Vírust láttam, koronát,
Fertőzött épp orron át.
Gyors volt, mint egy hóvidra,
Ráismertem covidra!
Légutakat mocskolja,
S nem exkuzál: „Bocs Kolja,
Igor, Gizi, Elemér!”,
Kikbe fertőt belemér.
Látják tikkadt doktorok,
Mily vörhenyes sok torok,
S gyógymódokat megaláz
Reménytelen mega-láz.
Tömeg tüsszent: „Hapci! Na,
Mikor lesz már vakcina?!
Arcunkon bőrt maszk abál,
S létünk izzadt maszkabál!!!”
Vírus sosem könyörül,
Pofáján torz gyönyör ül,
Békére int nemet ő,
S felkészül sok temető…
Szűkül tüdő s gége tér…
Ám a baj itt véget ér,
Hogy ne legyen depi kend,
Beköszönt a hepiend:
Literszámra (L n-szer)
Érkezik az ellenszer,
S Cili néni savára
Pusztul covid s a vára!
(vakcina tánc!)
„Te jó ég, le lettünk leplezve!!! Évmilliókig el tudtunk rejtőzni az emberiség fürkésző tekintete elől azzal, hogy hol jetinek, hol loch ness-i szörnynek álcáztuk magunkat, de most ez a fránya költő felfedte a kilétünket! Vége az eddig jól bevált ’Incognito ergo sum’ állapotban! Le leszünk vadászva, be leszünk fogva, állatkertben leszünk mutogatva, majd ki leszünk halva! Na, ez a hét is jól kezdődik! Fulladjon meg Frady Endre, lehetőleg máma még!” /Hümér a hóvidra/
„Mi van Hümér?! Szerinted én nem is vagyok én, hanem te vagy én, én pedig ezek szerint egyáltalán nem is vagyok?! Akkor ki vagyok én?! Egyáltalán vagyok-e?! De ha én magam sem tudom, hogy vagyok-e, akkor az agyatlan emberiség honnan tudná?! Na, mindegy! Megyek és úszom egyet! Már, ha vagyok egyáltalán…” /Nessie, a loch ness-i szörny/
„Idegem, felolvasnád nekem ezt a nyugalom megzavarására alkalmas sok mindent?! Állítólag szó van rólam is! Persze az én koromban már mindegy, mit írnak, csak beszéljenek az emberről. Az valószínűsíti, hogy még élek.” /Látó Idegné Vak Cina, nyugdíjas oltóanyagminta szemrevételező és betanított videó-bírónő/
„Nyugi, remek dán szer
Érkezik meg szerdán!”
/Dr. Hamlet Tüssen, a budapesti dán nagykövetség háziorvosa és udvari költője/
„Ellenanyagot vegyenek! Itt az akciós vakcina! Reklámáron a vakcina! Négyet egy százasér’! Vegye, vigye! Itt a valódi, itt a tű, covid ellen covid tű!” /
„Oltakozáshoz mindenki hozzon magával egy-egy eldobható nyunyókát! Aki nem oltakozik egyszerre, nem fog nem kapni rémest testére! Küldöm köremailben is!” /Cili néni, a nemzet ellenagyaga/
„Oltakoztam, ám de sajna
Ott volt a tűn: made in china!
Sebaj, aki mer, az nyer, de
Azóta a szemem ferde!”
/özv. Szikla Szilárdné Porhanyós Paula, nyugalmazott kaszkadőrnő/
„Látván, hogy az anyag ruszki,
Rendelőből tömeg húz ki!”
/Dr. Boncz Bendegúz, házi- és vadállat-orvos/
„Vakcinákba’ sose bízok,
Erre van legalább tíz ok:
Egy, hogy a vallásom amish,
Kettő, hogy az anyag hamis.
Megmérgeznek, ez már három,
Négy, hogy belehalt a párom.
Öt a kórházallergiám,
Hat, hogy tűtől futok ki ám!
A hetedik te magad légy,
Nyolcra támad rám egy vad légy,
Kilenc: vakul tőle kék szem,
Tizedikre… nem emlékszem.”
/Caprosh U’Borca, amish kapanyélsütő/
„Mivel az agyat remekül edzi a memoriter, ezért a jövő órára mindenki megtanulja a verset! Online ki fogom kérdezni! A rákövetkező következő órára viszont mindenki elfelejti, mert különben maradandó károsodást okoz! Senki se merjen emlékezni semmire, mert egyrészt szövődményei lesznek, másrészt megbuktatom!” /Kőkemény Klotild, középiskolai magyartanár és hátmasszőr/
„Ha nem mondom el a véleményemet, felrobbanok! Ha elmondom, felrobbantanak! Úgyhogy inkább beveszem az anyám által előre idekészített tizenöt színes pirulát, majd szájszéli nyálas mosollyal elalszom és azt álmodom, hogy két macska vagyok és oltjuk egymást. De amíg hatni kezd a gyógyszer, addig halkan zokogom, hogy NAGYONGYORSANPUSZTULJONMEGFRADYENDREEEEEEEEEEEEEEEeeeeeee e e e e e… /Puzsér Róbert, kritikus/
„Járvány van? Azt hittem, a szájszagom miatt hord mindenki maszkot. Direkt nem mosok fogat, hogy az utolsó napon majd besegítsek a legjobb barátomnak megölni a gonosztevőket a szájának a leheletével. Addig meg lefejelem ezt a vírust. Így ni! Na, sipirc vissza dolgozni!” /Chuck Norris/
