalóság, ez a tudománytalan fantazmagória?! Ki ez az önnön jelentéktelenségétől eltelt vákuumkoponyájú szószátyár véglény?! UFO-k pedig nincsenek! – mondaná korunk felvilágosult E-könyves Kálmánja, de ha lennének is, olyan messzire elkerülnék Frady Endrét, mint macskajajos Bayern München az olajmaffiás Manchester City-t! Ha ez az intergalaktikus igric televerselné az univerzumot, még azok is kihalnának onnan, akik már eleve ott sem voltak! Nem az a kérdés, hogy van-e élet a Földön kívül, hanem az, hogy miért nem az űrfejű Frady Endre hamvai töltik ki ezt az űrt?! Lőjük már ki a felcsúti űrállomásról ezt az össznemzeti közveszélyt! Hüccs ki! Hüccs ki!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Amióta lebontott kukoricasilók földből kiemelt csészealj alakú vasbeton alaptesteit hajigálom frizbiként a világűrbe, azóta egyre több jeti hiszi azt, hogy UFO-t látott.” /Chuck Norris/

„UFO-t lát a yeti, hö milyen mázlija van neki.
Én még sosem láttam, átver minket a kormány!”
/Takáts Tamás – Dirty Blues Band/

Zöld erdőben...

0.,

Zöld erdőben nulladik

Alvíz szintre hull ladik,

Felszínt érve jót csobban...

Locsolhatok még jobban?

1.,

Zöld erdőben jártam, 

Akku-gyárat láttam,

Környezetet szennyez…

Kölnim jó, nem genny ez!

2.,

Zöld erdőben áll egy tisztás,

Rajta kutat butus tiszt ás,

Tartályt üt át, dől a metán…

Locsolkodni szabad netán?

3.,

Zöld erdőben csata-koson

Ülve sziú harcos oson,

Akit Old Shatterhand lelő…

Vehetem már kölnim elő?

π.,

Zöld erdőben fejbe’ a π-t

Számolom, míg tejbepapit

Eszem, járva körbe-körbe…

Locsoljak, vagy fúljak sörbe?

4.,

Zöld erdőben atombomba

Rám esett és azon nyomba’

Önmagamtól messze estem…

Locsoljak, ha meglesz testem?

5.,

Zöld erdőben legel a jak,

Arra megy egy arabs kajak,

Ali s fia alig Ali…

Locsolhatlak, haligali?

6.,

Zöld erődben vedlő vadló

Alatt döng a füves padló,

Tанцует négy bágyadt pata…

Ha locsolok, будет pite?

7.,

Zöld erdőben görény gurul,

Lecsap rá egy bágyadt turul,

Ámde megöli a bűze…

Красная Москвá-m elűz-e?

8.,

Zöld erdőben nincsen senki,

Se egy szovjet, se egy jenki,

Se háború, csupán béke…

Netán locsolkodhatnék-e?

9.,

Zöld erdőben álltok ketten,

Te és aki tőled retten,

Zrínyit felöklelő ártány...

Locsolhatok Madame Sárkány?

10.,

Zöld erdőben keltem-jártam,

Böjtölő papokat láttam,

Éhen akartak mind halni…

Sonkáért szabad locsolni?

11.,

Zöld erdőben nagy az aszály,

Üres a has, száraz a száj,

Elpusztul a sok cecelégy…

Locsoljak, hogy szomjas ne légy?

12.,

Zöld erdőben pásztor lakol

Meg, mert kigyulladt a jak ól,

S benn égett ő mag az ól jak…

Locsoljak, vagy öngyilkoljak?

13.,

Zöld erdőben hadibázis

Nagy esőben áz’ is, fáz is,

S berozsdáll sok szovjet puska…

Locsolhatok szép девушка?

14.,

Zöld erdőben hejehuja,

Táncol fenyő, dalol tuja,

Krokodil a kürtöt fújja…

Rád zuhanhat kölnim súlya?

15.,

Zöld erdőben menzakaja,

Benne szakács néni haja,

Most már tök kopasz a feje…

Can I locsol for you, yeah-yeah!

16.,

Zöld erdőben csattog lőtér,

Elszállt golyó szegény lator

Fejéről egy orrot letör…

Kölnim spriccelhet, mint lé tőr!

17.,

Zöld erdőben, zöld mezőben

Ben sétál, tudván, hogy ő Ben,

S gyomrában az éhség nő benn…

Lesz kölni, ha sonka fő benn!

18.,

Zöld erdőben nincs á betű,

Se az irtás után tetű,

Csak medve, ki folyat nyálat…

Locsolhatok én, mint állat?!

19.,

Zöld erdőben néptánccsapat

Sok talpával ritmust csapat,

Kilapul sok nyuszi, süni…

Szabad-e locsolni gyünni?

20.,

Zöld erdőben kutya ugat,

Mögötte dél, balra nyugat,

Elöl észak, jobbra kelet…

Locsoláskor csapjak szelet?

21.,

Zöld erdőben ársapkagyár

Termel, hogy ne legyen nagy ár,

S hegedűn is olcsó a tok…

Olcsó kölnit sprickolhatok?

22.,

Zöld erdőben csótány Ferót

Elfogja a népi herót

Nyolcórányi munka után…

Locsoljak, vagy nézzek bután?

23.,

Zöld erdőben rozmár ritka,

Tengerhiány ennek titka,

Meg a tápdús fókahiány…

Ömölhet a kölnim ki, lyány?

24.,

Zöld erdőben fut az Axis,

Elüti egy kövér taxis,

Szétgurul sok véges elem…

Locsoljak, míg páleszt nyelem?

25.,

Zöld erdőben lombkorona

Sétány helyett zenebona

Zajlik tarvágások miatt…

Locsoláskor lesz bejgli jatt?

26.,

Zöld erdőben Messi cselez,

Pályára utaló jel ez,

Egy csel, két csel, négy csel, öt csel…

Locsolhatok kölnifröccsel?

27.,

Zöld erdőben Fletó s Viktor

Modellt állnak szovjet piktor

Putyinnak szánt festményéhez…

Kölnimre a lelked éhez?

28.,

Zöld erdőben csokinyulat

Látok, amint bőszen mulat,

Eszik-iszik, dínik-dánik…

Meglocsollak, nem kell pánik!

29.,

Zöld erdőben kaszás-kapás

Tüntetés van atomcsapás

Ellen s latrinát egy pap ás…

Kölniszülésem lesz, apás.

30.,

Zöld erdőben hőmérséklet

Nő, mikóta égszín kék lett.

Napka sütik, eső nem es’…

Locsolhatlak hölgy, te nemes?

31.,

Zöld erdőben bring-nek sally-k,

Zenezajok légtért szelik,

Nyögnek, mint mikor a pék kel…

Locsolhatlak verítékkel?

32.,

Zöld erdőben tombol dúvad,

Alatta a talaj suvad,

Belesüpped tokazsírig…

Ha locsolok, nem lesz hirig?

33.,

Zöld erdőben föltör hévíz,

Fémes íze, mint a HÉV íz,

Nem oldhatja fel a nyál ezt…

Ha locsolok, kapok páleszt?

34.,

Zöld erdőben kullancs megyik,

Lába fáj, nem mind, csak egyik,

Törött már, nem csupán ízelt…

Vágynál lenni kölnivizelt?

35.,

Zöld erdőben kerékvető

Dolgozik, kereket vet ő,

S kerék erdő lesz itt hamar…

Kölnim erős, ne sírj, ha mar!

36.,

Zöld erdőben zöld az alga,

Kékre festi, aki balga,

S erdő kékes, alga kékes…

Locsolásért vajh’ jár-é cash?

37.,

Zöld erdőben remete

Szemetel s a szemete

Fűre hull, mi pemete…

Kölni-spray be temet-e?

38.,

Zöld erdőben angolkertek,

Mindezt látni britek gyertek,

Fák magasak, nem ám kurták…

Kölnim lágy, nem vasból gyúrták!

39.,

Zöld erdőben négyes bobot

Faragok, ez kemény robot,

S keveset keresek én itt…

Vízzel locsolhatok nénit?

40., 

Zöld erdőben putyinpincsi-

-pörkölt szafttal очень fincsi,

Molotov koktéllal remek…

Szeszkölnimre lesznek Nem!!!-ek?

41.,

Zöld erdőben kutyafutta

Zajlott, ámde Stirlitz tutta,

Kutyaütőt megüt gutta…

Locsolhatlak, te kis butta?

42.,

Zöld erdőben negyvenkettő

Darab, tőboltból megvett tő

Gyökere ki széltől fordul…

Locsoljak, vagy nézel zordul?

43.,

Zöld erdőben nyit a Meki,

Tájfutó had tájfut neki,

S orrvéres az üvegportál…

Kölnizzek, vagy megorroltál?

44.,

Zöld erdőben parti túra

Közben készül partitúra,

Amit Mozart ír e sétán…

Meglocsolhatlak én, hé, tán?!

45.,

Zöld erdőben fut, száll, fut, száll

Távolugró s zuhan futsal

Centerre és törnek ketté…

Most locsoljak vagy, ha etté’?

46.,

Zöld erdőben Oscar gála,

Díj, cél, béke, könny, stáb, hála,

Vesztes rí, nincs búsabb nála…

Folyhat kölnim könnye-nyála?

47.,

Zöld erdőben nyíg a teve,

Olcsó púpban híg a leve,

Rozsdás nyergén víg a reve…

Lo-vo-cso-vol-ja-vak-eve?

48.,

Zöld erdőben nem engedünk

Negyvennyolcból s mély hegedűnk

Cincogja a Kossuth nótát…

Kölni-szagtól szájat ló tát!

49.,

Zöld erdőben konzultálok

Nemzetileg, van sok ál-ok,

Mire be a magyar gőzöl…

Locsoljak, ha sonkát főzöl?

50.,

Zöld erdőben áztam,

Áramforrást ráztam,

Meg kezdtem lakolni…

Szabad-e locsolni?

51.,

Zöld erdőben béketábor,

Folyik pálesz, arra rá bor,

Békés célból tüzet okád…

Meglocsolhatom a tokád?

52.,

Zöld erdőben vak a VAR,

Vadász lesen bekavar,

S Tippmix lóvét elissza…

Dőlhet a lé, Melissza?

53.,

Zöld erdőben húsvét táján

Csokinyulak duzzadt máján

Szeszek okán nő sok ciszta…

Locsolhatok? Kölnim tiszta!

54.,

Zöld erdőben szürke panel

Híján proli ritkán van el,

Hiányzik neki a kocka…

Kölniért jár sült lapocka?

55.,

Zöld erdőben lefagy a net,

Bömböl Bella, Béla, Anett,

Wifiért tudnának ölni…

Jó lesz virtuális kölni?

56.,

Zöld erdőben Michael Bublé

Receptet zeng: Máj kell bablé

Turbózásra lóláb helyett…

Kölnit kérsz vagy szamártejet?

57.,

Zöld erdőben ütnek-vernek,

Pofám nem tetszik a NER-nek,

Lassan gyógyul foghely hege…

Locolhatlak téged meg-e?

58.,

Zöld erdőben Lőrinc barát

Karórája harminc karát,

Övé minden föld és karám…

Ha locsollak, hull sonka rám?

59.,

Zöld erdőben olcsó sonka,

Húsa alig, kicsit csonka,

Csak az árrés vastag rajta…

Kérsz kölnit, mely maszek fajta?

60.,

Zöld erdőben fejbe kólint,

Be kell mondanom az All In-t,

Aztán persze mindent vesztek…

Kölni helyett víz van, nesztek!

61.,

Zöld erdőben vala Majka,

Curtis-szel megy kalamajka,

Majkáz Curtis, kört isz’ Majka…

Locsolom, ha csókol ajka!

62.,

Zöld erdőben mutáns pisztráng

Pecázik és förmed: Pszt! Ráng!

Hónalj izzad, damil feszül…

Jöhet kölnicsobb most neszül?

63.,

Zöld ejdőben gyanúsz kabát

Megizzasztja Galuszka bá’-t,

Córt bunda, de szője jeti…

Locoljak vagy nem szejeti?

64.,

Zöld erdőben, őben, őben,

Visszhang úszik feredőben,

Víz hangokat viszi, viszi…

Locsolhatlak, szivi, szivi?

65.,

Zöld erdőben faiskolát

Fanyűvő úr ma is tol át

Zsebkendőnek négy sarkába’…

Kölnim Tesco-s, ne légy kába!

66.,

Zöld erdőben semmi ágán

Lustálkodik Summa Egon,

Mint egy minden unó sámán…

Locsolhatok én a showman?

67.,

Zöld erdőben szinuszhullám

Lüktet fel-le, min úsz' hullám,

Így leszek én vizes tetem...

Kölnivel önt ellephetem?

68.,

Zöld erdőben Mezőfalva

Főispánja meg van halva!

Nem meghalva, csak elalva!

Locsolhatlak téged dallva?

69.,

Zöld erdőben árva,

Anyátlan nyű lárva

Szikföldbe van zárva...

Szabad-e locsolni?

70.,

Zöld erdőben tatamit

Tisztogat egy tata, mit

Dzsúdósok izzadtak össze…

Locsolhatlak, közel jössz-e?

71.,

Zöld erdőben látok zöld fűt,

Amit geo-hővel Föld fűt.

Jaj, te zöld fű, szárad szárad!

Probléma, ha kölnim árad?

72.,

Zöld erdőben Mihály gyalul,

Közben dalol arkangyalul,

S eszik; tápja mannás ketchup…

Baj, ha kölnim szaga lecsap?

73.,

Zöld erdőben van-e gomba,

Ha van, ép-e, nem dőlt romba,

Hogyha nincs, hát vajon lesz-e?

Locsoljak, vagy legyek messze?

74.,

Zöld erdőben vesekövet

„Vizeld ki, nincs mese!” követ.

Ha nincs siker, görcsök jönnek…

Kölnizhetek hígat önnek?

75.,

Zöld erdőben lapra szerelt

Svéd juhász egy nyájat terelt

IKEÁ-ba belefele…

Locsoljak, vagy küldesz el-e?

76.,

Zöld erdőben piros paplak,

Pap szól: hogyha bűnön kaplak,

Szószékről a neved zengem!

Locsolok, csak ne üss engem!

77.,

Zöld erdőben lila majom

Miatt optikai bajom

Lesz és nekimegyek fának…

Cölni diem! – Loccs a mának!

78.,

Zöld erdőben StarWar

Forgatásra sztár vár,

Fordék Harrisonja…

Locsolhatlak, Szonja?

79.,

Zöld erdőben tanári

Szoba, benn sül kanári,

Abból készül shawarma…

Ha locsollak, zavar ma?

80.,

Zöld erdőben, zöld erdőben döcögött a vasút,

Szállította, szállította csokinyúlt, nagy hasút,

S körözött a, körözött a sas, mert ott a sas út…

Szabad-e locsolni?

81.,

Zöld erdőben akciósan

Hirdet kölnit Tesco, Auchan,

Úgyhogy asszem veszek párat…

Dőlhet a lé? Mi vagy, fáradt?!

82.,

Zöld erdőben billen jobbra

Kossuth Lajos lovas szobra

Kalapjára eső esőn…

Locsolhatok-e bitte schön?

83.,

Zöld erdőben Igor egér

Fut, mögötte ugor agár,

S felettük lyuk: égerág űr…

Locsolhatok végre vagy üssek a számra?

84.,

Zöld erdőben népi sellő

Meg pár nyálas képviselő

Néhány nyulas poént ellő…

Kölnimet vehetem elő?

85.,

Zöld erdőben magas pózna

Kék égbolthoz csatlakozna,

S lelke sétát űrben kint tesz…

Locsoljak, vagy óva intesz?

86.,

Zöld erdőben sok a moha

Fáknak déli felén, noha

Iránytűm új, made in china…

Locsolhatok vagy ütsz? Ja, na!

87.,

Zöld erdőben jobbra át!-ok,

Balra át!-ok s egyéb átok

Által izzad alakulat…

Ha locsolom, ön jól mulat?

88.,

Zöld erdőben tehéntrágya,

Mely a nyüvek babaágya,

S körüldongják mamalegyek…

Locsoljak, vagy jobb, ha megyek?

89.,

Zöld erdőben folyik asszó,

Festett tőrrel vív Picasso,

Késsel a testőre vigyáz a festőre…

Szabad-e locsolni?

90.,

Zöld erdőben Noé bárka

Úszik, van nagy vizesárka,

Állatokkal vala tele…

Locsolhatok, vagy ütsz te le?

91.,

Zöld erdőben szauna,

Benne flóra, fauna

Izzad, mint egy martinász…

Locsoljak, vagy micsinász?!

92.,

Zöld erdőben tárlatvezet

Két személyt a szakszervezet,

Kean urat és nejét, Kean-nét…

Locsoljak, vagy húzzak innét?

93.,

Zöld erdőben holló károg,

Hangja recseg, mint a kéreg,

Nem jut az élő-show körig…

Locsolhatok, vagy tán kirúg?

94.,

Zöld erdőben fán a kéreg

Alatti szút eszi méreg,

Felső szomszéd durván perceg…

Locsoljak én, szőke herceg?

95.,

Zöld erdőben lakodalom,

Hajnaltájban lakod alom,

S víg ara lett bús hajadon…

Folyhat kölnim dús hajadon?

96.,

Zöld erdőben vármegyeház,

Pávás tető leghegye áz’,

Puffadt páva szegybegye gáz…

Meglocsolhatlak végre, mielőtt kirobban a havária?!

97.,

Zöld erdőben Bagaméri,

A koppányi aga Mary

Poppins-szal csak csokit nyalnak…

Kölnitlen nők korán halnak!

98.,

Zöld erdőben öreg néne

Őzikéje bőszen éne-

-kelgeti, hogy váp-váp-suá…

Kölni köll, ni?! Ne üss! Úúú… ááá…

99.,

Zöld erdőben tankhadosztály

Eltéved, nekik ez rossz táj,

Molotovos nyúl túl sok itt…

Ha locsollak, kapok csokit?

100.,

Zöld erdőben üget száz ló,

Keresik, hogy hol a gázló,

Ha már nincsen híd a Kwai-on…

Locsoljak, mint kés a vajon?

101.,

Zöld erdőben százegy kutya

Elesik, mert van pár kátyú,

Mit nem jelzett okos kütyü…

Locsolhatlak, drága Kátya?

102.,

Zöld erdőben árnyak nőnek,

Férfinak is, pláne nőnek

Szörnyűk fenti csészealjak…

Locsoljak, vagy szörnyet haljak?

103.,

Zöld erdőben Műegyetem

Elrontja az egész hetem;

A sok házi, a sok zéhá...

Locsolgathatok azé', há?!

104.,

Zöld erdőben munkásököl,

Vasököl, mely úgy tündököl,

Burzsoákat szét is üti...

Locsolnék, van sonkás süti?!

105.,

Zöld erdőben idegbajba'

Kapok önmagammal hajba,

S versikémtől szikkad pár agy...

Locsolok, hogy ki ne száradj!

106.,

Zöld erdőben tornaóra,

Magyar gyerek pattan lóra,

Pacalt puhít nyereg alatt...

Locsollak, ha jut egy falat!

107.,

Zöld erdőben Ali ökle

Sújt s nyakamról esik tök le,

Úgyhogy vár a mindöröklét...

Locsolhatok? Hoztam töklét!

108.,

Zöld erdőben Elvis Presley

Oszlik s hangya elvisz reszli

Gyanánt egy pár lábujjkörmöt...

Fellocsollak s szerzek ör'möt!

109.,

Zöld erdőben hangemberek

Flexelnek és ill' a berek,

S ársapkás a szájkarate...

Meglocsollak! Miva' ma, te?

110.,

Zöld erdőben eSz Dominik

Mögött ellenfelek minik,

Legalábbis relatíve...

Eltalálhat kölnim íve?

111.,

Zöld evdőben dínófészek

Kövé ásnak tájkevtészek

Mély ávkot, hogy ki ne... ajvé!

Kölnit kévsz? Vettenet! Jaj, vé!

112.,

Zöld erdőben csokoládé,

Falatozza Kokó, Tádé,

El is fogy a csokoládé...

Kölcsönkölnim jó anyádé!

113.,

Zöld erdőben Piroskát

Farkas helyett párás kút

Nyeli el, mint poros kőt...

Kölnimárkám Paris Cat.

114.,

Zöld erdőben ész félre áll,

S száztizennégy verset kreál-

-tat ügyfeleinek T-Com...

Lehet locsolkodhatnékom?

115.,

Zöld erdőben zsebtolvajok

Göndörsége csak álhaj ok,

Ennyit tud egy jó paróka...

Kölnibűztől nem lesz róka?

116.,

Zöld erdőben almát eszek,

Hallatszanak rágás neszek,

Ettől egészséges leszek…

Szabad-e locsolni?

117.,

Zöld erdőben száztizenhét

Molnárkafaj ráz vízen-lét

Örömére vad csacsacsát…

Locsoljak, mint slag a kacsát?

118.,

Zöld erdőben Jókaj-bablét

Esznek foglyok s jó a rablét,

Jobb, mint mikor fás a kaja…

Locsoljak девушка моя?

119.

Zöld erdőben Vas vármegye

Selejtmentes Delej hegye

Felhőt karcol, olyan nagy ő…

Meglocsolgatlak, oszt’ agyő!

120.,

Zöld erdőben százhúsz zokni

Szorít, amit meg kell szokni,

S jajgat hatvan locsolkodó…

Locsolnék, van kölnisodó!

121.,

Zöld erdőben orángután,

Naphő üté korán gután,

Azóta csak néma tetem…

Kölnimet most rád önthetem?

122.,

Zöld erdőben Nutella-

-Mérgezéssel fut Ella

Klinikára szurira…

Locsolhatok tutira?

123.,

Zöld erdőben fogorvos

Saját magán gyomormos,

Lenyelte a műfogát…

Kölnim itatni fog át!

124.,

Zöld erdőben előtető,

Nem állok én alá tuti,

Mert mi van, ha lecsap jól az…

Hopp, a locsoló-chip jelez!

125.,

Zöld erdőben kő’ művese,

Fáj a brigád kőművese,

S kínban vesekővel falaz…

Kölnimben, mi úsz’, nem hal az!

126.,

Zöld erdőben Harry Styles

Kérdezi, hogy mi a stájsz?

One or No One Direction…

Kölnim for you direkt schön!

127.,

Zöld erdőben Portisch Lajos

Bekeveredett egy bajos

Állásba és közel a matt…

Kölniért csók, plusz a kamat?

128.,

Zöld erdőben, ahol lakok,

Vannak színes faablakok,

Ha kinézek, szemben hat lak…

Kisangyalom, locsolhatlak?

129.,

Zöld erdőben óhaj-sóhaj

Fodrásznál a kese lóhaj,

Minek nem árt se hó, se szél…

Helyettem a kölnim beszél!

130.,

Zöld erdőben diszkotéka,

Abban táncol disznó, béka,

S varjú, alatta egy karó…

Locsolkodnék, kölnim baró!

131.,

Zöld erdőben ökumené,

Alapötlet Superman-é,

Ő és Batman hitvall együtt…

Locsolok, a kölnim meggyütt!

132.,

Zöld erdőben resztelt májfolt,

I’m sorry but it’s not my fault,

Sebaj, kimossa a Tomi…

Vegytiszta a kölnim, jó mi?

133.,

Zöld erdőben Marco Rossit

Kérdezik, hogy nem-e rossz itt?

No, mangia il gatto fritto!

Baj, ha kölnimből lesz itt tó?

134.,

Zöld erdőben flegma sámán,

Nem csodálkozik már semmin,

S unott, mint egy anti-showman…

Meglocsolhatlak csak simán?

135,

Zöld erdőben égkék Trabant

Puffog, mint egy század drabant,

S köhögése kétütemű…

Locsolhatok, vagy fájt e mű?

136.,

Zöld erdőben érettségi,

Jó lenne segítség, égi,

Mannaként hullana puska…

Locsolhatok, drága fruska?

137.,

Zöld erdőben Soros Gyurit

Látom, amint hordót gurít,

Balos dollár gurul benne…

Kölnim csobban, molto bene!

138.,

Zöld erdőben Semjén Zsoltit

Látom, ki életet olt itt;

Helikopter, géppuskacső…

Locsolok és megyek, na, cső!

139.,

Zöld erdőben Schrödinger

Macskáját ért sprőd inger

Élesztett vagy halasztott…

Kölnim lesz a malaszt ott!

140.,

Zöld erdőben, tónál túráz

Esőn Terminátor Teréz,

Akit villámláskor tó ráz…

Kölnim közlóhátat túroz!

141.,

Zöld erdőben terrári-

-umot tört szét Ferrari,

S megcsonkult a mérges kígy…

Bőgsz, vagy locsolhatlak így?

142.,

Zöld erdőben holnap má’ lesz

Frissen főzött diópálesz,

Mitől horizontom hintáz…

Hozok kölnit, de még kint áz’.

143.,

Zöld erdőben Hasfelmetsző

Jack fát vág egy neki tetsző

Véres késsel, min van fess él…

Locsoljak, hogy ágynak essél?

144.,

Zöld erdőben piros nagyhal

Szörnyű balesetben agyhal,

Nem segít rajt’ Győrfi Pali…

Kölni! Futok! Holnap tali!

145.,

Zöld erdőben Húsvét hétfő,

Sárkányon tüzel a hét fő,

S rögvest egész erdő lángol…

Can I locsol? Jó my ángol?

146.,

Zöld erdőben Szakrament

Vallásügyi szakra ment,

Summa Cum lett Laude…

Locsoljak? NEM?! Au! De!

147.,

Zöld erdőben savas esőn

Bádogember nem Danke Schön

Hangulatban rozsdás-revés…

Kölnimért jár sonkás evés?

148.,

Zöld erdőben ízes torma

Jelzi, zajlik disznótor ma,

Töltődik a kolbász, hurka…

Ázhat aurádnak burka?

149.,

Zöld erdőben lovas huszár

Kis patakban bőszen úsz ár

Ellen s rangja tengernagyi…

Meglocsolhatlak-e, nagyi?

150.,

Zöld erdőben dazong a múr,

Silbe miskánylik a lamúr,

Burunylik a csivás toljak…

Locsoljak vagy transzlétoljak?

151.,

Zöld erdőben celebrúzsér’

Bőszen ver ki balhét Puzsér,

Ordít, mint ki szorult fába…

Locsoljak, Vasorrú Bába?

152.,

Zöld erdőben ipiapacs,

Lesből támad pipi apacs

Törzsfőre s tyű, széjjeltépi…

Locsolhatok én, a népi?

153.,

Zöld erdőben döng a teqball,

Aki tesiből s matekból

Nem jó, annak nincsen esély…

Locsolok s bejgliről mesélj!

154.,

Zöld erdőben infláció,

Demencia, kókuszdió,

Szavannák és avokádó…

Kölnifröccs nem sav-okádó!

155.,

Zöld erdőben, ha hiszitek,

Ha nem, támadnak a Sith-ek,

S velük van a sötét erő…

Locsolhatok? Kölnim nyerő!

156.,

Zöld erdőben skizó én-ek,

Több szólamban zeng az ének,

Kánonban a tudat hasad…

Locsolhatom kockahasad?

157.,

Zöld erdőben tervszám, munka

Nincs, e nélkül brekeg unka,

Midőn spontán békanyálaz…

Kölnim ára? Bejglis tál az!

158.,

Zöld erőben sárga bögrém

Peremén sír cingár dögrém,

S habár ronda, meg sem ijeszt…

Locsolok, de ki érti ezt?!

159.,

Zöld erdőben terhestorna

Válogatott gyakorolna,

De nincsen felemás korlát…

Most van kölnim, nem máskor lát!

160.,

Zöld erdőben százhatvan út

Téveszt meg szemfültanút,

Nem tudja, merre van arra…

Locsoljak s fakadja dalra?

161.,

Zöld erdőben vasút síntér,

Kutyát, cingár hasút sintér

Elkapott a vágányokon…

Locsollak, de ne vedd zokon!

162.,

Zöld erdőben vén gyártelep,

Gólyahang - lévén nyár - kelep,

Rendetlen a kert és varja…

Locsolnék? Lesz sertéstarja?

163.,

Zöld erdőben pelikán-

-sülttel s borral teli kán

Dzsingisz-e vagy Batu tán?

Locsolhatlak hat után?

164.,

Zöld erőben hitélet

Nő az uccsó ítélet

Hallatán, de ízibe…

Merülsz kölnim vízibe?

165.,

Zöld erdőben minek

Állnak kis Leninek

Talapzaton, bronzok?

Szód, ha locsolok, zok?

166.,

Zöld erdőben visszajelzés

Híján bőszen énekelsz és

Dúlt remeték eltángálnak…

Állnál kölni céltáblának?

167.,

Zöld erdőben kancsal kórus

Vájt fülekre nézve káros;

Hamis moll száll, dörgő dúr leng…

Locsolhatok, loving darling?

168.,

Zöld erdőben Pici Lackó

Mézét csórja Micimackó,

Ám Nagy Lackó lefüleli…

Locsolnék, üvegem teli!

169.,

Zöld erdőben hull a hó,

Karámban benn nulla ló,

Lótlanul hós fakarám…

Kölnit önt rád a kar ám!

170.,

Zöld erdőben ujjas citrom

(Buddha keze) létől bit rom

Lett savazott komputerem…

Locsolok, ha nőm itt terem.

171.,

Zöld erdőben sereghajtó

Miatt a latrinaajtó

Apró darabokra robban…

Locsolhatok egyre jobban?

172.,

Zöld erdőben etikett

Illemtanít Petiket,

Béciket s két Micikét…

Locsolhatok picikét?

173.,

Zöld erdőben Kanóc János

(John Wick név túl angliános)

Akármivel mindenkit öl…

- Locsolhatok? - kérdjem kitől?

174.,

Zöld erdőben Wágner Ricsi

Zongorán, mely nem is kicsi,

Szerez korabeli metált…

Locsolnék! Lesz sonkás metélt?

175.,

Zöld erdőben kuruc, labanc

Verekszik és szakad grabanc,

Öli egymást sógor, koma…

Rád kerülhet kölnim nyoma?

176.,

Zöld erdőben Jézusmárja

Szentjózsefet hazavárja,

Ám ő ácsol szomszéd telken…

Meglocsolhatlak, én lelkem?

177.,

Zöld erdőben Pál apostol

Kovásztalan birkát kóstol,

S jóllakottan mond rá áment…

Kölnim csúcs, bár fizum ráment!

178.,

Zöld erdőben zajlik vak tor,

Kettő világtalan traktor

Vakrandizik s Ámor örül…

Kölnizhetlek köröskörül?

179.,

Zöld erdőben folyós homok

Altalaj miatt csak romok

Állnak, hol nemrég még terasz…

Locsolok, oszt’ megyek, szevasz!

180.,

Zöld erdőben Tarzan majma

Nem fürdött meg, talán maj’ ma.

Büdös, szaggal is tud ölni…

Locsolhatok? Friss a kölni!

181.,

Zöld erdőben széles árok

Partján helikoptert várok,

Ami által vinne okén…

Locsoljak, míg zuhanok én?

182.,

Zöld erdőben patakparton

Barna sörből van egy karton,

Részeg sünből meg egy halom…

Locsolhatok, kisangyalom?

183.,

Zöld erdőben Fradi-Dózsa,

Azon VAR-oz Csipkerózsa,

Azaz nem, mert alszik a nő…

Locsoljak, hol hajhagyma nő?

184.,

Zöld erdőben János vitéz

Sonkázik meg mákos pitéz,

Mint egy konyhamalac vezér…

Locsolhatok ugyanezér’?

185.,

Zöld erdőben Luke, a Jedik

Reklámarca verekedik,

Vader ellen ő a nyerő…

Locsolhatok én s az Erő?

186.,

Zöld erdőben száznyolcvanhat

Diétából only one hat,

Hol nincs bevitt kalória…

Locsolhatok, ria, ria?

187.,

Zöld erdőben Erkel Feró

Kottasort papírra leró,

Amiből majd Himnusz lészen…

Locsolnék, de állsz-e készen?

188.,

Zöld erdőben kövér szopránt

Kannibál séf gyorsan, hopp, ránt,

S rittyent hozzá tenorragut…

Locsolnék, das kölnim ma gut!

189.,

Zöld erdőben sorompók

Kéményeit korompók

Hálózza be feketén…

Locsoljak hölgyeket én?

190.,

Zöld erdőben telefont

Mutáns pók klán telefont,

S miértről fő-pók írt: CSAK!

Locsoljak vagy pókirtsak?

191.,

- Zöld erdőben Toldi Miki

Csontvázából mászunk mi ki! –

- szól jóllakott hangyacsorda…

Locsolhatlak, oldalborda?

192.,

Zöld erdőben bauxitok

Kutyát ütnek, s Vau!-k szitok-

-szóként szállnak magas égre…

Meglocsolhatlak már végre?!

193.,

Zöld erdőben Winnetou

S hun dédapja, Vén Ottó,

Horizonton lovagol…

Locsolhatlak le végül?

194.,

Zöld erdőben sünvadászok

Vezéreként tűkön mászok,

Lesve, vérsün mikor gyün itt…

Locsoljak, vagy egyek sünit?

195.,

Zöld erdőben bálnafagyi

Van csak, mert a málna gagyi,

Ám a gyomrok jobbra vágynak…

Locsoljak, vagy essek ágynak?

196.,

Zöld erdőben botlok beléd,

Lopott holmim gurul eléd,

Nézésed szigorú nénis…

Kölnim kell csak, vagy tán én is?

197.,

Zöld erdőben agg Agáta

Kriszti rejti el magát a

Sajtó elől másfél hétre…

Locsoljak vagy menjek lépre?

198.,

Zöld erdőben vé alakban

Szálldogál sok mutáns vadkan

Lapos Földnek síkos egén…

Locsoljak, vagy szűnjek meg én?

199.,

Zöld erdőben sírtam,

Míg oroszlánt nyírtam,

Sörényre csöpp kölni…

Szabad-e lötykölni?

200.,

Zöld erőben kétszáz tasli,

Ennyit ad egy nyúlnak Sas Lee.

A nyúl kinyúl, füle konyul…

Kölnim vajh’ jónak bizonyul?

201.,

Zöld erdőben orosz rulett

Vége очень szomorú lett,

Begolyózott szegény Kolja…

Jó, ha kölnim csutakolja?

202.,

Zöld erdőben nincsen olyan D,

Mire rím a „kölnim folyand”,

Úgyhogy nincs más, csupán ilyen D…

Locsoljak, vagy legyen The End?

Ha valahol bomba robban,
Ritka, hogy a szem se rebben,
Hanem inkább indul sipirc,
S kiürül a köztér seperc.

Csak Chuck Norris bombaálló,
Hasfala, mint gyémánt üllő,
Dirr-durr cuccot érzi meg se,
Szikrázik, mint légi MiG show.

Tanulság: Ha esik bomba,
Ne álljunk, mint rózsabimbó,
Inkább fussunk el, mint Bambi!

Amikor a bomba lees’,
S gödör nagyobb, mint mit ló ás,
Elmenekül még Bruce Lee is!

ajánlás:
Herceg, ha ön bombagyáros,
S utálja önt Vác is, Győr is,
Bölcs, ha eme útról letér,
S bűnbán, mint a jobbik lator.

„Én kérek elnézést! Ezt a verset még itt a Paradicsomban is nehéz megemészteni!” /a jobbik lator/

„Tisztelt költő úr, nem tudna esetleg egy kis reklámot csinálni a Magyarország jövőjét jelentő – és persze a mi zsebünknek is jót tevő – akkumulátorgyártásnak? Mire gondolunk? Arra, hogy esetleg át lehetne írni az utolsó versszakot az alábbi módon, ami egy visszautasíthatatlan
     ajánlás:
     Herceg, ha ön bombagyáros,
     S utálja önt Vác is, Győr is,
     Bölcs, ha eme útról letér,
     S új terméke: akkum’látor!
Természetesen, nem lennénk hálátlanok. Előbb leesne egy pár milliós szerzői jogdíj, azután jövőre egy Kossuth-díj, majd pedig megírjuk a svéd királynak, hogy csak abban az esetben tudjuk nem megvétózni a NATO felvételüket, ha elintézteti az akadémiájával az ön irodalmi Nobel-díját is. Na, mit szól? Áll az akkumulátorgyár alku?” /Okosba Ottokár, a Mi Akkumulátor Gyártásunka Alakult Részvénytársaság (MAGYAR) lobbiérdekképviseleti főszolgabírója/

„Bombatölcsért csinálok a kezembőőőől...” /Alapfalig Tarolta, cinikus öncsonkítónő és táncdalnok/

„Internettel fel nem szerelt esztétikai elefánttoronyból szemlélve e verset, annyit fűznék hozzá, hogy feltehetőleg az aktuális geopolitikai eseményeket kell okolnunk a keletkezéséért, esetleg a művész által tökéletlenül értelmezett társadalmi nyomást, de semmiképpen sem magát az Alkotót. Uram, bocsáss meg neki, amikor versel, nem tudja, mit cselekszik!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Focizgatva Nagyalföldön,
Vannak bombák s cselek szik
Talajon s a labda földön-
-t, ha túlnyomást cselekszik.”
/Plasztik-Lasztik Pityipalkó, az Antihumán Elefántcsonttoronydarukezelő SE kompresszoros labdatúlfújója/

„Tanulság: ne nézz a bombára, mert kancsal leszel.” /M. András, a költő legállandóbb és legtanulságkedvelőbb kommentelőhe/

„Ha bomba önt szemen verte,
Szemgolyója röppent szerte,
S egyik ide, másik oda
Néz, kancsalság nem nagy csoda.
eM úr, ha ön bombát bámul,
Míg az srapnelfröccsöt kiönt,
Sikoltozzon ó-arámul,
Hátha Jézus megmenti önt!”
/Óhéber Óz, a nagy garázsló és patapite penetrátor/

„E verstől az arca lees'
Mitől ilyen érzékies
Nem maga hanem 'kin átes'
Érte aggódni már feles'
Feles'? - kérdi Frady Endi
Átesni máson nem undi
Kies rímen nevet Andi
Elesik mint lelőtt indi
Két vers értelme most nem sok
Csuklik-csetlik-botlik el sok
Chuck imitáló Lee pasik
Legyen vége, ez itt nem sikk!”
/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas AntiEndi/

„Ház úr, maga botol-csetel,
Mint benzinmotoros cseh tel-
-efon, amit bomba talál.
Azon társalogni halál!”
/Cestmir Černý, ágyú süket csehszlovák telefonbetyár és bombariadó felelős/

„Mért szaladnék, az oviba
Atombomba volt a jelem!
Ha rám esik, nincs galiba,
Felugorva szétfejelem!
Ha a bomba nagyon hisztis,
Megdádázom igen nagyon,
Hisz’ anno még Chuck Norrist is
Róma romon vertem agyon!”
/Bruce Lee/

„Bruce, sötét van agyad egén,
Elméden tompák az élek,
Játszásiból haltam meg én,
S kettőnk közül csak én élek.
Petyhüdt öklöd ért bár hasat,
Film kedvéért üthettél csak,
Közben kezed péppé hasadt,
S tény, hogy meghalt Bruce, de él Chuck.”
/Chuck Norris/

„Mi ez agyháborgató háborús uszulás, ez a szellemi bombatölcsér?! Az rendben van, hogy Frady Endre iszamós tökfejében detonáció zajlik, de miért ránk fröcsög az életlen elmeszaftja?! Ne lássam anyámat arkangyalkarban szólót énekelni, ha a rádióműsoromban hallatott ABCÚG FRADY!!! kiáltásommal nem harsogok túl egy átlagos szőnyegbombázást!!!” /Puzsér Róbert, kritikus és bombabiztos úr/

Miben hasonlít majd Berlin,
Párizs, Budapest és Prága?
Tekernek az óra-verklin,
Mert a múló idő drága!

Hajnal kettő lesz, még setét,
Fontos, ami pontos: három
Legyen seperc; nem mű e tét!
Eme tettet alig várom!

   refr.:
   Hallod édes párom,
   Kettő helyett három,
   Idősávunk máris
   Télis helyett nyáris!

Állítás vásárnap leszesz,
Bajban lőn, ki borát issza!
Torkodon ne csússzék le szesz,
Hogy előre menj, ne vissza!

   refr.:
   Hallod édes párom,
   Kettő helyett három,
   Idősávunk máris
   Télis helyett nyáris!

„Minek állítsak előre órát csak azért, hogy egy fél év múlva meg visszaállítsam?! Legfeljebb most pár hónapig mindenhonnan elkések! Ej, ráérek arra még! Én különben is csak egy órával leszek lemaradva a világtól, míg Magyarország sujtásos évtizedekkel!” /vitéz Kismutatóssy Nagymutatós Patópál, Etelköz vármegye főispánja/

„Akinek nincs önmagától átálló órája, az annyit is ér!” /Gázár Ányos, mindigmindenminiszter/

„Mit állítunk? Alanyi költészet állítmányi remeke. Elannyira, hogy kutyát nem zavarja, ha a leszesz (leszel), meg a lőn (lett) nem passzol tökélesen, hisz a költő már nem aktív focista, ami volt, elmúlt, az órát meg mostanság előre állítjuk, nem hátra. Ká (nem az ügynök, hanem a kígyó) szerint viszont csakis a múlton érdemes töprengeni, mert ami volt, az lesz is, és ami van, az nem más, mint egy régesrégi, elfelejtett esztendő.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Úúúúú... humán kolléga! Ezek a régi jó bölcsészkari párlatok a vízipipához, amelyek hómofiszban segítik az ellazulást és kommentelés közben is odateszik a piapultra piedesztálra a pszichedeliát!” /F. Endre, költőgigász/

„Mindig szívesen segítek, ha a szellem mezején kell bekeríteni legelőt... de azért ne hívj 0 óra kettő perckor!” /F. Péter, k. m. f./

„Csak remélni tudom, hogy álmomban ritkán fonálom tele a kommentszekciómat.” /F. Endre, aki humán kollégát 0 óra kettő perckor kelt, mint fent/

„ - Magyarország előre megy, nem hátra! - Orbán Viktor, Magyarország miniszterelnöke.
Bízzunk benne, az időt nehéz visszapörgetni!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas időutazó/

„Ház úr, ez bár más kávéház,
Állambá’ tán nem ÁVH-z,
Sújtó ökle pár vármegye;
Fusson, kalapját már vegye!
De ne hátra, legelőre,
Ki a stájer legelőre!”
/Habsburgerking Hóbelevancz, a Ház Mentő Csapat (HMCS) hadtápfőnöke/

„Stájerország, aminek Graz a fővárosa?! Mire célozgat, brüsszelita bérrettegő, széllelbélelt trónszékelő Habsburgerking elvtárs?! Maga már ne foglalkozzon órákkal, mert a percei meg vannak ám számlálva!” /Csávás Kálmán vezéróranagy, az Osztrák Császármorzsákat Megrendszabályozó Állami Nyűgnökség (OCSMÁNY) sepercembere/

„Jó lesz az óraátállítás, egy órával tovább lesz világos, lehet szabadtéri társasjátékozást szervezni. Szervezek is jövő szerdára.” /M. András, a költő legállandóbb és legvilágoskedvelőbb kommentelője/

Világos, eM úr?! Világos?! Világosnál le kell tenni a fegyvert! Hogy fogunk így harcolni a délutáni sötétség ellen?! Maga nem tudta, hogy a jövő szerda a dán patikusok világnapja?! Ahogy a méltán elfeledett skandináv költőnő, Lærke Kardkikaard írta halála utáni első kedden egy gyógyszertár előtti sor mellett fekve:
     Ez a remek dán szer
     Megérkezik szerdán.
Eme művén kívül szerencsére csak a madárral lövöldöző társasjátékos műve maradt ránk, de reméljük előbb-utóbb az is elmúlik:
     Madárlövő társasjáték
     Kelléke a játék sas tár.
A költőnő jelenleg is ott oszlik, ahol elhagyta magát. Valaki bűzlik Dániában.” /Helsingøri Hamletné Kappan Hága, az Össznépi Dán Értelemzavarást Mumifikáló Alapítvány (ÖDÉMA) zokszócsöve/

„Senki se felejtsen el vasárnap egy órával kevesebbet aludni! Ahogy az alkalomra kiadott pápai körlevél (magyarul: enciklika) figyelmeztet:
     Korábban lőn vala a mise,
     Ne késsetek ti se, mi se!
     S ne kérdjétek, ez semmis-e!
Hát hogyan is lehetne semmis egy pápai körlevél (magyarul: enciklika), nemdebár felebarátaim?!” /Fele barát, a badacsonyi szürkebarátfüle rend lekvárzsibbasztója és ciszterna cizellátora/

„Az idő soha-soha meg nem áll, az órák róják szüntelen az útjukat, a pillanat úgy illan, tovaszáll, mint gyors folyón suhanó hab, épp annyi csak... a pillanat...” /St. Irlitz Tutta, szovjet vértanú/

„Mi ez a verssorosbérenc agyvákuum pumpa, ez az antiidőálló woke-elmevírus?! Ki ez a óratoxikus maszkos maszkulintalanság?! Akinek két anyja van és hármat szeretne, az keljen fel vasárnap hajnali kettőkor, hogy háromra állítsa az óráját! Világ tudósai, szüljétek meg az immunválaszt Frady Endrére! Téridőszámítástechnikusok, előre a féreglyukakból előbújó digitális lincskampányért! Pontosvesszőfusson, aki ellenszegül! Nővérke, hol a nyugiszurim?! Áááááááá…” /Puzsér Róbert, a tavaszi fáradhatatlanságtól idegalapilag kritikus tömegvonzat/

„Nekem nincs szükségem óraállításra, az idő alkalmazkodik hozzám.” /Chuck Norris/

Tengeralattjárón ülök,
Szemgolyón üt néhány bálna,
S nyelven szúrna polipcsülök,
Ha a szájam tátva állna.

Fejem néha vízből kiér,
Ha hajó csak kicsit merül,
S ordibálok valakiér’,
Ki tán kiment jóemberül!

     refrén:
     Híres yellow submarine
     Ruhát sose szab Marin,
     Mert kis sub- ő, helyszabó,
     Yellow -marine hej sub-, ó!

Tengeralattjáró tenger
Alatt nem jár, hanem benne,
Hisz’ nem iszapfúróhenger!
Tenger alá csak az menne.

Mindegy, tengeralattjárón
Sose legyél, inkább belül,
S ha kint ladikozik Khárón,
Lapulj, míg a hepaj elül!

     refrén:
     Híres yellow submarine
     Ruhát sose szab Marin,
     Mert kis sub ő, helyszabó,
     Yellow marine hej sub, ó!

„Ne már! Miért?! Minek?! Pont nekem?! Mit vétettem?! Elég!!! NEM ENG.! NEM ENG.! NEM ENG.!” /Szócsőgörény Sziszifusz, az Irodalmi Dilettantizmus Előfordulásait Gőzerővel Zsűriző Állami Bizottmányi Alosztály (IDEGZSÁBA) rigolyás recenzora és leglefőttebb pecsétőre/

Költő úr, attól, hogy minden versszakot lerajzolt, még nem lett érthetőbb a műve! Ez nem baj, mert a mű ne érthető legyen, hanem sokkoló! Dolgozzon meg a befogadó, mire rájön, hogy nincs értelem, csak festékkupac, amit drágán megvett a sznob fejével, oszt’ boldogtalanul nézheti, míg el nem árverezteti!” /Pikasszó Pabló, a híres festő méltán elfeledett unokaöccse és mélytengeri halcsemeték tenger alatti járókáival házaló vigéc/

„Ha már meghaltam volna, most forognék a síromban! Ám még élek – bár ez a valami valószínűleg évekkel megrövidíti a létemet – úgyhogy most csak harapdálom a szemgolyómat kínomban! Ugye nem nekem kell ezt a valamit megzenésítenem?!” /Paul McCartney, ex-beatle/

„Inkább tengeralattjáró utasa legyek, vagy búvár? Az egyik távol tart a cápáktól, a másik a Tengeralattjáró daltól. Ami egyébként jól sikerült, csak nem követi az idézett és széttrancsírozott dal ritmusát, hogy elénekelhető legyen a dalra...” /M. András, a költő legállandóbb és legéneklehetőbb kommentelője/

„Új dallamot írjunk, vadit,
Ami eM urat is vadít,
S bekergeti tenger alá,
Helló yellow, salá-lalá!”
/Tébolyküszöb Teofil, tamburmajor és a taktapölöskei téeszcsé tengerelattjáró- és traktorszerelője/

„Szegény Paul, ha ezt meghallaná, azonnal követelné Mark David Chapman-től, hogy John helyett őt kellett volna lelőni. Vagy Frady Endrét. Vagy azt, aki bekapcsolta neki a rádiót. Vagy mindenkit. Csak egy maradhat!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas hegy(alja)lakó/

„Lelőttem vón’ mindenkit én,
Ki folt’ ejtett énem hitén,
Ám a Lennon eset után
Bíróra bár néztem bután,
Doki szaki jól bekavart,
Nem hitték az elmezavart,
S életfogytig lesitteltek!
Doktor Házat vigye el TEK!”
/Mark David Chapman, a lesittelt suttyó/

„No, az ilyen hozzászólások miatt érdemes alkotni, amíg élek! Csak nehogy hirtelen öngyilkos legyek úgy, hogy ősi szovjet szokás szerint egy magas világítótorony tetején rekedt tengeralattjáróból történő kizuhanás közben háromszor tarkón lövöm magam!” /F. E., a magát megnevezni nem kívánó inkognitós költőgigász/

„Vigyázz, ne cibáld az orosz lány bajszát!” /Dr. Ház, k. m. f./

„Я не боюсь!!!” /pусская девушка/

„Hűha! Eddig csak úgy érzésre merülgettem, száguldozgattam, periszkópozgattam, torpedózgattam, süllyesztgettem, oszt’ most kiderült, hogy mennyire komplex ez a lopott tengeralattjáró, aminek a kapitánya vagyok!” /Hályogszatócs Höttyenc, navigációs netovább és betanított mélytengeri kalóz/

„Óceán volt hideg, tág ott,
Ahol Frady idegrágott,
S mázli, hogy a hűltek lelke
Állt köztünk, így -rültem elke-!
Holtra félek, pedig révész
Vagyok, elkap pedigré vész!”
/Kharón, alvilági ladikos és a Frady Endrétől Gyötört Evilágiakat Navigáló Club (FEGYENC) pénztárosa/

„Az, hogy ilyen lett a refrén,
Jelzi, költőnk nem csak cefrén
Él, de szubmarinon is tán,
S fenn van diliházi listán.
Agydiagnózis így helyes:
Iszapfúróhengerfejes!”
/Dr. Dribli Dezsilla, detoxikációs diagnoszta és defibrillátor díler/

„Tudja, kivel szórakozzon, maga tengerimalacpofájú szárazföldi patkány a hülye versikéiben?! A jó sós tenger alá lemenő jó édes felmenőivel! Rettenetesek ezek a mai fiatalok! Mindegyiket szűk helyre kéne szabni!” /Szabó Mari néni, szubrutinos kisnyugdíjas és vén tengeri medve idomár/

„Ismerős érzés, velem is megesik. Amikor a magyar tengeren magyar népnemzeti tengeralattjárón ülök, naná, hogy jön a bálna és ütögeti a szemgolyómat. Persze nem sok, csak néhány bálna. Viszontag egy helyesbítést eszközlök, mint régi tengeralattjáró. A polipnak nincs csülke! Azonkívül nincs mellehúsa, ormánya, combcsontja és hiányzik a köröm a csülkéről.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legpoliphentesebb kommentelője/

„Nyuggerapó, az a fülke,
Miben búvárharangozik,
Ritka, mint a polip csülke,
Sosem látják Bélák s Rozik.
Magyar tengerben a cetek
Nem élnek meg, nincsen sok só!
Bálnát harapjon meg retek,
S beszélje ki gagyi talk-show!”
/Kertész Körtisz, retekidomár és könnyűbúvárharanggörbeseregszemlesütő/

„A gyanútlan emberiség már-már azt hinné, hogy egy tengerfenék alá befúródott tengeralattjáró alá beszorult fosszíliánál mélyebbre már nem lehet süllyedni, amikor rádöbben, hogy Frady Endrének semmi sem lehetetlen, ő képes abszolút mélyponttá válni és versről versre megdönteni saját világcsúcsát! Frady Endre a világirodalom mínusz előjelű Szergej Bubkája!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Iszapfúróhenger?! Ugyan már! A sziklás fenekű tenger alatt csak egyvalaki képes járni. Én.” /Chuck Norris/

mottó: „… mondogatják: Békesség, békesség! - de nincs békesség!” /Jeremiás próféta/

Kertben Nemecseket verik
Einstandoló két Pásztorok,
(Pofonjaik nem haverik!),
S jajszót hallat Ernő torok.

Arra sétál Orkán Proktor,
Zavarja a hangos Ernő.
- Ide nekem fülész doktor!
Zaja annak, kit pár ver, nő!

Ellenkezne szegény gyermek,
Ámde rászól a kert éke:
- Ne nyafogjon, akit vernek,
Akkor hamarabb lesz béke!

Tócsa maradt megvert alatt…
Nem nézve, hogy vér-e, húgy-e,
„Békés” Proktor tovahaladt,
S vígan visszaszólt: - Na, ugye?!

(békemenettánc!)

„Hiszen apraja-nagyja mind nyerészkedésre adta magát, prófétája, papja mind hamisságot művel. Népem romlását úgy gyógyítják, hogy könnyelműen mondogatják: Békesség, békesség! - de nincs békesség! Szégyenkezniük kellene, mert utálatos, amit tettek. De nem akarnak szégyenkezni, és már pirulni sem tudnak. Azért elesnek az összeomláskor, elbuknak a megtorlás idején - mondta az ÚR.” /Jeremiás 6:13-15/

„Tragikus, de sajnos elég életszerű.” /M. András, a költő legállandóbb és legéletszerűbb kommentelője/

„Ki az a Jeremiás 6:13-15 kódnevű titkos ügynök, és ki ez az Ezredik András, aki a sorszáma alapján királynak képzeli magát?! Azonnal kideríteni! Leleplezni! Mindkettőt előkeríteni és közösség elleni izgatásért a Várba hajtani, majd négyrét hajlítva Táncsics megüresedett tömlöcébe hajítani! Le a háborúpárti bolsevik brüsszelita bérrettegőkkel! Éljen az ellenség utolsó csepp véréig folytatandó békeharc!” /Csávás Kálmán idillnagy, a Fittyhányó Aljanépet Legyőző Általános Békehadtest (FALÁB) agyzsibbasztási ütegparancsnoka/

„Tudja maga, eM úr, vélet-
-lenül, mily szerű az élet,
Vagy csak dallja: Dia, dia,
Sorsunk sajnos tragédia?!
Hamis ez a Dia dalív,
Nem jár önnek diadalív,
Hanem Várban sötét börtön,
Ahol rághat saját bőrt ön!”
/Irgalmatlan Igor, az Orosz Magyar Baráti Udvaroncok Dácsájának Sötétben Machináló Alkotmányos Népzúzdája (OMBUDSMAN) fődádázója/

„Ha esetleg börtönbe kerülnék valamikor, akkor csakis tényleges életfogytiglani büntetéssel. Furának hangzik, de gondolj bele! Ha valamilyen kisebb bűn miatt elítélnek 5-6 évre, akkor 5-6 évig nagyon jól kell viselkedni, hátha előbb kiengednek feltételesen, és még utána is, amíg tart a feltételes szabadlábra helyezés. Szökni sem érdemes, mert ha szöknék és elkapnának, akkor még a szökés miatt is kapnék újabb 5-6 évet, tehát lenne vesztenivalóm. De ha tényleges életfogytiglant kapnék, akkor már semmilyen törvény nem vonatkozna rám. Ha megszököm és elkapnak, akkor nem lehet hosszabb a büntetésem, nincs vesztenivalóm, de volt egy hét vagy hónap szabadságom. Ha közben, vagy akár még bent elkövetnék valami mást, akkor sem kapnék érte semmit, mert a büntetésem már nem lehet hosszabb. Tehát gyakorlatilag mindent megtehetnék következmények nélkül. Ha határozott idejű büntetést kapnék, akkor viszont ez nem így lenne, rosszabbodhat a helyzet, ha rosszalkodom.” /M. András, k. m. f./

„Bár kaphatnék létfogytiglant,
Minden gondom köddé válna,
Kezemben pengene víg lant,
S ebédszörpöm lenne málna.
Hogyha gyakran lenne fagylalt,
S ízlene a szakács shake-e,
Nem bánnám, ha bennem agy halt,
Azt érezném, itt a béke!”
/Harmadolatlan Hörömpő, előre megfontolt szándékú verselkövető/

„Egy európai, kereszténynek mondott országtól igazán elvárhatnám, hogy amikor a tankjaimmal és a rakétáimmal pofán vágom bal felől, akkor szó nélkül odatartsa a pofája másik felét is! Nem lehet olyan elvetemült háborúpárti, hogy védekezik, mert akkor sosem lesz béke!” /V. Vlagyimir, békepárti orosz cár/

„A Múzeumkertben golyóztunk, amikor jöttek a vörös inges Pásztor fiúk einstandolni az üveggolyókat. Amikor verni kezdtek, megpróbáltam védekezni és segítségért kiabálni, de jött egy köpcös úr és rám szólt, hogy maradjak nyugton és csöndben, mert akkor hamarabb befejezik az agyonverésemet és gyorsabban lesz béke! Azt hiszem, háborúpártinak is nevezett, de abban már nem vagyok biztos, mert vér ment a fülembe és el is ájultam. Ja, időközben meggyógyultam, ám azóta meg is haltam, de az már egy másik történet…” /néhai Nemecsek Ernő/

„Mi mondtuk a kis csírának, hogy maradjon békén és akkor nem fog fájni, de erősködött a kis görcs! Nem mi tehetünk róla, hogy nem volt békés az üveggolyók átadás átvétele!” /Pásztor testvérek/

„Remélem, ezt a remekművet Győzike fogja megzenésíteni, mert olyan Romanticus!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas producer/

„Mi abban a Romanticus,
Hogy az Ernőt ütik-verik
Vörös inges Bélák, Ferik,
S rí nagyanyja, az agg Icus?!
Ház doki, most azt mesélje,
Mert nem értem úgy se, így se,
Mért kéne, ezt zenésítse
Öreg néne Győzikéje?!”
/Hurvinyek Hannibál, antiportás és békemenetvágóélmunkás/

„Mi ez az elmeroggyant békemenés, ez a fékevesztett idilltolulás?! Frady Endre békefröcsögése abszolút alkalmas a látszatnyugalom totális megzavarására! A Pál utcai sziúk kínzócölöpjein végzett vércsatakos skalpnyúzás nem lenne olyan fájó, mint ennek a Molnár Ferencet saját sírjában megforgató putyinista görcsjancsinak a hőre büdösödő szellemi hascsikarása! Ne lássam álmomban anyámat Kalasnyikovval tangóharmonikázni, ha nem harcolok nádban, lárvák közt Frady Endre ellen, mígnem béke poraira!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nálunk Texasban béke van. Aki nem marad békében, azt megölelem a szám leheletével és végleg megnyugszik.” /Chuck Norris/

Amidőn a kávém iszom,
Nem enyhül bár zsigeri szom-
-jam, ám rögvest felébredek,
S gyúlnak bennem agyi ledek.

Ha emidőn jönne fatál
Száraz szik, mi dehidratál,
Szétesnék, mint Koppány vezér,
Pont nem eszem sziket ezér’.

Kávé után tál szik helyett
Teát iszom, netán tejet,
S vidítanak csordult kancsók,
Akár vaddisznónőt kan csók.

Amidőn feldob a kávé
(Mint új nevet szent konklávé
S rotálnak ős pápasírok…),
Tök éberen verset írok.

Záhony, Rédics, Tamási, Gyál,
Egész ország, kávét igyál,
S feketüljön még a nyál is!
Talpra magyar aktuális…

(forr a dalom!)

„Forr a dala, költő elvtárs, forr a dala?! Megégette az agyát a túlfőtt feketeleves?! Kicsordult a buta ló fejin a nekihevült híg koffein?! Helytelenkedik és uszul?! Nem tudta, hogy olcsó költőnek híg a heve?! Na, hűtsék le, rázzák ki a gatyából, dudáltassák kesztyűben, oszt’ irány az akkumulátorgyárépítő kényszermunkatábor!” /Csávás Kálmán vezérsörnagy, az Akkumulátor Gyártósorhoz Helyezett Anarchista Literátorok Országos Tángáló Tábora (AGYHALOTT) savasan maró főparancsnoka/

„Mivel tévedni emberi dolog, ugyanakkor a pápák, a konklávék és a zsinatok tévedhetetlen, így a szent vezetők nyilvánvalóan földönkívüliek, amint a fejük glóriának tűnő űrbéli háttérsugárzása is bizonyítja. Ennélfogva a régi pápák sosem forognak a sírjukban, amidőn a konklávé új pápát választ, úgyhogy ezt is rosszul tudja a szakralitás ellen beoltott fűzfapoéta! Alien az Anyaszentegyház!” /Kávéházi Konrád, kaotikus koffeinlovag/

„Végy egy alanyi költőt, adj hozzá kajakómát, kis késleltetéssel koffeinfröccsöt, alkotói szabadságot, és csipetnyi őskárpát kultúrmixet, hagyd érni 37 másodpercig...és közben gyorsan vonulj fedezékbe!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„37, mi?! Csak nincs valami prímszám betervezési szerződése, humán úr?! Ezek szerint megéri a Prímszám Kft ügynökének lenni, ugye?! Felkészül a 41, he?! Na, villámgyorsan nyomjon le ballal 43, jobbal pedig 47 fekvőtámaszt, hogy három izzadságtó mossa a partjait, de semmi nyereg fölött puhított visszafelé szellentés!” /Negyvenkettő Nimród, a Nomád Anti Prím Fetisizáló Országos Lineáris Társaság (NAPFOLT) tevékeny tavi kényura/

„A 37-nek nincs különösebb szándékolt jelentősége - arra bátorkodtam célozni, hogy a vers szokásos lehengerlő lendületéből ítélve az ötlettől számítva az oda nem illő részletek elegáns odahányásán beillesztésén át a vers sajtó alá rendezéséig megint nem telhetett el ennél sokkal hosszabb idő.” /F. Péter, k. m. f./

„Gyors munkához idő kell! Ettől függetlenül megértem az illegális ügynökösködését, hiszen Schrödinger macskájának dobozát sem őrizték ingyen! Olcsó koporsónak híg a leve! Aki ma gyar, holnap gya úr! Arccal a tükörútvesztő felé! Koffeinnel a züllési úton! Legelőre!” /Marha Márton, legelésügyi népbizonytalan és lefőtt ispán/

„Szerintem ezért sem iszom kávét. Inkább megóvom a környezetemet az ilyen versektől.” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas pörgönc/

„Inkább kávét igyon,
Minthogy kovát egyen!
Verjen követ agyon?!
Hoz ön kivit-e? Gyün?”
/néhai Antibarista Atanáz, Ottó Motorné Odaégett Ivett katatón kávékövet által agyonvert kovakövi kividíler/

„És Ottó ette vagy itta? Illetve Ivett evett vagy ivott?” /Dr. Ház, k. m. f./

„20 sor, versnek képzelve. Nem sok a 20? Érdemes ezért kávét inni? Elég lenne annyi is, hogy: „Kávét kell innom, hogy verset tudjak írni.” Persze, minek. Ettől függetlenül az emidőn szó nagyon tecc!” /Nyuggerapó, a költő legszépkorűbb és legemidőnkedvelőbb kommentelője/

„Sok-e a 20 sör sor? Nem akartam én ennyit inni írni, de szinte itatta íratta magát…” /F. Endre, koffeinfüggő kutyaütő kávékedvelő költőgigász/

„Kávé miatt még nem robbant ki forradalom, de emiatt a vers miatt esélyes...” /M. András, a költő legállandóbb és forradalomesélylesőbb kommentelője/

„1785-ben kávéforradalom tört ki Poroszországban, mert a törvény szerint csak nemesek, papok és magas rangú tisztek fogyaszthatták.” /https://www.coolcoffee.hu/20-erdekesseg-a-kaverol/

„Ha forradalom nem is tán,
Kávéfőző gyakran robban,
Foltot hagyva Marcsán, Pistán,
Kik ettől nem lesznek jobban.
Nagy Frigyesnél vala bezzeg
Die Kaffeerevolution!
Erről dallván hangom rezzeg,
S néptáncol sok kávéion!”
/Kockacukor Kacor, királyi kávéfőző kotyogtató/

„Költő úr, már egyenesítjük a kaszákat és élesítjük a kapákat! Igaz, nem a forradalomra készülünk, csak a magával vérfolytatandó író-olvasó találkozóra! Jó nagy stadiont béreljen ki, mert mindnyájunknak el kell menni!” / Záhony, Rédics, Tamási és Gyál teljes lakossága/

„Frady Endre presszókávétól tocsogó poszttraumatikus értelmi síkján szellemi zsírpárnacsata zajlik a magamutogató félműveltség és a szégyentelen kivagyiság között! Ebből a bulvárirodalmi hashajtásból legfeljebb vécéfülkeforradalom robbanhat ki a Körúton belüli liberális macskajancsik zárt körében, akik jobban tennék, ha nyitnának a külvilágra, hogy a kereszthuzat kivigye a kurzusköltőcske kávézaccos kultúrmocskának büdösét! Ne lássam anyám bronz lovas szobrának talapzatára elhelyezett állami koszorúk pénzmosásra szánt számlagyárának a nyugatra emigrált tűzoltók hiányában történő porig égését, ha nem kiáltom önkritikusan világgá, hogy bárminek a tárgyilagos megítélésében egyetlen önkényes vélemény a mérvadó, az ENYÉM!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én úgy iszom a kávét, hogy beleöntök szekérderék forró szöget, mert sűrűn és kilencven fokosan szeretem. A vasnak is egészséges, ha nő a Chuck Norris tartalma.” /Chuck Norris/

Kancsal szaki, ki csak srég lát,
Fél falsorra tenne téglát,
De az állók mellé ejti,
Dühvel rájuk förmed: Ej, ti!

Félre ejtett tégla zuhan,
Elszabadul, miként Vuhan
Felől ördögelmék fránya,
Covid nevű találmánya.

Ráhull szakink lábujjára,
És mert új műlábujj ára
Felhők fölött van, nem alant,
Szakit látsz majd, lábujjtalant.

Doktor Metsző Menyhért szólott:
„Kancsal szaki, torz lábról ott
Nyesünk, hol üszkös a lábujj.
Érzéstelenítek… Kábulj!”

Ujjamputált szaki nevet,
Skandál Doktor Metsző nevet.
„Nincsen lábujj, nincsen köröm,
Nem kell körömolló! Öröm!

Lábujjkörmöt vágni fájó,
Úgyhogy eme hiány má' jó!”
Szaki nem vág többé mellé,
Körömsebből nem foly' el lé.

„Hé, költő úr, ez a vers munkavédelmi szempontból teljesen szabálytalan! Maga most le akarja járatni a mi feudalista brigádunkat?! Ki hallott már olyat, hogy egy kőműves munkavédelmi bakancs nélkül, mezítláb falaz?! A kollégái közben meg neki falaznak, miközben ő lábizzadás ellen helytelenkedik, mi?! Köztudott, hogy a magyar ember szabálykövető! Költő úr, nem tudná átírni a verset okosba’? Nem lennénk hálátlanok…” /Habarcs Hugó, brigádvezető/

„Kancsal szakiról szóló versben nincs egyetlen kancsal rím sem?! Költő úr, nem tudott azonosulni a témájával?! Magától elvártuk volna az olyan részeket, hogy teszem azt:
Lezuhant a tégla,
Ütött, mint a tagló,
Üszkös lett a szaki,
Vágja már a szike.
Na, ez egész jó lett! Lehet, hogy jobb költő vagyok, mint maga, költő úr? Nem, nem lehet. Biztos! Na, tegye le a pennát, oszt’ irány az építőipar! NEM ENG.!” /Csótányossy Csöfölc, az Építőipari Rémrímes Versfolyam Áradatot Gátló Állami Satufék (ÉRVÁGÁS) c. szépirodalmi zsinórmérték főcenzora/

„Vadkankártya közepette,
Midőn fő vad lelt egy kancsalt,
Palira őt orvul vette,
Ne szépítsük, eme kan csalt!”
/Offtopik Ottokár, vadtémaelterelő juhászkutyaütő/

„Ez annyira jó, hogy nem akarom kommenttel elrontani!” /Dr. Ház, Juniokonyha-díjas szakírtó/

„Mi ez a szellemi tunyaság, ez a kifogáskereső kivagyiság?! Ki ez a bármi mellé beszélő juniornyálas műhűhóhányó semmiért?! Ne lássam anyámat angyalszárnyas puttóként lambadázni, ha nem követelem a nem kommentelő sehonnai bitang emberek Várba hajtatását és Táncsics megüresedő börtönébe történő betuszkolását! Követeljük a politikai foglyok nem kommentelő fogloykra való cserélést visszamenő hatállyal!” /Puzsér Róbert fotelforradalmár és kanapékritikus/

„Robikám! Kérlek előbb Grétsy Lászlónál vegyél órákat, hogy a foglyok fogloykra cserélésébe belemegy-e?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas nyelvszaki/

„Nem, nem megeyk bele! Neylvheleysen írni cask pontosan sézpen, ahogayn a cisllag megeyn az égen, úgayn érdemes!” /Gértys Láslzó, anayneylvészeti tótmufatkum/

„Amióta nem kell időt vesztegetnem az okafogyottá vált fájó lábköröm vagdosással és több időm van olvasni, rájöttem, hogy nem csak én vagyok kancsal. Aki ezt az előző kommentet írta, ahhoz képest én egy sasszemű mesterlövész vagyok.” /Kancsal szaki/

„Üszkös lábujjak amputálása érzéstelenítő kábulatban nekem rutinfeladat, bár, ha kicsit túladagolom az érzéstelenítőt, akkor elhomályosodott szemmel és kellemes bódulatban nem mindig látom, hol a páciens, de olyankor szerencsére a színjózan nővérek odatartják a kezemet és ki tudom tapogatni a beteg levágandó lábujjait.” /Dr. Metsző Menyhért, altatófüggő lábujjsebész/

„Kétségtelen, hogy a szaki boldog a körmével, ami nincs, ezért nem is vághat mellé. De a téglákat továbbra is mellé fogja ejteni. Felépül így ez az épület? Minek alkalmaznak ilyen szakit, aki nem felel meg a munkájának? Ilyen erővel egy hidász fejét, (aki valamilyen hibát óhatatlan, hogy elkövet) nyakból hasznos lemetélni. És hahogy nincs feje, nem kell vacakolni(a) hajnyírással, borotválkozással, fog keféléssel, rágással, szemüveggel és holmi hidak tervezésével. Óh, be öröm ez! [Bocsánat, de nem vagyok biztos, hogy mi a helyes? Szerintem vacakolni a helyes, bár újabban úgy használják, hogy vacakolnia. Emiatt néha nem tudok aludni.]” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leghidászlefejezőbb kommentelője/

„Ha hidásznak nincsen feje,
Nem énekelheti: je-je!
Ekkor persze nincs is haja,
S nem kell hajsütővas, na ja!
Nem vacakol rajt’ fésűje,
S időt spórol, nem is hülye!”
/Hidász Hádész, fejetlen statikus és nyakmetélt hahogyista/

„Ma pí világnap van, holnap nemzeti ünnep, és a szaki sem vág többé mellé. Csupa öröm az élet.” /M. András, a költő legállandóbb és legtegnapelőttelőttibb kommentelője/

„Pí öröm az egyik napi,
Petőfi a jó hazafi,
Kancsal szaki nem műszaki,
Tegnapelőtt tejbepapi,
Tegnap esős nyifi-nyafi,
Mellébeszéd csupa baki,
Pápaáldás legfőbb papi,
Görög betű a ró, a fi,
Új pelusban sosincs kaki.”
/ismeretlen OKJ-s programozó kreálta Mesterséges Intelligencia által előállított válaszvers M. úrnak/

„Nekem egyszer a lábujjamra esett egy ötemeletes téglaház. A légtér annyira megtelt téglamolekulákkal, hogy passzátszelet kellett szellentenem, hogy a lábujj izmaim újra láthatóak legyenek a Holdról is.” /Chuck Norris/

Átlagember átlagszíve
Milliárdból két és felet
Ver, míg tart az életíve,
Oszt’ nyílhat a végrendelet.

Bárki tiltón mozgat kezet,
Midőn beöntést ad nővér,
Hiper-szuper csúcsszerkezet
Pumpál s lüktet sötétlő vér.

Néha legjobb szív is megáll
Defibrillátorra várva…
Számsor szerint esély egál,
Bús utódból lesz-e árva.

Ám, ha mégis újrarajtol,
S szív üt, nem a végső óra,
Pácienst víg cserkészraj tol
Rehabilitációra.

Ember tervez, Isten végez,
Messi cselez, öleb kotor…
Mindenkiben szív ver, rég ez
A legcsúcsabb csodamotor!

(szívritmustánc!)

ui.:
„Bárki tiltón mozgat kezet”
Mi ez, tán kar-dialógus?!
E jelbeszéd oda vezet,
Mérges a kardiológus!

„Grrrrrr!!! Hrrrrrrr!!! Irgum-burgum!!! Ejnye-bejnye!!! Hinnye, a rézfán fütyülő kirelejzumát! Tyű, de mérges vagyok!!! Grrrrr!!! Hrrrrr!!!” /Dr. Pitvar Pál, mérges kardiológus/

„Szszszszszszszszszszszszszszsz…” /mérges kígyó, akinek a véréből szívgyógyszer készül/

„A tudomány mai állása szerint 70 per perces átlagpulzussal és 68 év átlagos élettartammal számolva, a szökőéveket is figyelembe véve, az összesített pulzusszám: 68 x 365,25 x 24 x 60 x 70 = 2 503 569 600 ≈ 2,5 milliárd. Én személy szerint most tartok 2 503 569 585… Segítség! Közjegyző! Végrendelkezni akaro…” /néhai Dr. Átlag Ányos, pulzuskutató és szívritmustánctanár/

„Átlag szívem meghasadt most,
aortámból bánat zubog,
vágytam három milliárdot,
de csak alig kettő jutott.”
/D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Jaj, meghaltál fiatalon?!
Megsirat a Hosszlét Szalon.
Másvilág, hol vagy már te kint,
Saját élőjének tekint.”
/Túlvilági Tivald, kültelkipásztor és vigaszdíler/

„Ne legyen a szépirodalom lehangoló. Elszontyolodom, ha azt olvasom egy világhírű költő-óriástól, hogy „végső óra” meg „végrendelet”, de a legrettenetesebb a „beöntés”! Az inkvizíció, a Gestapó, meg a Gestanyó használt ilyen fogalmakat. Mennyivel szebb a „szívsütemény”, a „szívalakú csokoládétorta”, a „szívnápolyi”, vagy a „szívalakú lábosban főtt fejtettbab leves”.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legbeöntésellenesebb kommentelője/

„Ejnye-bejnye, Nyuggerapó, a szupermotor szívem szakad, hát mi ez a Gesta és beöntés ellenesség? Tán nem tudja, hogy a Gesta Hungarorum írója is a beözönlés, beömölés, beöntés szavakat használja a Honfoglalás elmesélésére? Na, de megyek is, mert úgy hallom, én vagyok a soros:
Nővér szól: Hívom be önt és
Rögvest jön a bő beöntés!”
/Anonymus Alajos, székrekedt mesélőművész/

„Szerintem ezt a gyógyító verset minden kórház intenzív osztályán, maximális hangerőn, folyamatosan kellene ömleszteni a betegekre! Vagy azért, mert inkább meggyógyulnának, hogy hazamenjenek, vagy azért, mert így hamarabb szagolják az ibolyát alulról. Amúgy is kevés a kórházi ágy, hosszú a várólista, így nagyon gyorsan ki lehetne pörgetni az összes beteget, ezáltal csökkenteni a várakozás hosszát! Két legyet egy csapásra, két Fradyt minden ágyra! Tudjuk, hogy Frady nagy csapás, de hátha nem mi kapjuk!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas bélügyminiszter/

„Ibolyának lúdtalpait
Kicsoda szagolná ma itt?!
Ház úr, csapna kettő legyet
Kórház intenzíven egyet-
-len kegyetlen hangerejű
Frady Endre verssel?! Heeej! Űűű!”
/Tyuhajossy Tyütyü, kelekótya kutyaütő/

„Azt leszámítva, hogy a kardiológián nem adnak beöntést, teljesen élvezhető, pozitív, életvégi kórházvers. Ilyen versektől frissül a vér és tovább lüktet a szív.” /M. András, a költő legállandóbb és legszívesebb kommentelője/

  „Végbélen át szívkatéter,
      Melynek csöve jó sok méter
          És pitvarkamráig ér, a
              Beöntés sok atmoszféra.

   Közben e vers hatására,
      Bár cső szorul, mint egy hering,
          Páciensnek nem lesz kára,
               Mert frissült vér tovább kering.”

/Ivana Kozireva Majakovszkaja, putyilov szívgyári beöntőmunkásnő/

„Kedves Költő Úr! Sajnáljuk, hogy a végbélen át bevitt szívkatéter csöve olyan hosszú volt, hogy megböködte a kisagyát, miáltal ön maradandó sérüléseket szenvedett, de ez nem ok arra, hogy verset írjon róla. Az előzmények ismeretében nem meglepő, hogy a műve rettenetes, ám megkérjük, hogy mielőtt újabbat írna, fáradjon be klinikánkra egy teljesen leszedáló nyugiszuri kúrára! Ez az ön biztonságát szolgálja. Amíg nem ír, addig más nem olvassa és az elzárt gumiszoba tökéletes védelmet nyújt önnek. Szóval, induljon most vagy magáért küldünk!” /Dr. Rozsomák Rezső, a Szemmelversz Klinika igazgatója/

„A költő a versében rá akart csodálkozni és másokat is rácsodálkoztatni a szív csodálatos motor mivoltára és ezáltal a Teremtés tökéletességére. Be akarta mutatni az egyetlen olyan motort, ami akár két és fél milliárdos ismétlésszámnál sem szenved fáradt törést és működése megközelíti a tökéletest. Frady Endre ábrázolni szerette volna az ábrázolhatatlant, megfogni a megfoghatatlant, valamint szakrális szintre szárnyaltatni a szívritmust. Nem sikerült neki. NEM ENG.!” /Kegyetlen Kösztöny, a Verbális Inzultusba Csomagolt Otromba Rímkupac (VICSOR) című online betűhalmaz kulturális főispánja/

„Mi ez a szívszorítónak szánt agyzsibbasztó elmepántszaggatás?! Ki ez a szellemi kényszerzubbonyizzasztó antipatikus szociopata?! Ha én ló lehetnék, úgy rúgnám visszalábból patával pótfogsoron Frady Endrét, hogy rögvest belülről harapná el a saját aranyerét! Az Indiana Jones-os kalimáááá varázsló tépje ki a szívemet, ha nem perelem be ezt a legeslegelső számú közellenséget előre megfontolt szándékú irodalomtiprásért! Követelem Frady Endre azonnali hatályon kívül helyezését, hogy a boldog utókor bottal üthesse az emlékének a hűlt helyét!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Amikor éles hallású bálnákra vadászom, akik meghallanák a dobogását, akkor vízbe ugrás előtt kiütöm a szívemet és csak a teljes bálnaraj félköríves partra rúgása után indítom újra.” /Chuck Norris/

Szügy anyó áll sajtpult előtt,
Kerekedik szeme el és
Hörög, mint kit Semjén lelőtt:
„Ó, jaj, de nagy áremelés!

Gusztustalan árfelhajtó
Gaz trappista szerzetesek,
Várja őket pokolajtó!
Jaj, agyvérzek! Összeesek!”

Bolti pulton műti - agy art! -
Árollóval Doktor Szittya,
S inflációt, a nagy magyart,
Sok trappista tovább szítja…

„La Trappe - Brüsszel két rossz barát,
Infláció tőlük gerjed!
Együtt rúgják népünk farát!
Chuck Norris, jöjj s őket verjed!”

„Jaj, lebuktunk! Lelepleztek minket a mindenkinél ravaszabb nagy-magyarok!” /Bolsevik Béla, bérrettegő brüsszeli bürokrata/

„Brit tudósok szerint az inflációt a magas árak gerjesztik. Ezek szerint a trappista szerzetesek és a brüsszeli barátok ártatlanok.” /Dr. Steve Trapp alias Trapp Pista, magyar származású brit tudós és belga sajtkészítő szerzetes/

„- Trappista csuhások, térdre, imához! – mondta nekünk anno némi gúnnyal egy akkor még fiatal és demokratának látszó úrfi, ám azóta ő is ráhajtott a Lőrinc barát által közbeszerzés keretében felújított damaszkuszi útra és immáron annyira szereti a rendet, hogy maga is egy felújított kolostorban lakozik.” /Agyalap atya, trappista serfőző és sajtkészítő rendfőnök/

„Aki árt emel, emeljen bért is! Ne legyen e kettő közt árok! Gondoljátok meg, proletárok! Előre!” /Vasököl Virgil, a Szakszervezeti Ügyek Gyorsítására Alvállalkozó Nyughatatlan Óriásplakátoló (SZÜGYANYÓ) Kft élmunkáskádere/

„Hát igen, én már másfajta sajtokat veszek, csökkentett egyház- és inflációtartalmúakat. Nem rossz sajt a trappista, de amióta felment az ára a templomtorony tetejéig, azóta jó nekem más is. Már annyi egyház van, mint sajtóban a lyuk, nem csoda, hogy inflációt gerjeszt a sok egyházi adó...” /M. András, a költő legállandóbb és legsajtkulturáltabb kommentelője/

„eM úr, maga, mint egy cseh Darth
Vader, fal csak sötét Cheddar-t?
Vagy éhes, mint templomegér,
S Gorgonzola bármit megér?”
/Darth Sýr, ex-csehszlovák sötét Erő szakos világegyetemi hallgató és Sith sajtkészítő/

„Ció, ció, infláció, hóóó-rukk!!! Na, emeljünk!” /Erőizom Ernő, áremelő országos bajnok/

„Infláció? Hahh, fake news! Mi ebben is előre megyünk, nem hátra! Nem látja, ember?! Most jövök ki a templomból! A békéért, a hazáért, előre! Nem hátra!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas fake-, gáz-, kormány- és szóvivő/

„Templomban nincs áremelés?!
Ugyanannyi üdvözlégyet
Mondjak, ha a pap bűnt lel és
Nem ró rám két helyett négyet?!
Ház úr, eztán gyónni megyek,
Tubámon bár van csórt új tok,
S halmozódnak rám bűnhegyek,
Ugyanannyi gyertyát gyújtok.”
/Árrés Ártány, általában ájtatos állampolgár/

„Ez a vers világos, jól érthető és oly kristálytiszta, mint a hegyvidéki tündérpatak. Csak egy nem világos számomra. Hogyan képes a Szügy anyó azt hörögni, hogy „Ó, jaj, de nagy áremelés!”, hiszen, akit a Semjén lelőtt, az 100%-ig le van lőve, tehát nem tud hörögni.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legellentmondástnemtűrőbb kommentelője/

„Igaza van, Nyuggerapó,
Gyilkos golyóm lesből csapó,
S akit az én puskám lelő,
Ritkán mászik élve elő!”
/Semjén Zsolt, kereszténydemokrata vadász/

„Nyuggerapó! Semjén úr bár mesterlő, mint Vilmos Tell lény,
Rajtam volt egy Tesco gazdaságos golyóálló mellény!”
/özv. Szügy Szörényné Szattyáni Szotyola kisnyugdíjas atomtengeralattjáró takarítónő/

„Bár Szügy anyó szervezete szinte vasból van, ám kétségtelenül agyművészet volt, amit a pulton műtőasztalt rögtönözve az árollóval műveltem, midőn cakkos mintásan kivágtam az agyából az alvadt vért. Olyan halálbiztos a kezem, hogy a páciens hosszú távú memóriájáról lemetszve a tumor kezdeményeket, még a születése előtti eseményekre is visszaemlékezett, például arra, hogy a Horthy lovából készített lókolbász kicsit fűrészpor ízűre sikeredett, a kormányzó úr kamáslija pedig erősen sajtszagú volt!” /Dr. Szittya Szötyő, szószátyár szikevirtuóz/

„Téved, Szittya doktor úr, Szotyola lyányom nem a maga agyi bűvészkedése miatt emlékezett vissza a születése előtti időkre, hanem én meséltem neki gyerekkorában a Horthy féle fűrészporos lókolbászról és a brutálisan sajtszagú kamásliról. Mivel mosónő voltam náluk, sajnos korán haltam, így ezt most egy spiritiszta szeánsz keretében tudom már csak elmesélni.” /néhai Szattyáni Szutyokné Szappanos Szomália, ellentengernagyi mosónő/

„Mi ez a kétjegyű inflációsan növő sajtszagú rímbűz?! Hogy lehet valaki helyből hatványozottan hülyébb, mint egy egész elmegyógyintézet nekifutásból?! Szegény anyám dédanyai ükanyjának az ultramaratoni hiperhosszú távú memóriája se lenne képes mélyebb pontot felidézni a magyar irodalomból, mint ami alatt jelenleg Frady Endre székel! Csak ne nyögne hozzá! Feleim, szellőztessünk!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Frady Endre az utolsó sorában megszólított, pedig meg van írva, hogy a nevemet hiába szádra ne vedd! Mivel a lelki szegénységi bizonytíványa szerint nem tudta a szerencsétlen, hogy mit cselekszik, megkegyelmezek neki, de nuncsaku gyanánt fogok egy nehézsúlyú trappista szerzetest és kicsit megcsuházom vele. Úgy megizzasztom, hogy Pál pusztai vándorlását fogja felidézni a hónaljszaga.” /Chuck Norris/

Örvend Jolán, vidul Bence,
Hetet rúgott Májmedence!
Azaz ötöt, kettőt fejelt,
Nagyon jónak érzem e jelt.

Kettőt fejelt Darwin Núñez
Póni fejjel, de nem gúny ez,
Hanem copftényállás csupán,
Ő így bólint labdát kupán.

Jó Gakpo is kettőt bevert,
Kétszer annyit, mint az Evert-
-on elleni februári
Meccsen! Tyűha! Lárifári!

Mo Salah is megmutatta
Felsőtestét, mi nem vatta,
Hanem kemény, mint a márga;
Mez-telen gólöröm: sárga!

Három duplázó srác után
Firmino se bambult bután;
Neve mellett álló fő tény:
Nullszögből gól, ami kötény!

Ha e hetes átlag beáll,
Kezdhet aggódni a Real;
Klopp beveszi Bernabéu-t,
S legjobb nyolcba vezet be út!

YNWA!!!

„Yówanna, yówanna! Bezzeg, amikor ősszel mi vertünk el titeket, akkó’ nem vót versike, csak lapulás, mint liver madár guanó a fűben! Na, majd a jövő héten a Real Madrid elkeni a szátokat, vörösfenekű majmok! Nem véletlenül énekeljük a kórussal, hogy
Vörös csorda kivert puli,
Vesszen minden liverpooli!
Hey-hey-hey!”
/Tom Pika, a Vörös Ördög Dalárda Összhangzattani Referense (VÖDÖR) és MU vezérszurkoló/

„Majd ha úgy végződik e vers
Hogy vigyázz Fradi, jön a Liv-
Erpool, ki gyaláz és elver 's
Rúg vagy hatszáznegyvennyolcat két perc alatt, hogy a rím sem jön ki...
Nnna, akkor kezd érdekessé válni a történet! Klasszikusokat idézve: "Apa, kezdődik!" Már csak az a kérdés, hogy minket vernek, vagy azt nézzük, ahogy a másikat? Helyezkedni jól kell a pályán! - inkább a páholy felé, hogy mást páholj.” /Dr Ház, Juniorkonyha-díjas pattogatott-kukoricaárus és szotyiszóró/

„Ház úr, maga nem egy költő,
Eltelhet pár emberöltő,
Mire maga rímet kreál
Arra pölö: Reszkess Real!”
/Bitlisz Béla, Dzsónlennon-Pólmekkártni-díjas amatőr dalszövegíró/

„Fordítva tippeltem volna meccs előtt... Még ha holmi City kapott volna ki ennyire, azt érteném. De a United?” /M. András, a költő legállandóbb és legcityunitedkeverőbb kommentelője/

„Junájtidnél jobb a Sziti,
Ám Púl azt is kikészíti.
Miszter eM majd megláthatja,
Átizzad az égkék gattya!”
/Mörziparti Májboniizóverdiósönné Enfild Ród, vörös versnök/

„Szégyentől minket ments Eszter,
Ha támad ránk rút Manchester!”
/A liverpooli Szent Eszter Székesegyház (SZESZ) testvéreinek fohásza/

„A nyavalya törje ki a Klopp műfogsorát, hogy így körberöhögte a kisunokámat! Ezért még lakolni fog a kis germán görcs!” /a vörös ördög öreganyja/

„Mindig csak a foci! Hurrá, örvend Jolán! Ez jó, de tényleg olyan nagy dolog? Arról persze senki se ír, hogy a múlt heti kártyapartimon a tőlem balra ülő játékos, tévedésből 2 x is, 1 helyett 2 lapot rakott az ütésébe, ezért a végén nem tudott lapot tenni. Naná, hogy 2 x újból kellett osztani, ezért végeredményben csak a 4. lettem, pedig 2. is lehettem volna. Valamilyen Manchester hetet vágott be. Na és. Ettől nem változott a múlt pénteki kártyaeredményem.” /Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és legzsugabubusabb kommentelője/

„Nyuggerapó, mivel etet?!
Manchester nem vágott hetet!
Nem ők rúgták, ők csak kapták,
Kapus meg lefagyott: hapták!”
/F. Endre, költőgigász/

„De jó, újra nézhettem a kedvenc vasárnapi szórakoztató műsoromat, a heti hetest! Höhöhö!” /Szimpla Szilárd, OKJ-s képzett szak ács/

„Mi ez a kanapédrukker nyáladzás?! Mi ez a red bedsmell beetle ballad, azaz vörös büdösbogár ballada?! Ki ez a magát szellemi Pelének képzelő pool-i pali?! Kit érdekelnek a hülye angolok, az angol hülyék?! Egy csapat van a világon, a Juventus! Ne lássam anyám dédanyjának az ükanyjának a Könnyező Mária szobrának szemeit nagypénteken levet ereszteni, ha nem üvöltök túl egy harmincezres lelátót azzal, hogy: Abcúg Frady! Forza Juve!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Számomra nem az a nehéz, hogy hét gólt rúgjak a Manchester Unitednek, hanem az, hogy mit csináljak az azután hátralévő 89 percben?” /Chuck Norris/

+ BÓNUSZ TREKK:
A You'll Never Walk Alone (YNWA) és az énekelhető magyar fordítása:
https://fradyendre.blogspot.com/2019/11/youll-never-walk-alone-sohasem-vagy.html