Frady Endre

Míg odakint zajlik a bál,
Konyhában a szakács abál,
Habar, paníroz és kiránt,
S vaktérképre képzel Iránt:

Történelem-földrajz tanár.
Nyáron is éhbért kap s ha már
Ráér, egy kis pénzt is keres.
Negyven sincs, de haja deres.

Sötét Nagyúr kitekint,
Senkit nem lát idekint,
Ám eközben odabent
Háta mögé Yoda ment.

„Yoda vagyok magáért,
S a fekete kajáért…
Ami ugye kaviár?
Magácskának tavi jár?”

„Mi van, törp-zöld rút malac?!
Rád lépek, oszt’ úgy maradsz!”
„Ne szörcsögj, te dagi Darth,
Törlek szét, mint fagitárt!”

Yoda, hopp, döf alhasat,
S Vader Nagyúr felhasadt!
„Hej, ahogy e kuka szúr,
Megveszem!” – szól Lucas úr.

Emberiség vígan nevet,
Ha a Frady Endre nevet
Adhatja a Moszkva térnek,
S fel-felhangzanak a "Mér' ne?"-k.

Békés tömeg (nem ám vandál!)
"I love Frady Endré"-t skandál.
Frady Endre se nem vezér,
Se nem celeb. Talán ezér'...

Szigfrid a láma
Lilára verve
Bőgicsél máma.
Más volt a terve.

Szigfrid nap után
Aludni vágyott,
S ágyra dőlt bután,
De nem volt ágy ott.

Elúszott a Vader vagyon,
S bánja már ezt Darth-unk nagyon.
„Jaj, a pia! Jaj, a póker!”-
- Szörcsög szegény ex-Skywalker.

Nincsen vele már az Erő,
S az, hogy változzon, csak merő
Fikció, a science fajta.
Senki sem segíthet rajta.

Darth Vader egy tanult embör.
Nyelvórákra well remember,
S földül, marsul, napul s holdul
Űrhajósor mellett koldul.

To manyup or not to manyup?
Ez a kérdés. Help me Anyu p-
-líz plíz, mondd meg, jó az Állam,
S ha felkopik, lakhat nálam?
Manyup Holnapnyup is lesz-e?
Ez ma sokak kedvenc sztressze.
Ki, ki átlép s ki, ki marad?
Pákozd lesz ebből, vagy Arad?
Kezel jól itt bárki lóvét,
Vagy mint zsoké, hogyha ló vét,
Elszáll mind a nyugdíjvagyon?
Vagyon, de mi haszna vagyon?
Seeej!!!

(tánc)

Pöffeszkedő pamut mamut
Megtámadta Sütő Samut!
Samu mégse ért ott véget,
Mert kezében gyufa égett.

Samu előtt sütő nyílott
(Nyitásirányt jelzi nyíl ott)
S valót mondok, nem ám kamut,
Behuppant a pamut mamut!

Elborzasztván csapot-papot
Szikkadt szőrszörny lángra kapott,
S utód helyett pamut mamut
Nem hagyott mást, csupán hamut.

Az vagy nekem,

Mint dónak a szó,

Mint Joe-nak a ló,

Mint hónak a só,

Mint csónak a tó,

Az vagy nekem!

(előadás alatt van gyerekvigyázás is)

Zabálj, boldog birodalom!

Választási plakátokon
Szép emberek mosolyognak,
Műhófehér fogsorukon
Nyoma sincs a sárga szmognak.

Fogaikat mossák gyakran,
S szájukban a pH érték
Alacsony, mint törpevadkan,
Hitelesen annak mérték.

Választékos hajkorona,
Kisimult arc, cinkos somoly,
Szelíd arcuk szinte Mona
Lisa-szerű. Értük bomolj!

Én is vágyom, hogy a fejem
Szép plakáton tűnjön elő!
Büszke lenne rám a nejem,
Hadd legyek hát képviselő!

Egy a baj csak, befújkálnak
Olaj spray-vel suttyó kezek.
Á, én politikus sztárnak
Inkább nem is jelentkezek!

(véradássy verssyke)

Szörnyen szúrós rekettye
Méla bácsit ríkatja
Megfele s a szeme rí.
Hát ez bizony szomorú!

Vére ömöl, elalél…
Rá Muhammad Ali lel,
S nagy vállára felveszi
(Láttán egy pók félve sző).

Szorgos a lift, fel s le tart,
Donort szállít, s fél litert
Adnak vérből s múl a bú,
Hisz’ felalél Méla bá’!

* * * * * * *

VÉRADÁS:
2010. szeptember 22. (szerda) 15:00 – 19:00
Bp., XI.ker., Vásárhelyi Pál u. 4-6., IV.emelet (lift van!)

Mi hiányzik Butapestnek?
Kátyúnk van, mint hajunk szála
Annyi, s hitelautók esnek
Beléjük és áll a bál a

Dugóban, mely mindennapos.
Szmogon át nézzük a Várat,
Kisiklik a négyes-hatos,
S „új” metrónk csak féregjárat.

Mi hiányzik nekünk, mint a
Vak-süketnek fényes ón-síp,
S egykének a mérleghinta?
Triatlon Wörld Csempiónsíp!

Holnaptól a legtöbb utat
Rendőrségünk le-lezárja,
S azt, ki kiutakat kutat,
Legázolja futók árja,

S zsákutcában tartják túsznak.
Gyomorfekély; mi az, pár lyuk?!,
Míg ők bicikliznek, úsznak,
Mi meg csak a véget várjuk.

Minden idegszálunk feszül,
Mint egy Tarzan hajtott lián,
S vátesz hörgés hallik neszül:
Mi lesz itt egy Olimpián?!

Bundaszagú 1:1-ek
Bűzét elit kommandó
Szerűn Puff! elnyomandó,
Lekváros fenyőt egyek?!

Jó, eszek s be dzsem borít,
Számban érzem illatát,
Mit fenyőtűs villa tát.
Utálom e dzsemborit!

Torkomban már áll a gát,
Garat szól: Itt be nem jutsz!,
S mállik a lekváros lúc.
Nem bírom az állagát!

Vajúdnak a nagy hegyek.
Kár a szülési sebér’,
Úgysem lesz, csak kisegér,
S maradnak az 1:1-ek.

http://fradyendre.blogspot.com/2010/07/vb-donto.html

Merjünk primitívek lenni!

Politikai kultúránkban általában rosszul, erősen szűkített értelemben használjuk az elvtárs szót. Mert mit is jelent valójában? Ennek tisztázásához tekintsünk meg néhány hasonlóan képzett szót!

Elvtársak! Fradytársaim! Na, ki jön az én házamba?

Merjünk hiszékenyek lenni!

Tengermélyen tisztelt Honanyák és Honatyák, Szavazópolgártársnők és Szavazópolgártársak!

Alulírott Frady Endre azzal a kéréssel fordulok Önökhöz, hogy köztársasági elnökké jelölésemet támogatni méltóztassanak!

Alábbiakban felsorolnám a mellettem szóló érveket, melyek listáját Önök a későbbiekben tovább bővíthetik. Ellenem szóló érvek természetesen nincsenek, és ha mégis lennének, akkor azokat sem megerősíteni, sem meg nem cáfolni nem kívánom, csak az ügyvédem jelenlétében, és különben is!

Tehát:

- Jelölésem teljesen alulról jövő, széles körű kezdeményezés. Alsó lakótársam kezdeményezi és széles körben terjeszti, hogy el kéne költöznöm, mert a lánykáim dübörgésétől nem tudja zavartalanul nézni a honi celebek főzőversenyét. Ha a Sándor Palotában laknánk, nem lenne alsó szomszéd.

- Olcsó köztársasági elnök lennék. Beérném az előző elnök díjazásának a 2/3-ával is, ami még mindig többször több, mint az én mérnöki és a feleségem nyelvtanári fizetésének az összege. Ezen nincs is mit csodálkozni, hiszen egy köztársaságot elnökölni nyilván sokszorosan hasznosabb feladat, mint metróállomásokat és autópálya-hidakat tervezni, illetve a jövő generációját külföldiül tanítani.

- Azt hallottam, hogy egy elnöknek ki kell egyensúlyoznia a hatalmi ágakat. No kérem, erre nálam alkalmasabbat nehéz lenne találni. Már az első műegyetemi mechanika zárthelyim is az erők egyensúlyáról szólt és sikeresen megírtam annak ellenére, hogy az első mechanika előadást ki kellet hagynom, mivel hajnal óta sorban álltam a Népstadion pénztáránál, hogy jegyet vehessek a Magyarország-Brazília barátságos válogatott labdarúgó mérkőzésre. A meccset az aktív lelátói részvételemmel 3:0-ra nyertük, azaz elmondható, hogy a civil életemben is halmoztam a sikereket. (A pár hónappal későbbi irapuatói 0:6 már a távollétemben zajlott...)

- Köztársasági elnökként az összes létező illemszabály (a spanyol etikettől a szovjet pártfegyelemig) figyelembevételét szem előtt tartandó, a kitüntetések átadásánál kezet fognék minden érintettel. Kéz hiányában (l. Luke Skywalker a Dart Vaderrel történő első meccs után) disznólábat is elfogadnék (vö. „Nincsen kezem, van disznóláb!” és „Éhes disznó MakkDonalc'cal álmodik”)

- A palotai ablakom alá bekerített műfüves lábtenisz- és focipályát építtetnék (szabályosan közbeszerezve, nem pedig közbe' szerezve!), ahol egyrészt nem tudnának masírozni a Gárdák, másrészt lábtenisz partik közepette mindig megdumálhatnánk az ország helyzetét a miniszterelnök úrral (a '80-as években ő a BLASZ II-es BEAC, én a BLASZ I-es MAFC játékosa voltam, úgyhogy valószínűleg többnyire én győznék. Elvégre közjogi méltóság is van a világon!). A meccsek utánra meghívnám a többi párt vezetőjét is, és barnasörözés és szárazvörösborozás közben minden lényeges kérdést lerendezhetnénk. (A barnasör és a szárazvörösbor saját költség lenne, vagy leírhatnám repiként?). A Parlament így szinte jelképpé válhatna és felére csökkenthető lenne, miáltal szélesebb lehetne a pesti alsó rakpart és nagyobb lehetne a Kossuth tér.

- Ünnepi TV-beszédeim rövidek és velősek lennének. Elmondanám a mindenkit érdeklő focieredményeket és az időjárást, majd boldog és békés ünnepeket kívánnék, oszt' jóccakát!

- Jól tudnék egyensúlyozni a láthatatlan alkotmány témakörben, mivel pont annyira vagyok láthatatlan, amennyire alkotmány. Mindenesetre szakértőnek szerződtetném az Alkotmánybíróságból valamiért kimaradt legjobb alkotmányjogászokat, hogy ők döntsék el, hogy szerintük érdemes-e valamivel ahhoz az Alkotmánybírósághoz fordulni, ahol szerintük inkább nekik kellene alkotmánybíráskodniuk, mivel ők jobb alkotmányjogászok, mint azok az alkotmányjogászok akik az Alkotmánybíróságban vannak. Mire ezt eldöntik, letelik a ciklusom, úgyhogy a problémát ügyesen az utódomra hárítottam...

- Személyi testőrségemet Jedi lovagokból szervezném, úgyhogy a Budai Vár hamarosan nemzetközileg elismert Sztár Wár lenne.

- Külföldi útjaim előtt megkérdezném, hogy szívesen látnak-e, és csak oda mennék le, ahol igen. Így elkerülhetném, hogy bárki bármilyen határról visszazavarhasson, ami – lássuk be – kicsit tökciki lenne.

- Pártfüggetlen lennék, azaz egyetlen párt bungee-jumping happening-jén sem lennék gumikötélvégi gravitációs csali. Fönn a Sztár Wár-ban úgyis pártok fölötti lennék.

- Rendszeresen kijárnék a nép közé. Jedi lovag testőreim persze előtte gondosan letesztelnék, hogy ki nép és ki nem nép. (vö. „Aki nem nép egyszerre, olyat kap a testére!”)

- Feleségem angoltanár (a'la British English), úgyhogy a 100 éves brit anyakirálynővel történő Windsor kastélybeli „tíí-tajm” alkalmával megtakaríthatnánk a tolmács költségeit.

Végezetül:

Nem dohányzom, nem kábítószerezem, alkoholt csak mértékkel fogyasztok (jó a gyomornak!), házas vagyok, kétlányos apuka és „lelkészmérnök”. Tessék mondani, alkalmas lehetek?

Tisztelettel:

Frady Endre

ui.: Gyorsan tessék dönteni, mert fogytán van a 3 éve a Vágó úrtól nyert millióm, és valamiből el kell tartanom a családomat! Dolgozzak?!